Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сейчас за домом видел: тётка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонёк лазерной указки. Они идут по освещённой дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тётка огоньком вытягивает её обратно на дорожку. Опять вместе идут.

Три года назад оказался я в "вольном плавании". От меня ушла девушка и я сильно поссорился с другом. И да: эти два факта взаимосвязаны. Родители, как об этом узнали, так и поставили мне условие: либо я мирюсь с Олечкой, либо вещи в руки и на выход. По их мнению она пойти на измену сама не могла, а, если уж и пошла, то винить нужно в первую очередь себя самого. Олечку они сильно любили в отличии от меня.

"Ну спасибо вам, родственники милые!", - подумал я и очутился в съёмной однушке на другом конце города. Из плюсов в этой квартире было лишь то, что совсем рядом располагался хорошенький бар, где я и стал коротать вечера.

Там я и познакомился с Алисой.

Уже возле квартиры я, изрядно выпивший, всё проговаривал: "Да ща, да ща я...", пытаясь попасть в замочную скважину. А как только дверь отворилась, схватил Алису за миловидную ручку и потащил в сторону спальни, но вдруг услышал:

- Быть может сперва винишка?

- А давай! - долго не думал я. Ведь должны же перед этим самым делом произойти некие любовные "ритуалы". На кухне Алиса налила мне полный бокал и я, пробормотав словно Гагарин "поехали", мигом его опустошил. Уже в спальне я почуял неладное: голова кружится сильнее обычного, руки и ноги слушаются как-то слишком уж слабо. А вернее вообще не слушаются, а глаза стремительно слипаются... "Должно быть меня отравили", - подумал я, падая на кровать и засыпая. Утром в квартире не доставало моей заначки в 40 тыс. руб., которую я всегда держал в тумбочке, так как банкам не доверял и был жуткий бардак. Пропал ноутбук, пропал телефон...

А ещё пропала Алиса.

Остался лишь телевизор и шкаф. Второй - по весьма понятной причине.

В полицию я обращаться не стал. Боялся, что меня поднимут на смех. По этой же самой причине о случившимся не узнали ни родители (которые и так прохладно ко мне относились), ни друзья. Случившееся я стойко держал в себе, запивая каждый вечер в том самом баре в надежде, что преступник вернётся на место преступления. Всё это время мои мысли пытались найти причину случившегося.

"Почему она вообще так со мной обошлась? - думал я. - Неужели я ей так сильно не понравился?".

Должно быть, из-за того, что особа попалась, по природе своей, тупая и мелочная. Для любви такие и не созданы вовсе - лишь для паразитирования на чужой шкуре.

Меня обманула клафилинщица. Раньше я думал, что такое лишь в фильмах бывает, но, как видно, не только в них. На этом, казалось бы, и историю можно заканчивать, если бы не одно "но". "Но" заключалось в том, что где-то спустя месяц я снова увидел Алису и случилось это всё в том же баре. Я мирно сидел за столом и пил, буравя взглядом деревянную поверхность стола, как вдруг услышал сбоку возню и обернулся. Алиса выглядела подавленно. Так сильно, что предназначавшаяся для неё оплеуха вернулась на место.

Алиса вдруг разрыдалась и стала каяться во всех грехах. она не давала мне вставить и слова.

- Я не хотела! - говорила она. - У меня просто не было выбора! У меня сестра очень больна и много денег на операцию надо, вот я и украла! А что мне ещё было делать?! Я пыталась жить честно, пыталась работать, но выходили копейки, а для неё нужна половина миллиона, где мне вообще такие суммы прикажешь брать?! Вот я и украла! Не было у меня другого выбора, вот и всё... Я же раньше подобный метод заработка презирала, считала низшим, а теперь что?.. Сама до такого опустилась... Узнала бы пять лет назад до чего я докачусь и не знаю, что бы с собой сделала...

Алиса замолчала, похныкивая, а я сидел и не знал, что мне делать. С одной стороны да - она совершила подлость, но с другой-то - подлость во имя спасения другого. Так ничего и не придумав, я принялся её успокаивать.

Так мы и оказались у меня дома. В одной кровати. Так у меня снова закружилась голова и ослабели конечности. Я тогда только и подумал, что: "Опять?! Да не может быть!". А утром у меня пропал телевизор и новая заначка на пять тысяч рублей. С тех пор женщинам я не очень-то доверяю. Но один плюс в моей ситуации всё же есть: второй раз я уж точно на эти грабли не наступлю.

Прежде чем поведать новую историю из своей жизни, я хотел бы немного уточнить историю про день космонавтики. Я не писал, что это был полёт Гагарина. Скорее даже, это был Титов. И было это в ночь с 6 на 7 августа, ведь и зелени на деревьях было много. Хотя и это я не могу утверждать.
А теперь про субботники. Про анахронизм советских времён. Само это слово было связано со словом коммунистический. А нынче никто не строит коммунизм, все сплошь окунулись в капитализм. Но вот почему то от субботников не хотят отказываться. И заставляют большие чиновники простых людей бесплатно убирать улицы. Хотя по законам капитализма на это должны выделятся большие деньги. Но видно они где-то растворяются, а улицы грязные. Но это к слову.
Мне, воспитанному в советской школе, очень нравилось участвовать в субботниках. Для нас это всегда было задорно и весело. Мы делали всю работу искренне, от души.
Расскажу об одном субботнике, особенно запавшем в память.
Это была весна. Как обычно перед 22 апреля - днём рождения Владимира Ильича Ленина. Нужно было почистиь газоны от прошлогодних листьев. У нас от по улице Фрунзе от улицы Панфилова до Логвиненко были широкие газоны между автодорогой и тротуаром и от тротуара до домов. И деревьев было много. В своё время у нас было популярно изречение: Фрунзе третий город в СССР по озеленению. И слово фрунзе с молдавского переводится как лист зелёный. Правда или нет, не знаю, но зелённых насаждений в городе действительно было много.
И вот все соседи взяв грабли и метла вышли убирать газоны. Кто-то, открыв окно выставил на подоконник радио и поставил пластинку с Маей Кристалинской, которая пела актуальную на тот момент песню: Ты спросил, отчего так грустно сегодня я. Листья жгут, листья жгут, листья прошлогодние.
Листья собирали в большие кучи и поджигали. А потом устраивали прыжки через костёр. Все прыгали и взрослые и дети, каждый старался показать свою удаль. С наступлением сумерек взрослые ушли во двор и там, организовав общий стол за бутылкой отмечали субботник. Молодёжь ушла в парк на танцы. А мы, дети всех возрастов, сели вокруг затухающего костра. Бросив в остывающий жар картошки, начали рассказывать страшные истории, которые были очень популярны в то время, и про синюю руку, которая проникает в комнату через открытую форточку, и по мокрого человека, который в дождь крадёт маленьких детей. А потом ели копчённую картоху, измазавшись сажей. А после при неярком свете фонарей пускали "ежа". Обматывли суровой ниткой пучок травы, бросали его за тротуар, а сами спрятавшись в кустах возле дома, ждали прогуливавшуюся парочку влюблённых. И когда они приблидались к месту засады, начинали тихонько тянуть "ежа" через тротуар. Девушка, увидев его, обязательно просила парня поймать ежа. И он бежит исполнять её желание до самых кустов. И тут мы выскакивает оттуда с криком. Испуганный визг девушки, наш ржач, шум гам. А после, когда уже более менее успокоились и разобрались что к чему, совместное обсуждение и смех. И обычно молодые парни и девушки воспринимали это именно, как весёлый розыгрыш.
Счастливое беззаботное время.

В нашей дачной компании есть товарищ, который умеет и любит преподносить всем приятные сюрпризы. Да, конечно, он человек со средствами и имеет такие возможности, но, согласитесь, это не такое частое явление.
В частности, у него есть знакомые на одном из телевизионных каналов (не федеральных) и он периодически приглашает корреспондентов, чтобы снять сюжет из жизни дачников с участием наших садоводов.
Итак, у одной дамы из нашей компании был день рождения. За праздничным столом ей был преподнесен подарок и объявлено, что завтра она принимает съемочную группу, которая будет снимать репортаж, посвященный борьбе с вредителями на огороде.
Она, конечно, сажает что-то на своем огороде, но назвать ее экспертом в этой области нельзя. Поэтому она высказала сомнение, что сможет дать грамотный совет. Мы к этому времени уже довольно хорошо посидели за столом и каждый стал ей давать какие-то советы, считая каждый себя опытным специалистом.
Я тоже не удержалась и предложила сказать, что для борьбы с вредителями она пользуется золой после сжигания еловых шишек. Все поддержали эту идею, и на следующий день она прозвучала с телеэкрана.
Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом.
Это я к тому, что к рекомендациям, которые звучат с экрана, а также из интернета, надо относиться критически.

Есть в немецких саунах ритуал, называется Aufguss. По-немецки одно слово, в русском же нет достойного синонима. Народ сидит в большом помещении горячей сауны, подставив голые телеса под струи горячего ароматизированного воздуха из-под полотенца специально обученного человека.
Идут последние приготовления перед этим таинством, все уже расселись по уровням. Кто любит погорячее, тот сел повыше, слабаки сидят на нижнем ряду, бутылочки с ароматизаторами уже готовы, немец начинает рассказывать о пользе процедуры и банных правилах. По рядам пустили ведерко со льдом. Каждый берет себе немного, в процессе процедуры можно приложить к телу и охладиться. Следом по рядам идет поднос с маленькими одноразовыми пластиковыми стаканчиками, заполненными почти до краев. Все разбирают по стаканчику. Мой сосед тут же отработанным движением запрокидывает голову и одним глотком опустошает стаканчик. (Где же следующий поднос с огурчиками). Немец извещает о начале процедуры. Но предварительно надо натереть все тело специальным маслом, которое было в стаканчиках. И только мой сосед с грустью смотрит на свой пустой, он уже смазал себя изнутри.
Будьте внимательны. Смотрите, что делают окружающие, когда вы в первый раз оказались в новой для себя обстановке.

Родной брат наногения Игорь Чубайс на одном из ток-шоу: "Я вам как профессор истории скажу - у нас в стране никакой истории нет". Вот такой профессор того, чего нет. Хотя у них это семейное...

Интересно кто же придумал выражение «сидящая дома мать» и как он себе это представлял.

Моё богатое воображение рисует такую картину: мамочка, сидящая на диване, её голова замотана полотенцем. И пока её свеже-накрашенные ноготки высыхают, она как раз успевает перелистать последний выпуск Cosmopolitan. В это время её спокойнейший ребёнок играет на полу машинками или куклами, не хнычет, не канючит и развлекает сам себя. А потом появляются гномы, которые несут кувшины с вином и подносы с фруктами…

Пока я была студенткой, то работала на трёх работах. Потом только на двух работах, когда начала искать своё призвание. А затем по 12 часов в день в самой лучшей компании в нашей вселенной.

Теперь с момента, когда едва забрезжит рассвет, мои глаза откроются и до момента, когда малыш заснёт, у меня есть только одна главная забота и смысл моего существования — служить.

В офисе, где я была старшим менеджером по работе с клиентами в сфере информационной безопасности, работа была с постоянным стрессом и давлением со стороны клиентов. Но всегда находилось достаточно времени для кофейных пауз, в отличие от мгновенного глотка кофе над раковиной, пока не раздался требовательный крик малыша. Беседы с коллегами о последних событиях в их жизни, и они не повторяли в каждом предложении «а мой малыш...». А как роскошно было жевать и наслаждаться каждым кусочком пищи, а не доедать остывшую кашу. И самое главное, можно было таращиться на экран с таблицами и графиками, а думать в это время о том, как будет хорошо потягивать прохладное белое вино жарким днем на площади Сан Марко.

Когда у меня появился ребёнок, я приняла самое важное решение в моей жизни — я буду всё время рядом с ним и буду воспитывать, пока он не пойдёт в школу. Это означает шесть лет или 2191 день ненормированных дежурств по 14 часов с хвостиком. Я не буду специально считать сколько это часов всего, чтобы предотвратить нервный срыв у читателя. Это был серьёзный вызов, согласны?

Я должна признаться, что тогда не имела ни малейшего понятия на что я подписалась. Во всём был виноват адреналин или какой-то другой гормон счастья. Чего уж точно там не было, так это логики. Прежде, чем я продолжу, хочу вас заверить, что не стоит ожидать трогательной истории «о эти проблемы были прекрасны, потому что всё было изумительно и в розовом».

Первый год была только одна миссия: накормить, напоить, запеленать, убаюкать и повторить. И так до тех пор, что я уже не различала что и когда делаю. Все мысли были только о цвете экскрементов или какой у меня обворожительный ребёнок. А в ушах был постоянно ворчащий голос: «что это за крик? Он голоден? Ему холодно? Ему жарко? Он заболел? Он устал? Он хочет поиграть? Что не так? СКАЖИ!!!» А затем я проснулась и всё пошло по кругу.

Если вы думаете, что это был ужасно, то вы ошибаетесь. Это было только начало. А хуже становилось с каждым годом и часом. Я должна была постоянно угадывать и разруливать желания, требования, мнения, отношения, истерики. Я стала стратегическим планировщиком. Я прикладывала все силы, чтобы урвать счастливый момент между не голодным, скучающим, сонным, усталым или расстроенным ребёнком. И сделать что-либо абсолютно необходимое: сходить в магазин или позволить себе роскошный двухминутный душ.

Жизнь особенно становится сумбурной, если ребёнок гиперактивный и каждые пять минут находит себе новое занятие. Весь день разбивается на квинтиллион 10-и минутных сетов и миллиард дел. Кроме того есть ещё и ежедневные хлопоты: прибрать или приготовить. Когда крошка засыпает, у меня нет уже сил что-либо делать.

Но несмотря на все трудности, вознаграждение от этой работы такое же приятное, как и от любой другой. И я действительно рада, что сделала такой выбор. Я не хочу приуменьшить заслуги работающих мам, потому что уверена, что у них тоже хватает хлопот. Но хочу подметить, что оставшись на своей оплачиваемой работе с отпускными, отгулами и бюллетенем, а также с перекурами, коллегами и 40-часовой неделей, я бы получила социальный ярлык «рабочей мамы». И это как-бы солиднее, чем работа без оплаты, без сна и постоянным овертаймом. Часто можно услышать осуждающее «она просто дома с детьми сидит» или «Ооо, так вы не работаете?!». Я хочу только подчеркнуть, что понятие «работа» не должно подразумевать денежное вознаграждение за труд.
Думаю, что пришло время переосмыслить понятие «сижу дома с детьми», согласны?!

Утро туманное, понедельник, родной коллектив дружно спит с открытыми глазами. В эту идиллию челябинским (потому что суровым) метеоритом влетает ответственная за хоз.часть, как всегда на энерджайзере: "Товарищи, вы опять [...], и опять все запасы туалетной бумаги израсходовали! Я не успеваю выкладывать! Не успеваю!!! Да что вы с ней делаете-то???"
Из угла меланхолично: "Да мы её жопой едим..."

Переписка между парнем и девушкой

Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука

Последнюю неделю Великого Поста повезло провести в Риме (мы - три тетеньки предпенсионного возраста). Народ там активно интересуется ситуацией в Украине, и услышав русскую речь интересуется: "Раша ор Украйна?" (простите мой английский!).
Гуляли самостоятельно по городу, т.е. без гида. Карты у них, по-моему, призваны для того, чтобы окончательно "заблудить" туриста. В отеле накануне вроде бы проработали маршрут, и вроде бы уже некоторые места на местности "знаем". Но все же заблудились. Пытаемся сами сообразить, куда же дальше брести по Вечному городу.
Присели на скамью, где уже сидел немолодой мужчина, тоже явно турист. Вертим карту и так, и эдак. В процессе обсуждаем, куда все же нам идти. Сначала тихо, потом постепенно распаляемся, пытаясь убедить друг друга в правильности выбранного каждой пути (все - разные выбираем). Мужчина сначала просто наблюдал за нами, а потом спросил (на английском):
- "Вы откуда?"
- "Из Москвы" - отвечаем
- "Хм... из Москвы... А что же вы тогда орете, как будто из Одессы?"

Пришла весна, и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день его постигла беда - укусила собака. Вроде бы и ничего страшного, но в поликлинике, куда пришлось обратиться, все только и смеялись: у мужа фамилия Котик, в итоге - котика покусала собака.

Чувство юмора у американцев есть!
Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю.
Подходит хозяин.
- Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался.
- Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке.
- Может поешь? Или выпить? У меня есть.
Смеюсь. Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом.
- Может шприц принести?

Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на
операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя
операцию должны были делать в заднице - удалить
полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно
тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед.
сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не
вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней
палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее
была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у
поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не
повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого
лица.
Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди
преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже
лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей
милиции...", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская критика.
Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла
речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема
сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех
"ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю
всё от первого лица).

«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье
жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то
бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит
дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге
труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там,
следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли
поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей.
Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы
видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока
один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал,
другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили
очень много, зато никаких подозрений!»

Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду
лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа.
Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали."
Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик
рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.

«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное
проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из
соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при
осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины.
Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы
получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая
нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее,
капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после
расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли.»

Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком –
тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные
времена в Пятом управлении.

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по
кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.

Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок
чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название
придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в
названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...

Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации.
Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во
многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или
карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на
стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы
футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого
спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы
решили развеяться за шахматишками. Подозвали официантку и попросили
принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не
держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на
полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли
бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили
мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало
уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку.
Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания
(pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет
("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne
mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За
деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.

Мои пять копеек Саше Ленину:

У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия -
Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:

Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе
(или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того,
настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее
отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам.
Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся
запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его
в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его
однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию
потом все равно не давали.

И фамилия ему отплатила добром:
Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко
высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали
резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд.,
а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии
поддержало точку зрения их оппонентов.
Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и
сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не
тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.

Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на
"Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе
Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так
чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко
заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты
тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю
друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза
проверить". Я даже не нашелся что сказать...

В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого
перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме
Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть
Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах -
они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас,
обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного
читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него -
никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой -
публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC
сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.

Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим
образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от
предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества
посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму
вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на
них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же
вариант чума, только естественно, размером поменьше.
Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает
естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в
том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто
не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы
(пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость
подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги
используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом
вывешены 2 холщовых мешка.
Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями,
второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более
"туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет
использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже
дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован
последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим
образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий"
делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий"
в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее
осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...

Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и
напукают - это неприятность".

Чудо-ребенок.

16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект -
голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов)
и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель
голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык
стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла
об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические
суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих
спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении
последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили
в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех
присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА."
Да, долго же нам придется ждать инвестиций!

У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.