Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На конкурс первоапрельских историй.

Первого апреля 198... года был хоть и теплый, но унылый серый день. Комсомольский активист одного из саратовских вузов посетил скучных и унылых функционеров в обкоме комсомола. В свой прошлый визит неделю назад он безуспешно пытался согласовать важное комсомольское мероприятие - межвузовский КВН. Не помогла даже поддержка друга, тоже активиста, из другого вуза - обкомовцам было страшно поощрять смелое молодежное юмористическое творчество в дни суровых испытаний всего советского народа в условиях агрессивной политики Запада.

На этот раз он пришел узнать, не изменилась ли точка зрения. Нет, не изменилась. Ему сказали, что буржуазное давление только растет, ширятся козни иностранных агентов. По глазам говоривших это было видно, что им очень бы хотелось и организовать и посмотреть комсомольский студенческий КВН, но еще больше хотелось сохранить теплое место.

- Я с вами согласен, - неожиданно заявил он. - Иностранные агенты работают прямо у вас под носом.

Сотрудники обкома опасливо покосились в окно. На другой стороне улицы Братиславской высилось серое здание, где прием граждан производился круглосуточно.

- Зачастил я к вам, - сказал Активист, - и заметил, что прямо под вашими окнами в полдень устраивают тайные встречи подозрительные встречи подозрительные люди. Регулярно один агент передает другому чемодан с явно важной информацией. Давайте разоблачим шпионов и сообщим, куда следует.

Функционеры посмотрели на него, потом на часы. Через пять минут наступал полдень.

- А давай проверим, - кивнул главный функционер отдела. - Только давай договоримся: если ничего этого не увидим, то в следующий раз увидим тебя здесь только в мае по поводу отчета об участии твоей комсомольской организации в первомайских торжествах и высаживании деревьев в Парке Победы на Соколовой горе к 9 мая.

- Идет, - согласился Активист. - А если я окажусь прав, вы "наверх" передадите и поддержите мое прошение о проведении межвузовского КВН.

Главный функционер пожал плечами и кивнул. Весь отдел прильнул к окнам. Под окном стоял и курил молодой человек в шляпе и темных очках с черным "дипломатом". Через несколько минут к нему подошел другой парень в такой же шляпе и таких же очках, с точно таким же "дипломатом" и незажженой сигаретой, что-то спросил, собеседник что-то ответил, вытащил зажигалку, дал прикурить. Потом они, оглянувшись, обменялись "дипломатами" и двинулись в противоположных направлениях по улице Братиславской мимо зданий обкома ВЛКСМ и облуправления КГБ, расположенных "дверь в дверь".

Активист ликовал. Единственное, что его беспокоило, не узнают ли функционеры в одном из "агентов" его комсомольского товарища, с которым он приходил клянчить согласие на КВН в прошлый раз. Но товарищ был в очках, шляпе и вообще в другом плаще. Функционеры явно ничего не заметили, и Активист приготовился отстаивать проект КВН.

Но тут к подозрительным прохожим с разных сторон дома метнулись три молодых парня в серых очках, серых плащах и серых шляпах.

Предъявили красные корочки и громко - так, что стоящие у открытого окна функционеры это услышали - сказали: "Граждане, пройдемте".

"Граждане" ломанули вдоль по Братиславской - в разные стороны. Активист похолодел. Один из товарищей в штатском сказал коллегам:
- Задержите их.

Потом поднял голову, увидел в окне функционеров и Активиста и сказал им:
- Всем оставаться на местах.

Активист бросил взгляд на здание напротив. Там в окнах тоже стояли и смотрели люди.
Главный функционер отдела посмотрел на Активиста и испепелил его взглядом.

Товарищ в штатском зашел в комнату, взмахнул нераскрытыми "корочками", негромко и невнятно представился, вытащил блокнот и начал собирать показания.

Все функционеры дружно сдали Активиста, заявив, что они ничего не знали, а тот все знал и наверняка сообщник.

- Гражданин, пройдемте, - сказал ему товарищ в штатском и попросил остальных не распространяться об увиденном.

История умалчивает о дальнейших контактах Активиста с этими функционерами. Его идеи о межвузовском КВН выслушали где следует, и тот, кому положено, поддержал проведение КВН в рамках пока одного вуза. А там, дескать, как пойдет. Судя по тому, что через некоторое время КВН появился и на Центральном телевидении, "пошло" хорошо, зеленый свет дали всем тайным КВНщикам на самом высоком уровне.

Вы вспоминаете бородатый советский анекдот "Да, это КГБ. Как умеем, так и работаем"?
Так вот, соседи обкома по улице, скорее всего, здесь ни причем. Просто своими замыслами первоапрельских розыгрышей надо делиться с друзьями один на один. А не в кафешке в квартале от обкома комсомола, когда у работников обеденный перерыв.

Все изобретено до нас..
СССР:
Деревня Гадюкино, совхоз "Светлый путь"...
Средневековая Япония:
"Согласно указу 713 года о сокращении написания названий до двух иероглифов и правительственному указу 726 года о необходимости написания названий всех административных единиц «двумя хорошими иероглифами», во всех провинциях Японии ѴШ века была произведена замена иероглифического написания сёл. Изменение самих названий, как правило, не производилось."
Короче,
"Это произносится "Манчестер",
А читать же надо "Ливерпуль"..."

Я иногда раза 3-4 за лето совершаю пробежку с утра в основном в субботу.У нас речка вдоль речки тропинка а кругом кусты и тропинки. Вот слышу у речки баба орёт
-Помогите насилуют,
Во думаю кому же так повезло с утра
Выбегаю к речке а там дама с собачкой а другая видно местная собачка побольше насела на эту а дама бегает вокруг и руками машет
Я подошел и взял за ошейник верхнюю собачку и поднял . а вышло так что поднялись обе.
Я встряхнул нижняя отлетела . А эту отпустил
- Ой спасибо вам большое а то я и незнаю что бы он с моим тяпой сделал!!
На руки его взяла гладит.
И вот тут то до меня дошло что внизу то был тоже кобель.

Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься.
Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил...
Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.

И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.

Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём!
И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают.
Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.

Хорошо, что подруги с нами.
- Эй, ребята! Какой курс?
Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.

Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.

Здравствуй, жопа, Новый год!
Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..

Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.

Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.

А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.

Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел.
Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня:
- что за херня?
- походу, догнали.

И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.

Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе:
- Походу лишнее взяли. Больше получается.
- а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.

Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся.
А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.

"История про пятую ногу"
Историю вам поведаю, милые мои, из своего золотого детства.
Мне три года. Как-то мы с папой пошли в магазин за продуктами. Затарились, выходим. Недалеко стоит запряженная в телегу лошадь, и я отчетливо вижу, что у лошади 5 ног... "Папа, - изумленно во весь голос кричу я, - почему у лошади пять ног?!" Какой-то военный решил выручить отца в столь щекотливой ситуации. Он наклонился ко мне и сказал: "Девочка, потому что это не лошадь, а конь". "Лошадь - конь... А ноги здесь при чем?" - не унималась я. Но папа уже понял, откуда взялась пятая нога. Он подхватил меня на руки, приговаривая: "Домой, дочурка, домой, не то получим по первое число".
- А первое число здесь при чем?
- Это значит, что нам не поздоровится.
- А здоровье при чем, мы же не к врачу ходили.
Дома я взахлеб всем рассказывала, какого необычного коня мне пришлось увидеть у магазина. Все почему-то смеялись. Смешить я любила. А вскоре и совсем забыла об этом происшествии.
Повзрослев, я поняла странное поведение папы в тот день. А у кого есть дети, давно все поняли. Потому как, испокон века хорошие родители старались по возможности оберегать неокрепшие детские души от пошлостей этого мира.

Современные технологии докатились. Я в зале на диване с компом, жена на койке тоже с компом в спальне. Дверь между спальней и залом закрыта. Под дверью щель немаленькая.
Диалог
Я: У тебя окно в спальне открыто?
Жена: Нет!
Я: а на кухне?
Жена: Нет!
Я: а чего под дверью такая аэродинамика?
Я: дует сильно!
Жена: Это ветер перемен!
Я: а я думал у тебя звезда на лбу зажглась, вот и ветер подул от тебя:-)))
И ВСЕ ЭТО ПО СКАЙПУ

Моя тут вчерась отожгла.
У нас есть шкаф угловой с большим количеством места для всего. Шкаф очень большой, но место в нём кончается ещё быстрее, а потому приходится проводить регулярные разборки с выбрасыванием всего лишнего, что в него попало. Вообще у меня создаётся впечатление, что мебель просто притягивает всякий хлам. Чем больше объем, тем быстрее он заполняется!
Разборку не делали довольно давно, а потому всякие нужности весьма плотно поселились внутри. Верхние полки забиты, платяная палка гнётся и пыхтит от количества одежды, а с боковых полочек свисают и опасливо поглядывают по сторонам разные предметы.
Но это была прелюдия...
Моей благоверной срочно понадобилось достать более лёгкую куртку для ребёнка. Поскольку это предмет по осени был явно ненужный, то судьба определила его на самую верхнюю полку в самый дальний угол шкафа. Стул, сверху жена, встаём на цыпочки (ну зачем мужа со стремянкой звать-то) и тянем.
На самой верхней боковой полочке мирно стоял ОН. Стоял с краю, смело, твёрдо уверенный в стабильности своего положения. ОН уже не помнил, кто его туда поставил, но видимо гордился своим привилегированным положением. И тут ОН получает подлый толчок в бок и летит с высоты двух метров! Удар о нижний торец шкафа и о боже!!!
Собственно ОН - это новый баллон с пеной для бритья от компании Nivea. Задетый очередным извлекаемым тюком баллон лихо просвистел вниз, стукнулся о торец шкафа и удивлённо засвистел новой дырочкой в боку!
В это время я мыл посуду на кухне. Сквозь шум воды я услышал из комнаты интересный и незнакомый звук фонтанирующего гейзера, а следом крики о помощи с тонущего корабля исходившие от супруги и радостные визги младшей дочки. Первая мысль: пипец, мелкая опять сотворила что-то неординарное. Я пулей метнулся в комнату...
Картина пеной: Угловой шкаф, стул, жена на нём и внизу растёт гора пены. Все предметы в комнате, включая жену, забрызганы содержимым. В этот момент она спрыгивает вниз, поднимает баллон и смотрит на меня - что делать? А пена из него все идёт, её там видимо доху@... ох как много!
В ванную беги - побреешься заодно! У самого мысль - чем быстро убрать основную пену, пока мелкая не нашла ей применения.
Вы не поверите - совком! Три совка пены с большой горкой, плюс отлично вымытый шкаф, стол, стул, две кровати, пол, компьютер!
Одежду не считаю и сожалею что не смог сделать хоть одну фотку - картина того стоила!
Не реклама: пена отлично отмывает все выше перечисленное, включая одежду, приятно пахнет даже в больших количествах и не оставляет следов! Рекомендую всем!!!
Вот так у нас закончился вечер тринадцатого марта...

В двух шагах от Жуковского в селе Быково есть маленькая часовенка. История ее появления весьма забавна. Сам наблюдал, посему делюсь. В начале 2000-х на этом пустынном месте незнамо откуда появились попы. Начались непонятные пляски с кадилами, дескать, живая вода, святой источник. А и впрямь. Обнаружился некий родник. В непосредственной близости от реки Быковка. Сама речка изрядно воняет, покрыта всякой растительностью, ибо вода застоявшаяся. Тем не менее, нашлись сердобольные старушки, коим ехать за живой водой в Раменское было затруднительно, а для каких-то только им ведомых рецептов нужен непременно такой сорт воды. Сам родник облагородили. Рядом поставили скромную часовенку. С годами она разрослась. «Вспомнили» красивую легенду о каком-то ослепшем то ли старце, то ли солдате времен Куликовской битвы, коего сия вода сделала зрячим. Все законы жанра выдержаны, у жуковчан появилась теперь своя гордость, дескать, мы не хуже соседей, теперь и у нас своя реликвия, окутанная красивыми легендами.
Все шло хорошо, пока не случился облом в виде нагрянувшей санэпидемстанции. Кишечную палочку обнаружили. Что неудивительно. Родник находится в низинке. А над ней плотные постройки жителей села. Все нечистоты из дворовых туалетов естественным образом просачиваются к роднику, добавляя местной легенде ироничный колорит.
Однако, местные жители не сильно потеряли. Теперь, указывая на часовню, жуковчане рассказывают не легенду о старце, а историю про санэпидемстанцию.

bahruz

Добрый Всем, наболело - хочу поделиться с Вами. Так уж получилось, что права я купил в 25 лет (мама помогла), а научиться водить до 30 лет так и не купил. Потом в вышеозначенном возрасте, когда уж совсем приперло, взял у отца друга СВОЮ первую машину - ВАЗ 2105. Как я ее ласково называл - Перделка, или друг - Жучка. Не буду рассказывать о том, как я учился на ней ездить, как я ее в первый раз стукнул. (Это,кстати, был единственный раз за 2 года владения этим авто.) Но я понял одно, у всякой вещи есть душа. Она честно служила мне первые полгода, потом, разумеется, начались проблемы: двигатель, клапана, карбюратор, в общем все прелести нашего автопрома. Эмоции возникали разные - вечером, поставив ее на парковку, я ласково гладил ее по капоту, в другой раз - психанув от того, что не держит холостых оборотов, пинал ее от души. Однако характер у Перделки был такой - она всегда дотягивала. Сейчас поясню. В свой первый год владения авто, я решил поехать на Новый Год к родственникам в Мордовию. Туда доехал нормально, без приключений. Отгулял праздники как полагается. Надо возвращаться назад - домой. При выезде с Саранска начались проблемы: заехав на магазин, машина сама заглохла. При этом троить начала безбожно. Я, слегка понервничав, списал это все на плохой бензин, решив долить 95-го. Машина поехала, но троить и глохнуть на холостых не переставала. Представьте себе картину маслом: чайник за рулем, машина, которая глохнет посреди леса между Мордовией и Рязанью 3 января, мороз -25. В общем мое состояние вы можете представить. Но она дотянула на подсосе, на подгазовке почти 400 км, до магазина до моего дома. Там она и встала окончательно. Утром только кое-как завели и отогнали в сервис. В другой раз было поздней осенью. Я возвращался по МКАД-у домой, дождь хлестал как из ведра. Очень спешил. При подъезде к дому, к тому же самому магазину, у машины отлетают дворники. Мне даже страшно подумать, что бы было если бы они отлетели на МКАД-е. До этого тоже был случай. Возвращался я из Калуги, ехал спокойно. Трещал по телефону, был непристегнут - в общем мечта гаишника. Дорога двухполосная. Со второстепенной выруливала фура, разметка была двойная сплошная, да еще знак был "обгон запрещен". Ваш покорный слуга при всех перечисленных факторах, решил ее обогнать. А подальше стоят они - продавцы полосатых палочек. В общем грят, лишение. Начали заполнять протокол (денег при себе 500 руб, 0,5 кг красной икры - не самого лучшего качества), лейтеха спрашивает - права нужны, грю - да. Что есть при себе? Честно отвечаю, что денег только - 500 р., и икра. Забрали икру и отпустили. До этого Н.Г. машина честно просилась на покой. Нельзя было ее зарегистрировать, т.к. до этого ездил по доверенности, не успевал перерегистрироваться. На Н.Г. опять решил ехать в Мордовию. Проблемы начались после Рязани, залили плохой бензин - машина затроила, кое-как дотянул до Саранска. 3-го января поехал обратно. Все шло нормально. Но на границе Рязанской обл. и Мордовии мне навстречку выскочил урод на Ланосе, причем и я шел 80 и он так же. Выскочил он из-за фур, дорога двухполосная, слева по встречке фура, справа отбойники, в кювет не уйдешь от столкновения. На мои моргания он реагировал, просто летел и все, в данной ситуации я попытался на обледенелой дороге проскочить между встречными фурой и Ланосом. Но не получилось. Меня занесло и я на полном ходу влетел в фуру. Я ей снес бампер, крыло, пороги, погнул диск, бак, борта, когда меня развернуло от удара. Перделка же превратилась в металлический фарш. Двигатель оказался в салоне, сиденье оторвала, видимо, это меня и спасло. Дверь я вышиб ногой, чтобы вылезти. Народ, который остановился, чтобы помочь, не поверили свои глазам, когда я сам вылез из машины, или того, что от нее осталось. У меня был просто огромный синяк по телу и все!!! Гаишники, приехавшие на место ДТП, не верили глазам, что я остался живой в том, что осталось от Перделки. Мне после этого говорили, что спасли опыт, реакция, я в это не верю. Меня спасла моя Перделка. (Или то, что стоит над нами) Она уже не могла оставаться со мной, и таким образом ушла. После я купил японское авто на правом руле, любителем которого останусь надолго.

Просит меня как-то один приятель:
- Слушай, не знаешь какой-нибудь платный браузер?
Я удивился:
- Зачем тебе?
- Бесплатным пользоваться неинтересно. Хочу, чтобы у меня браузер был
пиратским.
Я начал вспоминать, какие из современных браузеров являются платными, и
не вспомнил ни одного, о чём и сообщил приятелю. А тот взмолился:
- Ну пожалуйста, ну найди платный браузер, тебе что, трудно, что ли?
Что ж, решил я, нужен платный браузер, будет тебе платный браузер. Прямо
на глазах приятеля взял исходники от Firefox, добавил спрашивалку кода
регистрации (сделал, чтобы подходил код 32768) и собрал. Украдёшь,
говорю, браузер у меня. А я, так и быть, никому об этом не расскажу.
Приятель стал устанавливать браузер, и спрашивает:
- А где я этот код регистрации возьму?
- А я его тебе так скажу: тридцать две ты...
- Не, так неинтересно - перебил приятель - нужен кряк!
Нужен кряк - будет кряк. Быстро накатал программу, которая просто
выводит на экран число 32768.
Приятель был доволен.

У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом
возрасте у младшей постоянно будто шило - надо все раскидать и
переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как
поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку:
Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...

Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас
Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и
отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от
тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные
ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества
в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта
такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже
когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.

Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с
органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я
притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с
ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных
по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных
телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку
доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером.
Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит
"уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин
поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam
(реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется.
Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало
понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак
холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на
этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально,
был очень озадачен и вслух спросил себя:
- Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!

Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский".
Это кто?

1999 год, Томск.
Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень
старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького
деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел
вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я
по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс -
сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят,
пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"

Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"

Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших
малобдительных сограждан на улицах наших славных городов.
Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.

Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу.
Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь!
Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от
чумы.

Проверенно - работает!

Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки.
Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому"
клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек -
друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В
ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.".
Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам
покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не
любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот
как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает
мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну
я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так
далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через
разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает
чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в
голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.

Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно
смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная,
спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4
на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не
остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я
неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще
в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."

Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей
жизнь спас.

Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только
распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет
графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре
слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему.
Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный
договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех
наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале
договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ
в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..."
Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.

Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и
задумалась... Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть
захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
яблок есть нельзя.

Алла

Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна,
бассейн с "айсбергами"...
Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую
атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует -
"жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..."
Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю,
замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность
поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды".
За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых
ножек затихает за дверью.
Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную
простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно
прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги.
Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь
на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно
в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих
обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." -
констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок.
Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского
вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская
страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно
повесить простынь на прежнее место для "просушки"...
Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды,
это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...

Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью,
наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду,
и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный
спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось.
Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга.
- Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему
жена. ;-)
Занавес.