Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Напомнил тут искусственный интеллект про такой старый рассказ. И да, это как раз апрель был. Весна!

ШИНОМОНТАЖ

Недели две мы тогда в Чокурдахе вездехода ждали. Нам и проехать-то всего сотни две вёрст до полярки надо; ну и там тридцать до моря, а дальше с работой по льду пешком, там торосы начинаются и ни на чём не проехать, ещё тридцать. Но нет вездеходов! Сломанные они все. Очумели уже: все четыре поселковые улицы истоптаны, в карты играть надоело, спиртное не продают. Скучно!

И вот, наконец, рёв перед гостиницей: карета подана. И не какой-нибудь мелкий вездеходик, а целый ГТТ. Жуткая штука! Почитай, танк Т-34, только без пушки. И летает нехило.
Разместились впятером в кабине, покидали рюкзаки, спальники и приборы в кузов, укрыли и обвязали брезентом. Только мало места в кузове: всё брёвнами завалено. С лесоповала, видать, нам вездеход дали, а разгрузить не успели. С водилой познакомились: приятный мужик Петрович с виду, молчаливый такой. Зубы все железные - опытный, значит, кадр нам попался! И точно – бывший танкист у нас Петрович оказался! Целый старший прапорщик!
Первую сотню вёрст пулей преодолели по речному льду, как сумасшедший Петрович гонит: только снег из-под гусениц столбом да испуганная куропатка из своей снежной норы иногда вдруг вылетит.
Мы ему:
- Ну ты, Петрович, и гонщик! Это сколько ж мы в час делаем?
- Под полста идём. Но я тут одно место знаю - излучину можно срезать километров на десять! А там, считай - почти по прямой! Через пару часов, прикидываю, и на станции будем! Отметим это дело! Спирт-то, поди, у вас есть?
- Может, Петрович, не надо срезывать? Ну, выиграем двадцать минут? Нехорошая она, эта излучина! Есть там одна старица…
- Да бросьте! Этот путь только я знаю! Нормально там всё!
- Ну, тебе видней! Ты за рычагами!
Летим. Вдруг: фигак! Совсем куда-то летим, только всеми десятью тоннами и резко вниз. Долетели до чего-то жёсткой посадкой. Кто шишку щупает, кто кровь из разбитой губы сплёвывает, кто сколотый зуб языком пробует. И, главное, не видно ничего в окошки!
Петрович нам:
- Похоже, приплыли! Вот я тоже не хотел срезывать, что ж вы меня не предупредили, геодезисты хреновы?
- Так мы, вроде, предупредили тебя, урода… а что это, Петрович, было? Мы вообще где?
- А я откуда знаю? В снег мы провалились. И глубоко. Сейчас, верхний лючок открою – расскажу! Главное – шноркель почистить, а то заглохнет движок – что делать тогда?
Открыл, кряхтя, Петрович люк над собой, куда-то полез. Посветлей в кабине стало! Он сверху:
- Да нормалёк всё! Провалились-то всего метра на два! Шноркель свободен, движок молотит! Вылезайте через верхний люк! Работа для вас есть!
- А что за работа, Петрович? Мы танкисты неопытные: не то, что ты!
- Шиномонтажом заниматься будем! Самой что ни на есть любимой танкистской работой! Вылезайте скорей!
- Петрович! Ты там, случаем, ничем о потолок не стукнулся? Каким шиномонтажом? У твоего агрегата и колёс-то нету…
- Вылезайте скорей! Берём лопаты, разгружаем брёвна…
Вылезли. И тут нам, неопытным танкистам, вся эта картина становится более понятной. Белое безмолвие, ни одной тёмной точки. Снег кругом. И среди этого снега в глубокой яме торчит наш ГТТ по верх кабины, но живой – гремит и дизель чем-то чёрным из шноркеля недовольно иногда плюётся. Вот как это откапывать?
Взяли лопаты. Часа три копали. Потом разгружали брёвна. Потом их тросами и цепями крепили к тракам. Потом Петрович сел за рычаги.
Если есть танкисты – пусть меня поправят! А ГТТ из снежного плена вытаскивается так: одна бригада сзади, одна спереди. Крепишь бревно сзади, Петрович даёт газу – вся эта махина его под себя подтаскивает и на нём едет. Но недалеко, сантиметров двадцать. Потом следующее крепишь. И вот когда у тебя под гусеницами полный комплект этих брёвен и они с каждым продвижением вездехода начинают вылетать из-под передних траков, только уворачивайся, а их передняя бригада снимает и относит для нового подцепления бригаде задней… Первые минут сорок крайне увлекательное занятие! Потом несколько надоедает. На третий час вообще все без сил! Так вот для чего столько брёвен в кузове лежало! Век живи – век учись!
На пятый час выползла наша махина на бровку. Спаслись! Петрович нам:
- Вот, не знаю, какой теперь путь выбрать? Обратно нельзя! Опять эта протока будет! А вперёд страшно – я там вообще пути пока не изведал! Там ещё протоки есть?
Мы посмотрели карту. Да, дела! Есть! И решили так: пока на речку не выползем, впереди идёт человек: проверяет щупом снег. А Петрович держит самую малую скорость. Так и порешали во избежание… часов через восемь вышли на речку! Тут Петрович малость поддал скоростишки! Добрались, короче, на полярку мы никакие и лишь на третьи сутки благодаря срезыванию Петровичем надёжного маршрута.
Сутки как убитые проспали. А вот дальше, по морским льдам идти, мы опытного вездеходчика Петровича оставили для страховки, вдруг нас спасать, а взяли с полярки трактор с будкой на прицепе, где печка есть, под управлением местного опытного и медлительного тракториста, через двое суток вернулись на станцию.
Не быстро, конечно, всё получилось! Вот какие из нас, нафиг, танкисты? У нас же мамы педагоги, у нас же папы пианисты... жёны и любимые нас ждут в Москве, тоже не в шлемофонах и брёвна не таскают, чай! Вот не надо нам этого всего, шиномонтажа этого!

На днях у друга взломали страничку. Ну и приходит мне сообщение, не можешь, мол, мне 2000 одолжить. А друг сидит напротив. Думаю, всё ясно. Отвечаю, что нахожусь не в городе, могу на карту кинуть, но у меня на счету только 1700, а переводы от 3000. Закинь мне 1300, мол, а я тебе 3000 отправлю. Просят номер карты. Скидываю. Через минуту приходит смс о пополнений счёта)))

В начале девяностых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью.

Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
- Данке шен.
- Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"?
- Ферштейст.
- Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"?
- Мерцедес-Бенц.
- Верно, а по-швабски?
- Мерцедесле-Бенцле?
- ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлр". Потому, что Даймлер был шваб, а Мерседес с Бенцем - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!

Возрастные волонтеры

По телевизору и в интернете стараются показывать только молодых волонтеров. Типа – молодежь у нас самая активная и сознательная. Показали, впрочем, бабушку-блокадницу. Но преподнесли это, как уникальный случай.

Я же наблюдаю сплошь и рядом волонтеров 50+ и даже встречал 60+. Работают не хуже молодых, а часто и активнее. Но они не в тренде, и в объективы фото- и видеокамер они не попадают.

Тут, в одну волонтерскую организацию пришел мужик лет 50-ти. Говорит: «Я три недели вас искал. Обращался в местную администрацию, в редакции звонил, спрашивал, - где найти волонтеров, чтобы к ним присоединиться. И никто ничего не мог подсказать. Случайно вас нашел. В магазине с мужиком разговорился – он про вас сказал. А я могу помогать. Ну, хромаю чуть-чуть, но я здоровый, и вполне могу таскать эти коробки. У меня машина. Сыну 28 лет – он тоже будет помогать…»

Взяли его контакты, записали паспортные данные, сказали, что, как напряги будут – сразу же вызовут. Это было утро. А после обеда он уже грузил в свою машину продуктовые наборы. И на следующее утро тоже… И через день…

А ещё через день случайно узнали, что он на протезе скачет с коробками этими. И будет скакать – как его удержишь!

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.

А расскажу-ка я Вам чего-нибудь страшненького? Чего бы и нет, тем более вчера профсоюзная история была, да и аудиторских баек давенько я не писал. Как обычно, будет длинно и скучно...

“Профсоюзы, профсоюзы, а я маленький такой - Часть 4-ая”

Взрывом Денвера Прайса отборсило на 20 футов (около 6 метров)... Взрывная волна была такой силы что здание через дорогу затряслось... Только чудо спасло более 80 человек. Предполагаемые убытки - более 11 миллионов долларов.

Что это? Сказка? Может очередной Голливудский боевик? А может разборки Чигакских бандитов 1920-х годов? А может дурной сон? К сожалению нет. Это передряга в которую я раз попал и если бы мне не подфартило, то не писать мне эти сроки. Немало сил было приложено чтобы эта история не получила большой огласки, но шило в мешке не утаишь, и кое-что просочилось в прессу. Но для начала - пруфы в студию.
http://www.toledoblade.com/frontpage/2001/04/17/Furnace-blast-injures-worker.html.
http://www.toledoblade.com/image/2001/04/17/Furnace-blast-injures-worker.jpg

Это официальная версия и фотка которая доползла до СМИ. Ну а что произошло на самом деле, я вам расскажу…. А также расскажу почему я считаю 16-го апреля моим вторым днём рождения.

В 3-ей части "профсоюзной" серии я уже рассказывал про тот беспредел, что иногда творят профсоюзы в глубинке в США (про уничтоженные тягачи с товаром в Миннесоте, про подстроенные железнодоржные крушения в Мэриленде, и про машину директора в штате Вашингтон). Полицию в те годы старались особо не привлекать, да и в глубинке от неё толку мало. Все же друг друга знают и вопросы решаются в "узком кругу ограниченных людей." Хотя компания конечно своё расследование проводила, но там мы вели расследования уже по факту, т.е. самих событий я не видел, и лишь участвовал в разборе полётов после. А вот тут пришлось ощутить всю прелесть на собственной шкуре.

Приехали мы в Толедо, Огайо, там у нашей компании был довольно необычный завод. Уж извините, я отвлекусь чуток и опишу его. Завод занимался тем, что наносил покрытие на алюминевый металлопрокат, который потом резали на листы. Траками доставляют многотонные рулоны алюминевого проката (примерно от 7 до 10 тонн). После их ставят в специальную подставку, разворачивают, и запускают в станок. Сам стан - это огромнейшая машина, метров под 100 в длинну и высотой с хороший трёхэтажный дом.

Прокат постепенно разворачивается и прогревается. Для прогрева установлены газовые горелки (можете представить их размер и мощность ибо надо разогреть 10 тонн металла). Далее на горячий металл наносится покрытие и когда остуженный прокат выходит из конца машины его ждёт огромная гильотина. Она отрубает листы которые складируются на паллетах (им в недалёком будущем предстоит стать баночками для разных Кол или пива). Таких линий на заводе несколько. Свободное место на заводе используется как склад, чтобы хранить прокат, листы и уже готовые баночки с других заводов (этот завод банки не штампует).

Здание состояло из двух соприкасающихся по длинной стороне прямоугольников, широкий прямоугольник это сам завод, узкий это офисные и подсобные помещения. Общая у них стена из бетонных блоков. В узком прямоугольнике с обоих сторон коридора офисы, конференц залы, переговорные, раздевалки, столовая, и т.д. (в тех что с наружной части естественно есть окна, во внутренних окон нет). Из офисной части можно зайти на завод через три двери, по одной в каждом конце (в столовой и в раздевалке) и основные в середине. Основные двери сделаны из толстенного стекла и они раздвигаются если нажимаешь на кнопку у входа. Реально мощнейшие двери сделаные "на века".

Предоставили нам офис, с десяток метров от основного входа в заводское помещение, и практически сразу я включился в работу. Задание простое как валенок, сравнить основные средства с официального списка с физическим наличием и наоборот. Я из выбрал несколько штук и попросил аборигена в помощь для индефикации наличия. Он то знает где какое оборудование и пошли мы бродить по заводу.

Я уже говорил, что станки через который проходит прокат огромные, посему на них находятся и другие машины, и небольшие склады расходников, и даже шкафчики с личными вещами сотрудников. Там целый лабиринт ходов, лазеек, нычек, итд. Мы на эти станы поднимались, под ними проходили, и вообще шлялись по всему заводу. Долго бродили, не менее часа. Одну необычную вещь заметил, рабочих на заводе практически не видно, лишь пару лиц за всё время мелькнуло. Но что я в тех процессе понимаю, может оно так и надо.

Кое-чего мы нашли, кое-что нет, я всё записал, местный абрек меня до основных дверей довёл, я его поблагодарил и распрощались. У меня естественно вопросы по проверке появились и я пошёл искать контролёра. Заглянул к нему в кабинет, нет его. Ладно, направился себе в офис. Иду спокойненько по коридору, вот и наша дверь виднеется, до неё метров 15, надо лишь мимо основных дверей пройти, и вторая дверь справа.

И тут раздался оглушающий, всепоглощающий, всеобъемлющий "бабах". Тут я снова отвлекусь. Иногда, знаете, читаешь новости, мол, где-то, что-то, как-то, почему-то рвануло, в другом месте загорелось, в третьем залило. Тут не вытащили людей, там не спасли, здесь растерялись, в итоге жертвы, сироты, и заплаканные вдовы. Бывает крамольная мысль мелькает, блин, что же за люди неумеки такие? Всё же ясно чего делать. Да был бы я там... Уж я бы не растерялся, всех одной левой, показал бы как надо, я же могу, я же умный и находчивый. Хрена с два, граждане-товарищи, мадмуазели и господа.

Звездануло так что у меня моментально заложило уши, и тряхнуло так, что я аж присел. Прямо перед мной (буквально метра 3) пронеслась лавина осколков. Эти могучие стеклянные двери разнесло вдребезги и взрывной волной вынесло в коридор. Произойди этот взрыв через пару секунд, я бы прошёл эти несколько метров и меня бы нашпиговало кусками стекла размерами в хороший кинжал. Правда это я всё осознал много позже, а тогда я просто застыл. Коридор на глазах заполнялся дымом и облаками от побелки и пыли от цемента. На полу валялись куски бетона, штукатурки, стекло, разбитые лампы, короче мрак и жуть.

Не знаю сколько я так стоял, может несколько секунд, может минуту. Время просто перестало существовать. Вот чего не было абсолютно, так это страха. И вообще никаких мыслей или эмоций не было. Полная пустота. Казалось бы, вот твой шанс "герой", беги, спасай, вытаскивай, руководи, покажи себя. Можете смело кидать в меня камень, но ни черта подобного я не сделал. Просто стоял и тупо моргал. Почти ни хрена не видно, дышать от пыли тяжело, в ушах дикий звон, а голова трещит как-будто я только что маваши-гери в голову со всей дури поймал в спарринге от третьего дана. Наверное, я выглядел предурацки в своём дешёвом костюме весь покрытый пылью и побелкой.

Тут чувствую, меня резко дёргает кто-то за рукав. Смотрю, это наш старший аудитор (оказывается он в момент взрыва был в офисе, что расположен на внешней стороне коридора, с приотрытым окном на улицу, а дверь офиса была закрыта). Орёт мне прямо в лицо нечто типа "ты в порядке? Валим на хер отсюда" и тянет меня за пиджак. Я его не слышу, но по выражению лица понял что он говорит и побрёл за ним. Выбрались на улицу, сам не помню как, там на свежем воздухе полегчало. Дышать стало легче и слышать стал понемногу. А там перед зданием уже толпа сотрудников завода стоит. Особенно что поразило (правда я позже это осознал), почти все чистенькие, спокойные, шуточки отпускают.

Здание пылает, дым над крышей, родной завод горит, а им хоть бы хны. Приехали пожарные (много и быстро), тушат, бесплатное шоу. Ну а мы что? На улице стоим, кайф ловим. Хоть и апрель месяц, но очень даже холодно. Тут меня Алекс (старший аудитор) дёргает, говорит "тут нас начальник отдела продаж зовёт. Эта бодяга долго будет, пошли хоть поедим, И жахнуть пару рюмок совсем не грех, после такого, всё равно сегодня работать уже не будем. Да и себя в порядок привести совсем не мешало бы. Он машину на улице запарковал, так что он отвезёт.

Кстати ещё одна странность. Перед заводом солидных размеров парковка. Наша машинка там стоит и ещё десяток машин, не больше и в основном управленцев. А машины остальных сотрудников запаркованы вдоль дороги, т.е. легко уехать могут. А нам не не двинуться никуда ведь пожарные пробросили кишку и справа и с лева таким образом что все машины на парковке оказались заблокированны.

Отъехали, сначала в гостиницу заскочили, я там обмылся-переоделся, потом в ресторанчик. Я в себя прихожу потихоньку, а продаван всё Алексу втираает какую то лабуду мол "я как чувствовал, надо было договариваться, нам же хуже, итд." Я особо не вникал даже, голова трещала сильно. В ресторанчике мы зависли на несколько часов, после он нас обратно к заводу отвёз. Там уже всё погасили, рабочих нет, бродят лишь контролёр, директор завода, и ещё парочку управленцев, аки тени отца Гамлета, охают и ахают.

Мы такие "а можно взглянуть во что завод превратился?" Тем более нам всё равно внутрь надо зайти, ноутбуки забрать. Вообще-то, конечно, нам на всё это смотреть не по ранжиру, но мы же аудиторы, с головного офиса. И местным не понятно, чего нам можно и чего нельзя. "Ладно" говорят "только резиновые сапоги и каски наденьте." Взяли фонарики, зашли, а там апокалипсис воочию. Крышу снесло на фиг, двери через которые траки заезжают сложило гармошкой, а лестницы закрутило спиралью. А товар и материалы как будто Гаргантюа разбросал. Огромные рулоны металла валяются по всему заводу как детские кубики, про паллеты с банками и листами я даже и не говорю. Всё в гари, воды по колено. Мы даже фоток себе на память нащёлкали, пока за нами никто не следил. При свете фонарика и со слабенькой вспышкой конечно не особо получилось, но что-то всё равно видно.

А на следующий день на завод уже было не протолкнутся, следователи, страховщики, риск менеджеры, директора, вице-президенты всяческие. Все за головы хватаются, указания дают, у всех интервью берут, со всех местных сотрудников какие-то подписки требуют. Нам-же просто сказали, "не суйтесь, без вас обойдутся. Аудит отменяется, ехали бы вы куда подальше." Мы и смотались.

Детали расследования я опущу, тем более мы там и не особо-то и участвовали, а вот неофициальный результат оказался интересным. На этом заводе был давний конфликт управленцев и профсоюза. Директор и Ко не прогибались ни в какую, а профосоюз по требованиям своим вообще подвинуться не желал (правда и хотелки у профсоюза были ого-го какие). Главное же, контракт профсоюзный подходил к концу, и что делать непонятно. Управленцы уже были готовы нанимать временных сотрудников на время забастовки, а там особо квалифицированных рабочих не надо. Профсоюзники начали опасаться что их заменят и придумали ход конём.

Оказывается у них в контракте был пунктик. Если, упаси Господи, происходит на заводе случай который попадает под расследование OSHA (это такая правительственная организация которая следит за безопасностью и соблюдением регламентов) или авария при которой завод работать не может, то пока всё не восстановят и завод обратно не запустят, контракт автоматически продлевается. Значит можно конфетку съесть и даже не один раз. Работать не надо (ибо завода как такового уже нет), зарплату всё равно все получают и просто можно год-два сидеть на заднице, да и профсоюз свою силу управленцам наглядно продемонстрировал. Единственно, что надо было так это такой несчастный случай создать.

На заводе, хитрецы и умельцы, как горелки устроены они знают преотлично, запасов газа (там специальные гигантские баллоны стояли) хватит и не на один взрыв. Подготовились заранее и когда переговоры дошли до критического момента, рванули всё к такой-то матери. Знали, дети шайтана, когда всё произойдёт чуть ли не до минуты. Потому и на станках где обычно несколько десятков сотрудников никого не было. И из здания многие вышли заблаговременно. Единственно они не предупредили высший генералитет завода, парочку особо говнистых управленцев (того Денвера Прайса например), ну и аудиторов (простые сотрудники же не знали что мы приедем). Разыграли всё, как по нотам.

Сор естественно из избы не выносили. Ещё бы не хватало обозлить профсоюзы на других заводах. Страховую компанию убедили что несчастный случай. Криминального расследования не было. Всё что могли, замяли. Ну а с профсоюзом попытались договориться, хотя, как я знаю, получилось не особо ибо через несколько месяцев после восстановления на заводе снова был пожар.

Ну а когда мы вернулись, не сочтите за пафос, я в синагогу поехал, прямо из аэропорта. Она открыта была, в офисе люди были, но молельный зал был пуст. Я сел, взял молитвенник. Знаю что не поверите, но книга открылась прямо на 91-ом псалме. Перед глазами появились строки
"Ты — защита моя и оплот мой, Всесильный мой, на Которого я полагаюсь.
Ибо Он спасет тебя от западни, от губительного мора.
Крылом Своим прикроет Он тебя, под крыльями Его ты приютишься, щитом и кольчугой будет для тебя Его истина.
Не будешь бояться ни страхов ночных, ни стрелы, летящей днем, ни мора, который во мраке ходит, ни гибели, свирепствующей в полдень.
Падут возле тебя тысяча, мириада — по правую руку твою, но к тебе не подойдут."

Я сидел чуть ли не час, всё в эти строчки смотрел. Вот собственно и вся история про мой второй день рождения.

Как мы были благодарны коллекторам.

Был у меня сосед, квартира напротив, кавказской национальности (конкретно национальность не знаю). Жили они высокомерно, с соседями не дружили, но к ним претензий не было - тихие, аккуратные. Но, как то раз, купили себе BMW X6, обозначили себе место стоянки во дворе и вокруг этого места у них начались скандалы с жильцами, раньше места никто не присваивал, вставали где свободно - всем мест хватало. Но потом не дай бог кто встанет на кавказское место - всей семьей выбегали на улицу и прогоняли занявшего их место. Главный их аргумент был - "ты себе сначала машину купи нормальную", каждый день ругань и крики во дворе. Ну и раз звонит мне кто-то в дверь, открываю, вижу двух женщин и мужчину, спрашивают: "Соседей напротив знаете? Номер их телефона не подскажете? Когда дома бывают? Где работают?". Это были работники банка, оказалось кавказцы взяли машину в кредит и не выплачивают по нему. Просят - передайте должникам, что их ждут в банке, просят снимать трубочку телефона и т.п.

Вечером встречаюсь с соседом и передаю ему просьбы, он сразу сник, глаза в пол и выключает высокомерие, говорит спасибо и заходит к себе домой. Через несколько минут звонок в дверь, открываю и покрываюсь громким матом с головы до пят - жена соседа на меня наорала, что я стукач, предатель и много ещё чего.

А скандалы во дворе продолжились - достали они всех по самое "не хочу", но продолжалось всё это не долго. Вместо работников банка стали к ним приходить коллекторы. Весело приходили, с наездами, с долблением в дверь ногами, криками в подъезде, угрозами. И у автовладельцев во дворе появился аргумент - "вы сначала машину купите, а потом места занимайте".
Кавказцы тихо продали квартиру и куда-то съехали. А мы всем домом поминали добрым словом коллекторов.

Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать.

Национальная академия наук США провела некоторое исследование. В исследовании принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (далее УДО). В работу этих судей входило (и входит) изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела. Ответ по умолчанию: отказ.

В среднем утверждают только 35% запросов. Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и .. ну скажем полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65% петиций. В следующие два часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка - это какая? Правильно, грабли...
Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая.
Удар и дикий крик и услышал даже из дома...
Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой - на другие...
Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку.
Одно радует - ловушка работает!..

До чего доходит русская смекалка.
Село на окраине области. Мужик пропивает последние наличные деньги. Остаток есть на карте - но вот беда - банкоматов в радиусе 100 км нету в принципе и ехать к ним не на чем.
Что делает мужик - идет в местный магазин, где стоит единственный на все село терминал по приему платежей. Терминал берет комиссию около 10%. У терминала небольшая очередь. Мужик достает телефон с подключенной услугой типа мобильного банка и обращается ко всем желающим, мол, кому жалко отдавать 10% железяке - пусть идут к нему, он не возьмет ни копейки. Через час он "обналичил" почти 2000 рублей. При этом деньги, которые он брал, сразу же зачислялись на телефон, мужик никого не обманул. После сбора необходимой суммы он ее сразу же и спустил в том самом магазине.
Только наши на такое способны!

Разговор двух студентов:

111:
- Ну писец! Полная опа.
222:
- Что?
111:
- Да общага грёбаная. Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков...
222:
- Ыыы!!!
111:
- Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!

Партнер, Дэвид, постоянно и много разговаривает. Так что 12 часов проходит как у включенного радиоприемника с программой "Моя жизнь. У микрофона Дэвид Купер". А если учитывать, что лет ему 45, а биография довольно богатая, то бывают и забавные моменты.
Вот одна байка:
В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал. В смысле был женат на фермерше, а сам держал автомастерскую в селе. А фермеры там народ своеобразный, а места глухие - баб-с мало...
И вот застал он как-то соседа-фермера в конюшне. На табуретке. Засадившим лошади по самые помидоры ;-))) Как тот самый дядя из "Черного Евгения Онегина", который "Кобыле так в сарае вставил, что доктор вытащить не смог".
Ну и как положено, сдал насильника в полицию ....
А надо иметь ввиду, что зоофилия в Австралии - серьезное уголовное преступление.. До 10 лет дать могут. Да еще борцы - Гринписовцы отловят и самого отъимеют, как ту лошадь.
Печально, в общем...
Суд, 12 присяжных, Дэвид на свидетельском месте, судья допрашивает обвиняемого:
- Before we proceed any further, could you tell us, was a hourse male or female?
(Прежде чем мы сможем продолжить, скажите нам, лощадь была мужского или женского пола?)
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки:
- OF COURSE FEMALE, YOUR HONOUR! I'M NOT THE FUCKING FAGGOT!
(Конечно женского, ваша честь, я что вам - ебучий пидор?)

Доверяйте внутреннему голосу.
Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь
ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют
бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по
лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не
бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее
такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в
санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в
правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность
заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже,
поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.
Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса.
Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить
в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с
"лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и
сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно
отправлять в поликлинику. А мне стыдно как, слов нет. Ну, не болит
ничего! Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к
главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз - ничего не
болит!) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает
самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят
меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что
симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.
Привозят, однако, в ЦКБ (да-да!). Осматривает зам. начальника
хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по
удалению аппендицита. Тут я совсем ошалел! Делайте, говорю, если
считаете нужным. Э, нет, отвечает, согласие ваше нужно. Ну ясень день,
соглашаюсь. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы
час - полтора и был бы у вас перетонит гнойный".
А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли
помочь, если бы не послушал я внутренний голос свой.

Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа:
- "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три
бомжа в Мурманске".

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,
голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...
поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного
привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто
фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."

Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь
обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник
Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он
занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев
одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые
противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял.
Одни студент не выдерживает:
- Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите
нам что-нибудь.
Поразил ответ препода:
- Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо
тренироваться! Га-аззы!!!

К годовщине Великой Победы.
Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником,
бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда
участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении
наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова
попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных
агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам,
куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован
погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая
история.
На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с
бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного
ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты,
живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду
квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда -
район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо
сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и
характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку
удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет.
Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен
был самый дешевый Сименс.
И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне.
Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и
показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус,
на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино,
глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на
телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился
в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом
нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе,
приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все!
Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "

Купили мы ему крутой Алкатель. :-)

Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно.
На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная
такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие
с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату
нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело,
криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали
и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить
не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те
приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и
телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик,
стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб...
Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в
каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все
выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке
с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду.
Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали
дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного.
Такие дела.
P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом
все аккуратно. Как только дело закрывать?

Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные
полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...
Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской"
шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы
было удобно достать в полете.

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары
разомлел, что забыл про сладкий продукт.

Через минут 15 в эфире:
"Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут
мозги!!!"
РП: "159, повторите"
Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"
РП: "159, как себя чувствуете!?"
Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"
РП: "Можете управлять самолетом?"
Х: "Могу"
РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.

Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять
пострадавшего...

Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание...
Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной
глазури.

А что было дальше... вы знаете!

Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о
температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского
конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп
(место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном
офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют.
Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских
должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой
исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят
дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью
сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс
удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте
под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов
без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу
медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом
пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается
головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине
недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал
увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но
подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов
повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"

Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.

Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья:
муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной
лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было
еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры
все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не
очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в
бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета
заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием
русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность,
перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения
в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь
немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было
серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время
паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что
внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в
последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него
на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого
внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а
отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем
(видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то
(ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места
вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за
знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый
наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и
большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом
(этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в
гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3
дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с
женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее
последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история
смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я,
насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы
со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме
повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с
надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."
Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают:
вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
Diman

Предлагаю ознакомится с текстом реального документа.
Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала.
-------------------------------------

Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной
власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД
России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.

РАПОРТ

Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения
подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции
Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров
подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на
автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на
соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля
находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит)
И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить
нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники -
большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО
вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по
встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому
И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех
водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин
М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в
час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял
руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией
на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на
скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа
Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из
машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку
бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД,
И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове
и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до
смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в
своей виновности и подписать документы.
В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому
сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в
звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.

Старший инспектор ОПК ОК
Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.

«6» декабря 2000 года
----------------------------------------------

Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали
попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!

А зря...

Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило
знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло,
отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью,
настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно
открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку
выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять.
Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему
вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий
подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была
какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа
на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами.
Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет.
В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить,
чтобы эта скотина двигала вниз.

В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель
закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша
и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал:
"Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься".
И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину
с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги.
Так и познакомились.

Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то
был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая",
"Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно
быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать
математический анализ...

SHITО-КРЫТО
Когда-то я служил на крейсере "Аврора".
Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые,
они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто
от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам...
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско
в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего,
методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот,
по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное
погружение революционного крейсера в пучину Невы.
Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая
разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели
клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие
регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить.
Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их
стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал
тревоги, большой сбор.
И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика
повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
***
А еще был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал
это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на
всех салоедов. Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно
скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил
из дому посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли.
В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно)
и стал жевать с мученическим лицом кусок сала.
И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил - а как же
Аллах?
На что Кунабаев солидно ответил:
- Аллах через три палубы не видит.
hoaxer (a)