Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Думаю, что многие согласятся со мной в том, что чайки - птицы наглые, агрессивные и шумные. Конечно, на море, в отпуске и в час прибоя, когда шум волн заглушает противное мявкание этих летающих кошек, можно прочувствовать единенье с природой, кидая вверх куски хлеба и наблюдая пикирование этих птиц за ними.

Я же наблюдаю чаек в перерыв, сидя за обеденным столом. Кинешь воробышку кусочек кекса - тут же сверху, из чистого до того неба, ниоткуда! мчится на космической скорости чайка, пинает несчастного воробышка (если он еще не спрятался), молниеносно глотает добычу, и начинает отбиваться от налетевших на нее товарок. А потом смотрит на тебя. Гипнотизирует красным глазом. Молча. Короче, никакого у меня с ними единенья.

А тут еду на работу в автобусе. Утро раннее, весна, сирень-черемуха и все дела. Проезжаем мимо супермаркета с пустынной пока за ним стоянкой, заполненной чайками. Не меньше сотни чаек стояло там спокойненько так и не двигаясь. А на поребрике перед ними сидела девушка. Обычная такая. Полу-хиппи. Сидит, уткнувшись в мобилу. А чайкин батальон застыл перед нею в карауле и усом не ведет. И воды в клювы набрал. Поднимает девушка голову, смотрит на них, достает что-то непонятное из пакетика, скорее всего чипсы, кладет одну в рот, а вторую на ладони протягивает батальону. Из строя неспешно выходит, переваливаясь, крайняя чайка. Подходит к девушке, аккуратно и, самое главное, молча берет с ее руки, глотает, отдает честь (ха-ха, это я для красного словца), и идет на место. Батальон в это время не двигается и ваще молчит! Я бы и дальше понаблюдала за ними, да автобус повернул в сторону и унес меня на работу.

Но чайки те у меня из головы не выходили. Не, ну разве так бывает? А вот, оказывается, бывает. А почему так бывает? Может, девушка та - дрессировщица чаек? Бывают же такие девушки, что дельфинов дрессируют, например. Но она, пока я на нее смотрела, ничего такого и не делала и на чаек внимания даже не обращала! В мобилу смотрела и все.

Вчера ночью (говорю же, мне эти чайки с девушкой и ночами из головы не лезли) я проснулась от пронзившей меня мысли. С которой с вами и поделюсь. Мы, конечно, на Анекдотах, но я серьезно верю в следующую гипотезу. Поведение чаек будет естесственным, если предположить, что перед ними на поребрике сидел, уткнувшись в мобилу, сам бог. В обличье девушки. Не, а что ему стоит? Если он есть?

Вместо эпиграфа
Alexander A : А чё? А чё?
Бернард Шоу : Первая любовь требует всего лишь немного глупости и много любопытства.

Я просто сейчас сижу-разбираюсь, с какой стати мой двоюродный брат Виктор стал моей первой любовью, несмотря на то, что он - мой брат, старше меня на 15 лет и видела я его всего два раза в жизни, потому что он всегда был в плавании, когда я приезжала в Одессу.

Нашедшиеся в памяти факты:

- я всегда спала на его тахте, потому что место пустовало

- в 12 лет я сжевала пару его клубничных презервативов, приняв их за жвачку

- я слушала его пластинки (его же не было, чтоб мне запретить!)

И еще совсем уже скабрезный факт. Он выслал мне как-то в подарок вьетнамки некие, которых в ту пору ни у кого в городе не было! Розовые с блестками... В глазах стоят, блядь. Я их как подарок от любимого сразу нацепила... но меня в туалет приспичило... а туалет у бабушки во дворе был... и одна вьетнамка упала! Вот наверно, когда я ее доставала, я в Витька и влюбилась.

Крики из соседского огорода.

Однажды пропалывал грядки и, вдруг слышу как соседка (бабка Клавдия) страшно матюгается и обругивает какую-то особь женского пола. Дескать она шлюха и проститутка и т. д. Минут пятнадцать терпел, потом самому любопытно стало: почему оппонентка молчит, не отвечает. Выпрямился и глянул через забор. Там была потрёпанная курица, которую бабка Клавдия пыталась выгнать из огорода. А курица не понимала, что от неё хотят и убегала в противоположную сторону. У кур так принято. Непонятно только одно: почему эта курица проститутка?

На работе коллега рассказал. Далее с его слов:
Семидесятые. Подхожу к перекрестку , впереди идёт девушка с пустой авоськой. Тут начинает мигать зелёный , девушка начинает бежать, я тоже, нагоняю её и тут происходит неожиданное : её авоська цепляется за пуговицу на моей ширинке. Девушка инстинктивно дергает авоську и отрывает мне пуговицу. Потом она предлагала пойти к ней домой - пришить, а я по молодости отказался.

Все знают про богомола, мол ему богомолиха во время полового акта голову откусывает, но каждая сторона это по разному толкует. Мужики все видят в этом бабское коварство, кровожадность и черную неблагодарность .Дамы же возражают, что мол нефиг на них лезть, тем более когда знаешь, чем это кончится, и вообще; думать нужно той головой, что на шее, а не на другом месте , тогда будешь жить - поживать, добра наживать.
Милые дамы, богомолиха же не Клеопатра, да и богомол не «Флавий, воин смелый, в дружинах римских поседелый с Критоном и тем, что имени векам не передал…» в одном лице. Он же не за приятную ночь жизнью своей платит, а как раз наоборот.Он жисть свою отдает, ради будущих жизней, жизней своего потомства. Что бы не как пескарь премудрый сидеть в норе и ждать, пока его щука слопает, а , победив десяток конкурентов, добиться таки продолжения рода, своего, подчеркну, рода, пусть и такой ценой. Да разве любой мужик , когда женится, не тот же богомол?

Великое стояние в Китае
Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные – Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет.
Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.

«Белый цвет»

Намедни смотрел «свою игру», кто не знает, давно есть такая передача, знатоки отвечают на вопросы по разным темам. Есть комичные моменты (тот же баян «бортмеханик»), но эту игру считаю на пару порядков поинтеллектульнее, чем клоун-шоу «поле чудес». История о другом.

Есть там раздел «вопросы от...», спрашивает не ведущий, а разные люди с экрана в студии задают вопросы на темы своей профессии, культуры и т.п. На этот раз студент-китаец. Очередной вопрос из уст китайца звучал примерно так:
“В Китае белый цвет принято считать цветом траура, а какой цвет у китайцев символизирует счастье?” Случайное совпадение, или стёб, судить не буду, но задавший данный вопрос китаец предстал на экране перед игроками в БЕЛОЙ рубашке.

PS. Кому нечего делать, можете посмотреть эту передачу в архиве на сайте НТВ, 22 мая. Китаец в траурном белом там в самом начале второго раунда.

Совсем недавно у нас в продаже появились сигареты с фотографиями заболеваний от курения. Картинки надо сказать не очень приятные, один только парадантоз чего стоит… В магазине, девушка и парень покупают сигареты, но одну за другой возвращают пачки продавцу, мы заинтересовались, что происходит… оказывается они себе подбирают заболевание по «вкусу», к слову, сказать выбор богатый, уже упомянутый парадантоз, бесплодие и выкидыш, импотенция, рак легких… и. т. д. Итог: парень вернул пачку с импотенцией и выбрал себе инсульт и инфаркт, а девушка остановилась на импотенции))))) Логика!

Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику
пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет..
Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата
знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues"..
Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы
им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле
попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов"
и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора..
Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!!
Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и
как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!!
Хозяйская спаниелиха, мать её..

После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака..
пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она
на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита
спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь
провёл..

ВОВА и БАЛЕРИНА

Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой
мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый.
Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом
составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в
запой втянут на недельку, всякое бывает...

Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я,
Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться
ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все,
берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.

Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит,
я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу
(накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату
попроведывать друга и видим - он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и
позвониле Ритке.

Ритка - актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на
детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно,
любит выпить в хорошей мужской компании...
Ритка приехала молниеносно - со спектакля шла домой, тут звонок, и она
тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и
Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта
идея!

В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт
поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами
посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть,
как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и
кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР!..
Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу,
смеясь. В общем от смеха даже животы болели.

Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту
несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У
Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не
мог решиться...

Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к
Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его
эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами
пытаются привлечь внимание к своим проблемам."

Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с
крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как
крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня.

Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели
10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен
жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки,
говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев
встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только
пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!

Симпсоны атакуют! :)

http://www.utro.ru/news/2005/05/24/441287.shtml

Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра

NTV-TV.RU. 13:40:05

В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра.
На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные
войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем
сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов".
Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку
тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.

У телефонисток тоже приколы на работе:
- Ваш номер не отвечает.
- Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются...
Или еще:
- Номер не ответил, что будем делать?
- А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них
дома звонит...

Timon.

Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою
ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же
и так черные?"

Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная.
Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее
иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации
делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра
уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять
кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к
себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были
оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко
двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее
вспоминает.
Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме,
о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и
задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая,
а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю
Алину:
- Ты ведь любишь свою сестренку, правда?
- Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...

Рассказал Lexus из North Shields

…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.
Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.
Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.
Помните, наверное.
Старый анекдот.
Идут они по городской улице, простые деревенские парни…
А тут - шпана местная.
- Откуда ты? - спрашивают у первого парня.
- Из дЯревни - отвечает.
Плюх по роже!
- Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?
Второй подумал, вздохнул и говорит:
- Да чАво уж там… ЛяпИ…

…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…
Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…
Леха - ноль.
Пашка по слогам - еще раз.
Леха молчит.
Пашка горячится…
- ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!
Леха неуверенно посмотрел на всех…
Не над ним смеются, нет?
- А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.

Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?
Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.
Неторопливой.

Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,
тракториста в пятом поколении, испортил труд.

За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился
«намолотить» какой-то рекордный урожай.
И получил медаль.
«За доблестный труд»
Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.
И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом.
Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.
Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности
«каптенармуса».
Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и
тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.
Но об этом замечательном человека - в другой раз.

Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам
про свою нелегкую службу в армии.
В том числе - про солдатские приколы.
Их Леха знал великое множество.

Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -
спящего! на койке! - в умывальник!
Рассказывал… смеялся…
- А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.
ПотОм смеялся…СмешнО…
И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не
познавших, пороху не понюхавших…»

Мы поняли.
Вынесет.
Ночью.
С койкой.
В душ…
Умывальник-тО у нас тесный…
А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…
Однако, Леха-то…здоровый бугай…

С той ночи я спал в пол-уха.
Это и спасло.

Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…
Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.

Через два-три дня… точнее, ночи…

Ему удалось привязать Пашку…
Но кровать застряла в дверях.
Леха кряхтит…
Не идет…, точнее, не проходит…
Леха пытается наклонить кровать…
Приподнимает… наклоняет…
Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом
об дверной косяк…
Кровать вырывается из рук ночного террориста.
Грохот.
Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол.
Крик.
Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…

Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать
со спящим Эдькой.
И уронил кровать в коридоре.

Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…
Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.

Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не
позволяло ему успокоиться...
На НЕдостигнутом…

Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей…
Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…

Мишку он случайно зажал дверью…

Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно
почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!
зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в
маленьком коридорчике.
Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…
Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…
Фингал был на диво хорош!
Мишка светил им недели две…
Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся
-потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк».
И в общем правильно делал.
На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для
всего шахматного мира.
Но рассказать правду мы не могли…
Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно
… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по
прозвищу ЛяпИ…

…и родился план. Месть!

И был пир велик.
И пиво рекой текло.
И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось!
И упал брат Леха.
И понесли его братья…
И привязали к кровати…
И руки связали ему…
И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ…
И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.
И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…
И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…

А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -
город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд
доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как
проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в
обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем
-синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам
Алексей Батькович поведает люду православному…
Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…

ЗЫ Леха, звезда ты наша!
Привет от Семы!
Сема Помидоров.

Однажды моя дочь Лена (4 года) вернулась из детского сада и стала
рассказывать о своем споре с мальчиком Ромой, который рассказывал
ей о милицейских собаках. Лена же ничего про милицейских собак
не знала, и спорила с Ромой, что таковых не бывает и быть не может.
Я со своей стороны возразил Лене, что Рома, в общем-то, прав, собаки
в милиции действительно есть, несут свою честную службу и т.д. и т.п.
Лена обескураженно послушала мои доводы и спросила:
- Так милицейские собаки и вправду бывают?
- Да, бывают.
Тогда она еще немного подумала, пожала плечами и выдала:
- НУ, ЗНАЧИТ, ОНИ ХОДЯТ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ.

Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!