Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В продолжение вчерашней истории про стукачей.
Они часто себя оправдывали тем, что мол, такое время, откажешься стучать - будут проблемы в институте или на работе. Не знаю, как в 30-е, но в 70-80-е годы за отказ сотрудничества с органами не было ничего. Как то академика Гинзбурга, начальника Сахарова спросили:
"Вы не подписали ни одного письма с осуждением Сахарова. К Вам же наверняка подходили? У Вас были из-за этого проблемы?"
Он ответил: "Я действительно не подписывал такие письма. И за это мне ничего не было. Более того, у нас были лаборанты, которые подписывали, и которые не подписывали. Никаких преимуществ или препятствий в карьере ни у тех, ни у других не было. Люди запугали себя сами!"

А теперь моя личная история.
На первом курсе в Ленинградском Политехе, в 1979 году меня позвал наш куратор и завёл беседу:
"Что ты думаешь про Федю?"
Он похоже знал, что с Федей у меня были не то, чтобы проблемы, но напряжённые отношения.
Я сказал: "Обычный парень. Не хуже и не лучше других."
"Ну. если ты заметишь за ним что-то, сообщи мне."
Мне это не понравилось и я ответил: "Эдуард Иванович! Поищите, пожалуйста, для этих целей кого-нибудь другого!"
Он картинно возмутился: "Ты меня не правильно понял!"
"Ну вот и отлично!" - завершил разговор я.

Так вот, из института меня не выгнали, стипендию не сняли, оценки не занижали. Никаких последствий эта история для меня не имела.

Вот уже 5 лет прошло, как я сделал выбор. Пригласили меня в небольшой провинциальный город в Рязанской области. Баня, шашлыки. Поехал на машине. В самый разгар ночи кончился алкоголь. Друг попросил мою машину - съездить до ночной палатки со словами: да тут никогда ГАИ не бывает, я быстро смотаюсь и вернусь. На что получил отказ. Разразился скандал, недопонимание и я пошел спать в заранее подготовленную комнату для меня.

Ночью меня будит его жена и я не сразу понял, что произошло. Оказывается, пока я спал, он без разрешения взял машину и его "приняли". Приняли без документов и пьяным. Перед мной стоял выбор: написать заявление на угон или сказать, что я разрешил сесть пьяному за руль, тем самым попасть под лишение прав.

Я выбрал второй вариант, хоть и дурак, но друг же! А дальше все по стандартному. Лишение прав и друга и меня, машина на штрафстоянке, выкупал я ее за свои, друг обещал отдать денег, да так не отдал. С работы уволили т.к. работа тесно связана была с управлением автомобиля. Разлад в семье - развод, потому что такую же высокооплачиваемую работу я не смог найти. Проблема с кредитами, ипотечную квартиру пришлось продать и взять студию...

А друг? А с другом больше не общаемся. После этого случая общение сошло на нет. Поговаривают, что он меня обвиняет во всем произошедшем: если бы я раньше дал машину, а не выделывался, то там точно никого бы не было. Виделся пару раз с ним на улице - он отворачивал лицо и проходил мимо.

Каждый день я думаю о правильности выбора. Правильный ли я сделал выбор? Ведь это друг! Сейчас у меня относительно все хорошо: права вернулись, машину новую взял в кредит, жену правда ещё не нашел... Все о той думаю, которая ушла. Друга тоже нет, работа так себе... А может стоило поступить по другому?

Со вчерашних местных историй улыбнулся только один раз и тепло - от Мишиных собак.

Решил глянуть про кино.
Часто радуют отзывы о фильмах на одном знаменитом ресурсе, где можно их найти и скачать.

Открыл отзывы о Российском фильме 2019г. "Аванпост". Мнения разные, но от одного заржал в голос.

Автор отзыва с ником "zeksss":

"Пластмассовое оружие, пластмассовые шлемы, пластмассовый сценарий с пластмассовой же режиссурой.
Но надо отметить, что актеры все же держат марку - они деревянные."

Дочери 10 лет. Спрашивает: Почему, нам классрук одни вещи говорит, а вы дома другие?
Я ей: Вера, а нам, за то, что мы тебе говорим, деньги платит кто-то?
Она: то есть вы бесплатно Путина не любите?
Занавес.

Самая грустная история моего детства: в 12 лет мне по врачебной ошибке удалили здоровый зуб. Родители после продолжительного суда получили компенсацию 400 баксов. Отчим купил на эти деньги себе москвич.

Понедельник, 20 июня 1994 года.
Валерий Петрович и Татьяна сидят в офисе свежеиспеченной аудиторской фирмы.
Таня была давно и беспредельно влюблена в весёлого и энергичного Валеру, который на 10 лет старше и плодотворно женат. Валера отвечал её горячей взаимностью. Чтобы больше быть вместе, они закончили курсы и получили сертификаты аудиторов.

Свою фирму они хотели назвать «Экспертиза и аудит», но спонсор, который оплатил их учёбу и сертификаты, дал компьютеры и офис, и вошёл в уставный фонд на одну треть название забраковал как слишком длинное и ультимативно предложил своё – «Экс-Аудит».

На прошлой неделе они дали объявление в газету «Aviso» и теперь с нетерпением и волнением ждали звонков от клиентов.

С половины десятого начались первые звонки.
- Скажите, а ваши сотрудницы красивые?
- Очень красивые!
…
- А что вы умеете делать?
- Всё!
….
- А ваши сотрудницы опытные?
- Очень опытные. Закончили курсы, у двоих есть сертификаты.
….
- А ваши сотрудницы владеют языком?
- В совершенстве. Даже за границей стажировались.
[В 1988 году Таня действительно ездила в ГДР по обмену студентами]
….
- А как у вас насчёт конфиденциальности?
- Полная конфиденциальность в соответствии с законом.
….
- А сколько стоят ваши услуги?
- Мы работаем по рыночным ценам. Возможен дисконт.
…..
- Работаете ли ли вы в офисе?
- Это наш основной вид деятельности.
….
- Можно ли вас пригласить в обеденный перерыв?
….
- Принимаете ли заказы за пределами рабочего дня?
….
Таня и Валера круглыми глазами смотрели друг на друга. Ни одного вопроса об отчетности, налогах, финансах!...

Кульминация наступила около часа дня, когда позвонивший клиент поинтересовался:
- Скажите, а мальчики у вас есть?
- Валерий Петрович, это вас, - Таня переключила телефон.
- Чем могу быть полезен? – директор фирмы постарался очаровать клиента своим бархатным баритоном.
- О, какой у вас приятный голос…

Услышав эти слова, Валера бросил трубку и стремглав помчался вниз по лестнице к ближайшему киоску «Союзпечати». Раскрыв «Aviso», Валерий Петрович на четверть века опередил Сергея Лаврова: «Дебилы, б….!»

В газете напечатали, что фирма «Секс-аудит» предлагает юридическим и физическим лицам широкий спектр услуг высокого качества и по приятным ценам. «Общение с нами вы не забудете всю свою жизнь!», - такими заманчивыми словами заканчивалось рекламное объявление.

В НИИ, где я работаю, сейчас идут массовые увольнения сотрудников по собственному желанию по причине отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении длительного времени без каких-либо перспектив. Зайдя однажды в отдел кадров, услышал такое восклицаниe начальницы отдела кадров:
- Да сколько вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по уши, самой некогда заявление написать!!!

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

Последнее время на сайте появляются истории (интересные и не очень) про дедов на Великой Отечественной. Внесу свою лепту.
Оба моих деда воевали. Оба вернулись с войны, но я застал в живых только одного из них. Он меня воспитал, я его похоронил. Он не любил говорить о войне, но иногда … Его история от первого лица.
Голландский сыр…
“Родился и вырос я в глухой деревне Ефремовского района Тульской области в семье бедняков... Красивым парнем получился, женился на девушке из семьи кулаков, не раскулаченных случайно. Но все равно особых деликатесов не видел. Хлеб, мясо, молоко, творог ... сыр домашний.
На войну попал в 42-ом после курсов лейтенантов… 44 год, какой-то город в Чехословакии, сейчас и не вспомню. Атаковали, сожгли много зданий. Осматриваем пожарища. Бойцы разные были … и деревенские и городские. Один даже из института Ленинградского был, Алексеем звали… Видим в одном сгоревшем складе какие-то непонятные желтые куски с большими дырками. Сыр голландский - говорит Алексей - вкусная вещь. Ученый малый был, авторитетный, а старшина с обозом задержался, как обычно. Все голодные, вот и набросились … Ну и я тоже. Вкус отвратительный. Ребята, ведь гавно едим?! Все чавкают довольные. Потом блевать как по команде… Оказалось, мыла плавленного нажрались, заводик там был мыловаренный… дристали так, что немцы боялись подойти…
До сих пор, внук мой любимый, сыр с дырками не уважаю, даже в сильном подпитии.”

Звонок дежурному фабрики.
- Алле.
- Алло, да, я вас слушаю.
- Уберите слона!
- Какого слона? О чем вы?
- У нас тут у Тьмацкой проходной слон носится! Уберите! Сделайте что-нибудь!
- Вы себя хорошо чувствуете? Слон, возле нашей проходной, это невозможно.
- Идите и посмотрите:)

СЛОНОВ ЗИМОЙ В РОССИИ УВИДЕТЬ СЛОЖНО, НО МОЖНО
 Эта история  произошла в Твери и известна старшему поколению жителей нашего города.

ПОБЕГ
6 декабря 1977 года в Тверь (тогда еще Калинин) прибыли два дрессированных слона. Слонов поставили в связку и под предводительством слоновожатой отправили с вокзала в цирк. И вот на площади Капошвара случилось непредвиденное. При повороте на Тверской проспект слоников напугал неожиданный звук: то ли трамвай звякнул, то ли автомобиль бибикнул. Слон от неожиданности дернулся, слоновожатая поскользнулась и упала. Слон перепугался, решив, что сбил женщину с ног, и, развернувшись, ломанулся обратно. Ну а за ним, соответственно, и его "напарник", продолжая держать первого за хвост.

ХОД СЛОНОМ
Кстати сказать, цирковые животные, ища спасения, всегда бегут в клетку, в родное жилище, где кормят, поят и всячески заботятся. Вот слоны, недолго думая, и побежали обратно к вокзалу, помня что клетка там, но сбились с пути и направились к реке Тьмаке. Морозец в тот день был силен - 20 градусов ниже нуля. Один из беглецов, стремясь спастись от холода, зашел в помещение десятого профтехучилища. А поскольку войти через дверь ему было довольно-таки затруднительно, он просто прошел через окно, выбив его своей массой. Вечером в училище оставались мастера, которые играли в шахматы. Когда один из них дал товарищу совет: "Слоном ходи!" - изумленные мужики увидели ввалившегося в помещение живого слона. Продефилировав мимо изумленных шахматистов, ушастый и хоботастый заглянул в кабинет директора. Примерился к директорскому креслу, вышел, прогулялся по коридору и у лестницы на второй этаж остановился.

ЯВЛЕНИЕ СЛОНА НАРОДУ
В это время его друг, проскочивший мимо здания и потеряв друга, продолжал гулять. Пару раз перейдя реку Тьмаку по пузо в снегу, он заглянул в авторемонтный завод и потерял там попону, худо-бедно защищавшую его от мороза. Пытаясь найти своего товарища, он  бродил под окнами фабрики имени Вагжанова. Понятное дело, фабрика в полном составе бросила работу, причем как вечерняя, так и ночная смены (слон гулял до двух ночи). А "герой дня" тем временем развлекал зрителей тем, что бродил по дворам и снимал белье, которое сушилось на веревках, выбирая вещи покрупнее. А затем укрывался им, надеясь, что это спасет его от мороза.

А в это время на цирк уже обрушился шквал телефонных звонков. Чтобы слоны не замерзли окончательно, пришлось вызывать пожарных. Милицию тоже подняли на ноги и поставили в оцепление. Не поддающийся уловкам и уговорам гигант  изрядно помял пожарную машину. Ситуация была накалена до предела. Наконец-то из Москвы подъехал хозяин слонов - дрессировщик (не понятно, почему он сразу не поехал со слонами), он решил ситуацию за пять минут простейшим образом. Он не стал гоняться за гуляющим слоном, а взял того слона, что спрятался в здании училища, вывел его на свет Божий и подвел к его несговорчивому собрату. И что вы думаете? Слоны, увидев друг друга, совершенно спокойно и мирно, взяв один другого хоботом за хвост, пошли к цирку, где чтобы их отогреть ночью пришлось искать водку.
16 декабря слоны благополучно вышли на манеж тверского цирка. И 12 января отбыли на гастроли в Австрию.

Сокращенный вариант
Автор полного варианта: Вера Моторина, http://www.karavan.tver.ru/html/n232/article8.php

Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея:
- А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$???!!! Договоритесь подешевле!
Ну мы у китайцев и спрашиваем:
- Дешевле сделаете?
Они говорят - Насколько?
Мы говорим - Ну... За 25$...?
Говорят можем....
- А за 20...?
- Можем....
- А за 15...?
- Можем....
- О_О... А за 10...?
- Можем.....

В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...
Вот это я понимаю троллинг...

Приходили к нам работники страховой компании, мы сотрудничаем. Одна
девушка рассказывает: страхуем всё, бывает такое, что сами удивляемся:
коллекционную канарейку, коров австралийских (их к нам завезли, а они
стали дохнуть, климата не выдержали). А однажды выплачивали страховку за
курьезный случай: клиент отполировал машину и покрыл каким-то
ароматизированным воском, чтобы машина еще и пахла хорошо. И поехал к
родственникам в деревню. Оставил машину за забором. Пока сидел в доме,
по улице прогнали стадо коров. Те, не будь дурами, начали слизывать этот
пахучий воск. А кто имел дело с коровами, знают, какие у них шершавые
языки, как наждак. Короче, "облизали" так, что краска местами съелась до
металла. Страховая компания оплачивала полную покраску...

Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в
Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было
совершено пять самоубийств.
Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю...
конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое
давление.

А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать
бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым
преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов
называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали
его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский
состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в
дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный
опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,
шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали
студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,
скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его
взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду
«баянов».
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,
не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,
его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными
столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,
ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по
дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент
уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный
раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел
достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию
лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены
знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом
непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде
была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб
шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности
самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар
током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и
пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны
были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым
потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара
графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что
уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра
вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие
внешние раздражители.
Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,
собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы
работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было
некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они
конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и
покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное
возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: - Так,
лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо
переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед
встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: - У вас,
молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную
технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это
определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.
Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю
автоматом.

Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился
рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть.
Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет
бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.
Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят
потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта"
рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы
удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ...
"хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и
жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит
...
Пончик.

Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с
начальством.
Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь
отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как
надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее.
Все мы это проходили и знаем.
Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте.
Краем уха слышу фразу с моим именем:
Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои
записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю.
Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не
засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с
топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)

Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности
- "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном
ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во
время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали
вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение
:) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо.
Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый
приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями,
расскажу две из них.

1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним
столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое
пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому.
Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в
довольно грубом тоне:
Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я)
Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...."
Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...."
И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу
им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме
них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не
играть, пока они здесь одни.
Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... "
Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить
кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются.
Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для
меня чаевые: 2 евро!
Вот так надо работать!
Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку!
Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить
чаевые- это не каждому дано!

2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до
отказа.
Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить
мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в
счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!!
Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том,
что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что
постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил....
А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор
слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот,
через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется
мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и
говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще
смеялись...
Посетитель – всегда прав )))
Старушка осталась недовольной.

дорогие россияне! вы хотите хорошо жить?
Анекдот. На митинге выступает губернатор:
- Господа, в этом году мы достигли небывалых успехов. В следующем году
мы будем жить еще лучше!!
Голос из толпы:
- А мы?

По указу президента создано федеральная служба по фитосанитарному и
ветеринарному контролю, призваное объединить всех ветеринаров, СЭС,
лесников и прочих любителей природы и друзей животных. Дело вроде
благое, но!...
Довелось мне вращаться по делам при создании и первых шагах жизни одного
из отделений этого управления. То, что туда всячески стараются пролезть
массы людей предпенсиооного возраста для получения федеральной пенсии и
которым все что надо, это протянуть годик-другой до заслуженного или не
очень отдыха это мелочи.
1. На входе стоят две сотрудницы и старательно выясняют, нужно ли в
подписи после букв инициалов ставить точку если после них пишится
фамилия или нет. Я напрягся.
2. Сидит тетенька с ногтями по 30 см и жалуется на тяжелую работу. Вот,
сижу тут у вас третия день уже кофе не лезет, все никак не дадут мне
машину чтоб меня свозили документы важные отвезти. Мдя, кто хочет ищет
способы, кто не хочет - причины.
3. Приводит один из бонз устраивать свою протеже. Она в отеделе кадров
ничего не скрывая заявляет: Вы для меня должны место держать еще 2
месяца. Меня на прежнем месте должны сократить, и тогда выплатят
компенсацию нехилую. Вот тогда я к вам и приду. И мне пофиг что вам
работу делать кто-то должен, вы видели кто меня привел?
4. Спросили на тему устройства интернета и связи. Спрашиваю, а какие
желания? Поясняют что выделены средства на 5 абонентских линий.
Объясняю, что надо 3 АЛ, и аппаратуру xDSL и тогда все будут счастливы.
Переварив выдали решение: ставим 5 АЛ и покупаем обычные модемы. Нам так
начальница юридического отдела сказала. Ей лучше знать. Пусть у нее
только техникум заочно за плечами, зато она с начальником спит... А вы
говорите мадам Помпадур...
5. В отеле кадров. Спрашивают: ты не знаешь где нам найти сисадмина и
программиста на оклад в 2 тыс.? Рублей. Да, и они не будут являться
федеральными служащими и не будут иметь их федеральных льгот. На мой
ответ, что только в глухой тайге непонимающе хлопают ресничками.
6. Москва прислала образец для создания углового штампа. Просто
рекомендации. Отсканили и коряво распознали. Шрифт везде разный и
минимум 14. Куча лишних пробелов и т. п. Размером в пол страницы. В
принципе не страшно, потому как рекомендации.
Кумушки сделали один в один.

Что вы там говорили про борьбу с бюрократией, увеличение ВВП и борьбу с
коррупцией?

Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал
называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном
университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в
страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где
работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но
очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал
собираться.

Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он
обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки.
Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на
вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел
душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально
нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в
горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не
в этом.

Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А
ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не
растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху
натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы
ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с
управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим
велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз,
без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в
ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его,
перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне...
Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего
американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять
подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта
горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и
разговаривает...

Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном
мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо
добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

Слушаю рекламу по радио: Школа для одаренных детей производит набор на
хер... на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают
инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие
этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания
(в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету
в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу.
Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..."
А обещали работу продавцом...

"Тост гребцов"
Давно собирался рассказать...
Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так:
"Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и...
выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50),
которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной
СССР по гребле (какой - история умалчивает).
Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит:
"А сейчас будет Тост Гребцов"
и далее с выражением....
"Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!"
...
У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)

Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!