Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.

Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:
- Ну что зарплата сегодня будет?
- Конечно, обмотчицы подтвердили.
Зарплату действительно вечером перечислили на карту. Через два дня, второе упоминание.
- Слышали, механика увольняют?
- Да не может быть, он же бессменный.
- Обмотчицы ещё утром сказали.
Действительно из канцелярии вечером приходит приказ об назначении нового механика.
В течении последующих двух недель, на всевозможных планерках и совещаниях перезнакомился со всеми руководителями отделов и подразделений. У меня начали спрашивать:
- Ну что там ваши обмотчицы говорят, контракт подпишут в этом месяце? Повышение окладов когда ожидать, что обмотчицы говорят?
Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то. Иду на участок перемотки электродвигателей, две немолодые женщины, примерно одного возраста, на рабочих местах, у каждой по катушке медной проволоки.
Перед одной из женщин на стуле сидит один из начальников отдела, который ни как не должен быть здесь. Увидев меня, он несколько смущается, подскакивает со стула, отводит меня в сторонку и шепчет:
- Да вот накосячил в отделе, пришёл узнать, что мне выговор влепят или премии лишат.
Покивал головой, ну надо, значит узнавай. В голове другие мысли, да как так-то, не обмотчицы, серые кардиналы какие-то. Ведь стопроцентное попадание.
Спустя три месяца, закончился мой испытательный срок, сижу в конце дня в приёмной генерального директора, назначена аудиенция. Надеюсь на преференции оговоренные при приеме на работу.
В приемной вместе со мной еще совсем молоденькая девушка секретарь, занята своим делом.
Ради простого интереса, спрашиваю:
- Какая стремительная карьера у Вас. После института, и уже секретарь генерального.
Она ни чуть не смущаясь отвечает:
- У нас целая династия на заводе. Мама экономист, папа инженер, старший брат энергетик, а бабушка обмотчицей работает...

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(

Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

НЕТ ТЕЛА – НЕТ ДЕЛА

Декан почти до самого утра не мог успокоиться. Он бегал по лагерю и кричал, грозился отчислить всех немедленно, потом схватил несчастные джинсы со свитером и со всего маху, с хрустом, насадил их на кол деревянного забора. И только тогда декан немного пришёл в себя и вспомнил, что он всё-таки декан серьёзного факультета, сел в свой «Жигуль» и уехал обратно в Ленинград. Больше в колхозе мы его не видели.

А дело было вот как: шёл 90-й год, мы – только поступили на первый курс и, как тогда водилось, на месяц поехали в колхоз на картошку.
Естественно: отсутствие родителей, молодость помноженная на свежий воздух, песни под гитару, брали своё и среди нас образовались устойчивые и не очень, влюблённые парочки. Но была одна трудность – негде, ведь лес, ночного, дождливого сентября в Ленинградской области, не особо-то и располагал. Во всём нашем лагере имелось только четыре помещения с дверями и крышей: казарма женская, казарма мужская, баня и столовая. Казармы сразу отметались, всё же мы были только первокурсниками. Столовая на ночь закрывалась замком, величиной с клоунскую гирю, так что оставалась баня, вернее парилка в ней. Кто-то приделал изнутри парилки дверной крючок и стало вполне комфортно и безопасно заниматься там глупостями.
Единственная трудность – это очередь, которая составлялась, чуть ли не на неделю впёрёд, всё же народу двести человек без малого и у всех примерно те же цели и задачи.
И вот одной холодной ночью, случилось страшное, то чего все боялись, но в действительности никак не ожидали - примчался великий и опасный Борис Иваныч - декан нашего факультета.
Он, видимо и сам когда-то был студентом, поэтому сразу смекнул и бросился в баню, чтобы поймать там кого-то на горячем (в переносном смысле) и конечно выгнать аморальную парочку из комсомола, а как следствие и из института.
Естественно, что в это время в парилке кто-то ойкал и двигал предметы, а на лавке в предбаннике валялись мужские и женские вещички.
Декан злорадно заржал, стал дёргать закрытую дверь и объявил тем, кто внутри, что им уже ничего не поможет и ждёт их торжественное отчисление. Пора бы открыть дверь, одеваться, собирать чемоданы и к чёртовой матери выметаться из лагеря.
Через десять минут вышел наконец абсолютно голый парень в очках, но дверь за ним сразу же закрылась на крючок.
Борис Иваныч выяснил фамилию парня, кафедру и ехидно поинтересовался:

- А что же ты там делал среди ночи?
- Мы… это, мылся.
- Правда? А с кем это ты мылся?

При этом декан брезгливо, двумя пальцами поднял с лавки женские джинсы и свитер.

Парень молчал, опустив голову, а за дверью парилки послышались тихие женские всхлипывания.
Вдруг в предбаннике стало очень тесно – это пришли наши девушки в грязных рабочих телогрейках и резиновых сапогах. Одна из них официально и строго сказала:

- Здравствуйте, Борис Иванович, я секретарь комсомольской организации лагеря. Что тут произошло?
Декан начал объяснять, но комсорг его перебила:

- Как это не хочет выходить? Да мы сами её оттуда вытащим! Я тоже считаю, что таким не место в комсомоле и в нашем институте, а ну, отойдите пожалуйста, вы же всё-таки мужчина, дальше мы сами.

Декан послушно отошёл на два шага в сторону и с интересом стал наблюдать, как будут выводить голую, пока ещё комсомолку.
Девушки поскреблись в дверь и дверь неожиданно приоткрылась. Тут же в парилку ринулось человек десять комсомолок, или около того.
Через полминуты из парилки вышли человек десять комсомолок, или около того (ну кто их там считал? Главное, что все в телогрейках и в резиновых сапогах) и комсомольский секретарь растерянно произнесла:

- Странно, Борис Иванович, в парилке никого нет. Может и не было никого? Сами посмотрите.

Вот тут-то декан и слетел с катушек и отомстил «ничейным» джинсам и свитеру…

Вчера число вопросов к президенту на 7 июня перевалило за 300 тыс. По-моему, это перебор и начинает выглядеть как какая-то паранойя.Предлагаю кардинально упростить эту встречу. Поскольку мы уже давно знаем наше руководство и большинство примерно знает как будут выглядеть ответы, которые забудутся для большинства уже через неделю. Предлагаю обратиться к ВВ только с двумя просьбами.
1.Выделить деньги на постройку в каждом регионе хотя бы по 5 км нормальной дороги. Пусть это сделают немецкие автодорожники,мне кажется, Ангела не должна нам отказать. И пусть те, кто каждое третье воскресенье октября отмечает день работников дорожного хозяйства посмотрят, как строятся дороги. Тогда у каждого региона будут свои эталонные километры и они будут для всех нас, и мы наконец поймем, или у нас действительно проклятое место, либо все гораздо проще.
2.Прикрыть, наконец, Дом-2, не смешно уже давно, да и за страну обидно

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)

У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!

"Если хочешь спрятать опавший лист, спрячь его в лесу"

Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов - для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево..." Ну, вы поняли.
Пока мы, мелковозрастные штирлицы, из разноцветных трусов и маек шили флаг, ссорились насчет местоположения штаба, сокрытия "секретного письма, подошел к нам Андрейка (никто его никогда не звал Андреем. Андрюхой, Андроном, Андрейкой, Андрюханом). Маленький был, по сравнению с нами: 8-10 лет. Так вот этот Андрейка вызвался спрятать письмо. Сказал, что славу отряда не посрамит. Поверили, отправили. Впоследствии оказалось, что не посрамил.
В день "Х" вожатые, с часами в руках отправили с места старта "лазутчиков" от каждого отряда, имеющих на руках карту. Лазутчикам была дана фора в 5 минут. Их нужно было изловить, забрать карту, найти по захваченной карте место, где спрятано секретное письмо. Отряд, котрорый дольше всех скроет свой флаг и штаб, считался бы победителем. Сейчас бы такую игрульку назвали квестом.
Понеслось. Нашего штирлица словили в лесу быстро (не успел замаскироваться в кусту сирени). Карту у него изъяли, по ней прошли до указанного участка и...
Ступор был полный. На этом участке не было ничего. Абсолютно. Просто луг на отшибе лагеря. Прятать там что-то было полной глупостью. Через час к этой лужайке подтянулись уже все отряды, успевшие найти флаги противников. Незадача... Андрюшкину записку найти не мог никто.
Через часа полтора наши вожатые психанули (оводы, комары жрут, солнце припекает). Один начинает хреначть ногами всю траву, второй прижимает Андрюху и спрашиват: - Ты точно уверен, что карта здесь?
Андрюха, размазывая слезы по щекам: "Уже нет. Теперь вон там". У вожатых очередной ступор: это как это "там"?. Спрашивают: ты на бабочку или гусеницу бумажку прилепил? Или на улитку, которая уползла?.
Андрюхин ответ: "Вы сами пнули записку с картой, оттого она и в другом месте". Записку, уже из принципа, начинают искать все вожатые, а так же участнки отрядов.
Представьте: На клочке земли 2х2 метра топчется полсотни человек, а рядом стоит плачущий ребенок, который уверен, что не сделал ничего плохого, а только помог своему коллективу.
PS Андрей спрятал нашу карту проще-простого. Свернул в тугую маленькую трубочку тетрадный листок, отломил чуть ниже середины одуванчик и втавил этот листок как вниз как втулку, а верхом прикрыл.
Цветок остался, а тайна - внутри.

Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка.
Достаю мобильник, звоню приятелю-менту.
- Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах.
- Понял! Спасибо!

Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками.
Менты их просто отвезли в соседний район.

А что с ними делать?

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят
миль до границы с Россией".

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был
едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и
смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики
расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в
завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит,
что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот,
Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из
антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится.
Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто
знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.
А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон
и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!

А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в
колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не
доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак,"
говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки,
инертный газ. Никак ксенон." И раскрывает всем тайну. В точности, будто
сам делал.

Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент
придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький
кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его
вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ
тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём
буквально плавал.

Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода
думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение
заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната
наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.

Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит,
мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и
юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я
исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался." "Но
как вы узнали что это ксенон?" взмолился доцент. "Ведь можно было
использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?"

"Элементарно," ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю
стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой
человек!"

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой
кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень
хвалят!
Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивают:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!

Прошлым летом мой двоюродный брат крестил своего сына. Живет он в
Балашихе на опушке леса. Церковь, в которой должно было проходить
таинство, также находилась неподалеку. В силу хорошей погоды и
стесненности жилищных условий, последующий праздник было решено провести
на пикнике, под шашлык. Мне выпал жребий стать организатором банкета.
Т.е. подготовить поляну к приходу всей компании из церкви. Нашли с братом
полянку, где валялась масса деревянных ящиков, которые можно было
использовать в качестве скамеек и стола. Понятно, что населена Балашиха
густо, в основном не аристократами, а это не положительным образом
влияло на чистоту местности, где весь город устраивает пикники.
- Витюх, ты тут более-менее приберись, а? - сказал брат, выгрузил из
багажника сумки с провиантом и отправился встречать гостей.
Я перетащил ящики на поляну и ясно почувствовал в висках все, что мы
выпили вчера.
"А что меня заставляет мучаться?" - подумал я. Достал бутылку водки,
воды, стаканчики и какую-то нехитрую закуску. Сел на ящики, выпил грамм
50. Закурив сигарету, в ожидании облегчения головной боли, я оглядывал
полянку, где почти не было видно земли и травы - были бутылки, пакеты,
обертки и прочий хлам. Сигарета догорела и я принялся собирать мусор,
отбрасывая его за пределы видимости.
Сел на ящики, посмотрел вокруг. "А вроде лучше стало", - подумал я. "За
это можно выпить". Выпил 50 грамм и, закурив, устыдился своей местячковой
уборки. Развел небольшой костерок и стал сжигать все, что разбросал
раньше, прибавив к этому мусору весь хлам с прилигающих территорий.
Теперь уже мусора с поляны было не видно ни сидя, ни стоя, ни
подпрыгивая. Окружающая действительность привела меня к мысли, что это
можно обмыть. Выпил, закурил и пригляделся, как блестят в лучах солнца
разбросанные по периметру бутылки. Они пускали солнечных зайчиков,
которые пробивались сквозь листву. Пришлось собрать все целые и разбитые
бутылки, сложить их в ямку и накрыть ветками. Полянка стала больше
походить на лес, чем на помойку. Не вознаградить себя за такое
"полтинничком" и бутербродиком я просто не имел права. Очередная доза
неспеша пробиралась по сосудам, приводя тело и душу в состояние
блаженства. Я неспеша курил, смотрел на вытоптанную часть праздничного
зала, которым сегодня предстояло стать полянке. Уюта не было. Слишком
много на ней было мелкого мусора - фантиков, пробок и т. п. Нарезал
веток, связал веник и аккуратно все подмел. Мести ветками грунт не
просто. У меня заломило поясницу. Поэтому я сел закурить и оглядеться.
Вот теперь местность радовала глаз. И я налил себе рюмочку и выпил ее с
чувством глубокого удволетворения. Ничего так не заставляет трудиться,
как любование делами рук своих. Но с уборкой было закончено. Тогда я
собрал по местности все ящики, построил удобные скамейки и стол. Из
заранее захваченных газет и пакетов с выпивкой, которые я аккуратно
разрезал по швам, сообразил скатерть. Развел второй костер - уже из
одних деревяшек, дабы получить угли для шашлыка. Натаскал сухих палок к
костру. Тут, на разведку, зашли брат с Денисом, сказали, что где-то
через час все подтянутся и поразились увиденным. Даже брат, которого
коньяком не пои - дай меня подколоть, не нашел ни одного слова критики.
Они пошли обратно. А я посчитал кощунством не обмыть свою победу над
помойкой. Вскоре из церкви пришла вся честная компания. Были тосты,
веселье, а в телефоне брата до сих хранится фото, где я сплю на тех
самых ящиках.

Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас",
администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша,
деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ
и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений.
Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с
ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх
них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор -
симпатичные, длинноногие, стройные.
Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и
увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
Алеша уставился на них и громко вопросил;
- Ух ты! А это кто?
Я говорю;
- Да это с ночного клуба...
Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе
молвил;
- А-а, бл...и-стриптизерши!
Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не
услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила;
- Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка.
Алеша искренне удивился;
- Гы! А какая разница?!
Такой аргумент девушке крыть было нечем...

КГБ shop
Предистория:
Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п.
Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету:
Шаг:1 Имя и тел клиента
Шаг:2 Адрес и прочее.
Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо
заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при
прошлом заказе.

История:
Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер
телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю.
Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает
моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и
происходит следующий диалог:
- Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****?
- Нда..
- Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом??
- Да, но отк...
- 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь?
- Да, но я не понимаю...
- Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли
приобрести хороший декодер или телевизор?
- Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается
инет-торговлей???

Мой дом - моя крепость.

Самую яркую иллюстрацию этой фразы я видел лет восемь тому назад. Дело
было на странноватом мероприятии под названием "семейный психологический
семинар" или что-то вроде. Пару десятков родителей с детками от 5 до 15
лет съехались на три дня в подмосковный пансионат, где над ними купно и
порознь издевались психологи с целью способствовать улучшению семейного
климата и выходу на новый уровень отношений. Про результат ничего не
скажу, но процесс понравился. Скучать не давали.

Среди детей был очень заметен восьми- или девятилетний мальчик с
экзотическим именем Витольд. Странно изломанные руки и ноги, кривая
улыбка, характерные дерганые движения - в общем, все симптомы ДЦП.
Видимо, в не очень тяжелой форме: ходил он вперевалку, но бойко,
разговаривал медленно, но вполне разборчиво. Другие дети, которые обычно
непохожих на себя отвергают, с ним охотно общались. Не совсем, правда,
бескорыстно: Витя подкупил их роскошным набором трансформеров, игровой
приставкой, с которой он на удивление ловко управлялся, и
энциклопедическими познаниями в биографиях черепашек ниндзя и прочих
покемонов.

Витина мама, Света, поначалу не выделялась ничем, кроме трогательной
нежности к сыну и удивительного уюта, наведенного ей в стандартном
гостиничном номере. Она почти не общалась со взрослыми, предпочитая
общество Вити и его товарищей. Но психологи - это такие люди, которые
разговорят даже немого. На занятиях все мы выдали какие-то свои
сердечные тайны. Разговорилась и Света.

Муж ее, конечно, сбежал через месяц после рождения Вити. Врачи ничего
хорошего не прогнозировали. Хорошо бы массаж, но очередь на два года,
хорошо бы тренажеры, но у нас таких нет. Швах, короче. Но Света
оказалась девушкой со стержнем. Поняв, что в родном городе от медицины
ничего не добьешься, перебралась в Москву. Чтобы зарабатывать не отходя
от сына, с нуля освоила компьютер. Да как - через два года
администрировала из дома десяток баз данных, оплачивала квартиру и целую
армию врачей, массажистов и логопедов. Ну и сама с ним занималась по
восемь часов в сутки. В общем, все нормально, только спать некогда.

Я не специалист, знакомых, как-то связанных с ДЦП, у меня раз-два и
обчелся. Не знаю, является ли то, что Света сделала, чудом. Думаю, да. В
три года мальчик начал ходить, в три с половиной заговорил. В семь пошел
в обычную школу. Чего это Свете стоило, можно только догадываться, но
при упоминании о чиновниках роно она менялась в лице, и в ее голосе
появлялись странные металлические нотки. Впрочем, на упоминание
чиновников минздрава она реагировала так же.

Так вот, о доме. На второй или третий день семинара нам раздали по
огромному листу ватмана и велели изобразить на них композицию на тему
"Мой дом". Что-то важное эти композиции должны были рассказать
профессионалам о наших душах. Времени отвели час или полтора. В
изобразительных средствах не ограничивали, краски, фломастеры,
карандаши, пластилин, цветная бумага и прочие канцтовары имелись в
изобилии. Запрещалось только общаться в процессе творчества и
подсматривать, что делают другие.

Через час стали по очереди представлять работы. Большинство нарисовало
более или менее реалистические домики, кое-кто ограничился абстрактными
каляка-маляками. Один концептуалист-самоучка просто написал на листе
черной краской: "Это мой дом". Но всех поразило то, что сделала Света.

На ее листе ватмана стоял крохотный настоящий дом, сложенный, как из
бревен, из распиленных на четыре части карандашей. Картонная двускатная
крыша, из таких же "бревен" колодец рядом. Тенистый сад - кусты и
деревья с кронами из папиросной бумаги. Забор из зубочисток. Огород с
пластилиновыми грядками, на которых растут пластилиновые же кочаны
капусты. Целлофановая гладь пруда с горбатым мостиком и миниатюрными
пластилиновыми лягушками. На берегу скамейка, на ней - женщина и
мальчик. Фигурки вылеплены очень тщательно, угадывается даже портретное
сходство. И еще множество мелких деталей, совершенно непонятно, как это
можно было успеть за отведенное время. Удивительное ощущение
патриархальной деревенской тишины, покоя и уюта. Все это очарование
занимало едва десятую часть листа, остальное пространство оставалось
свободным.

Мы все столпились вокруг, рассматривая это чудо. Наконец кто-то
выдохнул:
- Как красиво...
- Да, - подхватил другой. - Но все такое хрупкое, беззащитное.
- Хрупкое? - переспросила вдруг Света, и в ее голосе зазвенели знакомые
металлические нотки. - Беззащитное? Черта с два! Смотрите!
Она потянула вверх свободный конец листа, закрывая им свой пластилиновый
мирок от чужих взглядов. Мы отпрянули.

На нижней стороне листа, которая теперь стала крышей, были неаккуратно,
но крупно и размашисто - так рисуют девятилетние мальчики - в изобилии
нарисованы танки, пушки, самолеты, ракеты и прочая амуниция, не
оставляющая сомнений, что соваться сюда не стоит. Мой дом - движение
рукой - моя крепость.

После семинара мы больше не виделись. Сейчас Вите должно быть лет 16-17.
Надеюсь, у них все хорошо. С такой-то защитой.

Я сейчас скажу одну крамольную вещь. Знаю, что она напрочь убьет рейтинг
этой истории - ну и черт с ним, с рейтингом. Судя по всему, ни у Светы,
ни у Витольда не было ни капли еврейской крови. Но когда я вспоминаю
этот крохотный волшебный мирок, мгновенно ощетинивающийся всеми видами
оружия - я думаю о государстве Израиль.

Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из
огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и
спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных
бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он
первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.
Leo

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере
роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале".
И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

взято с http://auto.ru/wwwboards/audi/1455/469628.shtml

Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском
метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее
отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а
пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не
обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в
подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким
способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным
счетом никакого внимания на мои проделки.
Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек,
следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу.
Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как
обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок.
И тут, наконец, раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ
ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!

Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".

Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"

Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля:
"Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью.
Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до
свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой.
Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?!
Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".

В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке
по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть
хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится
своим владельцам.
Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая
кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная
и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма
"Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака.
Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на
самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру.
Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки.
Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик
и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может
бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый
пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча,
стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то.
Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной
в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой
подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек
раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто
Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось
плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен
найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск,
как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье.
Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки.
И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит,
возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза.
Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал
могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону
Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце
Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав
нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего,
Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в
удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь,
все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и
тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно).....
на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска,
число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло
вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает,
мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей
скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается
на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам,
примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала
спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает -
листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина
по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.