Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лет двадцать назад мы ходили в поликлинику на военкоматовскую медкомиссию, поскольку не пришли вовремя пройти её в военкомате. Так вот, со мной и Лёхой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету он уже был белее сметаны и дёргался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалась та ещё. Она, хитро улыбаясь, говорит: "Да я ничего не буду делать, только посмотрю...". В общем, посмотрела, написала что-то в бумажках и направила в кабинет напротив - к хирургу! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обречённо вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лёхой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить два зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждём когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега: "Ну что? Отнимается?". Он ей: "Угу". Она решила уточнить, типа, с какой стороны и спрашивает: "Что отнимается?". А он ей так простодушно и искренне: "Ноги!".

Практический неуничтожаемый дьявол-мотор
Ехал я по скоростной автостраде в США с города А естественно в город Бэ. Смотрю: передо мной едет пикап (извините, марку не запомнил, а это станет важно), а за ним облако белого дыма (или пара, но похоже было больше на дым). Мне стало интересно, и я за ним пристроился (мол, почему бы и не провести диагностику при езде)? Еду я за ним, и что-то непонятное у него под кузовом (пикап довольно высокий) но интересное происходит. Я приближаюсь, и потом мне чем то начинает постукивать по бамперу. И тут до меня дошло: у него из моторного отсека сыплются болты! Я сделал хорошую дистанцию, но продолжаю ехать за ним (мол, что получится). Болты продолжают сыпаться.
К сведениям, обычная автострада с обычными тремя полосами, и с обычной скоростью в 120км/ч. Он наяривает почти с такой скоростью, по средней полосе, габариты не мигают.
Минут через пять-десять мотор начинает работать с бОльщим усилием. Как-то было понятно что педаль газа давилась хорошо, но автомобиль немного стал замедляться, серое облако стало немного гуще, да и вроде визг мотора стал заметен (насчёт шума я точно уже не помню). Сейчас, сказал водитель и начал ГАЗОВАТЬ. И у него действительно получались что-то типа «отрывов» от его обычной скорости, которая было несколько медленней других машин. Я так и представлял что водитель думал «что за херня с мотором, давай-ка я поднажму, поднажму». Да, я продолжал ехать сзади с заниженной скоростью, когда он замедлялся то я обгонял его, но пикап с такими разгонами опять оказывался впереди меня. Во время одного или двух таких «обгонов» я заглянул в кабину. Водитель, вроде испанец (Мексика) курил, и как показалось, курил с глубокими затяжками и безостановочно.
Такой цирк продолжался столько долго что я проехал две трети пути до пункта Бэ. Так, с постоянным облаком белого дыма(?) и падающими деталями этот дьявол-мотор работал минут двадцать и с рёвом/визгом делал приличную скорость как минимум в 100км/ч. В каком-то месте начались быть видны ИСКРЫ под кузовом и приличный визг. Не знаю, были ли искры из моторного отсека и вызваны вращением самого мотора или трансмиссии, либо что-то волоклось по асфальту и высекало искры. И тут он начал замедляться и переезжать на обочину. Слава Богу, подумал я, но мне не хотелось тоже останавливаться (вроде, я куда-то спешил). Народ, не поверите: не приткнувшись на обочину, пикапчик передумал, педаль газа было нажата до пола как я полагаю, и авто ринулся опять в середину шоссе с рёвом, облаком, искрами, визгом, и если остались какие-нибудь детали в моторе могущие падать то наверно продолжали падать. ДВАДЦАТЬ МИНУТ такой цирк продолжался. У меня много раз была мысль, чтобы прижать его к обочине и поделиться инструментом (у меня машина это передвижной гараж судя по количеству инструментов, ввиду старости машины и отсутствия именно гаража). Потом становилось ясно что тут вроде может помочь только новый мотор вместе с новой трансмиссией. Вроде стало понятно что водитель просто хотел «доехать» до конечной цели его маршрута, и хер с ним, двигателем. Объясняю, что НЕВОЗМОЖНО что водителю не было понятно что мотору полный каюк. Невозможно было бы даже назад через зеркала смотреть с таким облаком, да и визг и отсутствие былой «тяги» мотора даже полному Дауну была бы понятно.
То ли я особо спешил, то ли этот цирк мне немного надоел, но я доехал до съезда с шоссе в пункт Бэ. Съезд было по мосту сверху главного шоссе. Вытянув голову, я увидел, что все-таки не доехал чувак: Пикап начал резко выпускать теперь уже ЧЁРНЫЙ дым в количестве как от паровоза, и авто резко замедлился посередине шоссе.
Народ, я перегрел движок однажды (было очень быстро и без особого цирка), делал капитальный ремонт и тому самому перегретому мотору, и потом автоматической трансмиссии (совершенно другой случай). Решим что в моторном отсеке был и собственно мотор, и как здесь популярно, автоматическая трансмиссия в одной линии. Расскажите пожалуйста, потому что я даже не могу понять как это было физически возможно:
* Что в моторном отсеке может выдавать серое облако, при этом позволяя мотору работать ещё двадцать минут с оборотами примерно на 4 тысяч?
* Откуда сыпались болты, и сколько их может высыпаться, при этом …
* Откуда сыпались искры, и как при такой потере металла …
* Был ли источник эффектов трансмиссия (которая вроде работает полегче чем мотор и теоретически не будет сильно мешать работе мотора, однако при потере жидкости привод сразу теряется) или мотор (тогда как он вообще может крутится, если скажем он либо сжигал масло либо превращал воду в пар, либо и то и другое)?
Видео нет. Произошло это уже лет так пять назад, и в то время у меня ещё был старый флип телефон. Были другие истории на шоссе, но обычно концовка (включая когда я сам перегрел мотор) наступала намного быстрее. Я просто не могу понять физическую сторону феномена такого дьявол-мотора. Надо было наверное остановиться и посмотреть что осталось под капотом.

Недавно забрал четырёхлетнюю дочку из деревни, от дедушки с бабушкой, по дороге домой она, какое-то время, задумчиво смотрела в окно, а потом сказала: ,, - эх, разворовали страну, паразиты!".

В магазин "Игрушки" вошёл нахмуренный мальчик лет восьми, в сопровождении мамы и тетки.
Женщины остановились возле самокатов, мальчишка прошел дальше.
- Миша, вот отличный самокат! Давай купим!
- Не хочу самокат! Не нужен он мне!
- Ну, почему?! Будешь кататься… Ты же хотел.
- Не хочу! Вот эту маленькую лодочку хочу. Буду её в ванной пускать.

После долгих уговоров Миша согласился, чтобы ему, «ладно уж», купили самокат.
А вместо той маленькой простенькой лодочки за сорок рублей, ему взяли катер на радиоуправлении за четыреста девяносто.
С тем они и ушли.
Но на маленькую лодочку Миша оглядывался.

Когда-то лет сто назад я умудрился заболеть, и не врубился шо со мной такое пока как-то вечером меня не забрала скорая.
В ней я потерял сознание, а очнулся уже утром в инфекционной больнице и первое что увидел - как чувак на койке напротив ширяет себя шприцем в районе паха.
Вобщем так как меня привезли ночью - не очень разбираясь определили в палату на шесть мест, в которой четыре человека были системными наркоманами, а один двигался периодически.
Врач при осмотре понял, что определили меня туда по-ошибке, но места были забиты, на отдельные палаты денег не было, да и я не так давно вернулся из армии где жил на одном этаже с двумястами придурками (это ласково) - так что я сказал нет проблем, останусь, токо ж сделайте меня опять сильным и красивым.
Следующие три недели существенно пополнили мои знания как о состоянии нашей бесплатной медицины, так и о субкультуре наркоманов.
С ними было неинтересно - говорить о чем-то кроме наркотиков и приходов от них они отказывались, поэтому я запретил им ширяться в палате и они куда-то удалялись на эти свои процедуры.
Лечили ясное дело за деньги, поесть привозили мама и невеста - потому что от больничной еды я бы дня через три не смог отжиматься и точно бы согласился на 100500е предложение "попробовать, классно же" (шучу, не согласился бы, а то они б опять при мне начали все эти свои баяны использовать - ужас)
Вобщем так я на практике еще сто лет назад разуверился в бесплатной медицине, не бывает ее.
Ну а насмотревшись на наркоманов - даже курить бросил, хотя и раза с пятого.
Короче не верьте в сказки про что-то бесплатное и не курите.

В далёкие семидесятые строили один важный комбинат по выпуску очень нужной продукции. И на этапе монтажа технологического оборудования вдруг обнаружилась пропажа одной не очень большой, но жутко дорогой и незаменимой детали. Платиновой решётки, которая должна была служить катализатором в синтезе той самой продукции. Катастрофа! Нет, КАТАСТРОФА!!! Понятно, что к поискам пропажи подключились все, включая КГБ. Нашли. Оказывается, всё время строительства она лежала перед дверью в вагончик-прорабскую, грязь с обуви об неё обтирали. А чо? Вывалилась из ящика - не выкидывать же!

Я иссяк!
Я больше не знаю, как тролить своих детей, они просчитывают на раз все ходы моей программерско-сволочной сущности.

Младшая(9) вопит из туалета: - Папа, принеси бумагу!
Ехидно улыбаясь, иду к принтеру.
Голос из туалета: - Туалетную!!!
..Ладно, беру рулон, достаю шоколадную пасту...
Голос из туалета: - Чистую!!!

Однажды гроссмейстер Михаил Таль похвалил журналиста Виктора Хенкина за его репортажи с очередного шахматного чемпионата СССР. Журналист поблагодарил Таля и заметил, что редко от кого услышишь похвалу. Таль тут же съязвил:
- Естественно - ведь, кроме меня, тебя никто и не читает...

Был в магазине стройматериалов. Рядом ценники "евровагонка" и "рейка". Не удержался и приписал к последнему "ев" в начало.

В те годы я был беден.
Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..

А еще я сам чинил домашнюю мебель.

В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.

Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.

Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...

Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер.
Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...

И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв.
Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…

Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки.
Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор.
Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:

Тело твое источает волшебное сияние
Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения…
Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц
чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер.
Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь..
Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам !
Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!

Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения…
"...напиться вина и молока…."

Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…

Я открыл глаза.

Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.

- А, привет,- услышал я голос.
К Ней подошла подруга.
- Ты откуда?,- спросила Она.
- Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты?
- Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...

Я просеменил мимо.
Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.

С форума.
К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.

Сегодняшние новости в Челябинске:

10:32 Под Ашой краденый унитаз задержал грузовой поезд

В зоне ответственности ЮУЖД задержался грузовой поезд. Причиной
опоздания на станцию послужил выброшенный на рельсы унитаз.

Как сообщили в пресс-службе Южно-Уральского УВД на транспорте, грузовой
поезд опоздал к месту назначения на пять минут. Причиной задержки
послужила нетривиальная причина: в межрельсовом пространстве машинист
заметил металлический унитаз.

Поезд следовал по перегону Аша – Улу-Теляк. Чтобы избежать столкновения
с унитазом, машинист вынужден был применить экстренное торможение. Что
стало причиной для остановки, локомотивная бригада рассмотрела гораздо
позже.

Металлический унитаз, скорее всего, был выломан из вагона местной
электрички. По факту хищения ценного имущества ашинский отдел
транспортной милиции намерен провести расследование.

Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские
годы.

В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам.
И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного
училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно
проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий
движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали.
Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из,
кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа
в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за
то, что проводили девочку.
Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших
бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была
особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров
(что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже
получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью,
вернулись в казарму.
Дело было поздним вечером.
На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г.
Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного
училища в то время), избивали мирное население.
Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла
чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из
Москвы еще ДО передачи.
Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично
выявлял следы мордобоя.

Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы
по представлению данных выполнять :))

На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от
телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки
хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к
просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает
прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив
телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера
вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера
по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам
виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.

Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый
нетрезвый мужик:
— Позови Петю.
— Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же
мужик перезванивает:
— Ну позови Петю, а?
— Я вам сказала: здесь такой не живет!
— А это Симферополь?
— Да.
— Это улица Первой конной армии?
— Нет, это Киевская.
— Ну позови Петю.
— Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА!
— Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!

Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него
торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП,
проконтролируйте, что у него там.
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
тут уже Шеф подошел. Взял микрофон:
- ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси.
Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво):
- Причина неисправности - курсант!

Собственно не история, а так, наблюдение.
Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял
в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские"
новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает.
Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или
бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и
жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три
головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для
подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию
или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой,
репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен!
Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я
начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже
запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя
программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу.
Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом
передавать уже не очень свежую новость.

Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже
главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот
он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но
что-то вроде:
- Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и
явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том
числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не
содержит инфекцию.
Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.

ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как
дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!

На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....

Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей.
Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила
показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло
однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела.
Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней
присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться.
Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный
для всех возрастов диалог:
- Женщина, а вы тоже к этому врачу?
- Да, - отвечает моя маман.
- А как вас зовут?
- Нина Ивановна.
- Вы такая интересная женщина! Вы замужем?
- Я вдова.
- Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете?
- Я при сыне живу.
- А может нам ближе познакомиться, чтобы....
Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества...
Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает
его прекратить:
- Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны!
Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял.
А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре?
И дай всем Бог здоровья между ног!
Ю.Крайний

Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким
вокзалом и аэропортом Домодедово
(http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)

"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно.
Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа
невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в
электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд
московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."

Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей.
ПроЧНо и со вкусом! :)

Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж,
суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков,
попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских
мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки
съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся.
Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые:
транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно.
Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж
вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30.
Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что
прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему
песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся.
Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины
дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то
радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире.
Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие
умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки.
Нет, наверное, банкиры.
Я говорю: - Итальянцы, скорее всего.
Мужики кивают согласно.
Артур поморщился, прикинул:
- А может французы.
Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами
или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому
да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин!
Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров
30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного
гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно
слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений.
Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко
кидает в их сторону:
- Мужик, дай закурить!
Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и
протягивает пачку:
- Беломор будете?
Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет:
- Вообще-то мы все некурящие...
Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает:
- Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?

P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в
международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.

Робинзон с Дальних Островов

Об оговорках.

Еду только что в трамвае.
Надо как-то через толпу к выходу пробираться.
Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю
вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"

Как он вздрогнул...

Интересно, как фрейдизм это объясняет? :)