Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Перехожу к коммуне, ибо про Кукуй писать особо и нечего. Немного исторической справки. В пару кварталах от меня родился и рос раввин Кук. Для тех кто не в курсе это был в свое время главный раввин Лондона, а потом и Палестины и написал много чего интересного про эти места еще до меня. А само местечко было основано в 16м веке по решению папы Клиемента Седьмого Медичи. Когда-то там был речной порт и фактория по cбору меха, пеньки и воска, принадлежащих его семейству. Так как он планировал войну против испанцев и немцев, то организовал у нас строительство металлургического комбината. А следующий папа Иоанн Павел Первый отправил на эту народную стройку Римских евреев. В местном еврейском квартале вспыхнула эпидемия сифилиса после путешествий некоего Колумба и он пресек ее распространение.
Так был в чистом поле основан Иерусалим Семигаллский. Впоследствии комбинат разрушили шведы, а антисемит граф Клейнмихель провел по центру поселения железнодорожную ветку зацепив кусок кладбища. Расстроенные Рубинштейны заказали по этому поводу оду у поэта Некрасова со словами:
"А по краям то все косточки русские" и "Чу, смотри Ваня, встают мертвецы!"
К нашему времени славное прошлое полиняло и истерлось из памяти. Про нонешних обитателей местечка и писать то нечего. Люди едят, оправляют естественные потребности, случаются по мере сил и все. По праздникам едят шашлыки с вином. Вроде бы и люди интересных профессий, таких как старьевщики, нарко-диллеры или гадательницы по картам Таро, а сказать про них нечего. Зимою чистят снег, а летней порою оголяются и мелькают в просветах между туй голые румяные задницы или обвислые груди и прочее мясо.
Поздней осенью проводится ритуал утилизации дерьма, к общей канализации подключены только мы с соседским цыганом, 2,70 в месяц тоже деньги. Чистят нужники и пудр-клозеты. Дерьмо укладывают в ящики слоями перемежая слоями растительной ботвы. Весной этот торт "Наполеон" пойдет на удобрение помидор.
А в коммуне было что не человек, то личность. И самой заметной была даже не семья дочери бывшего городского головы Евгении, читавшей наизусть "Бородино" и "Полтаву" и игравшей на пианинах. Один из ее сыновей был православным епископом в Канаде. А жившее напротив этого дворянского гнезда семейство нашего Саши. На лестничной клетке было две квартиры. Это был уцелевший колоритный осколок древней России, который в самой России и не сыщешь. Предки их были родом из пригородного военного поселения, устроенного тем же графом Клейнмихелем для строительства железной дороги. Войны и революции обошли стороною волость и в конце концов они переселились со всем своим русским духом в город. Мама пекла большие тонкие блины, а папа играл на гармонике.
(продолжение следует)

В одной известной торговой сети, не в нашем районе, есть в продаже линейка продуктов условно "каждое утро", допустим красное на белом. Смотрю в этом магазине стоит водка - типа мерзавчик, в красно/белой узнаваемой расцветке. Подумалось, неужели водка - каждое утро?! Редиски оставили на упаковке только буквы К.У.

- Учитель! Читаю этот документ - никак не могу понять, что всё это значит.
- Эх ты... Потому что надо уметь между строк читать!
- Да я пытаюсь между строк - ничего не получается! Научи, как это?
- Ну давай, покажу тебе на примере. Давай сюда страницу, где у тебя не получается?
- Вот эта например, - передаёт страницу. - Я пытался читать между строк - не выходит!
- Ты дурачок что ли? Тут же ничего нет между строк!
- 😳 Как нет? Но я же...
- Ну вот так. Ты не видишь сам-то что ли? Вот строчки. Между ними интервалы. Они пустые. Или ты ослеп?
- Так там написано что ли должно быть?
- Ну так я ж тебе сразу сказал - научись читать между строк. - Ну конечно, написано! Как, по-твоему, можно читать то, чего не написано? Давай сюда документ, - берёт в руки, листает. - Ну вот, например, видишь? Зачем по-твоему в документе такие большие пробелы между строк сделаны? Чтоб заметки, пояснения между строк удобно было оставлять. Вот и тут я оставил для таких, как ты, неучей. Но у меня почерк - как курица лапой. Я думал, ты так и не научился его разбирать, поэтому и не понимаешь. А ты... Ой, что за поколение пошло! Иди, учись, студент! 🙄

Гимназистка (рыночная история)

Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке":
- Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть?
- Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает:
- А у вас мозги есть?!
- А у вас сердце есть?!

И когда детей кормили вы своих, я есть просил, я замерзал...’

Так! Мужики! Сейчас перед вами выступит начальник транспортного цеха. И расскажет о тяжёлой жизни современной женщины. Тоесть о тяжёлой жизни с современной женщиной. Вам то достались жёны из Советского Союза. Тихие, добрые, спокойные. С жизнью в постоянных очередях и возле плиты на кухне. А тут эмансипе! Этот, как его? Феминизьм, иби его мать. И, даже, не побоюсь этого слова, гендерная эгалитарность.

А теперь представьте себе, как тяжело живётся мужчине в современных условиях. Особенно в этой Омерике. Коба свою Надьку попросту застрелил. Валодька Людку выгнал. А вот Хиллари заставляла своего Блин Клинтона непотребством по Овальных кабинетах заниматься. Мишель же вапше посылала тихого и доброго Барака Хусейновича сцать по русским лифтам.
Вот и у меня семейная жизнь не сложилась сразу. Вместо главы семейства - устроился зятем семейства. Жена почти на 5 лет старше. Дом, машины - всё на деньги тестя и тёщи куплено. Моя работа и то их!
А жить то ведь как-то надо! Хотя бы кушать. Меня ведь хлебом не корми, а дай пожрать. Пришлось ступить на тропу войны. Тем более, что я с Сонькой успел до свадьбы пожить. Кроме секса на первое, второе и третье она ничего готовить не умела. А! Ещё чай. Жирный - если забудет ложку после картошки помыть. Ну и нормальный. Но это реже.
А ещё она бросает сельдерей, персик, чернику и какую-то зелёную херню в блендер и через две минуты «еда» готова. А потом 15 минут рассказывает как хорошо, что я её встретил. Как мне повезло. Как она заботится о моём питании, здоровье и духовном развитии.
Но я то ведь умный. Я кактус за так жрать не буду! Я тёще ещё перед свадьбой чётко сказал, что её либе тохтэр имеет шанс выйти за меня замуж только если кормить меня будет тёща. И не как подаяние и помощь,а как обязанность. Я ж начал жизнь в трущёбах городских. По военным гарнизонам. И твёрдо усвоил, что как постелишь сам себе, так и выспишься. Теперь я спокойно жру отбивные с картохой и жду на коктейль от милой. Но всё хорошее имеет свойство оканчиваться.

Я ещё не видел женщины довольной своим весом. Не, вот когда я на весах вместо привычных 100 стал 120 замечать меня тоже что-то удивило... Но не так чтобы бросить есть... Или пить...
А моя любит всякую фигню. Во-первых это каждодневные взвешивания. Утром и вечером. Ну и отмечание достижений. Типа, сбросила с утра 200 грамм. (В смысле посцать сходила). Но она это всё целиком серьёзно воспринимает. И тусовка вокруг такая же. Не пьют здесь многие. А эти ещё и не курят. Спортом занимаются. Абонемент в хелс клаб это как трусы. Обязателен. Хвалятся только своим конкретным.
Кушают только органические продукты. Покупают в Whole Foods или Trader Joe’s. Самые двинутые (и моя) имеют частных поставщиков. Привозят продукты прямо с фермы домой. Нам так с амишовских ферм. Это последний писк, так сказать...
Вот! А какие диеты она только не пробовала!!! И это при весе 62 кг и росте 172 см. У меня также есть диета. Строгая. Еда - это мясо или рыба. В комплект входит гарнир и салат. Хлеб обязателен. Если чего то недодали в комплект - значит я не ел. Десерт желателен. Но тут я очень переборчив. А ещё после всяких торжеств по ресторанам я обязательно перед сном жру дома.
А у неё вот была яблочная диета. Это 40 фунтов яблок за неделю. Была на кокосовых орехах. Это два ящика кокосов в неделю. Самая хреновая, кстати. Эти кокосы я вынужден был рубить. Бля!.. Как вспомню так вздрогну. Попробуйте их вскрыть. Была банановая. Ну эту я, так сказать, репрессиями прекратил. Она жрёт, можно сказать, чистые углеводы. Энергия вырастает молниеносно. Ну а лопата по статусу не положена, вот всё мне и прилетает. Всякое там веганство с вегетарианством после свадьбы само нас покинуло. Со слезами. Мол как я могу что-то готовить, если ты, сволочь, только мясо жрёшь. Типа, она словом «готовить» называет разогреть то, что тёща в холодильник поставила. Или колбасу на хлеб с маслом положить. Но «не шмагла». Но это всё не работает для похудания. Но мы же врач! И кругом одни врачи и медсёстры. И интернет.
⁃ А там ведь люди умные, с американским экспириенсом пишут. А ты ведь сам не пробовал! Ой, всё!

А что мне пробовать? Она спрашивает гуру с Гавайев, что делать если черешня червивая попалась, а он в шоке, что это яд! Дикие люди!! Но они объединены и в этом их сила.
Попал случайно я на такое сборище. В смысле, как случайно? Затянули!! В целях приобщения к великому. Обсуждали проблемы голодания. Типа, нужен надзор гуру, надзор врача и дома сидеть, ничего не делать. В перерыве я сказал, что фигня всё это. Можно самому голодать и никакой предварительной тренировки не надо. Смеялись как над Чаплином, когда он полицейскому пендаль завалил. Но у меня был стимул. Покончить с дуростью на своей кухне. И я поспорил. Моя к тому времени голодала пару раз по семь дней. Ну и ещё делала эти - сухие голодовки. Я в принципе, из-за них и взвился. Дурость редкая. Как по мне, так самоотравление организма.
На кон поставили мои занятия в группе, если я проигрываю. Ну и её послушание в вопросах еды и спорта, если она. Цель группы была 14 дней чистого голодания. Я согласился на 21 день и не оставлять работу. И начал там же.
Купил себе глюкометр и мерил уровень сахара в крови. Ещё дня три ходил в туалет. Ну и кушать хотелось дня четыре. Потом всё прошло. А вот где-то на 8-9 день началось отравление. Во всяком случае такое чувство. Даже не пошёл на работу. Пил больше воды, сделал клизму. И опять всё нормально до 16 дня. Такие же ощущения и лечение. Что странно, так то что на 17-18 день снова в туалет сходил. С поносом. Ну и до 24 дня чувствовал себя нормально. Готовил Соньке кушать. Самому не хотелось. Но вес терял. 16 кг. Из 120. Поэтому и перестал. Хотя физически мог бы и продолжать. Сахар всё время держался в нижних границах нормы. Только эти 8 и 16 день был 150-180. Ну и работа, как обычно. Спорт. Тусовки. Хождение по гостям. Вот и всё.

Выходил я из голодовки дня три. Веса набрал 3 кило сразу. Потом нашёл 2 велика доисторических. С тремя скоростями всего и болотниками. Смазал, подкрутил. Сбросил ещё 10 кг, а Сонька 6. Я, правда, до свадьбы 100 весил. Так что я просто возвратился в свой вес.
Главное физические упражнения и контроль калорий. Меньше жрёшь и больше двигаешься - худеешь. Больше жрёшь и меньше двигаешься - набираешь запасы жира. Больше жрёшь и больше двигаешься - набираешь мускулы и жир.
Вот вам все диеты, гуру и книги «О вкусной и здоровой пище». Кушайте что хотите и сколько хотите. Только двигайтесь соответственно. И всё у вас будет хорошо.

Я всё сказал. Хао

"Платон мне друг, но истина дороже"
Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость... Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой... Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят - сказала, - ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека...
Общение сейчас в основном телефонное - расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила...
Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки...
Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций.
Возвращаясь с такой "философической" прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения... Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком "Ой, тут так страшно!", убегают в темноту...
"Точно, онанист, достали уже, сейчас как...",- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку "Боржоми", и со словами: "А что Вы тут делаете?!", замахивается и ..........
***
Из объяснений в полиции: "Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается... Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было..."
Объяснения "маньяка": "Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке... Пытаюсь вытянуть - безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат... А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано - руки, ноги, спина... Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!"...
***
Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования... Но!
В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: "У меня велосипед застрял..."
Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека...

Мой друг работавший начальником ОВД, поведал мне странную закономерность в семейно-бытовых отношениях, подмеченную им. К нему неоднократно обращались пожилые мужики, приходившие сами, иногда с помощью общих знакомых. С большой грустью они рассказывали примерно одно и тоже: Есть у меня любимая дочка, замечательная девушка, ангельское создание. Выдали ее замуж, вроде за хорошего парня, но похоже все мы ошиблись. Короче, встала она, и в чем была вернулась к нам. Вот такое дело. Тогда он продолжал за рассказчиком: А сейчас вы бы хотели попросить группу вооруженных сотрудников, что пойти с ними за оставшимися личными вещами дочери. Отцы удивлялись: А как вы узнали? Задавался встречный вопрос: Вы уже пытались поговорить с бывшими родственниками на эту тему. Они вам резко отказали и даже угрожали? Нет, еще вообще разговора не было. Тогда откуда такая уверенность в неизбежных грядущих битвах? Ответа не было.

Выступает врач-сексопатолог, на местом телевидении (давно, около 94г):

"В силу моей специализации я часто часто общаюсь с молодыми людьми в школах и других учебных заведениях. И как то я заметил, что им не очень-то интересны мои ответы на их вопросы. Им больше хочеться посмотреть, как взрослый дяденька выкручиваться будет. Ну вот совсем недавно подходит ко мне одна девочка после лекции:

"Доктор, мне нужно поговорить. За мной уже второй месяц ходит один мальчик и постоянно ноет: "Ну дай, ну дай, ну дай...". Надоел так - видеть его не могу! Меня от него уже прямо всю трусит. Доктор, посоветуйте, может ему дать, чтоб отстал?""

Вечером спрашиваю младшего сына:
- Чем сегодня занимался?
- Книгу читал и в секцию ходил.
Ну, конечно, остальное время провел за компьютером.
- Какую книгу читал?
- "Прокурор"
- Какую?! (А сам начинаю думать, какую? Ведь только вчера смотрели список произведений, которые будут проходить в школе в следующем учебном году). Может, "Ревизор"?
- А, да, Ревизор!
Посмеялась вся семья. Даже старший сын, который ещё тот знаток подобных "Прокуроров".

История сия произошла довольно давно, во времена когда СССР только распался и начала потихоньку собираться современная Россия, поэтому передать речь учавствующих лиц дословно я уже не могу но передаю по смыслу.
Последний звонок мне запомнился одной сценой.
В актовом зале устроили дискотеку и все дела.
Доучивался (11-ые классы) я в заведении с гордым названием "лицей" и в принципе так и было - учителя были довольно хорошо подобраны и нередко имели какие то там звания и титулы, более того некоторые даже по совместительству преподавали у нас будучи на самом деле институтскими куда лицей наш был приткнут аки по блату - но на самом деле лицей поддерживал плотные связи с институтом и не поступить в этот институт было довольно сложно отучившись в лицее, ибо шпыняли по предметам усиленно, углубленно и институт и рад был принять хорошо подготовленных учеников так как ему хотелось бы подготовленных. Ну и ладно. Институт в свою очередь имел плотные связи с заводом и опять таки все от этого получали взаимовыгоду - рабочие места, бла бла бла.
Но был один физик и была одна учительница литературы. Учительница была строгих советских и я бы даже сказал светских нравов.
И вот уже в подвыпитии между ними завязалась забавная беседа - нужен ли выпускнику гордого лицея такая особенность русского языка как нецензурная брань.
Говорили они довольно громко и стайка нас быстро навострила уши в их направлении.
Учительница литературы взывала к нормам русского могучего и что настоящий русский если не сказать российский инженер должен быть в первую очередь интеллигентом и мат ему совсем не к лицу.
Учитель физики резонно возражал что настоящий русский инженер придя работать на завод столкнётся в профессиональной деятельности с настоящим русским рабочим, который без мата и гайку не закрутит и чтобы влится в коллектив и выглядеть в лице рабочих и крестьян своим человеком надо искусно владеть народным мастерством и пожалуй даже искуснее, изощереннее и продвинутее, ибо за плечами интеллект и инженерная смекалка.
Учительница литературы напомнила что кроме смекалки должна быть еще честь и совесть и многоэтажное здание внутреннего чувства собственного достоинства и опускаться с олимпа науки, знаний, инженерии и интеллигенции на более низменные и приземленные уровни бытия - вот это есть недостойное поведение отдельно взятого инженера, как носителя не только русской культуры в целом, но и конкретно великого русского могучего литературного выскококультурного языка.
Внезапно физик парировал довольно просто, но очень ёмко:
- Не пизди!
За сим сей диалог прервался нашим дружным (выпускников) хохотом ну и просто к продолжению разговор уже явно не располагал.

Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

Вот это называется - ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.

Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем
шествовала очередная медицинская страшилка.
Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят
разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много
лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все
потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы
восстанавливаются.
Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика:
- Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д.
В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит
курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из
сыновей гор заботливо спрашивает:
- По спине постучать?
- Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп.
Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие
теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.

Как правильно собираться на работу...
Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от
звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь
минут? Нет проблем, уже спускаюсь!
Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату
на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера.
Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не
надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки.
Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор.
Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и
носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук.
Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну,
или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще
не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные
носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки,
снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в
коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала.
Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на
щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй.
Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для
ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в
корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и
некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься
на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не
готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины
щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси
щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться
искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот,
который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его.
Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не
найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять
носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги.
Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть
лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и
понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку
для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться –
платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в
одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и
переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к
лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту.
Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон,
потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить
печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно
попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить
ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на
улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда,
путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку.
Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться
лбом.
А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А
дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке
отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все
сдать?..
В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...

Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них
приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят,
поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
- У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!

Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один чел говорит:
- Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по
простому, фарисеям цитировал Библию...
А мой брат перебивает:
- Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.

Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....
#############

Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро
разряжается...

Чукотц

Вечный вопрос: есть ли жизнь за пределами МКАД?
Длинное предисловие - короткая история.
В апреле этого года я выходила замуж и позвала к себе на свадьбу свою
лучшую подругу. В свое время я достаточно долго жили в Москве, потом
уехала, но так как осталась квартира, бываю в столице часто. А подруга
по сей день живет в Первопрестольной и в ус не дует. Бомонд, выходные в
Амстердаме, суперджип и все прелести. Почему так подробно - свадьба у
меня проходила в ЕССЕНТУКАХ, на Кавказских Минеральных Водах.
Так вот.
Прибыла моя Олечка, только сошла с трапа, телефон у нее трезвонит
постоянно, она всем отвечает, что, мол, не в Москве сейчас, то се, ничем
помочь не может. И вот уже вечером звонит очередной супер крутой
гражданин, я сижу рядом мне все слышно.
Он: Оля, я подъеду в офис через 5 минут, мне нужны...
Оля: Иван Иваныч, я не смогу, я не в Москве, я в Ессентуках.
Он:(Пауза) В кабаке что-ли?

Эскадрилья

Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы
починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди
всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси.
Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко
рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный
синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на
столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана +
промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть,
тосол!!!!!!!!!!!!!!
Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....

Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.

Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину".
В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как.
А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня
не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал
орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п.
Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего
стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи
- "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)".
Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных
коллективов - хорошее настроение обеспечено!

Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)

Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым
мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент
тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери
есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом
здании, куда такая-то дверь ведет.
Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей:
"Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?