Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Банк России 15 июня 2023 года выпускает в обращение памятную золотую монету номиналом 50 рублей, посвященную столетию первой советской золотой монеты. Об этом сообщается в пресс-релизе регулятора.Монета изготовлена из золота 999 пробы (масса металла в чистоте — 7,78 г) и имеет форму круга 22,6 мм. Тираж монеты — 1 тыс. штук.

Регулятор по традиции напоминает, что эта монета является законным средством наличного платежа на территории Российской Федерации и обязательна к приему по номиналу во все виды платежей без ограничений.

PS Для справки 1 г. золота стоит 5300 руб. по данным ЦБ. И никакой коррупции.

Уходя в гости, родители наставляли: - Не хулиганить, в хоккей не играть, дом не разносить, чтоб мы все нашли в том же виде, в котором оставляем. Мы смиренно кивали. Но стоило им скрыться за дверью мы облачались в хоккейную аммуницию и неслась ... Правда, обходилось без жертв и разрушений. Родителей мы встречали так же смиренно как и провожали. Хотя, мне кажется, зная нас, они догадывались что происходит в доме в их отсутствие )

Факты, факты, верти их так и сяк ты...
На днях на радио «Звезда» прозвучало, что в 2020-м коронавирусном году исполняется некая годовщина, связанная с историей выпуска стрелкового оружия в России. В частности, отмечено, что на ижевском оружейном заводе активно длительное время выпускалась винтовка Тарзана, известный всему миру автомат Калашникова и другое оружие, необходимее для защиты отечества. На что Тарзан бы, видимо, радостно заявил: «Угу-угу!!!», Н.Королёва ничего бы не поняла, а американец М.Бердан от возмущения перевернулся бы в гробу.

В автобусе подслушал - дама сына со внуками 3 и 5 лет на дачу пригласила, тем кота не с кем было оставить - с собой привезли. Играют внуки под окном - звуки восторга регулярно. Вышли проверить - а у них полно новых игрушек. Кот освоился - душит мышей и им приносит - а для тех это просто очередная мягкая игрушка.

Если я вам скажу, что несколько раз сбивал стрелой из лука стрелу, выпущенную из другого лука - вы не поверите? И я бы не поверил, но факты говорят сами за себя. Факты вот они... но сначала предыстория.
В детстве, бывало, посмотришь интересный фильм - а потом идешь на улицу в него играть. Причём смотрели его практически все, и никому ничего объяснять не надо - проблема лишь в разделении на "хороших и плохих". Посмотрели, например, "Трёх мушкетеров" - обломали все кусты и ополовинили домашние запасы крышек для банок - на шпаги и эфесы для них. Посмотрели "Робина Гуда" - кусты опять страдают, зато стрела залетает на крышу пятиэтажки... Тетиву для самодельного лука из кривой палки мы научились делать из обычных ниток (еще те, на деревянных чурбачках, прочные они были). Берётся три человека и катушка ниток. Один держит катушку, другой с ниткой отходит метров на десять. Третий берется за середину нитки, первые двое сходятся вместе. Один берёт оба конца нитки, другой берётся за середину... И так, пока не останется примерно метр. Затем получившийся "набор" скручивается и привязывается к концам слегка согнутой палки. Стрелы наламываются в тех же многострадальных кустах.
Прошло много лет.
В студенчестве я попробовал себя в ролевом движении. Мечом помахать, из лука, опять же, пострелять... Эльфийский язык не учил, чесслово ) больше нравилось осваивать техники фехтования. Пусть и непрофессиональные, но нравилось понять стиль противника, и переиграть его на контратаках. Впрочем, это лирика.
Собирались пару раз в неделю, обычно на Новом Зоопарке. Кто знает - поймёт, где это. Кто не знает - поясню - начали строить зоопарк, но бросили, и кирпичные недостроенные развалины были прибежищем для пейнтболистов, страйкболистов, и ролевиков (сейчас он разрушен, и на его месте построен торговый центр). И вот однажды летом (вдали от дома где-то (с) ) на очередную игру собрались человек десять (отпуска, выездные игры, и т.п.), причем половина без оружия. Что делать? И вот, я вспомнил вышеописанное изготовление луков; всё лучше, чем ничего. Катушка ниток нашлась у кого-то в рюкзаке, кусты росли вокруг в изобилии. Сделали два кривых лука, наломали суковатых стрел. Разделились на две команды, и начали сражаться, используя кирпичные строения как крепость (одни штурмуют, другие обороняют). И вот, в одном бою, осталось всего два лучника (один из них - я, в обороне). Расклад такой: стена, в ней дверной проём (метр шириной, два высотой). С одной стороны один лучник, с другой - второй. У обоих натянуты кривые луки с суковатыми стрелами из веток. Каждый норовит застрелить другого, и не быть застреленным, поэтому оба прячутся за стеной, выглядывая в проём. И как только видят друг друга - стреляют одновременно в центр силуэта... Но так как стрелы из веток, кривые и суковатые, да ещё и без оперения, иногда они сцеплялись в полёте, и падали на землю, ни в кого не попав... И так было несколько раз (не считая банальных промахов).
Но зато я могу честно сказать, что сбивал выстрелом из лука стрелу, выпущенную из другого лука! )

Вчера на российской=финской границе.
Стоим в очереди на таможню. Паспортный контроль уже прошли. Таможня держит все 4 ряда уже час, не досматривает. У здания таможни припаркованный белый пакетник с надписью Кинологиечская служба.
И вот он выход! Через час ожидания объявляется таможенник с симпатичным черным лабрадором, который весело помахивая хвостом, исследует машины. До нас еще по очереди долго. Спрашиваю стоящую рядом молодую девочку-пограничника:
- Собачка на что натаскана?
- На все.
- Я чего интересуюсь-то.. У нас тоже щеночек, 8 месяцев. Так он ищет только сыр. Его больше ничего не интересует. Как на другое сориентировать?
- Так эта тоже сыром интересуется. САНКЦИОННЫМ.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Заканчиваю документацию довольно большого проекта. По пути просыпается мой надёжный друг Windows и требует установить некие важные обновления. Он это по нескольку раз в неделю требует, типа динамично развивается к полному маразму. Я отмахиваюсь - погоди, Windows, не до тебя сейчас. Раз пятнадцать отмахиваюсь за несколько часов, и уже начинаю задумываться, что важнее - обновления Windows или наш проект на полтора миллиарда. Постепенно прихожу к пониманию, что обновления Windows всё-таки важнее. Но еще не готов к этой ужасной мысли. Несмотря на прямой ультиматум - при каждом уведомлении Windows включается обратный отсчет на 10 мин. В шестнадцатый раз отвлекаюсь на длинный телефонный звонок, и вот пожалуйста - Windows всё решил за меня сам. Не выполнил я условия ультиматума. Полная перезагрузка всей системы и установка обновлений. Ребята, Windows must die.

"Не смогу я за границей,
Ни в Египте, ни в Китае.
За границей можно спиться
От любви к родному краю..."
Слова из песни В.Рябова
Люблю Россию. Страна уникальная. И вот некоторые наблюдения в стиле "Заметок на салфетках" М.Задорнова:
Москва, Казанский вокзал. Объявление по громкоговорящему: "Начинается посадка на поезд № 66 Москва - Тольятти, бла, бла, бла... Пассажиры, у которых взяты билеты в вагон № 11 пройдите в вагон № 12, вагона 11 в поезде нет."
Вспомнил Задорнова с девятым вагоном.
Проезжаем станцию "Сызрань-1" Куйбышевской ЖД. Снуют маневровые тепловозы "кукушки". На борту каждого надпись: "Тепловоз обслуживается машинистом в одно лицо"
Задумался, какое же лицо у машиниста, чтобы обслужить тепловоз?
Приехали в родной город.
Пивной ресторан "У Швейка". На входе объявление: "Вход со своими продуктами, спиртными напитками и оружием запрещен." Да, тяжелые времена, все по улицам миллионного города ходят с продуктами, спиртными напитками и оружием. Или вспомнили дикий Запад: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет."
Конечная остановка троллейбуса. Висит табличка: "Место постановки троллейбуса на обед и ужин"
А что кушает троллейбус на обед и ужин?
Гаражи в лесопосадке вдоль трамвайной линии. На крайнем гараже крупная надпись масляной краской: "Не срать!"
Коротко и понятно для нашего человека.
Возле трамвайной остановки одиноко стоит металлический гараж. На нем надпись масляной краской, размер букв по высоте примерно 15 см: "Срочно убрать!" А под ней надпись такого же размера, только цвет краски другой: "Пошли на хуй!"
Вот это я понимаю - наш ответ Керзону.
Платный туалет в центре города (сейчас его закрыли). Объявление на входе: "В туалете имеются в продаже школьные учебники с 9 по 11-й класс, обращаться к кассиру"
Это что, самообразование в процессе, или вместо туалетной бумаги?
Канун нового года, объявление на входе в рынок: "Заказ Деда Мороза и Снегурочки. Обращаться в мясной отдел"
Да уж, круто их заказали. Братва 90-х нервно курит в стороне

Тараканище.
Давным-давно, когда деревья были большими, жила одна девочка, лет 15и.
Девочка вообще-то была не робкого десятка, но увы, сильно боялась
насекомых больше домашней мухи. И так уж вышло, что семья решила
податься на ПМЖ в жаркие страны. Кроме благодатного (иногда не очень)
тепла и обилия экзотических фруктов, да и просто ЖЕЛТЫХ бананов, которые
девочка видела (и пробовала) только в зеленом состоянии и поэтому
недолюбливала за вязкость, в жарких странах очень разнообразная флора, а
что хуже, фауна. Семья обосновалась в квартире на первом этаже.
Вечерами, когда спадала жара, все окна открывались настежь, включая
москитные сетки, чтоб как можно больше прохладного воздуха проникало в
изнывающие от жары апартаменты.
В ту ночь было тяжело уснуть, наступивший вечер не принес с собой
прохлады, но за неимением кондиционера, пришлось все-таки открыть окна,
уличная жара была более сносной чем квартирная.
В какой-то момент, сквозь дрему, девочка услышала шорох где-то в районе
окна, немного струхнув, но не потеряв самообладания, она включила свет.
На стене, в районе окна, сидел таракан, нет не так, ТАРАКАН, монстр из
детских кошмаров Чуковского, который распугал бегемотов-крокодилов. Что
уже говорить про бедного, 15илетнего ребенка. Издав еле слышный писк,
попробовала огреть таракана по голове подушкой. Монстр, не понявший
наезда, распустил крылья и полетел прямо в комнату. "Да чтож такое",
подумала девочка, так как матом не ругалась даже в мыслях. И выскочила
из комнаты закрыв за собой дверь. Родителей (а особенно бесстрашную
маму) будить не хотелось, поэтому на вооружение был взят баллончик с
какой-то насекомьей отравой с кухни. Повторная попытка изгнать
вредоносное животное из комнаты, закончилась облитым отравой полом,
окном и одной стены. Таракан не сдавался и продолжал метаться по комнате
ловко увиливая от струй яда. От шума проснулась мама. Не долго думая,
она вытолкала паникующее чадо в коридор, до конца открыла занавеску и
выключила свет. Замученное насекомое тут же покинуло негостеприимный
дом.

В комнате было невозможно спать да и вообще находиться 3 дня, из-за
количества вылитого противотараканьего средства.

На таракана можно полюбоваться тут:
http://eublepharis.ru/article/periplaneta-americana.html

Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска
"Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника.
Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой
техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет
одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не
хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать,
например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет,
мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на
какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых
якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.

Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п.
вопросы.
Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься?
Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя.
Ж: - Можно.
Я: - Нельзя.
Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.

"Он" - есть, "она" - есть. Озадачен...

Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с
ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил
на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над
учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и
гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не
любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за
пенис?!
Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а
разменная английская монета пенс, во множественном числе.

Люси.

Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело
отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент
пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ:
- Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и...
Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее:
"Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:

- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда
нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...

Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе.
Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно
было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было -
прям туши свет.
Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье
"Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о
том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что
он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями
частного заводского имущества.
Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из
начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь
спиздит.
Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 )
состоялся.
ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством,
ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее.
Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и
распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма
горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же
вывезти, или продать населению.
Чем собственно и воспользовался начальник цеха.
Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и
пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его
обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного
"Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя
новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После
этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим
анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья
возить.

Новости спорта, заголовок: "Абсолютным победителем соревнований
воздухоплавателей в Великих Луках стал пилот из Нидерландов Матиас
де Брюин."
И не мудрено! У нас ведь как - водки выпьешь, и ползаешь, а у них -
покуришь - и летаешь!

Жорж.

Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс:
- Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается
вот такой пирожок.
Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот!
Пирожок превратился в ватрушку!

Я, на автомате, вставляю реплику:
- Как после первых родов....
И тут же получаю скалкой по горбушке :-(

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".

Зашел сегодня в столовку. Читаю меню... 'язык с хреном'.
Гммм... имеется в виду минет?