Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Это изумительно, сколько же в последние годы приехало ненавистников кошек, голубей и прочей нашей городской живности. Вот и опять во дворе какой-то полиграфыч подкатил с репризой: "НЕчаво тут голубей кормить!". Любопытствую, почему же это, собственно, нЕчаво. Давится, пыжится, руками машет, глазами вращает и мычит, а сформулировать не может. Но и так наглядно видно, как прямо-таки пузырится и противится весь его геном тому, чтобы кормить просто так кого-то ненужного. Того, кому нельзя будет вскоре перерезать глотку и съесть самому.
Наконец, весомое обоснование у полиграфыча готово: - А чтоб не было их тут, ...!
Хочу сказать, что гораздо лучше было б, кабы не стало тут оккупировавших город полиграфычей. Вместо этого отвечаю: - Эээ! Надо же мыслить стратегически! Это же неприкосновенный запас! Ты не забывай, что весь злобный внешний мир нам люто завидует. Только и мечтает, как бы это ему всё у тебя тут отжать, включая последние харчи. А ты их всех раз, и объегорил! У тебя во дворе - хоп, голуби прикормлены! Будешь ты их жрать всем на зависть и в ус не дуть. ЗдОрово же?
Один как-то сказал мне: "У меня дед погиб под Ленинградом, он писал дневник, его сын, мой дядя, выложил его в Интернете, а я хочу перевести на английский и тоже выложить в Интернет". Я сказал: "У меня отец получил тяжёлое ранение при прорыве блокады Ленинграда, было бы интересно почитать."
Мы переглянулись и продолжили работу. Наши предки убивали друг друга, а мы работаем бок-о-бок.
Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон. Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам - по 3-4 года.
1965 год. Меня ведут домой из садика, мне 4 года; я на велосипеде (такой, с толстыми дутыми шинами и двумя маленькими колесиками с боков). Идем по улице, которая начинает наклоняться к проспекту. И тут мой велосипед начинает катиться, набирая скорость. В какой-то момент я, понимая, что меня несет на улицу, где много машин, начинаю орать. Как ни странно, я уже знаю, что такое проспект, и где он, и последствия неуправляемого выезда на него во всей своей пугающей красе вдруг четко обрисовываются в моей голове, отчего я ору еще пуще. Велосипед уже достаточно далеко от моих неспешно идущих родителей, и папа, сообразив наконец, что меня надо поймать, пускается вдогонку. Но куда там. Он бежит, а я качусь. И тут я слышу его крики "педаль назад! Педаль назад!". Это папа говорит мне, как тормозить. Я же понятия не имею, как это, "педаль назад", и продолжаю набирать скорость; наверное, я так бы и въехал на проспект, но какой-то прохожий, сообразив, что дети на быстро несущихся великах так просто не орут, меня поймал. Подбежал папа. И сердито сказал:"Я же тебе говорил, педаль - назад!". Поскольку я не знал, что он имел в виду, то возражать не стал, и спокойно поехал дальше рядом с папой. Чего не знал папа, так это того, что в этих велосипедах тормоза типа "педаль назад" просто не было - педали просто крутились со стрекочущим звуком и не тормозили. А ручных тормозов с колодками, как это делается теперь на таких великах, там тоже не было. 1965 год.
В общем, хорошо, когда Бог вовремя посылает вам на пути прохожего, который вас вовремя остановит. Если папа не смог.
Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".
Из старенького, пятнадцатилетней давности. ------------------------------------------
Фёдор Андреевич был человек честный. До принципиальности. С самого детства не бравший чужого. Даже видя валяющуюся на улице монету, никогда её не подбирал. Чему и детей своих учил, говоря: – Не ваше – не трогайте. Ваше вас само найдёт. Работал герой наш заведующим детским садиком №8 в весьма захолустном райцентре. Садик был относительно новый, но за годы катастройки пришедший в сильно ветхое состояние. Хорошим моментом в работе являлась лишь соседская, прихватизированная доморощенным буржуем Степаном, Межрайонная типография, с некоторых пор единственное градообразующее предприятие. В ней из-за постоянных демократических выборов и перевыборов печаталось немало белютней, программ, одноразовых спецвыпусков непонятных печатных изданий, листовок с фотографиями и без. Плюс районная газета. Плюс ещё чего иногда. А Степан был лет двадцать пять назад воспитанником Фёдора Андреевича. Поэтому в дошкольном учреждении то крыша старым шифером ремонтировалась, то пара банок бартерной краски появлялась, то ещё мелочь какая перепадала. Пусть б/у, но у других и того тогда не имелось. И вот однажды Степан сам, безо всякой просьбы со стороны заведующего, возник у последнего в кабинете. – Здрассьте, Фёдор Андреич! Я на разговор. – Проходи, садись, - ответил зав, - как дела на буржуйском фронте? Чай будешь? – Буду. – Ответил гость, затем принял надколотую в двух местах чашку, отпил и добавил, – Я тут придумал, как садику всегда безбедно жить. У пожилого зава лицо мгновенно приобрело вид столь удивлённый, что Степан даже поперхнулся дешёвым «Нури». – Я… ыых… кхе… кхе-кхе… свободно могу тут говорить? – Да-да… – Почему-то несколько пискляво ответил заведующий. – У меня идёт новое оборудование. Б/у. Из-за границы. – Ну и? – Это полный цикл многих современных полиграфических возможностей… – Та-ак… – сразу прерывая рекламную речь гостя, вставил слово Фёдор Андреевич. – В некоторых процессах участвует серебро. И его можно доставать по окончании работ специальной установкой. Я её уже заказал. И подумал: мы, если честно, и так неплохо живём. Давайте я в Ваш садик эту машину со всеми нашими отходами пожертвую. Вы её у себя установите, и всё ваше. – Да у нас негде! Психологу отдельную комнату выделить не можем. Степан несколько удивлённо вытаращился на собеседника. – Фёдор Андреич! У меня места тоже мало. Фотовывод чуть не боком в июле установили. Вам же в том году газ в Ваш дом протянули? Горячая вода с ванной же есть теперь? Поставьте установочку у себя в баньке и развлекайтесь. Я вот другому бы никогда не доверил, но Вы человек порядочный, знаю, не украдёте. Только тихо, а то не дай Бог соседи проведают. Разговор длился ещё минут пятнадцать. Потом Степан ушёл.
Примерно через полгода в довольно просторной баньке Феодора Андреевича появилась не шибко великая установка. Жене Фёдор объяснил, что это приработок, для типографии жидкость техническую фильтровать. Супруга особо не возражала: всё в дом копейка. Первое серебро получилось уже на второй день. Вечер, вернее. Пожилой заведующий глядел подслеповатыми глазами на кучку внезапно привалившего счастья и… плакал. В его душе великим теплом разливалась любовь к хорошему человеку Степану. Дней через сорок металла было уже… Этот момент мы опустим, дабы не вводить в грех хилую духом часть читателей. Фёдор Андреевич положил получившийся продукт в сумку и поехал в областной центр стричь купоны. Хоть и страшно было внутри, но в мечтах радостно витали новые двери, пластиковые окна и доски на пол. Ну и так ещё, по мелочи разное. Особое почётное место в некрупных мечтах занимал конёк, тот самый, как в детстве, качающийся. – Непременно в старшую группу купить надо, – сладко соображал наш герой, – и горку сколотить. Интересно, а почём серебро сейчас? Не продешевить бы. Но внезапно страшная мысль кольнула сердце: – А вдруг нельзя?! Драгметалл ведь! – И тут мгновенно пришло решение. Когда автобус выпустил всех из своего чрева на областном автовокзале, Фёдор Андреевич радостным и твёрдым шагом направился в областное УВД и честно объяснил суть вопроса совершенно остолбеневшему дежурному.
Исходя из исключительных обстоятельств дела и крайне положительных характеристик, суд признал откровения перед дежурным как явку с повинной и за незаконные переработку, хранение и транспортировку драгоценных металлов дал условно. Степан отделался административным штрафом за самовольную утилизацию.
Было дело как-то в Судаке. Рядом с нами две женщины почти бальзаковского возраста с фигурами с картин Рубенса, вкусив немного напитка Бахуса, шумно отдыхали. А неподалеку "бананщик" зазывал желающих покататься. И ему как раз не хватало двоих. Начали эти дамы просить сделать им скидку, так как у них не было нужной суммы. Он сначала отказывался, но видя что желающих не находится, согласился. Умчалось судно в море, а через полчаса вернулись шумно обсуждая, как они два раза теряли одну женщину, а та чуть не потеряла плавки в море. А бананщик так и сказал - они ведь сами просили со скидкой.
Работаю охранником в сельской школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю: - Куда поступать думаешь? - В Институт искусств на продюсерский факультет. - А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала? - Нет, у меня с фантазией плохо... - А, ну тогда только на продюсерский...
Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.
Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.
Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени :)
Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе. Смс: А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа. Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего это не шоколад..
Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили: - Если у вас диарея... Сейчас говорят более понятно: - Если у вас понос... Вероятно в будущем будут говорить: - Если вы обосрались...
У нас тут коллега – известный Казанова – вернулся из кратковременной командировки в Таиланд-Сингапур. - Ну как, - спрашивает весельчак-начальник, - сколько новых звездочек на хере малевать будем? - Три! – гордо отвечает мужик. - Ага, - в усы говорю я, - две розовые, одну голубую... А он все равно услышал. Теперь не разговаривает со мной. Неужели угадал!
из ЖЖ, рассказ врачихи. Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: "Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!" Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает: - Доктор, у Т. очень высокий сахар! - В чём высокий сахар? - В моче! - В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу! - Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
Прихожу домой с работы, а она мне: Доча: Пап, давай рыбок купим.. Я: Ну давай, завтра в магазин сходим и купим. Доча: Только мы им треугольный аквариум купим... Я: Зачем треугольный???? Доча: Так ведь круглый укатиться может...!!!
Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает все местные достопримечательности. Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке, отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже, что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"
Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба! Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя. Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку, приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой. Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!". "Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!
Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего. В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками! ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже насморка не было, когда его достали. Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже другая.
В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером "Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно прибыл на парад в достойном виде.
Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки, страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела (ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды, совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу), приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет болеть-то?" На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего. ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион: "СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "
Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили". А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.
Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха. А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города, на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели, как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню, так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства. Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают в этот городок проведать родительские могилы.
Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть. Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в город охранять другие страшно секретные войска от американских диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали, потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали, то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но - главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись, глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только после школы).
PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь так никогда и не раскроет эту тайну.
Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка, рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым. А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань, где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка «Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка «Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два (по количеству весел). С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина, и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали: - Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет? - Горючее экономлю. В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие: - Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет? - Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не выдерживает: - Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь? - А она не моя жена.
Ситуация следующая. Парикмахерская. Вечер. Молодая дамочка подстригает мужика средних лет. Стрижет коротко, но волос у мужика жесткий и торчит во все стороны. Подстригла, но мужик просит еще немного снять, а то типа торчит. Стрижет дальше, вроде уже нормально, но мужик требует еще, а то торчит сильно. И так несколько раз... Короче, подстригла почти налысо. Мужик доволен как слон, встает, рассчитыватся, говорит "Спасибо", и тут парикмахерша произносит фразу:
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины". "Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила сотрудница. "Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.
История случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и другое важно). Еще имеют значение два обстоятельства: спальня длинная и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь. На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбу - коль скоро ее кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье входить без стука было не принято. Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно, сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу - гимнастикой, стал-быть, заниматься. Через несколько минут в дверь стучат и осторожно ее приоткрывают. Я, вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а полуоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате происходящего. Несколько секунд гробовая тишина - и вдруг сдавленный вопль! Выскакиваю... Посреди комнаты на полу мой бойфренд - высшая степень охренелости, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про 'тайник' за открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната... распахнутое окно... седьмой этаж... и под окном оставленные тапочки!
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные концовки. Вот например... Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем. Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же! Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие... Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома? Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им привез, значит - порядок.(отдельная история) ..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси, дак, не стесняйся, все свои. Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю. Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть, кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его, зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся... Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч, смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю. Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел, что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ! ... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М! Вот.
Работая с 14 лет (а мне уже 53), заметила любопытную закономерность. Чем меньше платят, тем больше требуют.
Мало тебе денег? Тогда, пожалуйста, возьми ещё три обязанности, собирай отчеты, помоги бухгалтерии, замени уволившегося снабженца и, если успеешь, то помой кулер (и на почту зайди - отправить пару писем с уведомлением).
А вот где платят прилично, там, внезапно, никто не орёт, документы в порядке, должностная инструкция совпадает с реальностью, и начальник говорит “спасибо”, а не “ты что, опять домой?!”
Такой вот закон обратной пропорциональности зарплаты и уровня ада.