Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не удержусь, расскажу довольно баянистую историю. Мое единственное оправдание - узнал о ней только сейчас, и она разрешила одну загадку моего детства.

Мне довелось учиться в пяти советских школах и посидеть в десятках библиотек, практически во всех висели портреты Льва Толстого на видном месте. Иногда хотелось поржать от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен - борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.

Тих, но пышен рассвет над пурпурным лесным прудом! В клубах последнего уползающего тумана на скамейке одинокая парочка - древнейшего вида аксакал, осененный могучими дубами, и бодрая еще, крепкая тетка, успевшая основательно поплавать, потянуться, хрустя костями. Голос ее свеж и громкозвучен, слегка басист:

- Я, как на пенсию вышла, первым делам по врачам пошла. У меня последние годы на работе всё болело, чувствовала себя как загнанная ломовая кляча. Ну и пошла выяснять, в чем дело. Терпапевт выслушал, назначил мне кучу врачей и анализов. Меясца три я по ним ходила, везде одно и то же, верно сказал Козьма Прутков: «Узкий специалист подобен флюсу!» Каждый врач видел ту болезнь, которой его учили, платные брались с большим трудом вылечить, а бесплатные выписывали дорогие лекарства.

- Нет уж, эдак мне никакой пенсии не хватит! - сказала я себе тогда - ну их всех в жопу! Послушала крепких стариков, кто чем спасается, больше стала гулять на природе и воду брать только из источника, до которого хрен доберешься. И ничего, 32 года уж живу так, а врачи те небось не все дожили - сказала тетка и задумчиво закурила.

Завели мои друзья себе собаку -- дом в деревне, хозяйство (козы, кролики, домашняя птица). Предыдущая "ушла за радугу" пару лет назад. Вот и нужен "звонок".
Приехали в эти выходные к ним знакомиться со своей рыжей мордой. Сначала мелкая активно гавкала из-под дома. А что? Приехала тут большая и страшная, ведет себя как хозяйка. Потом вместе сходили на речку искупаться, на обратном пути оказалось, что гостья не такая уж и страшная и с ней можно даже поиграть. В общем собаченции нашли общий язык...
Но дальше произошло нечто:
Как я уже сказал, есть у друзей домашняя птица, немного, гуси и утки, в сумме голов 20-30. Почти все время они плавают в небольшом пруду (бывший фундамент от недостроя на границе участка), но тут решили прогуляться по земле. И моя их увидела!!! Проблема в том, что она -- "чистый" пастух и на уровне инстинкта должна строить всю домашнюю живность. У нас соседи этим пользуются и просят ее собрать разбежавшуюся птицу и загнать на участок в птичник. Естественно, увидев свободно гуляющую толпу гусей и уток, моя сделала стойку и помчалась "работать". Проблема в том, что по ее мнению птица должна сидеть в птичнике (извините за тавтологию), а молодая собака, как выяснилось тоже со здоровым инстинктом "пастуха", привыкла, что гуси и утки должны плавать в пруду, на участок ни ногой. В общем моя отсекла стадо от пруда и погнала его в птичник, а мелкая, увидев нарушение привычного порядка, толпу попробовала завернуть в пруд. Две силы столкнулись...
Гогот, кряканье, хлопанье крыльями и половина разбежалась, половина рванула в спасительный водоем. Дальше уже моя прыгает в воду и пытается выгнать оттуда гусей, а молодая собирает разбежавшихся и гонит их в пруд. В общем минут 10 был форменный волейбол, где в роли мяча выступала стая птиц -- сначала одна гонит гусей в воду, потом вторая принимает подачу и выгоняет всех на землю.
В итоге все устали, птицы забились в угол пруда, а "спортсмены" жутко довольные улеглись рядом с чувством выполненного долга....

Мой папа отстраивает дом заказчику, а напротив строящегося дома живут не слишком доброжелательные соседи. Однажды папа, уходя с работы, заметил, что под калиткой насыпан солевой круг с крестом в центре. Папа в такое не верит, но трогать его не решился. И вот идёт он на следующий день, а в центре этого круга сидит кот заказчика и какает. Так кот выразил своё мнение на всю эту мистическую фигню)

Дети и внуки живут в том самом ругаемом здесь англосаксонском мире. Переехали недавно. Но сразу получили хорошие предложения работы на достаточно высокие должности в финансово-экономической области госуправления. Их государства, не нашего. Все благодаря университетскому фундаментальному образованию в прикладной математике. Спасибо физматшколе при МГУ, Перельману и Садовничему. При оформлении они должны были написать длинный список из слов "нет и никогда" - работали ли ранее в токсичных для них российском госуправлении, финансовых организациях и министерствах типа эконом-развития, в структурах госкорпораций, силовых ведомствах и тд. Только после этого длинного списка "нет и никогда" стали интересоваться уровнем знаний и квалификации. Проблем с этим нет. Но.., недавно услышал по радио рассуждения наших икспердов про причины столь гигантских получек, не зарплат, у топ менеджеров разного рода нефте- и газосбытовых госконтор. Оказывается, что их миллиарды определяются статусом должностей на мировом рынке труда топов. Типа если мы не будем им платить стоко, скоко морда не треснет, то иначе их сманят к себе Шеллы и Боинги. Уверяю вас, не сманят, их реальная цена на мировом рынке труда даже не нулевая, а отрицательная. Не нужны они там со своими академиями нархоза, высших школ экономики и факультетов госуправления и коммунального хозяйства. Даром не нужны. Раздел неэффективных инвестиций называются. Не верите, спросите у Чубайса, что ему говорят злобные империалисты про его компании....

Чаек традиционно не люблю за их наглость и крикливость. Ещё за избыток ума. Поставил мясо размораживать на подоконник: с таким старанием эти милые птицы стали пытаться пробить стеклопакет, что пришлось лишить их удовольствия. А то защитники животных по судам затаскают за предоставление возможности для самоубийства.
Но эволюция своё берёт. Наиболее прогрессивные особи чаек уже не караулят еду на деревьях около дома. А патрулируют пешком под окнами. Мне не жалко выкидывать пищевые отходы, но специально кормить оголотелых пернатых рука не поднимается.
Кроме недавнего случая. Во время непродолжительной грозы просыпался довольно крупный град, сопровождаемый очень сильным ливнем. Случайно выглянул в окно: на крышке люка дренажного водостока сидит мокрая чайка и с ожиданием глядит на окна. В глазах её светится тёплая надежда. И это мечту даже градом не прибьёшь. Принёс хлеба и накормил. Нельзя обламывать чаяния и упования. Просто нельзя.

Инструкция к маслу по увеличению размеров пениса:
...капните на вымытый пенис несколько капель масла и втирайте его, массажируя пенис,
до его увеличения....

Вчера покупал черешню.
- Берите остатки!
- А скидка будет?
- Я Вам лучше правильный вес дам.
Жванецкий нервно курит в сторонке.

Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.
В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...
Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.
Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:
- Планшет твой накроется медным тазом, чо?
Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.

Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.

Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошёл к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из тёмного туалета трёх ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в тёмном подъезде подошёл гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарём, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.

Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой тёмный этаж для съёмки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из тёмного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтёрской каске с фонарём на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.

К истории Caralli. Наш нюх действительно недооценен. Я разводила собак. 10 щенков, породы леонберг, при рождении 500 грамм, при отдаче 8-12 кило в 3 месяца. Нас заставляли щенков социализировать, то есть все время брать на руки, вертеть и т.д. Но это вообще довольно скучно. И вот чтоб ну как-нибудь заинтересовать моих подростков, я придумала игру - берущий на руки щенка угадывает его имя по запаху. Очень скоро никто из нас не ошибался. Все собаки пахнут по-разному.

Из серии «устами младенца...»

Из толпы ожидающих электричку на платформе своим видом выделяется то ли байкер, то ли неформал какой – усы, бородка, небритые щёки, заплетённые в косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка демонстрирует пивное пузо. Кожаную куртку, видимо по причине жары, он снял, а чтобы не держать в руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так что сзади она свисает почти до земли, как юбка. Подходит женщина с парнишкой лет трёх-четырёх. Мама занята изучением расписания, ребёнок заинтересовался вышеописанным типом. Обошёл несколько кругов вокруг него, периодически останавливаясь и оглядывая странного дядьку с ног до головы. И звонким голосом на пол-станции, «Мама, мама! Смотри, здесь двойной человек! Спереди он – дядя, а сзади она – ДЕВОЧКА!». (Акцент на последнем слове) Мужик, не подавая вида, что поднятый шум вызвала его персона, достав новую сигарету, неспешно так направился в противоположный конец платформы. О чём говорила с сыном подбежавшая мама, я не слышала.

Рассказ парня.
Выхожу из магазина, навстречу мне заходит тётка шириной во всю дверь, напролом идёт. Меня обратно в магазин внесла своей тушей. Я ей и говорю, мол, вообще-то принято сначала выпускать людей из помещения, а потом самим входить. Тётка: "Яйца курицу не учат".
Я: "Ой, простите, не знал, что вы курица. А за комплимент моим яйцам спасибо!"
Крики тётки перестало быть слышно, когда я метров за 200 отошёл...

Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по
командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как
сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч.
организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в
рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...

Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На
вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных
непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,
чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо
было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что
мы сидели за одной партой.

Расследование показало, что как-то вечером когда Наташа играла в iPad в
каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала
в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным
условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику:

"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".

Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг".
Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или
наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем
и вернем обратно!

Навеяло историей про телефон и жетоны. Реальная байка из жизни
Зоологического института Российской Академии наук (тогда еще АН СССР) в
Петербурге.
Сотрудник К* приехал в командировку в ЗИН с Дальнего Востока. Он решил
позвонить по городскому телефону, которых было в институе немного и
стояли они в коридоре. Поговорив по телефону, он оставил рядом с ним свой
портфель и зашел в один из кабинетов пообщаться с коллегами. Вернувшись
через несколько минут, он с удивлением не обнаруживает не только своего
портфеля, но и телефона, по которому только что говорил. Справившись с
оцепенением, он короткой дорогой бежит к вахтеру, вдвоем они на выходе
тормозят бабку с огромной сумкой, в которой лежит и его портфель, и
телефонный аппарат.

давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка
засиделись)
Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии...
И танки нашы быстры....
сидим, обсуждаем ТАНКИ..
И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили
Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного
выпукло
Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий:
- А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали...
- ??? ыыы
- Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже
головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет
он и задремал...
а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке
хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел
выскочить.
- И чо???
- Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож
на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные.
Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли.
- А мотор?
- Какой нахуй мотор! Лепешка...
- Ген, а на чем шли-то?
- Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки
армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.

О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота
и прочий тюнинг двигателя авто.
Преамбула:
Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в
Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не
трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо -
пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе
полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева
скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер
12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем то, но
племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На
практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то
забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий,
внешне- полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже
потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не
брать- хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики
кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами
слышны.

Амбула: :)
Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом
торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому
что лобовуха маленькая- но рожи там… Мигать оно начинает еще метров за
сто, но тут незадача- уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус
с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в
час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем
длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает,
спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за
10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в
зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах
вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там
кричат- я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут
через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися
сзади, ухожу в право. Думаете этот обезьянник что уже достал меня
светоэфектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет,
становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури.
Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но
все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там
моему Lanos… Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор
удивляюсь. Некоторым выражениям что выдал сам, моя супруга (!), сын
(!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее.
Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже
самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами
уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его
обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с
воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное
упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню,
внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует
вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего
сует трудно- но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка
округляться.
А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в
окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов.
Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А
знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю.
Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за
горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там
знатная татарская кухня- стал перекурить, перекусить, а заодно
поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель
они все это знают.

ЭПИЛОГ
Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь
узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси
азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем
надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацаняче это…

[Chhag]

Эта история произошла в Воронеже.
Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в
городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных).
Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона
майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень
добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у
него неудачная.
На тот момент я был уже дедом (полтора года службы).
В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после
отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта
традиция естественно молодых солдат не касалась.
И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне,
майор Яицких заступил дежурным по батальону.
Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную
картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу
побольше сахара и чефир.
И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник
чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за
мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и
сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую
сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в
это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и,
уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на
меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за
дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ.
Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что
сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что
дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что
это просто кличка, не со зла.
В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся.
После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и
сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и
вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой
состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною
сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой
состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне,
майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это
заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день
смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка
"дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые
солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору
Яицких.
За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик
поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как
и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня
очень много хорошего.

Рустам tre1967@yandex.ru

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

Жил я раньше в славном городе Надым.
Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок.
Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок.
Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной,
летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка.
На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном
аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой
натяжкой.
Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом
(он у него всегда такой) начинает вещать:
- Кому в Пангады? Кому в Пангады?
Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики
как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону
пустой, че народ не прихватить за небольшую плату).
В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой
дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету,
рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону,
жуя эти пряники и приговаривая:
- Ща полетим.
Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо
офигивает.
- Вы че тут делаете?
- Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает)
- Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте…..
В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с
рулежки по самый фюзеляж в сугроб.
Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет.
Привет надымчанам!
Руслан, 3-я школа.

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же
председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии
по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух
человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".

Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но
и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору
магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну.
Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на
"братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.
КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин
банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40
(бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там
КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)
тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус
их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются,
но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение
закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.
Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах
отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -
ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек."
Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,
чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной
русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской
торговле.
Теперь самое смешное - это правда!

История из Сочи.
По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже,
если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь,
в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем...
Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.