Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Удивительные мужики Геленджика.

Город -игрушка. Вылизан, вычищен, везде все новое, море чистое (ну для неизбалованных Фиолентом). В городе нет ни одного здания со следами тотальной нищеты и алкоголизма хозяев. Все добротно, красиво, надежно и ухожено. Северная часть города сделана прям лакшери. Рестораны, дизайнерские отели создают впечатление, что сейчас как глянешь на меню, так придет ощущение зря прожитой жизни. Но нет.
Очень все умеренно по московским меркам.
И сосны! Какой то гений засадил весь город соснами. Видимо, это один из немногих горсоветов , где вовремя успели придушить адепта секты тополей. Система дала сбой и в Геленджике я не видел ни одного тополя.
Словом, город прям радует. Но.
Общий собирательный портрет отдыхающих это воющее басом дитя (от 1 до 15 лет) , жена с перекошенной от злости рожей, и еле сдерживающийся муж. Иногда там еще присутствуют тещи, сестры жен и какие то дальние родственники. Роднит всех презрительно выпяченная нижняя габсбургская губа в сторону платящего за все мужа.
Типичная картина: отроковица лет 13 заунывно воет на пляже уже час. Ей бы в плакальщицы идти: была б в Египте времен Рамзеса мегасуперзвездой. Украшала бы воем все значимые похороны.
Гастролировала б по всему средиземноморью.

Через час отец не выдерживает и обрывает вой. На него тут же накидывается супруга и сестра ейная. Социопат! Только о себе думаешь! Ребенок страдает без сверстников! А ты! А вот!

Мужик отходит в сторону и достает курево. Вытягивает сигарету в две тяги и лезет за второй .
В глазах: мечты о шариате.
Если б рядом оказался говорливый талиб, чувак бы ускакал с ним в Афганистан на первом попутном ишаке.
Подальше от матриархата.

Другая семья. Ресторан. Теща, сестра жены, две визгливые мерзкие дети женского полу , супруга и страдалец муж, которому вся шобла строго выговаривает. Не оправдал он их ожиданий.
Вопль: «да идите вы все в жопу!», стук упавшего стула, грохот двери и стая родни растерянно переглядывается: а кто будет платить-то?
В результате отменяют заказ и понуро ползут к выходу.
Мечтая о грядущей расправе с дерзким смердом.

Мда. Офраерел мужик. Распустил чад и домочадцев…

Я вообще не понимаю :чего дитю на пляже реветь?
Не устраивает что? Солнце излишне жарит? Вода слишком мокрая? Леность одолела? Нега утомила?
Ок, в следующем году тебя ждут увлекательные сельхозработы на огородах Нечерноземья. Окунешься в романтику батрацкого бесплатного труда с головой. С баушкой-надсмотрщицей.
Будешь босыми ногами грязную жижу месить да тяпкой весело помахивать. К осени одичаешь, окрепнешь , провоняешь навозом и забудешь пароль на телефоне. Баушка его конфисковала одновременно с «Здравствуй, внученька!»
Ты спать разучишься без оленей на стене!И без скрипа панцирной сетки! Приедешь домой и первым делом бросишься вязать макраме на всю бытовую технику, доча!

Это я свой опыт описываю. С тех пор не было у нас на отдыхе более позитивного существа, чем дочерь.

На любой движ: Ура! Даешь! Вперед! И пионерский задор!

С женой тоже все просто. Нельзя шоб баба расслаблялась. «Куда он денется?» для нее не должно становиться риторическим вопросом. А быть острой проблемой, требующей постоянного мысленного усилия.
В Тае, помню, повздорила со мною отрада сердца моего. Не по злобе: чисто по раздражению. Кое следствие ошибочной уверенности в незыблемости устоев бытия.

С учетом, что муж -я, да еще и с байком под жопой, это было глубокое заблуждение.

Крик «постой!» был почти не слышен в реве глушителя.
Встретились мы у стойки регистрации. На вылете. Что было в промежутке между ссорой и вылетом помню смутно.
Немки какие-то сисясные пляшут на пляже… я сваливаю на рысях от местного копа, с голой бабой за спиной… волейбол при свете факелов…
5 смертных казней на рыло , если мерить употребленное языком местного уголовного кодекса….
Мне виски не вставляло полгода после этих каникул Бонифация.

Зато потом: радостная супруга в каждом отпуске! Умиленная! Ей не надо сегодня бегать по полицейским участкам?! Ура! Нет нужды обзванивать морги и больницы! Шарман!
Вот же он, суженый: рядом!

Чего ж еще надо для женского счастия?!

Я это к тому, что нельзя семью на самотек пускать. Она от этого буреет, покрывается патиной и отращивает губного габсбурга. От такого безответственного отношения семья теряет сноровку, чуйку и радость бытия.
А это бесчеловечно . Это, можно сказать, наплевательское отношение к институту брака.

Семья должна бдить. Ставить банки на пути к двери. Прятать ключи. Не отпускать тебя ни на шаг. Трогательно держать за руку и искательно заглядывать в глаза: не заскучал ли наш господин и повелитель? Не смазал ли он лыжи в сторону притонов Танжера? Чем бы нам еще ему угодить, что б не тянуло его к портовым шлюхам Касабланки?!

Вот тогда мы б не увидели таких печальных картин, что я лицезрел воочию в местах культурного отдыха граждан .

Тогда б Геленджик (заебанный мужик) бы был не обителью затюканного неудачника а гнездом счастливого самца.
Но увы…

- Дед, дай сигарету!
Так выкрикнул цыганёнок лет шестнадцати, пробегая мимо меня на рынок.
Покупаю в рядах продукты – смотрю носится наш герой по рядам, то там помидорку выпросит, то здесь рыбину сушёную. Спиздил у зазевавшейся торговки телефон и на съёбки. Поймал я его конечно, телефон вернул торговке, а этому вору дал оплеуху.
Выхожу на стоянку – уже ждут. Что там началось. «Ты зачем нашего обидел. Да мы на твою могилу ссать приезжать будем» Давай типа все деньги, что есть – может простим.
- Пакеты в машину можно поставить?
- Ставь, сука, щас и машину заберём!
Ну что сказать, из машины я вышел уже с топором, - старшему подсечка – мордой в капот.
- Ну что дорогой, руку рубить или голову?
Съебались все.

Техас - штат богатый. И люди там живут хорошие, но простые. Футбол американский посмотреть в гараже с соседями, или сожрать стейк на два кило - это техасское.

А вот кривляк в костюмах с галстуками они не понимают, поэтому и возникла у них традиция отрезать таким кривлякам галстуки.

И вот как-то, прилетаю я с семинаром в Техас (коллега пригласил), он меня ведет в ресторан. Ресторан так и называется - "Отрежь галстук".

Значит, в чем суть: ресторан техасский, там эти хорошие, но простые люди сидят. Пожрать, кружкой пива об дубовый стол хлопнуть, это нормально, это по-техасски. А вот в галстуке туда прийти?... Для подобных извращенцев прямо на входе висят огромные ржавые ножницы, и предупреждение ниже: "Каждому, кто придет сюда в галстуке, мы его отрежем, вот этими ножницами!"

Я пришел без галстука, и так обидно мне стало... Оказалось, зря обижался: молодая, здоровая как лошадка официанточка сказала, что нет никаких проблем: галстук они мне продадут за 10 долларов, она сама лично на меня его повяжет, а потом этими самыми ножницами мне его и отрежет.

Обожаю Техас!

Американский консервативный активист и журналист Ами Горовиц провёл забавный социальный эксперимент. Он сделал вид, будто собирает подписи для сноса памятников рабовладельцам.

Например, Джорджу Вашингтону и Томасу Джефферсону. И нью-йоркцы с большим энтузиазмом подписывали данную петицию.

Но вот когда речь зашла про другого рабовладельца, - пророка Мухаммеда - то их энтузиазм внезапно куда-то пропал.
- Я хочу снести статую Мухаммеда, основателя ислама, потому что он также владел рабами, - говорит Горовиц чёрной женщине.
- ОК, я не хочу подписывать это, - отвечает она.

На вопрос, почему люди подписывают петицию, за снос статуи Вашингтона, а вот аналогичную за статую Мухаммеду нет, один человек ответил, что это из-за «религиозной свободы». «Но ведь рабство не является частью религиозной свободы!», - возразил ему Горовиц.

Правый новостной блог Summit nеws приводит также цитату из статьи BBC, где те пишут о том, как Мухаммед захватывал рабов, владел и торговал ими. Но вот остальная часть статьи пытается "смягчить" это, утверждая, что он "хорошо к ним относился и призывал других поступать также".

"Такое же оправдание, судя по всему, неприменимо по отношению к Вашингтону или Джефферсону." - пишет автор.

Я очень ратую за внесение в Конституцию отдельной статьи, когда любой регион может проводить референдум по вопросам своей жизни! И по прецеденту, если жизнь стала лучше - проводить по всей стране.
И кстати! А какого ляда я не могу подать отзыв депутата или губернатора, если фискально в моём регионе моя жизнь стала дороже, а у депутата или губернатора - вырос доход за отчётный год?
И почему президент делает пресс-конференцию по итогам года, а прочие чиновники - не делают! Где отчёты власти? Где я могу привлечь по суду чиновника, за неисполненные обещания? За фейк?!
Мне интересно, где все те блогеры, кто вещает мне новости со своей интерпритацией, когда выводы очень даже очевидны! Я хочу референдум по пенсионному возрасту и чёткую картину, почему возраст должен подняться. Я хочу понять, почему ГУПы, МУПы и прочие госучреждения посчитали неэффективными - ПРИ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ПОРЯДКЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ БЮДЖЕТНЫХ СРЕДСТВ!!!! Почему мне не объяснят, что приватизированный Водоканал - будет драть с меня три шкуры за воду, при том, что до этого я всячески оплачивал и модернизацию этого учреждения и платил прибыль, которая не публиковалась, как гостайна. А теперь я стану платить ещё больше, но так и не узнаю, почему тарифы выросли. И где привязка к хоть каким-нибудь законным актам по установлению тарифов!

Откровения коллеги по работе (дело происходит в Новосибирске):
- У меня родители живут в гор. Болотное (130 км от Новосибирска). Обычно на выходные езжу к ним в гости - на автобусе.
Автобусы идут или до Кемерово, или до Томска, но любой из них проезжает через Болотное. Но я категорически не люблю кемеровский автобус. Казалось бы - какая разницу? Садись в ближайший, и - вперед! Но разница есть, и очень существенная. Это - пассажиры! Совершенно разная публика. В кемеровском автобусе запах перегара чувствуешь уже на автовокзале. Курят в салоне, мат-перемат, через 50 км проход уже в блевотине. Бывают и драки. А томская публика тихая, разговаривают почти шёпотом, в основном о посещении Новосибирских театров.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"

Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг: "Колобок, колобок! Я тебя съем!"

Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.
Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче", так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.
В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из "большого" штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.
Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:
- Левая, правая, сальто, левая...
Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:
- О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся.
Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:
- Поехали туда где он упадёт!
Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:
- Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!
Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.

О пользе занятий боксом.
Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас ... ну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему - он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала:). Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные. Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. При желании как грится и до фонарного столбы дое-ся можно - не там стоит, не туда светит! Чуем без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать - западло, чую придётся влипать. И тут. Вася. Встаёт. Хватает урну и раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально ох-шие от увиденного те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
- Бокс - это сила! Учись, школота!
P.S. На бис Вася эту урну смог только слегка приподнять:).

СТАРЫЕ БЕЗБОЖНИКИ
Приключилась эта история лет десять тому назад.
Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.
Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых
своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать
шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.
В семье Юрия Тарасыча уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но
это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот
и брал его с собой.
Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться...
Звонит с мобильного:
- Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась,
ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда
посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку,
никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт
внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро
сядет телефон... Па-па, что делать...?
- Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!?
- Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять
километров, а может и двадцать.
- Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры?
- Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный
дорожный знак.
- Что на знаке!?
- Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова.
- Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от
машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты
заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не
переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся пока мотор
теплый. Все, береги батарейку. Целую.
Юрий Тарасыч кинулся к соседу Васе.
Вася тоже в прошлом служил в органах в техническом отделе. (Да в общем
весь дом у них такой...) Знаменит Вася был своей коллекцией старинных
радиоприемников. И главное все в рабочем состоянии.
Сели на кухне, развернули большую секретную карту Львовской области и
взялись за разработку плана по спасению этой замерзающей в осеннем лесу
дуры...

... Прошло три часа, Юрий Тарасыч с дядей Васей мокрые и тревожнные
ввалились домой.
В кровати уже лежала не смертельно простуженная Оксана Юрьевна. Все как
положено: чай с малиной внутри, банки и четыре одеяла снаружи.
Тарасыч:
- Жива!?
Оксана:
- Да, папа, все нормально, хорошо, что вернулись, а то мы с мамой
волновались, что вы без телефона до утра будете меня искать. Завтра
первым делом, как проснусь, пойду поставлю свечку Николаю Чудотворцу и
дам на церковь сто гривен. Я так решила. Ему обещала. Представляешь,
стою под дождем, замерзаю и просто начинаю про себя молиться Богу... не
прошло и десяти минут, как вдруг машина сама загудела, потом встала на
сигнализацию, а потом «пик» и снялась. Я спокойно открыла дверь, села и
поехала, а уже через минуту нашла дорогу...
Тарасыч:
- Молодец доча, в церковь сходи и свечку поставь, а сто гривен лучше вот
дяде Васе отдай. Мы хоть пропьем их за твое здоровье. Это будет
справедливо.
Оксана:
- Что с вас взять - старые вы безбожники. Сами не верите, так хоть
других не сбивайте...
Мужики похихикали, пожелали спасенной спокойной ночи и пошли на кухню
обмыть удачное окончание этого дела.

Откуда девчонке было знать, что не все свои чудеса Бог творит сам...
Некоторые посильные дела он доверяет обычным людям, дяде Васе например:
Когда корпение над картой зашло в тупик, (уж очень большой получался
круг поиска) Вася вдруг подпрыгнул и заорал: «Тарасыч, срочно тащи сюда
второй ключ от своей машины!!!
Еще через полчаса мужики на Васином «запорожце» подъехали к подножию
Высокого Замка. (Кто не бывал во Львове, Высокий Замок – это огромная
гора посреди города, со смотровой площадкой наверху) Открутили с машины
аккумулятор и с тяжелой кучей других Васиных железяк, поперлись на самую
верхотуру.
От аккумулятора организовали 220 вольт, подключили передатчик, антенну,
настроили... и вуаля - огромный сорока килограммовый «брелок -
гиперболоид» послал мощный сигнал на гигантское расстояние, заработав
тем самым сто гривен для нужд православной церкви...

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних
лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы
помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и
экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и
сказала..
- Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами
они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в
первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с
другом...

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

навеяно историей про мента и засвеченную плекну видеокамеры.

Снимал я цифровой мини камерой то, что снимать было нельзя. Камера
удобно умещалась в зажатом кулаке, но бдительные стражи порядка и редкие
ненавистники фотографий. таки спалили.

- Доставай пленку, - потребовал дядя милиционер.

Я попытался представить куда бы хитрые япошки могли пристроить пленку в
миниагрегат. Формат фотоаппарата чуть больше спичечного коробка. На мой
недоуменный взгляд, мент проявил чудеса сообразительности и
осведомленности.

- Стирай снимки, - потребовал он.

Я включили камеру и.... с самым задумчивым видом выключил ее.

- Все, удалил, - отчитался я.
- Молодец, - похвалила милиция.

P.S. Пока в ряды нашей доблестной милиции набирают граждан с признанками
умственной неактивности, мир преступости может спать спокойно

Семь с половиной пудов угрюмости - это я с виду, а внутри - безнадежная
сентиментальность.

В Германии овощи и фрукты - одна глянцевая видимость - ни вкуса ни
запаха. Однако красные испанские сливы, завезенные нынче в сезон
отменно хороши. В корейской лавке - почти очередь. Еще по пути туда я
замечаю дряхлого немецкого деда, сидящего в своем электростуле на
солнечной улице. Мохнатые брови заменяют ему солнечные очки, но под ними
не старческая прострация, но оживление и вожделение.

Чего ж ты хочешь, дед, - думаю я, но проследив взгляд понимаю: дед хочет
то же, что и все - мякгих и сочных испанских слив, заполонивших запахом
всю улицу. Только не перебраться самоходной тележке через бортики и
трамвайные пути - нужно далеко в объезд до большого перекрестка, а там
развязки на четыре полосы - не думаю что дед еще способен на такой
подвиг.

Будь это наш дед, он бы уже послал кого-нибудь из соседей или прохожих.

Но дед-то немецкий, соседи тоже немецкие, то есть и не соседи вовсе, и
прохожие немецкие, то есть люди, которые очень удивятся, если их о
чем-то попросить. Просить не принято, просят только юные наркоманы и
румынские инвалиды в старом городе. Тетка из социальной службы давно
выдала деду обед, посадила на горшок и умотала. Вот поэтому он сидит и
зыркает.

Назад мне тоже мимо деда идти. Так и сверлит он сливовый пакет, видел
как я выбирал, одну к одной. Вот тут-то и проявляется неконтролируемая,
чисто славянская сентиментальность.
Раз. Хватаем походя с турецкого закусочного лотка картонную тарелочку и
пластиковую вилку.
Два. Лезвие швейцарского ножа надрезает и выворачивает шкурку, шило
выталкивает косточку.
Три. Освежеванная слива перед дедом, рядом еще две целые на потом.
В спину дедово скрипение:
- Данке, майн зоон... ты ведь не немец?
- Какая разница, дед?
- Сегодня большая. Так кто же ты?
- Русский, дед, ну то есть еврей (уходя).

Ровно через неделю иду мимо того же деда.
- Эй, юденруссе! Эй руссенюде!
- Чего тебе, дед?
- Я вспоминал слово.
- Ну скажи, если вспомнил.
- Ирония, майн зоон, это ирония.
- Понимаю, дед. Гитлер капут?
- Гитлер капут, майн зоон.

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

http://www.libo.ru/6419.html

Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был
нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым
напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть
вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни
побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным
тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну
ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной
заросла.
Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет
матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не
хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени,
то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо
тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону,
мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать...
Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в
грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных
основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося
за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в
тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов
штатных ЗИЛов.
И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с
проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял
приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил
погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь
офицерский состав, кто это такой приехал и зачем.
Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову
в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный
матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь
в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут
все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а
уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то
там соревновании - да, бля буду, ваше!"
Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и
членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало
проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти
улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей
полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник
части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув
проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части
в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным
радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил
откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча
чокнулся с ним и замер в ожидани.
А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И
вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был
чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того
это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным
полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
LORD

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

Дворник Степанов

Прочитала в разделе "Говорят дети":

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу
рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Я упала................. :)

К вопросу об армяно-азербайджанском конфликте и возникновении
национальных предубеждений. Был у меня приятель, армянин по имени Армен
(если читаешь, то извини, что рассказываю здесь твои, известные половине
Парижа истории, авторские права, безусловно, за тобой). По образованию
журналист и из-за этого самого журналистского интереса ко всем
проявлениям жизни и случалось с ним масса историй, рассказывать которые
он великий мастер. Еще в далекое советское время уехал он со своей
исторической родины учиться в Питер, затем, долго скрывавшись от
армянского военного призыва по заграницам, очутился в Париже, где
и жил до переезда в Штаты. В Париже эту историю и поведал. В свой
французский период были у него серьезные отношения с девочкой из Питера,
к которой домой они однажды года три тому назад и поехали на Новый год.
Приятно удивившись дешевизне и разнообразию алкогольных напитков, с
энтузиазмом приступил к дегустации. Однако закаленный организм, плюс
приятные воспоминания о студенческих годах в городе, в котором уже не
был семь лет, пробудили его 1 января довольно рано. Спать не может,
любимую женщину будить совесть не позволяет, а к походу по местам
молодости уже бы пора и приступить. Ностальгия точит, осмотр
архитектурных шедевров решается провести самостоятельно, да и размышлять
лучше в одиночестве. Далеко не ушел, дом был рядом с Московским
вокзалом, на котором вскоре и очутился. Надо сказать, что вид у него был
жизнью потрепанный, да и равнодушие к одежде никак не могло выдать его
многолетнее отравление парами капитализма. Так вот стоит он, любуется
зданием вокзала, как вдруг от воспоминаний его отрывает вопрос:
- Слушай, друг, ты не русский?
А видит он рядом другое «лицо кавказкой национальности», еще более
потрепанное жизнью, не видевшее благ цивилизации в виде душа уже несколько
недель, зато в течение всего этого времени активно дезинфицировавшее себя
изнутри. Что ответить на это, да еще человеку, у которого профессионально
повышенная комуникабельность?
- Да и ты не русский.
Общение продолжается. Идет прямо:
- Не, я азербайджанец, Азером зовут.
В ответ чуть более сдержанно: «а я армянин, зовут Армен». Следует
предложение продолжить так интересно начавшийся диалог в более спокойном
месте. В буфете берут водки. В конце концов радушный хозяин приглашает
гостя нашего города к себе домой, то есть в печально известный
бомжовский притон в центре Питера под крышей Московского вокзала.
Последний, не видевший в Европах таких чудес, жадно впитывает новые
впечатления для будущего репортажа: бродячих собак, полуголых особей
женского пола с грязнущими ногтями, предлагающими радость общения с
собой за стопку мутной жидкости, отдаленно напоминающей водку, щедрое
угощение объедками мяса, отвоеванными у собак с соседней помойки.
Взаимопонимание растет, нашего друга уже приглашают в гости на завтра,
причем его девушке тоже будут очень рады (бедная, она учится в лучшем
университете Франции и не подозревает, что ей угрожает). Постепенно
разговор переходит за жизнь, о превратностях сволочной судьбы и плавно
встает вопрос, сам-то ты ведь не местный, где живешь. И наш журналист,
чувствуя где-то внутри дискомфорт, но по характеру честный, правдиво
отвечает, в Париже я живу, в Париже...
В глазах собеседника растет горькая обида на эту сволочь, которую привел
в дом, поил-кормил всем лучшим, что смогли найти по району, изливал ему
душу и надеялся на ответную искренность, а вместо благодарности получил
наглое хвастовство, попахивающее издевкой и переходящее глумление. Не в
силах выразить своего изумления от очередной наглядной демонстрации
коварства этой нации, азербайджанец с обидой выдает:
- Эх, ... хороший вы народ, ... армяне, ..., - и с надрывом в голосе, -
но зачем же все время пи...ите?!

Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка.
Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная.
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года.
Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили
“Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место
находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну
тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой
(ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он
заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини
стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое
главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в
лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все
окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина
заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман…
Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю,
машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне
…э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что
новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро.
В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в
остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце
ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне
так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь,
усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка
опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с
рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…

Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до
злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать
надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку,
дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь
видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!!
Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как
зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как
сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну
тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо,
среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину
“Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка
накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не
сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая
придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в
кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по
выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток
рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины
машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну,
поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали
(трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые
сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того
человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить
необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких
взысканий!
Все!

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.
Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по
этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Что было дальше - история умалчивает.

История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.
Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать
что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,
сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была
стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...
Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета,
предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,
то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки
эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.
Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то
в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь
документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех
гостей - нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже
несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку.
А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная
идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были
уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит
еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут
что ли").
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются
(=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят
примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми
девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник,
видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком
черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну
забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,
т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги
крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это
будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг
и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом
выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши
парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе
кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то
и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.
Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.
Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,
но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й
этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,
то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот
день трезвых голов там не оказалось...
Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,
это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через
несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял
на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний
оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже
оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже
пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших
парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что
у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,
а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил
зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор
идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами
в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.
Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает
профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,
второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все
повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -
из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.
Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом
проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю
заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что
совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.
"Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.
Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,
что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно
покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял
на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий
хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения
перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами
сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь
по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.
По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов
(даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то
сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент
они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения
их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только
загадочно улыбаются...

Ценник на рынке:
Мука блин