Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

М. Кацнельсона история:

Когда в СССР более-менее массово появились персональные компьютеры (у физиков в 1987 году, в связи со сверхпроводящим бумом; в основном это были IBM286), в нашу жизнь вошли компьютерные игры. Одной из первых была «Королевство Эйфория». Там вообще не было никакой графики, вопрос-ответ. Ты король, твоя задача просидеть на троне как можно дольше. Компьютер тебе задает вопросы. Соседний король прислал оскорбительное письмо, варианты ответа: Начать войну; Ответить оскорбительным письмом; Ответить примирительным письмом… ну и так далее. Заезжий алхимик просит столько-то, обещает через три года наладить производство золота из свинца: Дать денег - Не дать денег. Налоги… Мобилизация… И так далее. От всего этого зависел уровень народного довольства - недовольства. Можно было балансировать очень долго, но в конце концов появлялась надпись: Народ устал от войн и голода. Ваше правление закончено, Вы низложены.

Ну вот. Однажды я правил настолько успешно, что подданные прямо как мухи выздоравливали, и обнаружился другой конец в игре: У Вас остался в живых всего один подданный, и Вы вместе с ним эмигрировали в Аргентину.

Сейчас в такие игры давно уже не играют. Потому что графика появилась. Картинки и прочие звуки. Прогресс, он неостановим. Как с тем алхимиком.

Наш кабинет соседствует с аудиторией, где сейчас сдают экзамены. Вчера препод отчитывал 4 курс, дисциплина сложнейшая, но профильная, а сдающие ну совсем плохо подготовились.
Это мне напомнило мою сдачу экзамена по ботанике. Как сейчас помню, в вопросе была картошка - классификация, агротехника, я выдала всё что помнила. Надеясь, что на троечку я наговорила, уже расслабилась, а препод очень въедливый был, задает вполне логичный вопрос - "вот, Вы, милочка, всё так красиво рассказали, но забыли про латынь. Так как же картофель на латыне?" У меня ступор, я помню только как картофель по английски - potato, ну и выдаю, как есть. В итоге неуд, пересдача, а у меня роман с моим теперь уже мужем. Я сделала вывод, что не хочу быть агрономом. В результате у меня два курса сельхоз.академии и высшее техническое, но уже другой академии.
Но удивление ботаника на мой ответ до сих пор помню.
Всем сдающим экзамены - удачи.

На злобу дня про трудовое воспитание молодежи. У нас на работе в связи с нехваткой работников принято решение набирать с 16 лет молодежь на полставки.
Удивило высказывание одной работницы - мой ребенок сюда не пойдет ни за что, тут же нужно работать?! Очень странно, но всё ясно. Хоть работа несложна и большие тяжести таскать не нужно, такова психология: пусть моя деточка-детина дома сидит и кайфует, я сама готова работать по 18 часов без выходных и проходных, лишь бы деточка не устала. Дело конечно всегда личное, но деточка привыкает кайфовать и...ему уже будет пятьдесят а работать не привыкши, и всё одно - мама дай. Примеров масса, так что привыкай к труду с молоду.

Виктор Палыч- старый чекист, давно уже на пенсии. Отставной полковник, специалист по "пробивке личных данных" в одном из "private banks" ( подразделения по работе с наиболее обеспеченными клиентами).

С его слов:

Вот раньше, при Советской власти - пробиваешь какого - нибудь молодого парня, лет 23, только с института - и все сразу четко понятно:
к примеру - есть у него "Волга", квартира в кирпичном доме в центре или деньги крупные засветил - то тут только 2 варианта: либо родители помогли, либо это статья УК СССР, а может и не одна. Ну, экзотику типа 5 лет трудился в стройотряде, не пил, копил на Волгу мы тоже не редко слышали - только вот все это в итоге второй пункт , ибо очередь. Пару раз видел исключения - выигрыш в лотерею. Но оба раза большая часть денег была пропита с друзьями.

А сейчас - вообще мрак какой то. Вот пришел к нам отрок, 22 года. Принес нам минимальный депозит для открытия счета- 1 лямобакс. Далее мы его полностью пробиваем - кто откуда и какое происхождение средств. Таковы правила банка.
Раньше было бы без вариантов - сынок или чем то нехорошим занят. А тут - на тебе- блоггер! Да ещё и налоги платит.
Можно сказать, знаменитость- хотя я о таком даже не слышал. Все по белому, все чин чинарем - никаких там родителей из Совмина. Или другой пацан 24 лет - безработный, колледж только закончил - и тут вуаля - хочет стать клиентом.
Интересно, кто там родители... ан нет, сам запустил интернет- торговлю, все документы в порядке, усердно работал и вышел на крупные обороты, даже субсидию на развитие получил от правительства города.
На круг кого только не видел - в 30 лет ребята из Усть - Лабуги какой нибудь квартиры в центре без ипотеки покупают - думаешь героин - а нет, на тебе - фондовый рынок. Про биткойн твой любимый вообще молчу - тут батя привел 15 летнего школьника, и виновато объяснял что деньги его, в плане СЫНА. А счет можно только на взрослого открыть.
Все смешалось в нынешнем то мире....

Скорее грустно, но с надеждой.
Чем больше человек общается с таможенниками, тем больше он любит и уважает гаишников...
Это общеизвестная преамбула.
Многие слышали об истории, в которой контрабандисткой признали мать больного ребенка, которая пыталась облегчить его страдания, купив нужный препарат за рубежом через интернет. Бред полный, людоедство нашей власти и законодателей зашкаливает.
Но это только маленький кусочек айсберга, торчащий на поверхности в СМИ.
Наша таможня – полный ахтунг.
Они, как бы, должны собирать деньги в бюджет, для обеспечения, в том числе, таких вот больных детей.
Но их главная цель – воровство (как и у любой из ветвей нашей власти). Все уже забыли про одного из руководителей таможни с миллиардами в коробках и коллекцией живописи. Если набрать в поисковой системе «начальник таможни арестован», вылезут десятки имен и случаев. И это только те, кто не делится с культурными людьми, коллекционерами живописи.
По некоторым исследованиям, почти половина проходящих через таможню грузов не попадает в официальную статистику. Они очень сильно сопротивляются передачи части своих функций налоговой службе. Почему?
Возможность заниматься импортом или экспортом и выполнять при этом все правила в РФ близка к нулю. Правила и разъяснения, касающиеся разных околотаможенных процедур, скорее всего, заказывали писать сенатору Арашукову, который «русський мала-мала панимат». Понять, что там написано, нельзя. Или можно понять несколькими разными способами. Эксперты рисуют более-менее безопасные схемы. А зачем? Чтобы каждого можно было признать нарушителем и привлечь к сотрудничеству рублем под столом или как-то иначе покошмарить, бизнес отжать, например.
Россия формально присоединилась к электронному декларированию грузов и всеобщей европейской прозрачности, но фактически цветы все также превращаются в укроп, а оборудование в зеленый горошек. Документы в чистом поле превращаются... Я уже не говорю о кормушке в виде изымаемого хамона и пармезана, которая теперь кормит этих зеленых человечков в прямом смысле. Вы правда верите, что они все это счастье уничтожают?
К чему это все нытьё?
Когда в РФ начнут разгребать бардак и отменять бредовые законы последних двух десятилетий (надеюсь, скоро), надо не забыть об этом рассаднике зла, ничего не имеющем общего с романтичным Павлом Верещагиным уже почти сто лет.

Сидя в парикмахерском кресле, слышал за спиной телик с передачей "Модный приговор". Поразил лексикон ведущей. Если радикально сконцентрировать всё, что успел запомнить, получится вот что:

- Формируя арсенал своего гардероба, постарайтесь не слезать со своего пьедестала. Постаментом вашего монумента должна стать наша новая коллекция трикотажа. У вас аппетитная фигура, и аппетитна она во всех участках тела пропорционально. Но в центре фигуры рекомендую использовать одежду широкого кроя. И вам не стоит показывать свои колени. Как ни странно, в вашем случае подойдут широкие короткие брюки и туфли на высоких шпильках. Они визуально облегчат вашу несколько стационарную платформу..

Суровый этот концентрат был разбавлен морем комплиментов и прочего позитива. Но как Кювье по одной кости восстанавливал фигуру динозавра, так и мое воображение по нескольким ключевым словам упорно рисовало почему-то толстопузую кривоногую корову весом в центнер минимум. Не выдержал, обернулся - ну да, лучше бы не оборачивался. И это всё, что нужно знать о желании дать дельный совет и остаться при этом дипломатичным.

Отношения кошек с котами не всегда бывают такими, как вы подумали.

Переехала подруга ко мне жить, ну и кошка с ней тоже переехала.
А у меня кот одноглазый по кличке Савелий.

Друг друга они невзлюбили сразу, началось с того, что кот моей подруге в день свадьбы нассал в туфли. Потом за кошку принялся. В форточку её норовил вытолкнуть, даже она на марле повисла.

А c кошкой-то у него потом отношения наладились.
Идёт он мимо, а она на табуретке сидит, и лапой его тюк по морде.
Всё как у людей, котята родились недавно, кому нужно - обращайтесь.

"Авиакомпания «Победа» обеспокоена безопасностью полетов из-за неудовлетворительного состояния систем защиты от птиц в российских аэропортах."

Письмо по этому вопросу было направлено авикомпанией генеральному прокурору Юрию Чайке.

Подъ%#нули так подъ%#нули...

Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
я: о чем же ты думаешь, сынок?
сын: я боюсь
я: чего?
сын (почти плачет): когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею

Меня зовут Виталий. Сержанта Юрий. Разница в сроке службы ровно год. В принципе, это все, что нужно знать не посвященным…
Караул… Мы двигаемся в сторону Казахстана(обобщенно). Зачем нас в этом карауле нагрузили рациями, я до сих пор не пойму… Связь с караулкой происходила издавна стуком кулаком по стенке теплушки… а тут рация… Первый, первый… я второй… двадцать два… ХОРОШО… хрип в ответ… через какое-то время (как кажется часовому - 10 мин.), жму тангетку и опять - Первый, первый… я второй… двадцать два… Еще 10 минут -Первый, первый… я второй… двадцать два… Потом в раздвижном окне появляется ОН!!! СЕРЖАНТ Ю!!! Боец, где доклады за последние 40 минут!! Ты что, МОЧИШЬ!!???(лексикон комендатуры)
Пытаюсь оправдаться, мол, на морозе тангетка у рации замерзла и не нажимается…
Угу.. объяснить старослужащему сержанту что ты бдишь, а не спишь - фантастика…
- БОЕЦ, я тебе тангетку щас в зад засуну и она отогреется…
- попробуй, сержант…
- что!!!????… воин… тебе хана…
И он рысью несется из теплушки, через тормозную площадку меня покарать……
Вот мне и пиндык………..((( первый и, думаю, последний мой караул в комендатуре 3468((((
Дальше из разряда историй из anekdot.ru
Но мне уже все равно… снимаю с плеча АКС-74, направляю в сторону злого сержанта Ю,
дергаю затвор не снимая с предохранителя, но с задержкой в 0.5 сек
сержант с 200% ускорением влетает обратно в караулку и ……тишина!!! Продолжаю нести службу… тангетка от этого эпизода работать не начала((( продолжаю бить кулаком о стенку теплушки, докладывая, что на территории вверенного мне особого объекта все ОК..))
Короче, службу несу, как учили….
Прошло много времени… думаю, мин 40-50..))) отодвинулось окно в теплушке (они у нас сдвижные были), и сержант Ю шипит в окно (сам не появляясь в проеме окна при этом)… Солдат В, ты там как??? не замерз????

Да уж не вспотел, это факт….
Давай рацию, заменю… я другую тебе отогрел на печке…
Поменялись через окно….
Еще мин через 10-15 он опять через окно шипит - я выйду..???
Кто ж помощнику начкара откажет…???
Оружие к досмотру…!!!!
Тов. Сержант… лишнее… я с предохранителя не снимал….
СТРЕЛЯЙСЯ, БОЕЦ….. ЭТО МОЧИЛОВО!!!!

Вспомнили мы с ним этот случай распивая алкоголь в Химках на гражданке…. году так в 1990….
Ю, салют!!!

Служба поддержки.
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- Соединяю со специалистом. Ждите.
Трубку берёт специалист:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- А это не ко мне. Соединяю с другим специалистом.
Трубку берёт другой специалист:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- А это не ко мне. Я перенаправлю Вас к диспетчеру.
Трубку берёт диспетчер:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- Я Вам звонил несколько минут назад, Вы меня перенаправили к специалисту, а он к другому специалисту…
- У нас много диспетчеров, а специалистов мало. Вероятно, Вы говорили не со мной. Сейчас все специалисты перегружены, перезвоните позже. Короткие гудки.

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг
закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой
ступни в гипсе.
В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него
суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он
хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.
Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами
предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай
забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной
ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил
любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей
подошедшие...

Привет всем!
Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00.
Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с
"примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся
"девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на
всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"".
На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает:
"Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы".
Я лёг... Занавес... :)

Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.

Жертва романтики. (история со слов жертвы)
Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил
тусовки и красивых студенток.
На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С
невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей
внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и
великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми
родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что
на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие
знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между
парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для
переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с
которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно
улыбаясь.
Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",
приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по
его словам, в "жопе мира".
Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих
хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей
"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,
наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за
стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:
"- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!
Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по
периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые
(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла
брянская нега.
Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими
неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность
обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.
Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь
и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!
НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!
Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся
Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим
криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",
выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,
инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,
Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над
источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства
мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже
причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус -
приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.
Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца
под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв
не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли
состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!
на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув
рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим
маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту
выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие
выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное
неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:
"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,
но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе.
Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев
выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,
моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от
пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное
сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от
удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно
отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое
затишье.
Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице
читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.
Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и
принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.
Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.
Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,
откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за
неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно
извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и
потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не
прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания
боли.
Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую
субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его
руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со
словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".
ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!
На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.
Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о
грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого
москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с
возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив
источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.
P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"
пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить
мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта
история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.

Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...

Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди
и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что
кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным
ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт,
выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа
мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого
на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным
дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым
сборкой подаренного конструктора "Лего"..
Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще..
Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете
лет..
Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу!
Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже
ничего..
Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит,
просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет,
чтобы они пели.. Понял?
Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл..
:))
ТТ

Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь:
зато смешно.
(Далее от первого лица).
Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень
привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка,
ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас
зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что
сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли...
Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не
так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не
виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались
так мило...

http://danger.gorodok.net

Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :)

Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;)
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
"убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка пугается."
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)

(c) old_one

Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники
пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи
за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч,
обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом
вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора
наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования
называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным
общественно опасным способом"
ILI

Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну,
может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали,
стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд
японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы.
Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже.
Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам
подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно
щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы
мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою
миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец
решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я
благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил.
Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько
коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал:
- ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!!
Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается,
а подошедший экскурсовод-переводчик сказал:
- Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!

Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: - Ваши документы.
В: - Пожалуйста.
Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
наверно, вчера?
В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?
Занавес.

Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным
конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте -
поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка,
во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит
(не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть
наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!!
Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там
на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю -
показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно
просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!!
Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!!
В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось,
как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью.
Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене,
я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти
по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась
синей из-за синих плит в окнах.
PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один