Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Хабаровске в 90-х к празднику 9 мая на центральном стадионе решили провести представление с участием наших военнослужащих. Назначили троих молодых офицеров на роль фашистов. Выкрасили военный мотоцикл с коляской в чёрный цвет, установили на турель пулемёт, на офицеров надели чёрные танковые комбезы с закатанными рукавами, каски и автоматы чёрные, нанесли кресты белой краской, ну реальные эсэсовцы. Сценарий простой:немцы едут, их обстреливают партизаны, бах-бах, трата-тах и победа. Потом на стадион приземляются десантники.Репетиция прошла успешно. Утро 9-го мая. "Фашисты" выдвигаются на шоу в мотоцикле. Реакция ГАИшников - ступор с отвисшими челюстями,ближе к центру мотоцикл упирается в пробку, которую решили объехать через дворы многоэтажек. А там пенсионеры разложили на столе домино, достали бутылочку, празднуют Победу. И тут "картина маслом" - во двор вьезжают вооружённые "фашисты" на черном мотоцикле с крестами.В них полетели палки ветеранов, бутылки и отборный мат. Хорошо, что были в касках, никто не пострадал. Представление на стадионе прошло успешно, если не считать, что при приземления один из десантников сломал ногу.

Про военную кафедру вспомнилось...
Преподавали полковники, подполковники (по-нашему, по-морскому, капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор). Мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно, никто на него даже внимания не обратил. Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке... 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))

Когда я пришёл в 1986 на работу, рассказали байку про одного из местных завлабов, Данилыча

Ездил Данилыч, как и многие другие, электричкой
Приходила она впритык, в 07:40
И ещё минут 20 надо было быстро идти через парк, проходную и завод
А работа начинается ровно в 08:00
В общем, он на рысях успевал влететь и плюхнуться в кресло ровно в восемь
А девушка из его лаборатории, которую он каждый раз обгонял, и шедшая с той же электрички, успевала далеко не всегда.
И он каждый день рассказывал ей, как плохо опаздывать, в то время как вся страна...

... в общем, как-то обгоняя эту девушку на повороте к лаборатории, и рассказывая на ходу про вред опозданий, Данилыч подскользнулся и сломал ногу...

1946 год – голодный год, это общеизвестно. Послевоенная разруха, все ресурсы идут на атомную бомбу. Мать вспоминала, была поговорка «Пережили войну, переживём и победу». Впрочем, мать и в 47-м ходила голодная, мной беременная.
И вот в этом 46-м «кровавый тиран» Сталин озаботился преподаванием логики и (совсем уж неожиданно!) психологии: Постановление ЦК ВКП(б) «О преподавании логики и психологии в средней школе». Учебник Виноградова и Кузьмина «Логика. Учебник для средней школы» ежегодно переиздавался до 1954 г. Отзыв о нём в сети: «Справедливости ради уточню, что ни десятки упоминаний Сталина, Ленина, Маркса и Энгельса, ни гневные пророчества неминуемого краха капитализма учебник особо не портят. Пожалуй, этот учебник пятидесятых годов даже лучше многих современных учебников, так как написан хорошим русским языком».
Так я на старости лет недавно узнал, что до меня в школе учили логику. А почему же я её не учил? «Точный год сворачивания программы лежит где-то между 1954 и 1959: разные источники называют разные даты».
Легче всего сказать, что Хрущёву логика была не нужна, он и на русский язык покушался, я сам школьником читал в газете проект реформы, нас ждали «огурцИ». Но ведь все постановления готовились в недрах ЦК, только потом их вождь подписывал. Так вот инструктором отдела науки, школ и вузов до 56-го работал А. Яковлев, будущий идеолог «перестройки». В интернете его прямо называют инициатором отмены логики. Возможно.
Так меня, лишённого знания логики, макнули в перестройку. «И ризу влажную мою сушу на солнце под скалою».
А чего это я вдруг с опозданием логику возлюбил? Да я внука готовил к ЕГЭ по математике. И мне всего-то хотелось как-то основательней рассказать метод доказательства «от противного». И окунулся я в мир двоичной логики, и мне (в отличие от внука) он понравился.
Сейчас ходят слухи о реформе русского языка, на букву «ё» покушаются. Холодок бежит за ворот.

Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.

Невеста правдиста Курганова танцевала в ансамбле Моисеева. Курганов собирался попросить отпустить ее в свадебное путешествие и выбрал момент для обращения к Моисееву – в антракте правительственного концерта в Большом театре. После первого отделения он отправился за кулисы – но оказалось, не вовремя. Моисеева распекал председатель Комитета по делам искусств Храпченко:
– Я же просил не ставить этот номер в программу!
– Но ведь товарищ Сталин аплодировал...
– Раз на раз не приходится! Вы должны подчиняться моим распоряжениям!
Правдист деликатно стоял в сторонке и вдруг увидел Сталина. Неслышно приблизившись к спорящим, он что-то сказал им и ушел, а Моисеев и Храпченко обхватили друг друга и стали кружиться в вальсе, хотя ни музыки, ни зрителей не было. Опрометью бросился правдист в зал...
После концерта он опять разыскал Моисеева, получил разрешение на свадебное путешествие и полюбопытствовал, что же сказал за кулисами товарищ Сталин. А товарищ Сталин, оказывается, сказал:
– Все о делах, о делах, потанцевали бы...

Киев, метро, пересадка между станциями. Завтыкала и вместо пересадки вышла к улице. Попросила дежурного у турникетов меня пропустить обратно. Он в ответ попросил показать любой документ, удостоверяющий личность. Паспорта и прав у меня с собой нет. Попросил студак или ученический (ой как мило)), но их у меня тем более нету. Сказала, что я работаю. Попросил показать пропуск. Я говорю он биометрический. Просит показать. Показываю ему большой палец. Пропускает! )))

Я, сколько себя помню, каждое утро начинаю с кофе, иначе нормально работать не получается. Но, возраст уже, давление, пришлось перейти на бескофеиновый.

Вот и недавно на работе нес кофейник с водой себе в кабинет, чтобы бескофеиновый кофе сварить. Навстречу идет профессор итальянец. Он у себя в кабинете всегда эспрессо варит, пьет из фарфоровых чашечек (тот еще чувак, даже одежду только в Милане покупает). Заговорили про кофе. Я ему говорю, что пью бескофеиновый. Он оглядывается по сторонам и шепчет тихонько, что тоже пьет только бескофеиновый.

Рассказал vvt251.

Сегодня в Петербурге праздник - день моряков. Иду и вижу много качающихся людей. Сначала думал, пьяные, а потом понял, что это моряки сошли на берег и еще не привыкли, бедняги!

Жену одного известного гроссмейстера по шахматам спросили, играет ли их ребёнок в шахматы. Она ответила: "Хватает в нашей семье одного сумасшедшего".

"Чтобы я в офисе больше никого в трусах не видел"

Москва, жара.
Утром шеф, как обычно, проводит совещание.
Шеф старых понятий, ретроград.
Сначала о работе, потом о дисциплине.
- Хочу особо обратить ваше внимание на внешний вид сотрудников. Чтобы ни одного сотрудника в трусах в офисе я не видел, ни мужчин, ни женщин. Охране особенно следить и в трусах не пускать. А то самих уволю.

Пошли с коллегой курить, шеф застал нас в курилке и выдал:
- Кончайте курить! Посмотрите на свои шеи, они тоньше моего члена!

Работаю техником в спортивном магазине, в силу нехватки продавцов приходится изредка консультировать покупателей, разговор с одной дамой вконец убил.
Я: - Здравствуйте, могу ли я чем-то помочь?
Дама: - Здравствуйте, а где у вас здесь обои?
Я (уже немного с недоумённым лицом): - Это спортивный супермаркет, обоев у нас нет!
Дама (с искренним удивлением): - А что, спортсмены обои не клеят?!

Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну,
поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из
собственного дорожного опыта.

В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью,
сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают
всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные
декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё
требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь
же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж
порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь
наводить, а сейчас заполняй бумажки."

История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно
обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории
Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит,
что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на
вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он
подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет
"Крещатик, отель "Украина".

Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными
партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер
(ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали,
что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи
слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с
раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..."
Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица
ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он
ей: "Как-как - да балка в форме И!"

Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было,
через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или
как он там сейчас называется), ругаюсь.
Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и
способы, и возможность.
На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой
химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом
жаловаться будете!"
Вот так вот просто и незатейливо!

Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести
время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам".
И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на
вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам".
Пришлось долго объясняться...

Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес.
Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и
сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот,
пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком,
разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И
вот когда все одежды были сняты, и переспективы на скорые любовные утехи
не столь сумрачны, она убивает меня на повал. Андрей, ты что не
обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и
даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело
вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и
мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию
оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на
голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое
с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское
членовредительство?
Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в четра не верующая,
это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально -
религиозные мотивы я отмел сразу же.
Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика
советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему
переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там
служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а
жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и
снюхалась она с одним узбеком, врачем из сан. части. Короче нужно ли
рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала
она его распрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот
сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет.
Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным,
как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, распросила
"дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она
пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А
она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще
счастливее! А вот я у тебя несчастная...
Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на
супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш
счастливый, а жена его будущая вообще самая счатливая на свете женщина,
чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор,
маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже
счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь
скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат!
Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что
говорить, опереция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл
мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора
температура подскачила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в
госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали.
Короче сын вырос, живет отденьно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот
со мной познакомилась.
Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это
рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю
втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос
все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь
ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на
будущее решение благоприятно повлиять сможет.
А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я
пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей
последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там
никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то
совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это
точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем
встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг
друга...
Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится.
Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком,
бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было,
так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол
ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта
крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из
квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая
баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры.
Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают?
Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю
оставшуюся половую жизнь... Так что господь сберег.
Андрей Батурлин. Самара.

Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их
под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка
стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего
разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное
время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий
запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев.
Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась
недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик.
Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его,
забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…

1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и
бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит.
Звереет от Пашиного облика.
- Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как
вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) -
так и у вас ничего не будет!

Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора:
- Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!

Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города
на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа,
что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не
имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах
что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при
нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в
автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить
могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по
толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь,
пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт
кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит,
зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования
своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не
хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как
«Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону
кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны
расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а
отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а
только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите,
граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У
нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не
наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в
некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице
«Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было
вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко
мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но
внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по
карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились
спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.

"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что
во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на
глазах у остальных пассажиров.
Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке
в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители
авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали
находку."


Надо было им засунуть...

Навеяно историями про чокнутых соседок.
Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень
повезло...
Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию
своими заявлениями.
Я их сам потом читал, перлы там такие:
“... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают
инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня
лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая
схема из различных линий)..
... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит
ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено
мной...)”
Но это только прилюдия:
Было это лет 5 назад...
Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него,
дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на
время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не
предупредил...
Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице
с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились,
пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее
маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну,
ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем
“чай” и приступаем к делу...
И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до
обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь.
Девица пищит:
- Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к
двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию...
и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь.
Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая:
- Куда ты ее дел, сукин кот!!!
Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и,
на секунду задумавшись, радостно изрекает:
- Она, наверное, в шкафу.
Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит:
- Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать.
Я зажмуриваюсь...
И слышу:
- Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!!
Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам.
Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”.
Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И
первый ее вопрос:
- Кто это?
И я на автомате отвечаю:
- Мама...
Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает:
- Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ!
Я тоже начинаю напоминать хентай-героя.
- С кем???
- С ТВОЕЙ МАМОЙ!!!
Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят
розовые слоники.
Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит
холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно
смотрит на меня и говорит:
- Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его
найдем!!!
И, гордо вскинув голову, направляется к выходу.
Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю
эту чокнутую.
А отец, по возвращению, попал “на бабки”...

Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина.
Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой
покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка
в такт болтается!
П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.

Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями
гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому
проспекту...
И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает
сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси
классического русского, изысканого французского и просто английского
и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой
минетки...".
Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое
на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",-
устремляет она на меня невинные зеленые очи...
PS: кафе "Минутка"

В одном большом и очень важном административном здании был произведен
так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили
все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.
Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые
объявления весьма изысканного содержания:
Господа!
Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.
Желаем удачи!
Администрация.
Я попробовал. Получилось. Какая удача!