Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Когда я пришёл в 1986 на работу, рассказали байку про одного из местных завлабов, Данилыча
Ездил Данилыч, как и многие другие, электричкой Приходила она впритык, в 07:40 И ещё минут 20 надо было быстро идти через парк, проходную и завод А работа начинается ровно в 08:00 В общем, он на рысях успевал влететь и плюхнуться в кресло ровно в восемь А девушка из его лаборатории, которую он каждый раз обгонял, и шедшая с той же электрички, успевала далеко не всегда. И он каждый день рассказывал ей, как плохо опаздывать, в то время как вся страна...
... в общем, как-то обгоняя эту девушку на повороте к лаборатории, и рассказывая на ходу про вред опозданий, Данилыч подскользнулся и сломал ногу...
1946 год – голодный год, это общеизвестно. Послевоенная разруха, все ресурсы идут на атомную бомбу. Мать вспоминала, была поговорка «Пережили войну, переживём и победу». Впрочем, мать и в 47-м ходила голодная, мной беременная. И вот в этом 46-м «кровавый тиран» Сталин озаботился преподаванием логики и (совсем уж неожиданно!) психологии: Постановление ЦК ВКП(б) «О преподавании логики и психологии в средней школе». Учебник Виноградова и Кузьмина «Логика. Учебник для средней школы» ежегодно переиздавался до 1954 г. Отзыв о нём в сети: «Справедливости ради уточню, что ни десятки упоминаний Сталина, Ленина, Маркса и Энгельса, ни гневные пророчества неминуемого краха капитализма учебник особо не портят. Пожалуй, этот учебник пятидесятых годов даже лучше многих современных учебников, так как написан хорошим русским языком». Так я на старости лет недавно узнал, что до меня в школе учили логику. А почему же я её не учил? «Точный год сворачивания программы лежит где-то между 1954 и 1959: разные источники называют разные даты». Легче всего сказать, что Хрущёву логика была не нужна, он и на русский язык покушался, я сам школьником читал в газете проект реформы, нас ждали «огурцИ». Но ведь все постановления готовились в недрах ЦК, только потом их вождь подписывал. Так вот инструктором отдела науки, школ и вузов до 56-го работал А. Яковлев, будущий идеолог «перестройки». В интернете его прямо называют инициатором отмены логики. Возможно. Так меня, лишённого знания логики, макнули в перестройку. «И ризу влажную мою сушу на солнце под скалою». А чего это я вдруг с опозданием логику возлюбил? Да я внука готовил к ЕГЭ по математике. И мне всего-то хотелось как-то основательней рассказать метод доказательства «от противного». И окунулся я в мир двоичной логики, и мне (в отличие от внука) он понравился. Сейчас ходят слухи о реформе русского языка, на букву «ё» покушаются. Холодок бежит за ворот.
Навеяно историей про женские права. https://www.anekdot.ru/id/1234081/
Наш коллега всегда отличался повышенной любвеобильностью, но был при этом чрезвычайно талантлив и активен в науке. В начале нулевых он, будучи еще аспирантом, умудрился записаться на конференцию в Л-А, которая входила в топ-10 по нашей тематике. Никому не говоря слетал, выступил, привез несколько приглашений на публикации. Благодаря им через годик он уже был в родственном университете на постдоке. Какое-то время он держался, но к концу стажировки, как рассказывает, стало совсем невмоготу и он реально пошел в атаку на свою коллегу. Выше его ростом, с большим запасом веса, неухоженной прической, в затертых штанах и в дырявых кедах. Та, неизбалованная вниманием, цветами, воркованием, оплатой за нее ресторанов и такси - реально офигела. Она не понимала, что от нее нужно этому русскому. Секс, подумаешь ерунда какая. Но ведь он не отваливается? Хочет стырить ее результаты, а зачем ему, если у него другая тема. А коллега продолжал ухаживания: торты, цветы, постель... И тут, кто-то девушку надоумил и она решила, что этот русский так над ней издевается, хочет унизить и через нее пробраться в американское гражданство. Все это она в сердцах высказала коллеге и тот не будучи дураком, понял - пахнет жареным. Удачно подвернувшийся рейс аэрофлота унес его вдаль от американского законодательства. Какое-то время руководство университета получало из США письма с требованиями отправить насильника в США, для осуждения его со всей силой американского законодательства. Пришли отказы от публикаций, от заявок на гранты и тд. Кончилось все тем, что в Москву прилетела Она собственной персоной. Оказывается она не смогла пережить потери его ухаживаний, его цветов у изголовья кровати, яичницы и кофе по утрам, поглаживаний и шепота на ушко. А харасмент? Да хрен с ним. С тем и прилетала в Россию. Наш герой не подвел. Договорился с ректоратом, приняли его подругу вначале на пол-ставки доцента. Выписали грант от фонда. И пошла поехала ее карьера в столице России. С коллегой общая жизнь ее не сложилась, зато сложилась с неким здоровенным военным пенсионером, который жил по-соседству со снимаемой ею квартирой. Все хорошо, растет у них дочка, такая же крупная как и ее родители. Также прекрасно лопочет на двух языках. Уже летала в Америку вместе с мамой к ее родителям. Папе выезд за рубеж запрещен до сих пор из-за его службы. Но, судя по словам нашей профессорши, ее папаша ждет не дождется приезда в Россию и походов с зятем на рыбалку. Так что харасмент харасментом, но любовь по расписанию. И нет женщины, которая не оценит мужскую заботу и внимание. Не сцыте пацаны, приезжая в Америку. Победа будет за вами.
Невеста правдиста Курганова танцевала в ансамбле Моисеева. Курганов собирался попросить отпустить ее в свадебное путешествие и выбрал момент для обращения к Моисееву – в антракте правительственного концерта в Большом театре. После первого отделения он отправился за кулисы – но оказалось, не вовремя. Моисеева распекал председатель Комитета по делам искусств Храпченко: – Я же просил не ставить этот номер в программу! – Но ведь товарищ Сталин аплодировал... – Раз на раз не приходится! Вы должны подчиняться моим распоряжениям! Правдист деликатно стоял в сторонке и вдруг увидел Сталина. Неслышно приблизившись к спорящим, он что-то сказал им и ушел, а Моисеев и Храпченко обхватили друг друга и стали кружиться в вальсе, хотя ни музыки, ни зрителей не было. Опрометью бросился правдист в зал... После концерта он опять разыскал Моисеева, получил разрешение на свадебное путешествие и полюбопытствовал, что же сказал за кулисами товарищ Сталин. А товарищ Сталин, оказывается, сказал: – Все о делах, о делах, потанцевали бы...
Киев, метро, пересадка между станциями. Завтыкала и вместо пересадки вышла к улице. Попросила дежурного у турникетов меня пропустить обратно. Он в ответ попросил показать любой документ, удостоверяющий личность. Паспорта и прав у меня с собой нет. Попросил студак или ученический (ой как мило)), но их у меня тем более нету. Сказала, что я работаю. Попросил показать пропуск. Я говорю он биометрический. Просит показать. Показываю ему большой палец. Пропускает! )))
Я, сколько себя помню, каждое утро начинаю с кофе, иначе нормально работать не получается. Но, возраст уже, давление, пришлось перейти на бескофеиновый.
Вот и недавно на работе нес кофейник с водой себе в кабинет, чтобы бескофеиновый кофе сварить. Навстречу идет профессор итальянец. Он у себя в кабинете всегда эспрессо варит, пьет из фарфоровых чашечек (тот еще чувак, даже одежду только в Милане покупает). Заговорили про кофе. Я ему говорю, что пью бескофеиновый. Он оглядывается по сторонам и шепчет тихонько, что тоже пьет только бескофеиновый.
Сегодня в Петербурге праздник - день моряков. Иду и вижу много качающихся людей. Сначала думал, пьяные, а потом понял, что это моряки сошли на берег и еще не привыкли, бедняги!
Москва, жара. Утром шеф, как обычно, проводит совещание. Шеф старых понятий, ретроград. Сначала о работе, потом о дисциплине. - Хочу особо обратить ваше внимание на внешний вид сотрудников. Чтобы ни одного сотрудника в трусах в офисе я не видел, ни мужчин, ни женщин. Охране особенно следить и в трусах не пускать. А то самих уволю.
Работаю техником в спортивном магазине, в силу нехватки продавцов приходится изредка консультировать покупателей, разговор с одной дамой вконец убил. Я: - Здравствуйте, могу ли я чем-то помочь? Дама: - Здравствуйте, а где у вас здесь обои? Я (уже немного с недоумённым лицом): - Это спортивный супермаркет, обоев у нас нет! Дама (с искренним удивлением): - А что, спортсмены обои не клеят?!
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну, поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из собственного дорожного опыта.
В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью, сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь наводить, а сейчас заполняй бумажки."
История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит, что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет "Крещатик, отель "Украина".
Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер (ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали, что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..." Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он ей: "Как-как - да балка в форме И!"
Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было, через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или как он там сейчас называется), ругаюсь. Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и способы, и возможность. На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом жаловаться будете!" Вот так вот просто и незатейливо!
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес. Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот, пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком, разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И вот когда все одежды были сняты, и переспективы на скорые любовные утехи не столь сумрачны, она убивает меня на повал. Андрей, ты что не обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское членовредительство? Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в четра не верующая, это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально - религиозные мотивы я отмел сразу же. Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и снюхалась она с одним узбеком, врачем из сан. части. Короче нужно ли рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала она его распрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет. Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным, как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, распросила "дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще счастливее! А вот я у тебя несчастная... Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш счастливый, а жена его будущая вообще самая счатливая на свете женщина, чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор, маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат! Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что говорить, опереция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора температура подскачила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали. Короче сын вырос, живет отденьно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот со мной познакомилась. Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на будущее решение благоприятно повлиять сможет. А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг друга... Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится. Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком, бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было, так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры. Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают? Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю оставшуюся половую жизнь... Так что господь сберег. Андрей Батурлин. Самара.
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев. Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик. Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его, забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит. Звереет от Пашиного облика. - Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) - так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора: - Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа, что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь, пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит, зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как «Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите, граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице «Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
Навеяно историями про чокнутых соседок. Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень повезло... Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию своими заявлениями. Я их сам потом читал, перлы там такие: “... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая схема из различных линий).. ... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено мной...)” Но это только прилюдия: Было это лет 5 назад... Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него, дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не предупредил... Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились, пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну, ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем “чай” и приступаем к делу... И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь. Девица пищит: - Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию... и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь. Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая: - Куда ты ее дел, сукин кот!!! Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и, на секунду задумавшись, радостно изрекает: - Она, наверное, в шкафу. Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит: - Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать. Я зажмуриваюсь... И слышу: - Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!! Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам. Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”. Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И первый ее вопрос: - Кто это? И я на автомате отвечаю: - Мама... Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает: - Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ! Я тоже начинаю напоминать хентай-героя. - С кем??? - С ТВОЕЙ МАМОЙ!!! Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят розовые слоники. Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно смотрит на меня и говорит: - Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его найдем!!! И, гордо вскинув голову, направляется к выходу. Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю эту чокнутую. А отец, по возвращению, попал “на бабки”...
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка в такт болтается! П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому проспекту... И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси классического русского, изысканого французского и просто английского и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой минетки...". Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",- устремляет она на меня невинные зеленые очи... PS: кафе "Минутка"
В одном большом и очень важном административном здании был произведен так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху. Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые объявления весьма изысканного содержания: Господа! Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа. Желаем удачи! Администрация. Я попробовал. Получилось. Какая удача!
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...