Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
57 Всем привет ребята! В нынешние времена мошенников хоть отбавляй, то и дело попадаются истории как кого-нибудь обманули-облапошили. Расскажу вам историю как в конце 90-х кинули на деньги моего товарища.
Дело было наверное в году так 98-м или даже 2000-м. Была у моего товарища мечта, автомобиль иностранного производства марки Фольксваген Пассат. Продав свою девятку и добавив кровно накопленных денег, товарищ мой, взяв в свою очередь своего товарища, для поддержки и чтобы не наебали, поехал в Санкт-Петербург на авторынок. Если мне не изменяет память, то на Энергетиков (местные в курсе). После долго хождения и мучительного выбора, попался подходящий вариант, Пассат красного цвета, все дела… Продавец просто душка, всё рассказывает, показывает и в тоже время ведёт разговоры на отдалённые темы, мол где живёшь, как семья, как дети. Одним словом распологает к себе. В общем машина понравилась, друг мой охуенно доволен (пока). Короче договорились. Тут продавец говорит, а деньги-то у тебя есть? Товарищ говорит конечно есть хуле. Продавец: Ну давай пересчитаем, да пойдём оформляться. А раньше нужно было куплю-продажу оформлять, не как сейчас через ДКП. Друх, не чувствуя подвоха, достаёт бабло и даёт продавцу пересчитать. Продавец пересчитывает, всё заебись говорит, перетягивает деньги резинкой, кладёт в пакетик и возвращает товарищу. Мол пусть у тебя будут пока не оформимся. Заходят в каморку где куплю-продажу оформляют, продавец говорит блять, забыл ПТС в машине, сейчас принесу. И съебал… Товарищ мой ждёт, продавца нет… Заволновался и через полчаса понял, что продавец не вернётся. Ну и хуй с ним, думает, деньги-то у меня на кармане. Достаёт пакетик, а там 100 долларов сверху, остальные по доллару всего 150 долларов. Вот так его ловко наебали. Пошёл к ментам, те говорят дайка деньги-то посмотреть, берут и уходят, пока друг заяву строчит. Вернулись, возвращают деньги а там 30 баксов уже не хватает.. В общем наебали два раза. Вот такой вот был случай.
Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры. Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода? Отвечаю: Я прикрываю от себя.
Как я у цыгана тушенку покупал. ===============================
Голодный 1991й год. Самое начало года, зима. Все по талонам , ... но и по талонам - тоже, ни... (чего) не дают. А дома малый ребенок, жена в отпуске по уходу, отец инвалид, не ходит. Знакомый цыган, прапорщик, предлагает мне 5 ящиков армейской тушенки за 200р. (Это тогда была половина моей зарплаты) ... Соглашаюсь не раздумывая. Но есть нюанс. За тушенкой надо ехать ночью. На моих жигулях... Соглашаюсь. Забираю прапорщика у общаги. Он почему то с автоматом. Ну, мало ли. Едем. Ехать недалеко, склады в минутах десяти. На въезде строгие бойцы. "К Любке!" - "Проезжай"
Прапорщик уходит внутрь склада, шпилить Любку. Автомат остается у меня. От нехрен делать, разобрал, полюбовался полным патронов рожком, собрал. На всякий случай, стер все отпечатки... :) Прошел где то час... Из склада выходят прапор и Любка. Это оказалась крепкая лом-баба, лет на вид 45-50. Часовые Родины загружают немеряное количество ящиков с продуктами в мои Жигули. Двери не до конца закрываются, машина просела до скрипа. Багажника на крыше увы нет, часть ящиков не влезла... Везу прапора обратно в часть. На коленях у него еще 2 коробки какой то еды. И огромный пакет с вырезкой... Калаш валяется сзади на ящиках.... В части нас уже ждет..командир части и еще офицер, они помогают цыгану разгрузить машину. Все что в багажнике, остается мне, там 7 ящиков. (2,типа, тоже мне, бонусом, за бензин) Далее оказалось что в одном бонусном ящике масло сливочное, 20кг, в другом-огромные банки с вяленой воблой. Дико вкусная. ... Напоследок спрашиваю прапора "а калаш то зачем брал?" - "От местных хулиганов" ...
Потом как то при встрече прапор в разговоре упомянул -то, что то что мы забрали и был запас консервов, на всю часть (!) По документам, в которых он расписался ...(Например, он расписался за сколько то ящиков сухого вина...Что то я не помню чтоб в машину грузили какое то вино)... А по факту, получил он втрое меньше, т.к., на складе-мафия ... Да еще и из того что получили, сразу же бОльшую часть растащили по своим... ну и мне чуток продали. Могу представить, что там рядовой состав ел (( Х.. без соли((
А тушенка та нас здорово выручила, каждый день сварим картошечку , добавь пару ложек мяса, пожарь - объедение. Там мяса, в отличие от современной тушенки, почти 100%. Говядина. Никакой химии... На этом и протянули всю зиму, весну и лето , до самого ГКЧП. В одном ящике оказались говяжьи почки, кроме меня их никто не ел, а мне так очень понравились...
Кстати, интересные вещи в части творились. Например, один боец, с солнечного Кавказа, числился что сидел на губе, а по факту, уехал домой на полгода... За это каждый месяц командир получал энную сумму денег, плюс разные ништяки , например, в канистрах , чачу. Эту чачу в части разливали по бутылкам, разводили водой, добавляли чуток растворимого кофе, чуток сахара, клеили этикетки - коньяк 5 звезд готов. Улетал, по 50р бутылка... (По своим)
Другие прапорщики из части постоянно катались вдоль трассы, искали разбитые напрочь машины, покупали по дешману, и с помощью личного состава чинили, восстанавливали в ноль , даже красили сами в гараже части... А жигули на ходу и в хорошем состоянии тогда продавали за 20-30 тысяч рублей , легко... Каждый выживал как мог... И некоторые и тогда очень неплохо жили...
Вот "такую страну развалили", - тем , кто уже забыл, или никогда не знал...
Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово.
2005 год. Мы снимаем кулинарное шоу «Властелин Вкуса» с Валдисом Пельшем в роли ведущего. Формат шоу: две команды, возглавляемые именитым шеф-поваром, готовят первое, второе и компот. Высокое жюри, в прямом смысле нависающее на постаменте над съемочной площадкой, пробует творения, методично пережевывая и анализирую рецепторами, записывает очки в книжечке, а потом подводит итог по каждой команде в стиле «особо поразили нотки шафрана, дополнившие и без того чувственную мелодию этого прелестного баклажанного супчика». В тот день была какая-то накладка и мы снимали 24 часа подряд. Валдис меня удивил, мы снимали сразу 5 программ: 5 раз по 2 команды, 5 раз по 2 шеф поварам, 5 раз по членам жюри, но Валдис был все эти 5 раз сам за себя. Улыбка, веселый голос, горящие глаза... 24 часа. Я проникся глубоким уважением. В связи с накладкой все сдвинулось. В обойме одного из составов жюри был немец, который несколько раз дал понять «коллеги, я могу строго с 14:00 до 16:00». Немцу было лет 50, прическа Ленин-стайл, костюм. Ближе к 18:00 он еще не смирился с безысходностью российского ТВ продакшена и стал агрессивным. Человек он был очень образованный, возглавлял какой-то Институт Вина в Германии, но скандал устроил нешуточный. Пришли продюсеры шоу и начали его уговаривать, задабривать и т.д. Сошлись на следующем «немец ждет еще час максимум и сейчас же ему несут крепкий алкоголь». Коньяка на съемках было много, равно как и вина – часто использовали в готовке. Итак, на часах 23:00... Звездный час немца... А где он? Выносят немца. Он выпил 2 бутылки коньяка, потом его видели в гримерке с гримершей и с бутылкой вина. Немца оперативно доставили к месту событий, попудрили, помогли подняться на пьедестал – а это 10-15 узких ступенек без перил, ведущих к столу с 3-мя посадочными местами. Его посадили с правого краю. Итак, камера, мотор, команды готовят, повара хорохорятся, Валдис шутит на автопилоте, продюсеры смотрят на картинку и матерятся – немец спит на пъедестале с головой на груди. Ок, дают команду оператором не брать его в кадр пока. Итак, еда готова, несут высокому жюри. Перед немцем ставят суп, девушка, принесшая его, по сценарию должна стоять рядом со столом на пьедестале, чтобы забрать тарелку и отнести вниз. Это ее задача, но есть еще и имиджевая функция – девушки были красивые и одеты как ринг-гёрлз. Фантазия продюсеров... От вкусных испарений супа немец приходит в себя, берет тарелку и съедает весь суп, обильно заедая хлебом, выворачивая тарелку практически наизнанку. Его виз-а-ви манерно пробует суп с ложечки, остаток выливает в тарелку и что-то пишет в блокноте. Ему дают микрофон и он витиевато оценивает свои ощущения, передает микрофон немцу. В этот момент немец пытается усадить ту самую девушку себе на колени. Повисает пауза. Немцу кричат что –то в стиле «Хер Мюллер, вспышка слева». Немец выхватывает микрофон, берет его за самый низ, так что он смотрится как бокал странной формы в руке, вытягивает его какбэ в тосте перед собой и произносит на русском «тост за женщин!» и шагает вперед в неизвестность. Кувыркнувшись, он впечатывается лбом в ступеньку, хлещет кровь. Эмоции разделились. Операторы от тихого утробного смеха трясутся вместе с камерами, кто поближе, охает от ужаса и приводит немца в чувства. Кто-то взял лист салата со стола повара и приложил бедному Гюнтеру к голове. Продюсеры в шоке. Для шоу этот момент не так важен, потом пересняли – нашли похожего из массовки (тоже Ленин стайл) и отсняли с ним пару общих планов. Но вот репутация... Когда немца вынесли побитым на улицу, пьяным, с перебинованной головой, в порванном пиджаке около 3 часов ночи, водитель просто... просто очумел. Пока сотрудники ТВ подносили к машине Директора Института Вина, ушедшего на пару часов дать интервью на ТВ, у него в голове проносилось несколько версий событий и возможных реакций: от «дать всем в морду», до «свалить поскорее пока самого не обработали». Он выбрал вариант «стоять с выпученными глазами и смотреть, как Директора пару раз уронят и закинут на задний диван авто». Насколько я знаю, были ощутимые последствия для ОРТ, которое вынуждено было подарить Немецкой Торговой Палате какое-то приличное время в эфире, дабы компенсировать порчу так сказать имущества ФРГ.
Смотрю СТС. И в перерыве передачи идет реклама, ну и анонсы будущих передач и фильмов. Показывают кадры из "Бетховена" (это который сенбернар). И на карте мира стрелочкой показывается место действия в фильме — США. Потом, через очередной показ куска передачи идет еще реклама и анонс. Теперь анонсируется фильм "Белый плен", и также показывается место действия в фильме — Антарктика. Большими буквами написано — АНТАРКТИКА. НО! Показывают при этом на Северный полюс! P.S. Для незнающих – Антарктика (Антарктида) находится прямо в противоположном направлении
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил, что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием. Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, - обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру. Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу "Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было просыпаться, когда тебя будят таким образом.
Морской скоростной катамаран. Тьма разного народа, который пошатываясь от качки трется около бара. Из-за этих массовых шатаний кажется, что все уже прилично приняли. Среди пассажиров ходит стюард - маленький и озабоченный, с единственной целью - дать пакет, если кому-то будет плохо. Он беспрестанно двигался как робот-чистильщик, выглядывая страдающих. А их не было. В конце плавания когда уже приближался причал, он стоял чуть ли не со слезами на глазах искренне расстроенный своей ненужностью. Бакуткин В
Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых ресурсах. Город - Астрахань. После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.
Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий. Вверху страницы реклама:
Africa: а вообще, солнышко, встречайся с нежелательными парнями кот-м пофик на твою волосатость. волосы не убирай. со временем, эти нежелательные волосы можно будет трансплантировать на лысину на затылке када постареешь.
Africa (вот ведь дотошный): смотря в какой части тела волосы растут. если в доступных местах, типа ног, рук, щек, животе - можно самому бритвой удалить. еси в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами - можно кого-нить попросить.
Africa: я не знал что она девушка.
Shahnoz: Он думал что это парень которому нравится кликуха "солнышко". А еще волосы можно заплетать. Тоже кстати очень эстетично смотрится... вот только в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами это будет сложнее - можно кого-нить попросить.
nemets: съездий в г. припять (чернобыль), потусуйся там недельку и проблема с волосами сама и решится..... надолго.... причем в труднодоступных местах тоже
Africa: поздно. солнышко, по видимому, заторопилась и воспользовалась первым советом в теме. не рассчитывайте на фидбэк.
zlyuka: бедное солнышко, оно рано столкнулось с проблемой нежелательных волос... психологиски никто не подготовил...
solnishko16: а по теме- конечно, хочется чтобы безболезненно и как можно дольше. сейчас косметология предлагает много различных методов, но я сомневаюсь в их эффективности и безопасности, эти методы не всем подходят. я думала, может есть какие-нибудь старинные рецепты, которыми наши бабушки пользовались? может кто знает?
zlyuka: бабушки, говоришь? они через костер прыгали :)
Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш полный. Спрашивает: - Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано неправильно? Первый ответ был: - Волк злой! Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь, а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки, сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.
Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: "Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)"... Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???" Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка" Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ.... ... мы хохотали до слез....
В субботу позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в часе езды от Франкфурта. - Чем, говорю, занимаешься? - На террасе сижу, красное вино пью. А ты? - А я в гамаке лежу.... Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился: - Неужели тебя на работе так задолбали, что action смотришь? Сделай телевизор тише, пожалуйста. - А это - не телевизор, это - в натуре. - У вас что, кино снимают? - Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают. Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат... Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться. - Приезжай к нам. - говорит приятель, - Отдохни от твоей сумасшедшей Америки. У нас в Германии такой покой, такая тишина!
Положил трубку и стало мне за Америку обидно. Почему это она сумасшедшая? А потом задумался: «Может и я чего не слышу? »
Вчерашней историей о контрацепции навеяно. Подобрано на другом сайте, где общаются и женщины и мужчины.
Тема: Дырка на трусах
Холли : - Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него. Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко трусы.
Малышка : - А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...
Другая девушка : - Это для хвоста. А рожки у него имеются?
DiGr: - а на брюках тоже?
Сивилла: - О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела. Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...
Маричка : - Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял. Вы его на глисты проверьте.
ДМБ: - Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк. Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются. Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей функциональности.
Киса-Мурыса: - попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее
Moralez : - это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие стрейчевые трусы...
Air: - Летом джинсы ваще на голое тело носить надо. Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.
yakomo : - Хм, и стирать их каждый день?
Air : - Зависит от вкуса. Но выход есть - ежедневно менять одежду.
Moralez: - ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?.... если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?
Киса-Мурыса : - да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами становятся. Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь. Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.
Moralez : - не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я Вас уверяю
Киса-Мурыса : - я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.
... А я с включенной аварийкой, показывая правый поворот, пыталась хотя бы тронуться с места - не дают! Вот это джентльмены! ... http://www.miss.auto.ru/story/?id=159 Сервер www.miss.auto.ru Ирина Маслова, Москва 29.07.2002
После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице +32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб. Барменша ему: - Этого мало (одно пиво 7,25). Он: - Как мало???! Я же 10000 даю. Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные. Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел. Барменша: - Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом :
"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал, что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замeчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит: "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"