Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно мне рассказывали какое большое будущее за нейросетями, искусственным интеллектом, большими данными и прочем современным хайтеком от информационных технологий. Собственно рассказывали не в первый раз, и все это слушал как мантру из уст кибермонаха отрабатывающего епитимью.
На кофебрейке ко мне подошел человек, представился, и я вспомнил что мы вместе когда то учились, но он сильно располнел, и узнать его было сложно. Разговорились, о семье, детях, и о работе. И он поведал весьма показательную историю. Крупная торговая корпорация, с делами которой он хорошо знаком, заказала исследование на предмет – как бы продавать больше. Исследование как раз проводили подобные выступающему кибермонахи, которые ничего не видят кроме своих нейросетей и ИИ. Они обработали несколько миллиардов записей о фактах продаж за последние десять лет работы компании, компания действительно крупная – тысячи торговых точек. Применили всякие модные штучки вроде факторного анализа, методы корреляции и прочие ассоциативные правила, на что потратили что то около двадцати тысяч человеко-часов, ну это примерно год работы отдела из десяти человек. За все компания раскошелилась на пять миллионов долларов, и предстояло выплатить еще столько же по факту окончания работы. На выходе выкатили презентацию, на которую пригласили топ менеджеров компании, и в течении часа рассказывали о результатах. Топ менеджеры вежливо слушали, но как то странно себя вели, они перестали делать пометки в блокнотах на пятой минуте, а через пол часа у некоторых появилось странное выражение на лице, выражения потерянных миллионов долларов. Главный кибермонах закончив выступление и выразил желание ответить на любые вопросы. Глава совета директоров посмотрел на пустой блокнот у себя на столе, и сказал – То что чипсы и кола часто покупаются одновременно мы знали и раньше, но зачем вы нам про это рассказывали целый час?
Расстались мы со старым приятелем в четком понимании что сегодняшняя презентация это просто такой вид отдыха, пару дней на курорте за счет кибермонахов, ну а присутствие на презентации – ну это такой неприятный момент отдыха, как очередь в сортир после шестичасового перелета в эконом классе.

Семья.

Максим женился. Но отец с матерью по старой привычке привлекали его к работам по дому и на огороде.
Ларисе это надоело. Собственный муж, казалось бы, а им распоряжаются все кому ни лень.
- Максик! - заявила она мужу, - надо с твоей прежней холостяцкой жизнью кончать! Ты уже женат, у тебя есть я, твоя единственная, если придет отец и скажет - пойдем копать картошку, например, надо придумать как его отвадить. Культурно, конечно.

Вечером зашел отец. Спрашивает:
- Максимка, какие планы на эту субботу?

- Ну, - наморщил лоб Макс, - на эту субботу Лёля купила уже билеты в театр. Спектакль конечно вечером, но сам понимаешь...
- Хорошо-хорошо, - говорит отец, - не продолжай, конечно я всё понимаю.
- Семья прежде всего!

- А на следующую субботу, какие у вас с Лёлей планы? - немного помолчав спрашивает отец.

- А в следующую, - вступает в разговор жена Лёля, - мы с Максимом Николаевичем идем на стадион. - "Зенит" к нам приезжает!
- Билеты уже куплены, но перед футболом...

- Понимаю-понимаю, - замахал руками отец, - как же мне не понимать, если я сам Максимку к футболу вот с таких вот приучал.
- Это очень хорошо, что у вас в семье всё так ладно, всё распланировано.
Тесть опять немного помолчал, и хотел было продолжить:
- А в субботу через две субботы...

- Ну, папа, - в голосе Ларисы прозвучали уже нотки легкой раздражительности, - мы так далеко не планируем!

- Хорошо-хорошо, - сказал отец.
- Я чего интересуюсь. В эту субботу приятель попросил его подменить, и я уже дал своё согласие.
- Через субботу моё дежурство на скорой по графику. А через эти две субботы, раз вы свободны, и планов у вас никаких нет, то тогда мы с Максиком поедем копать картошку.

- Да и вы, Лариса, присоединяйтесь к нам. Чего одной дома сидеть.
- Не чужая вы уже для нас. Семья, всё-таки.

Отдел кадров университета в Москве. Кадровик читает анкету нового сотрудника и многозначительно произносит:
- Скородумов Аркадий Абрамович. Все понятно.
- Что понятно? – переспрашивает настороженно будущий сотрудник.
- Понятно, что вы неплохо играете в шахматы.
- Верно. Я кандидат в мастера.
- Таки об этом я и подумал, Аркадий Абрамович, когда сказал: понятно, – снова многозначительно говорит кадровик, делая акцент на имени и отчестве собеседника.
- Вы удивитесь, но я русский, – счел нужным уточнить новый сотрудник.
- Молодой человек, я прожил столько лет, что меня уже ничто не удивляет. Меня давно не удивляет, что евреи стали русскими, а русские сейчас хотят походить на евреев.

Рядом с домом, находится небольшой магазинчик электротоваров. Там, похоже сменился владелец. Теперь здесь мужичок, небольшого роста, весь в татушках, с банданой. Недавно отоваривался там, так он забегался прыгать на стремянку, или спускаться в подсобку. Спрашиваю, а чего один работаешь, здесь всегда были еще два продавца. Отвечает, что ищет, и не может найти. Люди странные стали, задаешь простые вопросы, разворачиваются и уходят. Пошутил, что не надо интересоваться сексуальной ориентацией, и люди найдутся. Хозяйчик и говорит: Да куда проще, просто спрашиваю, вы за восстановление смертной казни или против.

Мама не любила, когда за ней записывали лекции.
Потому что если человек слушает и понимает, он запоминает лучше, чем записывает.
На одной из лекций студенты, пытавшиеся угнаться писсуально за ее потоком объяснений,
возопили: «Повторите еще раз!»
На что мама возразила: «Если бы я могла, я бы сейчас не здесь стояла».

Расскажу... Хм... историю, которая покажется... сказкой?..
Итак... Часа в 3 ночи я проснулся от непонятных громких звуков. Когда пришёл в себя, с трудом понял, что говорит... автоответчик!
Исследование показало, что кот (!) залез на шкафчик (нишу?) письменного стола на высоту около 2,5 метра, туда где стояла база телефона, мордой (больше нечем!) включил автоответчик и слушал (!) ответы...
С трудом вытащил его оттуда и до сих пор в шоке...
Как он туда сумел залезть?

Застряли в пробке на шоссе, ведущем мимо Медвежьих озер к Щелковскому. Распахнули окна, и увидели напротив игру природы, случайный кроссворд. Огромный рекламный щит "Всё для рыбалки", по углам которого были: черви, мотыль, живец, и ... фиг поймешь, кто четвертый. Этот угол оказался наглухо закрыт бетонным блоком. Блин, явно четыре картежные масти завзятого рыбака. А мы, олухи, знаем только эти три, что и так видны. Пошли гадания по спрятанному четвертому:
- Блесна?
- Не, это искусственное. А там явно живность! (подсказка - это потом оказалось верно)
- Комар?
- Да кто ж такое продаст? Тут килограмм за бесплатно нашлепать можно! (тоже верно)
- Мелкая рыбка как наживка?
- Ты чо, марлинов ловить тут собрался?! Нет в русском языке такого извращения - рыбу рыбой кормить. Мелкая рыбка тут самый что ни на есть улов (тоже верно)

Блин, ну что еще такое можно насадить на крючок? Пробка стояла глухо. Были высказаны десятки вариантов, все дурацкие. Вплоть до хера ослиного, когда заколебались. Начались ставки 1:1000.

Предлагаю и вам отгадать, тщательно закрыв экран рукой. Если считаете себя хоть чуть-чуть рыбаком. Это ж прям четвертая стихия нашего мироздания, доселе оказывается неведомая. Кроме самых крутых профи. Их женам также на заметку, показать неожиданную эрудицию и разоблачить профана. Ответ мы увидели, сдвинувшись метра на три. Каждый может съездить и убедиться, координаты названы точно. Проезжали 23.08.2015, такой дорогой щит они нескоро уберут. Ответ - опарыш :)

Несколько лет назад, когда ещё с родителями жил, сижу вечером за компом, туплю в какую-то игрушку. Заходит отец, гордый, аж грудь выпятил. Даёт свой телефон, тыкает в СМС, читаю в переписке:
"(неизвестный номер) - Папа, кинь мне срочно 500 рублей на этот номер. Не перезванивай! Потом объясню!
(Папа) - Ебись с этой хуйнёй сам, сын мой!"

Похохотали. Продвинутый у меня папанька, долгих лет ему!

Как-то раз ведущий на маленькой провинциальной радиостанции читал
новость. А выпуски шли не вживую, а в записи – это важно! И вот
совершенно обычная фраза - "Местные жители давно привыкли к ямам и
выбоинам на дорогах". Только ведущий прочитал: «Местные жители давно
привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Тот, кто за пультом сидел,
хихикнул – сделал отмашку – мол, перечитай фразу. И тут ведущего клинит:
он второй раз читает «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на
дорогах!» Народ, кто слышал, уже начинает ржать – типа, молодец!
Смысл-то не переврал!!!! Отмашка. Дубль три. И снова «выебоны»…
Рисковать не стали – быстренько подправили текст. Дальше пошло уже без
выебонов… А вот для истории эту запись, увы, не сохранили… Не было тогда
компьютеров еще…

как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там,
неорганику. с универа забылось многое, захотелось восстановить. звоню
подружке на предмет наличия учебника. далее диалог:
- есть у тебя книга какая?
- есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. в общем книга
построена на маразмах.
далее пауза и я ей:
- может на парадоксах?
- да, я просто слово забыла)

Конструктор.

Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы
нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на
берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках,
рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...

За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились
обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы.
Посчастливилось...
Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе
впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора,
а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал
попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое
отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с
сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так
сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к
Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по
делам" рванул...
Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему
плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у
хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и
осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор
самолета, наверное!"
KLevas.

История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.

1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном
столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в
одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,
по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,
был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.
Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,
установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из
запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,
роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все
жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот
телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,
не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к
окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он
уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую
он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же
год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не
говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все
пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине
выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней
комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при
задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и
заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные
жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!
Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но
причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.
Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?
В 73м-то году?

Телевизор

В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :)))
2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да
запросто, хоть каждый день :))
3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…

Goblin_blin

История о высокой духовности молодежи

Произошло это со мной и моей подругой, так что за подлинность я ручаюсь.
Учились мы, в свое время, в одном славном Университете одного славного
города. Представьте себе знакомую многим картину: первый курс, первая
сессия, готовиться, ессно, лень. Как честные люди, собрались мы зубрить.
Ну, зубрили-не зубрили, но пивка попили и в картишки сыграли, за что,
само собой, жестоко поплатились на экзамене. Тут низко кланяюсь
преподавательнице, принимающей тот злополучный экзамен, более сердечной
и долготерпеливой преподки не видела и уже не увижу. Голова у нас была
кристально чиста и не запятнана знаниями, однако понтов, как говорится,
полная попа. Не хотели мы с подругой "тройки" получать (!). В общем,
сдавали мы этот экзамен 4 или 5 раз, бедная добрая женщина готова была
вцепиться нам в горло, но трояков не ставила! Наконец, ее терпение
кончилось и нам поставили "4". Но это все были цветочки. Теперь о
ягодках. Получив желанную отметку, мы сошлись во мнении, что женщина она
- золото и заслуживает не только земных похвал, но и небесного
поощрения. Короче, пошли мы в церковь, свечку за нее поставить. Все чин
по чину, но так как никто из нас толком нифига не знает, поставили ее у
первого попавшегося большого распятия. Благоговейно стоим и уже
собираемся уходить, как тут подходит мужик и говорит: "Это здесь свечки
за упокой ставят?". Представьте наши перекошенные физиономии, выпученные
глаза, раскрытые челюсти. Но добила нас стоящая рядом бабка: "Здесь,
милок, здесь!". Вот так. Остается только просить прощения.

История немного грустная но всеже=) У меня был хомяк, причины по которым
его не стало приводятся ниже. Вобщем одним солнечным днем я поняла что с
домашним животним творится не совсем здоровые нюансы. Во избежания
проблем, в тот же день мое не слишком массовое животное( его вес
составлял около 300 грамм) было доставлено к ветеренару. Как ветеринар
поставил диагноз для меня по сей день остается загадкой. Но заключение
было что у питомца несворение желудка и неделю его надо держать на
таблетках которые мне выписали в тот по моиму мнению хорошо законченый
день. Приехав домой предворительно купив лекарства я спокойно закинула
таблетки а аптечку а хомяк вернулся с свою клетку. Утро. Полусонная и
полностью никакая( етому способстовала вечерняя хорошая прогулка) я
вспоминаю что мне моему зверьку надо дать те злополучные таблетки
(дозировка три штуки утром и три вечером). Не посматрев на упоковку а по
своеим убеждениям думая что ето именно та пачка я даю зверьку три
таблетки. Проходит час... непонимая почему хомяку все хуже и хуже я
интуитивно смотрю на упоковку где всего 12 букв а именно: СЛАБИТЕЛЬНОЕ
дозировка одна таблетка на 40кг Ехх через два дня хомяковых мучениий и
его внутреностей оказавшихся за пределами его тела он скончался...
adelaida

ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!!
Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова
сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker
имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик,
но ведь бывают придурки-извращенцы...
Ну да суть не в этом.
Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд
пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними
тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число,
должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау
450р, гуляем...
Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))
аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки,
ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати,
двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -
3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально,
а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было
обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию
не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill),
ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся
hi-tech contex и пару раз подбросил, и это гандон (опять же двойная
актуализация) не придумал ничего лучшего, кроме как обидеться и лопнуть...
А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230,
презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы
ПРОЕБАЛИ.
Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда
мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила,
что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ.
P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то
после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу)
отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter
за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе
резины...

Про памятники.
Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади
в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и
вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад.
Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не
называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным
голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну
дай три рубля, а?"

Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень
из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один
раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова
поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй
сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает".
Первый вопрос - глухо. Второй - ни в зуб ногой. Парень
переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного
отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные
голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать -
они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил
студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость.