Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Давно хотел рассказать о том как мы советские мальчики-подростки взрослели. Даже не знаю кто меня с моим каким-то случайным другом этому научил. Однажды мы с другом пришли в Сормовский парк дело было зимой и нас кто-то из взрослых ребят научил как девчонок тягать нужно. Там были такие очень высокие ледяные горки с которых все катались стоя на ногах и держась друг за дружку за талию ну как такая змея ты берешь за талию впереди стоящего человека сзади тебя берет за талию другой человек третий берет второго четвертого берет пятый и так до бесконечности и эта живая змея едет на крейсерской скорости вниз с горки. Взрослые мальчики рассказали нам с другом что нужно девочек брать ну не за талию, хотя и за талию уже было выше всяких эротических мечт, а надо брать чуть выше ну грубо говоря чуть ли не за грудь. Вот это и было тягание девчонок на горке. Даже не знаю что там сквозь толстенное советское пальто или цигейковую шубку можно было почувствовать но выше кайфа я не знал. Это было так упоительно зацепиться за девочку и катиться катиться вниз мечтая чтобы этот спуск длящийся всего несколько секунд не кончался никогда и он действительно был таким романтичным и почти бесконечным. Вот ты примериваешься можно сказать идешь по следу поднимаясь на горку именно за той девочкой которую заприметил уже давно и почти влюбился и выбираешь момент когда она собирается катиться вниз возникаешь из толпы и цепляешь именно за неё и вот вы уже практически слились вместе и несетесь вниз а ты уцепился далеко не за талию и это так прекрасно было. Даже помню мы впервые тогда что говориться сняли себе телок с другом, правда нам пришлось соврать что мы старшеклассники девочки были старше нас и у них была уже алгебра а у нас еще математика этот факт нас чуть не выдал. Мы долго бродили с ними по парку не зная что надо делать с девочками с которых мы сняли. Вроде мы ели мороженное хотя на улице было больше минус 20 но нам было совершенно не холодно все потому что мы как следует накатались на горке и нам даже было жарко. Девочек этих мы больше не видели да они наверное в конце концов поняли что мы их надули по поводу своего возраста но те катания с горки не забыть мне уже никогда.
Летом 1968 года премьер-министр Португалии Антониу Салазар, качаясь в кресле, неудачно упал и сильно ударился головой. Обширное кровоизлияние в мозг. Ещё месяц, находясь в больнице, он оставался главой государства. Однако впоследствии было решено назначить нового премьер-министра. Сподвижники Салазара не стали расстраивать его — до самой смерти он так и не узнал, что уже больше не возглавляет государство. Врачей и медсестёр предупредили, чтобы они ничего не говорили пациенту о реальном положении дел в стране. Ежедневно Салазар проводил совещания «кабинета министров», подписывал приносимые ему документы и раздавал поручения подчинённым. Для него печатали даже особый вариант правительственной газеты — в единственном экземпляре. В ней не было новостей, которые могли бы его опечалить. Так, Салазару, не любившему США, решили не рассказывать, что американские астронавты высадились на Луне.
Самая красивая и дорогая рыба - белуга. В 1922 году в устье Волги поймали четырёхметровую самку весом 1224 кг. У неё было 146,5 кг икры. Возможно, до обработки. Скинем 20% на плёнки и прочие усадки. Добавим 2,5% на соль. Средняя цена белужьей икры сегодня в мире - 2000 USD за кг. В итоге получается, по сегодняшним меркам, 250 тысяч долларов. Если бы рыбаки поймали её лет сто спустя, стали бы богатыми людьми. Кстати, перед устьем Урала в 1924 г. поймали белугу и достали из неё 190 кг икры. А в 1926 в районе Бирючьей косы из пойманной рыбки неустановленного размера извлекли 246 килограммов. Но всё это в прошлом. Нам остаётся уповать на пока ещё доступную красную. Хотя и картошку с селёдочкой, и бутербродик с сёмужкой пока никто не отменял :).
Сэр Исаак Ньютон, открыл закон всемирного тяготения в 1666 году, когда Кембриджский университет закрыли из-за эпидемии чумы, и Ньютон уехал в свой дом в графстве Линкольншир. Именно тогда он сидел в саду под яблоней и яблоко, упав на голову ученого, повернуло его мысли в направлении закона притяжения. Однако недавно были обнаружены записки врача Томаса Пеллета, консультанта душеприказчика Ньютона. Из этих записок следует, что в 1666 в Линкольшире на голову Ньютона падало много различных вещей. После горшка с гортензиями, упавшего из открытого окна, сэр Исаак расшифровал Книгу пророка Данила (Ветхий завет), и составил гороскопы о распаде СССР и о создании Tesla Roadster Илона Маска. После падения с крыши его дома кошки, ученый изобрел телескоп-рефрижератор, а также составил принципиальную схему игровой приставки Sony PlayStation 4 Pro. Затем на голову сэра Ньютона падали последовательно крикетный шар, подбитый охотником фазан, тарелка из сервиза и тарелка инопланетян. Все записи об этих событиях и возникших в связи с ними открытиях Ньютона, по мнению Пеллета, представляли собой «чушь в пророческом стиле» и не подходили для публикации. Из записок врача следует, что последней на голову ученого упала силиконовая женщина, которую Томас Пеллен назвал "непотребным мягким манекеном с удивительными анатомическими подробностями". И именно с этим предметом врач связывает последующее неприятие Ньютоном особ женского пола и статус девственника до конца дней. Кстати, предсказание конца света в 2060 году было спровоцировано именно этим последним событием. А предсказания сэра Исаака Ньютона обычно сбывались.
Я был приглашен на празднование Нового 2007 года у моего двоюродного брата. Поскольку я работал в тот день допоздна, то к дому брата я подъехал в начале двенадцатого ночи. Живет он на 14 этаже шестнадцатиэтажки. Торопясь, я быстро запрыгнул в закрывающийся лифт. После чего лифт наконец закрылся, я нажал на нужный этаж, но лифт не двигался. В ужасе я нажал на кнопку диспетчера, она конечно же не работала... Я позвонил брату, тот рассказал всем гостям, и они начали дружно хохотать надо мной. Наконец мы начали искать телефон диспетчера, никто не отвечал. Гости брата и он сам спустились на первый этаж и стояли возле меня, за дверью лифта. Приближался бой курантов, я в лифте. Когда было понятно, что Новый Год я встречу в лифте, Валентин, друг брата, придумал просунуть трубочку между дверьми. Трубочку вставили одним концом в бутылку с шампанским, другой еле как торчал у меня в лифте. В 12, как положено, все друзья, стоя в подъезде, чокнулись бокалами, а я бутылкой, загадали желание, и дружно встретили 2007 год.
Делаю отчаянные попытки снизить и держать вес. Но жор (особенно вечерний "клёв") мешает конкретно. Стал на весы, ну на три кг за неделю меньше - вес 85. Рядом стоит щетка половая с длинной ручкой - взял её и оперся на неё слегка - весы показали 80! Оперся посильнее - 75!! Ещё чуть чуть - 60 кг стоя на весах!!! Совсем молодой... Ё ма ё - машина времени!
В начале месяца отрубился интернет. Ну с кем не бывает, забыл во время денежку на счёт кинуть. Быстренько сбегал до ближайшего терминала, внёс мзду. Засел в сеть. Но не даёт покоя мысль, ведь недавно платил, денюжку положил с запасом. То ли отпуск сбил с обычного ритма, то ли ранний склероз, то ли ….меня обманывают ! Многие пользователи нета, сотовых и прочей лабудени, которая предусматривает ежемесячный платёж, хотя бы изредка, озадачиваются похожими вопросами. Залез в личный кабинет у провайдера. Где здесь информация по счёту? Так, текущий баланс вижу и платёж уже зачислили. Нужна статистика использования тарифа. Помню, где то была такая услуга, посмотреть сколько рублей положил и сколько списали. С учётом безлимитного тарифа услуга не самая актуальная, но всё же. Во ! Прям так и называется «статистика пользователя»! Супер! То что надо! Втыкаю в безумную таблицу и понимаю, что ничего не понимаю. Много цифирь с умными коментами. Мб такого то числа, время соединения с так то - по так то. Хрень полная. На безлимитном тарифе, а провайдер другого и не предоставляет, причём реально безлимитном, это когда текущая скорость не снижается при любых переданных и принятых битах, байтах и гигабайтах. Зачем мне знать, сколько я скушал трафика и время соединения с сетью? Да я вообще сеть не выключаю? Ладно поищем ещё. ….Долго искал, надоело. Будем пользоваться звонком другу. Бесплатный круглосуточный телефон техподдержки. Минутка ожидания, вот момент истины. Мой вопрос – как я могу посмотреть платежи и списания средств по данному счёту (Далее мой номер договора)? Ответ – вам надо приехать в центр обслуживания клиентов по такому то адресу. Мой вопрос – как я могу получить необходимую информацию в электронном виде ? Ответ – вам все равно необходимо подъехать к нам и наш оператор скинет необходимую информацию вам на флешку! Мой вопрос (уже без особой надежды) – а на мейл можно? Ответ (в голосе гордость за свою компанию) – Вы что! Это конфиденциальная информация! Резюмируя - В 21 веке! Бля! Компания провела оптику и продаёт услуги выхода в сеть интернет! Бля! А выписка по личному счёту доступна только в бумажном виде! Бля! В офисе этой компании! Причём бесплатный мейл предоставляет по умолчанию та же компания! О-о. П.С. Вечером того же дня вызывал такси к дому. С ужасом ждал, что оператор предложит для ожидания машины подойти на ближайшую остановку транспорта.
Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами. Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую резину.
Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок" для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил, столько же матерился.
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80 состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала, что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит следующий диалог. - Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены). - Да. - Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...
Мы столько функций отдали компьютерам, Доверив игровую, деловую ... Не удивляйтесь, обнаружив утром, Что отдали еще и ... половую! (Стишок N 2 от 03.09)
Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч). Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает, почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы давал - и тогда хоть домой не уходи. И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И обмениваются впечатлениями... За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!
Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере "Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам нормально. Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте, раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика, который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера. Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю, что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение... Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед: "САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))
В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа. Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика) со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята, пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец! Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О это были перлы. Ку-ку Валера, если жив в USA. - Чудо
Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой, с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой. Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать фраза произносилась им практически после каждого литературного слова и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами происходит следующий диалог: Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?". ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь". Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?" ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне". Я: "А куда?" ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении". Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"
Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в курилке.
Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило, поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием, раздается вопрос его подруги:
- Слушай, а у тебя какой размер???
И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.