Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
5 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

05.09.2023

Повод для радости

шёл по улице и увидел женщину с ребёнком. малыш весело вышагивал по лужам в резиновых сапожках. мама аккуратно держала его за руку. лицо малыша просто сияло от радости!

05.09.2022

Европейцам на заметку.

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +30⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так. Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.
9

05.09.2021

Однажды Георгий окончательно уяснил, что беседы с либералами более невозможны. Дискуссии сдохли как класс, и метод остался один. Если либерал не согласен с оппонентом, он забивается в угол, закрывает глаза, затыкает уши, и оттуда громко без перерыва орёт на любые слова - "Сталин!!! Сталин!!! Сталин!!!". Именно это и произошло, когда кроткий Георгий поставил пост о человеческих зоопарках в Западной Европе, куда в XIX-XX веках на потеху публике помещали африканцев и индейцев. Там Георгий имел наглость вопросить - было ли такое в СССР?
Приз зрительских симпатий собрала дама - защитник прав человека (не хуй знает что, а с дипломом и должностью), которая сразу заявила - бред, такого быть не может, это пропаганда. На любые предложения пойти по ссылкам дама не реагировала, продолжая кричать, что Западная Европа - это цивилизованное общество, а не хер собачий. Далее, другой прогрессивный либерал заявил, что молодцы западноевропейцы, гнобили африканцев, а теперь живут богато: не то, что мы. Георгий ласково спросил - молодцы ли немцы, которые при лидере из числа художественной богемы гнобили евреев, а теперь живут богато? Уста либерала запечатало медным тазом, он опизденел и исчез.
У массы людей начались проблемы со зрением. Так, Георгий вопросил - БЫЛО ЛИ ТАКОЕ В СССР? Георгию принялись кидать ссылки на Российскую империю с поддельными фото. "Не-не, - мило улыбался Георгий. - Я про такие же зоопарки в СССР". "Какая разница?!" - нервно спрашивали Георгия. "А такая, что я именно это спросил, - объяснял Георгий скучным тоном. - И за уши подтаскивать мне ничего не надо". У людей разрывало шаблон. Как это - не надо? Они в Интернете, или где? Тут можно любую хуету нести, не относящуюся к теме: это ж вроде как обязательно.
Ещё больше либералов заявили - ну и что, зато СССР, сука, такой-сякой и разэтакий вообще. "По теме есть чо?" - интересовался Георгий, и люди впадали в бешенство. Им было нечего сказать, но вот очень хотелось. Поэтому вместо наличия в Союзе человеческих зоопарков Георгию спешили поведать, что Сталин выселял народы и заказал убийство Троцкого. "Жду этих же рассказов в прошлогоднем посте, как я в первый раз в 16 лет оказался в постели с девушкой" - сообщил им Георгий. - "А то там чего-то вообще ни слова про Сталина, недоработка".
И ни ОДИН человек из числа либералов не произнёс - "Да, Георгий, вы правы. Лично для меня СССР говно, но вот такого там не было". Этот либерализм сломался, несите другой.
(с) Zотов

05.09.2020

Угощала соседку козьим сыром из Германии, говорит - Фу, чем-то пахнет. Отвечаю - Сыром пахнет, настоящим. Она мне - Наш лучше, он ничем не пахнет.
1

05.09.2019

Встречал в аэропорту старого знакомого. Прилетел поздно, успели на метро, доехали до вокзала, вскочили на последнюю электричку. Едем, вагон почти пустой. Идет ночной патруль. Решили проверить документы. Даем паспорта. Начались вопросы - кто, куда, откуда, почему, зачем. И ключевая фраза, пройдемте. Усталость как рукой сняло. Как часто бывает в экстремальных ситуациях, мозг начинает работать на высоких оборотах. Я спрашиваю: "Товарищ сержант, а Ваша фамилия Демидов?"
У него никаких опознавательных знаков кроме погонов, нет. Смотрю на реакцию. Задумался.
- Да. Демидов.
- А живете Вы в Ступино?
- Да. в Ступино. Но я Вас что-то не припомню.
А надо сказать, что у него был младший брат, который у меня тренировался. Не близнец, но похожи. И старшего брата я до этого никогда не видел.
Я говорю: "Это нормально, документы у нас в порядке?"
Не знаю, подумал ли сержант, что у меня сверхестественные способности или что у него провалы в памяти, но пожелал счастливого пути и документы вернул.

05.09.2018

После долгих и мучительных (как это водится в нашей стране) мероприятий, открываем филиал офиса продаж. Все, вроде, сделали: от заказа мебели до регистрации филиала в налоговой. Уставшим, за****ым голосом прошу бухгалтера, отправленного мной в новый офис и, по сложившимся жизненным обстоятельствам, не отличающего абсорбцию от аутсорсинга, прошу повесить табличку со временем работы, предварительно заказанную в рекламном агентстве и уже изготовленную. Кто же думал, что косяк произойдёт на этом этапе:
- А с какой стороны двери вешать табличку? С внутренней или внешней? - последовал неожиданный вопрос бухгалтера,
- С внутренней! Может хоть не забудете во сколько на работу приходить и когда сваливать! Напоминалкой будет!!! - убитый наповал, ответил я...

05.09.2017

Электробезопасный лейтенант. Этюд для баяна.

" ... Вот тоже было. Выпускник нашего ВУЗа, немного вас постарше будет, поступил в аспирантуру в стране наиболее вероятного партнёра. Как водится, дело молодое, стипендии ему стало не хватать. Нашёл подработку. Электриком. Пришёл, а там документ требуют, чтобы понять - можно его к розеткам допускать или нет. Он, понятное дело, красный диплом нашего ВУЗа, ну не сам диплом, перевод, конечно, показывает. А там - "инженер-физик-исследователь" ...

Тут ему и говорят:
- Другого документа нет? А то знаем мы исследователей ...

А он возьми и покажи военный билет с соответствующей ВУС. А там-то в отделах кадров тоже не лыком шиты, посмотрели и всё поняли:
- Что же Вы раньше не сказали, что Вы лейтенант РВСН???

Взяли его на работу, конечно. Так что больше не спрашивайте: "Зачем нам 'военка'?" А вот зачем! Теперь, отставить разговоры, записывайте тему сегодняшней лекции: 'Виды и формат пакетов ARPANET' ..."

05.09.2016

Стою на светофоре на пути в общагу.
Рядом стоит толпа таких же студентов.
Светофоры - с кнопками, ну, которые надо нажать, чтобы загорелся зелёный.
Но с нашей стороны кнопка не работает.
Стоим, ждём.
Машины потоком едут.
Тут девушка какая-то громко так и радостно, будто совершив открытие, выдаёт: "Надо нажать на кнопку с той стороны!"
Ей ответ из толпы: "Нажмите".
Тишина.
Стоим дальше.
11

05.09.2015

Вы знаете, что такое "дамское счастье"? Попрошу не путать с женским счастьем, когда "был бы милый в доме". Нет, я имею в виду именно магазинное "Дамское счастье", как в одноименном романе Эмиля Золя.
Это- когда много-много красивой одежды и обуви, туфелек,сапожек, браслетиков, блузочек, очень дешево, и у вас деньги на это есть, и размер подходит, и сидит хорошо, и вы все это покупаете. В общем-распродажа.
Мужчинам, наверное, сложно вообразить такой вариант дамского рая. И для их же душевного здоровья лучше даже не пробовать. В утешение они могут представить себе магазин, где все Галакси 6 стоят по 20 евро, и без подвохов, и деньги на это у них есть...Но только-желающих очень много, и действовать надо быстро.
Вот такой именно вариант дамского счастья меня сегодня постиг.Дорогой магазин женской обуви, мимо которого я целый год ходила по дороге к дочкиной школе, напрасно облизываясь, разорился, снижал-снижал цены, и в конце концов докатился до обьявления "все за 5 евро". После чего там началась битва амазонок в гламурном варианте- голенищем по лицу, стилетто в сердце. С риском для жизни отвоевав несколько пар сапожек и ботиночек для дочи и себя, и заручившись обещанием продавца, что обменивать можно, но-в течение часа, вихрем несусь к школе, ловлю дочу у двери, заставляю немедленно примерить все за воротами. Мамаши оглядываются, спрашивают-откуда сапожки и почем, вслед за чем пожимают плечами и сообщают что им некогда, гроза идет, зонт забыли,и вообще у них ремонт, монтер должен прийти, и им всем некогда.И убегают.
Перемеряв все, с одной сомнительной парой ботинок возвращаемся на обмен в магазин. Полный кворум! Все мимо-пробегавшие мамаши с дочками, в том числе те, которых срочно ждал монтер дома, тут же сосредоточенно копошатся в обуви, на приветствия не реагируют. Девочки, как новогодние елки, стоят с растопыренными пальчиками посередине зала, на каждом пальчике, как елочная игрушка на ветке- по пакету с обувью, и деловито между собой договариваются, кто в какой обуви в какой день недели в школу явится, чтоб в одном и том же одновременно не приходить. От утомления качаются (пятничный вечер, к тому же зачет по физре сегодня был), но довольные!
Вот это и есть квинтэссенция дамского счастья. Вусмерть усталая от примерок и прочего, с обновками- покупками, с подружками поболтала-и довольна, как слон!

05.09.2013

Интресная ассоциация. Коллега читает вслух новость и комментарии о поглощении Nokia и вместо предполагаемого нового названия Microsoft Lumia выдает Microsoft Муммия. Можно ли считать прогнозом?
5

05.09.2012

Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня).
Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном.
- Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне?
Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее.
- Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он.
Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом:
- Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать!
- Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?!
- Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку.
- Нну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит.
- И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец.
- Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу.
- И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп?
- О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.

05.09.2009

Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших
школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их.
Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка.
Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой
читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю,
что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз
позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня
глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу
дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу
не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.
4

05.09.2008

Соседка по подъезду лет 65-70 отчитывает мою маму-ровесницу за
расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается
нотация фразой: "Вот у меня есть одни трусы, которые я с 4-го класса
ношу!"

05.09.2007

Вчера.
Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку.
Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа.
- Ты высокий, банку достань.
Он не отказывается, но ворчит:
- Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену-карлицу... прыгай теперь
за банками...
- Не поздновато спохватился-то, через 15 лет? И женился бы на
фотомодели, она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно
подумать заставлял кто-то...
- Приколоться хотел.
- И как, смешно?
- Ты не поверишь, иногда до слез...

05.09.2006

Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском
в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь
живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня
ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие
честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к
вам иду!..

05.09.2005

Гуляю по инету, читаю новости...
Смотрю реклама:
скачайте с сайта www.***.net бесплатно любую мелодию.

Дай думаю посмотрю.
Захожу на сайт, вроде песни есть, но под каждой цена в баксах.
Думаю, вдруг бесплатно не все...
Выполняю поиск по слову "бесплатно"...
И выпадаю в осадок:
Найдена песня Макаревича:
"Бесплатно только птички поют"
Вот так... Развели как ребенка!!!

05.09.2004

Эта история приключилась с одной моей знакомой в нашем городе
Петропавловске-Камчатском. Моя знакомая довольно известный человек в
нашем городе, у нее большая тяга к знаниям и самосовершенствованию.
Назовем ее инициалами П.Н.Ж. И сия история рассказана мне ею лично.
Одна из областей самосовершенствования этого многогранного и
неординарного человека является Английский язык, и при малейшей
возможности общения с иностранцами, она очень рада возможности
пообщаться на Английском. И прежде чем приступить к самой истории,
несколько слов о ее собаке, которая явилась причиной этого случая.
Собака П.Н.Ж. - это огромный водолаз, который может носиться по улицам
с утра до вечера в поисках"подружек".
История случилась вечером 8-го марта. Отметив всенародный праздник,
П.Н.Ж. забеспокоилась из-за долгого отсутствия домашнего любимца, и вышла
на улицу поискать его в предполагаемых местах его обитания. На улице уже
стемнело. В свете уличных фонарей она увидела одну из "подружек" своего
домашнего питомца, и автоматически стала шарить глазами вокруг, надеясь
увидеть его где то рядом. И встретилась глазами с хозяином этой сучки.
Возникла неловкая пауза, и П.Н.Ж. начала объяснять этому мужчине,
почему она так пристально смотрит в сторону его и собаки. Долго
рассказывала о своей собаке, про то, как их собачки дружат и любят друг
друга.... А незнакомец кивал головой и повторял после ее долгого
рассказа...YES...YES... Она поняла, что этот хозяин собаки-Норвежец,
который по слухам, жил в соседнем подъезде. П.Н.Ж. ,обрадовавшись
внезапной возможности посовершенствоваться в знании английского, долго и
подробно начала рассказывать историю дружбы своей собачки и его собачки
на англйском языке с самого начала. После 10-12 минутного монолога на
английском, собеседник собрался силами, смачно икнув еле выговорил:
- С... праздником... хочу... Вас...... поздравить... ик...!
Он оказывается был обыкновенный пьяный русский, а не какой норвежец.
Просто "С ПРАЗДНИКОМ" долго не мог выговорить.
Не знаю как Вам эта история, но когда П.Н.Ж. рассказала в красках и
лицах ее в нашей компании, хохот стоял не прсто гомерический...

05.09.2003

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

05.09.2002

Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель
поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело
через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали
- не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак
уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся
на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадp другому в отчаянии:
- Может у него отсосать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика
солью!

Kolosok.

05.09.2001

Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и
занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан.
В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории
встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы.
Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать.
Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек,
ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние
сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на
вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре
города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие
с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали
они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два
генерала в вагон и засели там общаться :).
Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута
остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и
поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут,
неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в
голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было,
и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после
выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли,
полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по
запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались
они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины
и милицейская форма.
Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон
залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого
собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин
генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате
вылезли.
Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали
генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и
тому подобные перспективы.
Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с
полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты
где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили.
Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там
стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли
ситуевину. :).
А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику
пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они
проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились
в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни
хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).

05.09.2000

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда,
помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю,
а написать заставил Мел… Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я
не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним
ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева
Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)).
Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно.
А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно.
Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и,
получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная
лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые
обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми
людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то
решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что
называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать
вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям,
их знакомым, знакомым их знакомых… Эта ломаная вывела в конце концов на человека,
который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой
нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих
знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем.
И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа,
говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд?
Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов
сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом.
У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устороит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов -
масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки,
натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней
делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить.
Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной
всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней
я в ней у оставляю, не трогая.
И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный
запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит… ну, короче, почти
фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот… есть
что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища -
темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит.
Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает
музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще
наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую,
и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам,
все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы
гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она
берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут…
На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного
выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я
с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки
стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные
куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты.
Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них… ну, вы все поняли.

ЗЫ Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной
рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно
было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко… Не знаю уж,
как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась
в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел.
ЗЗЫ Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить
своего начальника говном.

05.09.1998

В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас
не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая.
Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help
(прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик
с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.
Лучшая история за 19.05:
Позавчера, в День Рождения моего отца, которого уже нет на свете, у меня заболел зуб. С тех пор как 4 года назад моим стоматологом стал ирригатор, о посещении зубного врача я не вспоминал. Но выйдя босиком на холодный балкон во время памятной майской метели, простудился и инфекция по пути наименьшего сопротивления добралась до моего здоровья через зуб №46.
Забив тревогу, я стал звонить в стоматологические клиники. К моему удивлению их по району оказалось едва ли не больше, чем аптек, которые сейчас, кажется, есть в каждом доме. Клиника "ДентаПуть" (название изменено) с наивысшим рейтингом и удачным расположением в доме напротив, согласилась принять меня для консультации уже на следующий день. В назначенный час началась "обработка". На читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru