Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вези-вези ... такси-такси ...

Сегодня автор - Соломон Маркович - опубликовал историю во славу сочинских таксистов ...

_____________

А вот моя история
_____________________

Мы с мамой впервые приехали в Адлер - в 1980 году в августе.

В это время народ вовсю смотрел Олимпиаду в Москве.

А мы отдыхали на море - первый раз в жизни - и для меня и для мамы!

Мы - из маленького городка Пермской области. Мама - медсестра. Зарплата - 80 рублей (это со всеми накрутками, а так, оклад был минимальный - 60 рублей!!!)

Но она скопила денег и мы поехали на море!!!

Жили в Адлере у частников - 1 рубль с человека в день, - без удобств - 4 койки в комнате - ни тебе телевизора - ни даже холодильника - даже общей кухни не было и даже общего душа - тоже не было - туалет во дворе типа сортира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но мы были счастливы - первый раз на море!!!

В конце отдыха - поехали на экскурсию в соседний город - Гагры.

И как-то так получилось - что отстали от группы...

А на следующий день - у нас уже билеты были куплены на самолет домой ...

Мама была в панике. - Иначене объяснить почему она обратилась к таксистам!

Вобщем таксист (не частник - на государственной жёлтой волге с шашечками) - нас домчал за пол-часа до Адлера, - содрав за это 10 рублей!!!!!!!!!!

1/8 месячной зарплаты моей мамы (или - 10 дней жизни в Адлере)

___________________

P.S. Мама давно умерла, мне уже 50 лет. Но я до сих пор помню - и этому таксисту - так нажившимуся на безвыходной ситуации женщины с ребёнком, - до сих пор - простить не могу!

Таксисты - бездушные подлые твари!!!

В первом классе я решил задачу, недоступную одноклассникам, меня похвалили и и был гордый от этого. После уроков мне приспичило съездить на другой конец города; я там уже бывал и знал дорогу, но теперь ехал самостоятельно. На остановке транспорт ждала толпа народу, автобус уже подъезжал, но я успел обойти толпу по проезжей части, чтобы зайти первым. Какая-то женщина, увидев мой маневр, возмутилась: "какой ты умный!", я, гордый от своих знаний (меня в школе похвалили, и даже на улице хвалят), радостно с ней согласился, да, я очень умный)).

У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
- Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю её.
- Пригодятся ещё...

Байка про байки

Я недавно на этом сайте и уже прошел большой путь «от профана до дилетанта». Решил пойти и дальше. Следуя совету друзей, собрал некоторые свои истории, размещенные здесь ранее, и, сборником «Морских баек», выложил в Самиздате.
Выход своей первой книжки, пусть только и в электронной версии, отметил более чем скромно. Ну так и книжка не очень толстая получилась, прямо скажем, тонкая.
Многим приятелям, некоторым знакомым и всем родственникам разослал ссылку на ЛитРес с линком на свой сборник. И получил от них только положительные отклики: все хвалили, восхищались, говорили, что смешно написано.
Вот только скачиваний книги, согласно статистике сайта, пока ни одного не было.

Есть у меня знакомый. Работает где-то в аудите, а хобби у него - фотография. Снимает все подряд, фотошопит, но все это - для себя.
И вот однажды заскочил я к нему, а тот пиво хлещет. Под копченого леща. Здоров, говорю, а чегой-то ты среди недели бухаешь?
А я в печали, - отвечает, и жизнь моя - говно. И сам я - говно.
Пораспросил участливо, и выяснил причину. Оказывается, закручинился тот, что в фейсбуке его фотки не любят. Пара десяток лайков - это предел. Да и те - от знакомых.
Значит, и цена ему, как фотографу - никакая.
Я подивился. Он, конечно, не гений, но фотографии очень даже ничего. Встречаются такие, что и продавать можно. Но в унынии его не поддержал. А напротив, в шутку предложил ему свои фото выложить куда-нибудь еще. но под псевдонимом. Уехал, и забыл.

А через пару дней сам звонит. Возбужденный такой. В тот же вечер, говорит, засел за комп. Наложил на свои фото фактуру холста, придумал название поиспанистей, и приписал эту картину не слишком известному пейзажисту. Добавил историческое описание. Холст, масло, размеры. И поместил все это в группе любителей живописи. Через день было полтыщи лайков...
Я его перебиваю. Поздравляю, но чегой-то у тебя язычок заплетается? Опять хряпнул? Ну да, отвечает, я ж как-никак классик!

Как-то с мужиками сидели после работы в кабинете. Недавно прошло 23 февраля, а сегодня совпали два дня рождения. Разговоры, видимо по праздничной инерции, крутились вокруг военной тематики. У нас в коллективе служили все. Конечно у всех было по разному. Замначальника нашего отдела, здоровенный, крупный мужик. В коллективе известен под псевдонимом Пятачок. Это скорее от округлости лица. Мужик он толковый и правильный. Держа в руке бутерброд из целого нарезного батона, от души проложенный мясопродуктами, рассказывал: Я ведь из деревни. У родителей было хорошее хозяйство, корова, свиньи, куры. Отец у меня здоровый мужик, одной рукой мешок с картошкой подымал. А мы с братом получились дохляками, хотя кормили нас до упора. После школы никуда не поступал, а вскоре и повестка пришла. Попал на флот. Три года, никаких отпусков. Когда вернулся, и шел к нашему дому через деревню, все смотрели, но похоже никто не узнавал. Захожу во двор, а там мать стоит. Смотрит на меня и спрашивает: Кого ищете мужчина? Пришлось сказать: Мама! Это же я, Сашка. А все потому, что уходил я с весом в 58 килограмм, а вернулся уже 105. Она еще с неделю потом на меня смотрела и щупала рукой лицо.
- А на чем ты так поднялся?
- Исключительно на макаронах по-флотски. До сих пор ими наесться не могу.

Мой знакомый, московский бизнесмен, построил роскошный дом на берегу океана на севере Гоа. Он мечтал о безмятежных рассветах за чашечкой кофе с видом на океан. Но в первое же долгожданное утро на берег по очереди пришла вся рыбацкая деревня. Рыбачки спускали штаны и садились по большой нужде, маяча голыми задницами перед обалдевшим хозяином виллы с фарфоровой чашечкой в руках. Оказалось, что дом построен с видом не на океан, а на задницы. Бизнесмен пытался решить вопрос привычным способом – сначала деньгами, потом большими деньгами. В Индии любят деньги, но они всегда проигрывают вечности. Традиции – это святое. И если тут на берегу, у камней, гадила прапрабабка, то все последующие поколения будут продолжать гадить именно тут.

К вопросу об странных требованиях государственных учреждений. Понадобилось как-то получить выписку, на сайте указано, что можно получить ее и по электронной почте. Высылаю запрос, сканированную квитанцию об оплате, в ответ получаю приглашение посетить эту контору, чтобы ЗАПОЛНИТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРЕДОСТАВЛЕНИИ МНЕ ТРЕБУЕМОЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ. Как-то грустно стало ...

В этом году исполнилось 200 лет со для рождения Бисмарка.

Немцы встрепенулись, и начали про него писать книжки и статьи. В процессе их подготовки они с удивлением обнаружили, что в стране России многое известно про Бисмарка такого, чего в Германии о нем все эти 200 лет никто и не знал.
Ну, это, примерно, как если бы при подготовке к юбилею Дмитрия Анатольича Медведева случайно выяснилось бы, что в Зимбабве издано массовым тиражом несколько книг с подробностями его биографии, неизвестными в России. Думаю, мы бы этому тоже несколько удивились бы, скажем так...

Реакция немцев на наши доморощениые версии жития господина Бисмарка была сначала недоуменной, а потом они начали откровенно веселиться, и стали пересказывать русские байки про Бисмарка в немецких изданиях - типа, "а пацаны-то и не знают", пусть, мол, немцы тоже повеселятся, каков был Бисмарк, по мнению русских.
Вот несколько фрагментов о Бисмарке из нашего интернета.

1) "Николай I очень уважал Бисмарка и его подход к образованию немцев, поэтому скопировал российскую систему образования с немецкой в 1826 году" (газета "Известия")
Все это замечательно, но Бисмарку в 1826 г было аж... 11 лет. И даже на момент смерти Николая I (1855 г) Бисмарку было всего 40 лет, и он тогда был всего лишь одним из многих никому не известных депутатов прусского рейхстага... И лишь примерно через 15 лет после смерти Николая I, году к 1870-му, имя Бисмарка начинает звучать в мире.
Так что за что уж там уважал Николай I Бисмарка, по мнению "Известий" - тайна сия велика есть...

2) "Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о! " - отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: "Мы не перевернёмся? " "Ничего! " - отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего.. . ничего-о! " В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью "Ничего". И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: "Ничего! " Когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего! ", а в России - весь народ".

В России Бисмарк нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить его русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово "ничего". (Ответы at mail.ru и еще тысячи ссылок)

Занятная побасенка. Главное, что нужно для того, чтобы в нее поверить - нужно просто не знать немецкий язык.

А в немецком языке уже несколько столетий существует языковой оборот "das macht nichts", который, вы не поверите, означает как раз то же самое, что и русское "ничего". Дословно - "это ничего (не делает)". Переводится как "это неважно", "ничего страшного". И на самом деле, это еще вопрос, не из немецкого ли языка в русский вошло это "nitschewo" пару-тройку столетий назад.
Короче говоря, Бисмарку можно было бы за 3 секунды объяснить значение слова "ничего" с помощью немецкого "macht nichts", и едва ли он именно в русском "nitschewo" мог найти те якобы философские глубины, которые не смог почему-то найти в немецком "macht nichts"

3) Якобы Бисмарк когда-то сказанул про Украину, что, мол, «Могущество России может быть подорвано только отделением от нее Украины...» (Тоже тысячи ссылок на эту фразу).

Ну, что, начнем. Украина тогда в принципе не существовала как политическое обозначение. Не было такого слова в политическом лексиконе тех лет, и Бисмарк его, скорее всего, просто не знал.
Было пять "малороссийских губерний" (тоже неофициальный, но более употребительный термин): Волынская, Киевская, Подольская, Полтавская и Черниговская губернии. Ни одна из них даже не выходила к Черному Морю! На западе от них было Царство Польское (в составе России) и австрийская Галиция, к северу, востоку и югу - Российская империя. "Отторгнуть" эти пять губерний из "середки" России в те времена было примерно так же нелегко, как сейчас "отторгнуть" у России Пензенскую область в пользу, скажем, Норвегии.
Добавлю, что эти 5 губерний в России тогда ничем особо не выделялись, кроме как "преимущественным употреблением малороссийского наречия" - ни сельским хозяйством, ни, тем более, промышленностью. Вокруг них были столь же (и даже более) экономически развитые великороссийские губернии. Поэтому "отторжение" малороссийских губерний, даже если и было бы возможно, совсем не повлияло бы на жизнь России в целом.
Нет, ну, конечно, если бы Бисмарк тогда уже предвидел строительство через сто лет газопровода "Уренгой-Помары-Ужгород", тогда да, он бы имел право так сказать.
Только вот беда, ни один немецкий историк не подтверждает таких слов Бисмарка - ни в официальных речах, ни в записных книжках, ни в письмах, ни в воспоминаниях современников - таких слов НЕТ.

Короче говоря - аккуратнее со ссылками на Бисмарка!

мои пять копеек к историям про молодых мам.

***
и по "кольцам древности" вечером я узнаю, сколько раз за день я пыталась попить чай.

***
наблюдение: если ты прямо сейчас хочешь попить тёпленького чайку, то можешь не разводить кипяток холодной водой.

***
наливаю мужу чай. автоматически считаю, сколько ложек питания нужно на 250-граммовую кружку.

***
Подруга говорит:
несу дочку в слинге. какая-то бабка начинает объяснять, что ребенку там неудобно. не выдерживаю:
"Вы шестая за сегодня, кто знает, как моему ребенку лучше. Вы всё ещё рассчитываете на деликатный ответ?"

***
еще раз про слинг и бабку:
- Ой, посадила и тащит ребёнка, как котёнка!
- А что, лучше было бы, если б я ее катила, как тележку с продуктами в супермаркете?

***
ушла в ванную. муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). слышу:
"три-татушки-три-та-та
мы с сынулькой два кота
вышли в марте на охоту,
вот такая вот работа".

я чуть зубную пасту не проглотила.

Вычитал случайно в Инете...

13 февраля 1976 года заговорщиками был убит президент Нигерии Муртала Мохаммед. Они хотели захватить власть, но переворот сорвался, главному гаду и 38 соратникам смазали лоб зеленкой.
А веселое здесь - имя главгада: БУКА СУКА ДИМКА! Прикиньте, чувак с таким именем мог стать президентом.

О великом и могучем.
Случилось нам как-то заночевать в одной из гостиниц недалеко от Шереметьево (называть не буду, дабы не заподозрили в рекламе). Про саму гостиницу можно было бы отдельную историю писать, но сейчас речь пойдет о ресторане при ней и меню.
Итак. Заселились мы в номер и пошли перекусить в ресторан. Пока я выбирал какое пиво заказать, жена с дочерьми начинают громко и неприлично ржать (благо, мы были единственными посетителями). Естесственно, мне стало интересно. Когда они показали мне страницу меню, над которой ржали, удержаться я тоже не смог.
Короче, для удобства возможных иностранных посетителей в меню был перевод на английский и французский языки. Так как французским я не владею, то расскажу только об английской версии. Отмечу, что ошибок было много, но эти оказались просто перлами:
1. Картошка по деревенски.
Перевод: Potato on rural.
Как звучит для англоязычных иностранцев: Картошка в сельской местности
Правильно: Country style potato
2. Паста (в смысле - макаронные изделия)
Перевод: Paste
Обратный перевод: Вклеить, вставить
Правильно: Pasta
Ну и шедевр
3. Язык говяжий
Перевод: Language beef
Обратный перевод (внимание): Языковая говядина (непонятно только какой язык имеется ввиду: русский иди английский).
Правильно: Beef tongue

Отсмеявшись, я попросил листок и ручку и мы перевели им все меню. В шутку я попросил хотя бы еще один бокал пива за перевод. Мне принесли, конечно, но все равно включили в счет. Я, конечно, не в обиде. Все-таки повеселились!
А еда была на удивление вкусной, несмотря на казус с меню!

Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу
себе сделали - на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было
видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут
хуеют".

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.

Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:

Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на
улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то
предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную
будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только
домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства
благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп,
наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В
результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой
местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба
для отвлечения животины от места жительства.
И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет
туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб,
приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается
в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него
и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не
мешайте мне спать".
В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.

В Нижнем Новгороде компания Элекс-Полюс, продающая автомобили ВАЗ, ИЖ,
SENS и KIA располагается на улице с названием "Вторчермет"... Много
думал...

Рассказали только что. Далее от первого лица.
У меня дочь - пять лет. Замечательный возраст. Начинает интересоваться
всем и задавать много вопросов. Подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты тоже носишь кольцо? (указывает на обручальное кольцо)
У ребенка в таком возрасте стереотип. Мужчина не носит украшений.
- Да
- А тебе не болит его носить?
На такой вопрос я не нашел ничего лучше чем ответить:
- Болит каждый день.
Жена стояла за мной и дала мне подзатыльник, на что я еще более
удрученным голосом сказал дочери:
- Вот видишь...

Скачал надысь прайс одной ремонтной фирмы. Адрес не пишу дабы не
выглядело рекламой. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены
даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В
зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в
большую так и в меньшую сторону".

После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...
Жена:
- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку
свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,
то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы
приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -
пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только
ПИДЕРАС.

После песни Олега Митяева «С добрым утром, любимая» во дворах шагу
некуда ступить от надписей на асфальте. Ладно, если б белилами писали
(по песне «местные идиоты»), а то ведь масляной краской толщиной в палец
(точно законченные дебилы). Мне лично до лампочки, что там кто и зачем
краской сначала мозги залил, а потом асфальт. Но однажды под плохое
настроение попался по дороге домой мне такой писатель. Изображал на
асфальте что-то типа «Марина, с днем рождения!!», дорисовывая третий
восклицательный знак с высунутым от удовольствия языком. Увидел меня - и
деру… Что было делать? Взял кисточку и дописал «Твоя Надя»….

Вот такой случай……
Сижу я, значит, спокойно качаю мпеги “Ленинграда”, пью балтику, пью
значит и пью, в некторый момент времени понимаю, что нет в жизни счастья
без половинки (для непонятливых - потянуло меня на баб). Как назло гадина
mtu-net и bee-plus в виде карт кончились, думаю, надо идти звонить на
переговорный пункт. А там, гады, уже полная оккупация в виде наших
меньших славянских братьев собралась, телефонируют своим о
Московско-Украинско-Молдавских новостях. Ну что, делать нечего, стою,
курю. Ну, ладно, ближе к делу, значит метелка моя решила свою трубу
выключить по поводу стандартной женской болезни, ну делать нечего,
знакомлюсь с нормальной девчoнкой, у которой, в принципе, муж не
приспособен к половой жизни и тоже ждала очереди звонить…………
Не буду долго рассказывать, короче, пришлось ее провожать, решили
посидеть возле ее дома на бревне (ко мне она ехать отказалась, муж дома
ждал с ребенком). Ну, тут природа взяла свое и мы значит решили заняться
преболюбодейством прямо значит на земле (время=02.00 ночи)…..
……………………………………………………………………..
Самое интересное. В самый главный момент вдруг слышу неприятное
поввизгивание и какой-то огромный дог подбегает ко мне и с явно
нехорошим намерением (3-им захотел стать, гад). Самое неприятное, что он,
скот, решил еще и сексом с нами (точнее со мной, так как я был сверху)
заняться. А рядом слышится мужской голос, мол, “Граф, Граф, ко мне!”
а затем “Что, места больше не нашли?”
Я, значит, хочу встать и пса с хозяином прогнать простым русским языком,
а тут слышу шепот мне в ухо: ”ПРИКРОЙ МЕНЯ, ЭТО МОЙ МУЖ И МОЯ СОБАКА!!!”
Ну, что делать, пришлось лежа на ней уговорить хозяина и пса отвязаться
от нас, что мне достаточно просто удалось (русский язык - богатый язык).
Самое смешное, он, ругаясь, приговаривал: ”Вы, гады, здесь е#етесь, а у
меня здесь ЖЕНА должна пройти, она звонить пошла, я ее встречать вышел!”

ЗЫ: А дог меня все-таки за ж#пу укусил.

Привет всем Физикам! SMAG from FDS

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности
вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и
так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось
допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус …
А было все так.
…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к
черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в
ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг
дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг
думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не
могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и
дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний
раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ
Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.
Вот некоторые примеры.
"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"
"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить
название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ

Эту историю рассказал мой дядя... Дело было это давно.
Сам я живу не в России и меня всегда поражал диалект разных областей.
Дядя расказывал об этом случае, сильно "окая", как и положено в Костроме.

Так вот, все случилось на лесоповале. Технология там такова: когда дерево срубят
и обработают от веток и сучков, его катят к реке для сплава, а перед тем как
в реку упасть оно катится с горы по двум параллельным рядам бревен. Расстояние
между этими рядами метра четыре. Бревно по ним скатывается и падает в реку.
Вечер... солнце садится. Рабочие уже умылись, и кто курит, кто уже уходит.
Внизу у речки остался один лесоруб Емеля, глухой как тетерев.
Он моется и фыркает от удовольствия. Идиллия.
Неожидано из леса появляется 4 последних где-то заплутавших рабочих. Они несут
бревно и с криком типа... "Катись, бревно, в речку!!" кидают его. Оно несется
вниз. Тут все замечают, что Емеля стоит как раз между направляющих бревен и моет
лицо!!! Все уже наверху и всей оравой орут что-то вроде: "Емеля, уйдите, а то вас
может убить бревном!!!!!", но беда в том, что Емеля глух. А обогнать бревно
не смог бы даже Бен Джонсон. Наконец Емеля поворачивается к зрителям с криком
"Вот какой я чистый, мля!!!!!" И тут он видит, считанные доли секунды, мчащееся
на него бревно.... от страха он выпучивает глаза, чуть приседает и застывает
на месте. Все ждут скорой гибели лесоруба. Бревно просто прилетает к финишу,
подпрыгивает перед речкой и бьет Емелю по подбородку....
Никто еще не мог так совместить гимнастику и прыжки в воду как Емеля.
Оторвавшись от земли, он проделал сальто назад с поворотом в 720 градусов
и без брызг идеально вошел в воду.....
Народ на горе находился в трансе.... "П.здец Емеле!!" - выдохнули зрители.
....однако через 10 секунд воды расступились и вышел Емеля на берег,
цел и невредим... Вода стекала с него ручьем... Отдышавшись, он произнес
ту фразу, ради которой было все это было написано..
Он посмотрел на людей и крикнул:
"Слышь, мужики.... хорошо, что я еще такой ловкий!!! Другого убило бы нахрен!!!"
Тут все просто упали.... "Да, ловкий ты у нас, Емеля!!!!!"

Вот такая история.
sad_kg

Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.

Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно
узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях,
которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор
и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив
свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю
сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил :
"Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"