Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В детстве я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребёнок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый...
Конец девяностых, начало двухтысячных...
Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка!
Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все!
Даже никто ни разу не торговался!
Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика!
Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу?
И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон.
Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все.
Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей.
Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель.
Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься.
Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо.
Братки говорят - Окей Братэлло! Берем!
Парни вы смотрите лучше! Машина говно!
Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять!
Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу.
Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад?
Они говорят что все нормально, едем оформлять!
Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха?
Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело.
Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить..
- Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума!
Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла.
Отдал полтораху и отвалил!
После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти.
Вот такая история....

Мой коллега, Володя, учился в свое время в Бауманке. На каком-то курсе изучали они Электродинамику. Он, говорит, ничего не понимал. Приехал в Киев рассказал отцу. Отец договорился со своим товарищем, который читал Электродинамику у нас и был одним из лучших специалистов в этой области. За несколько занятий тот на пальцах, по своей методике, объяснил всю суть электродинамики. Возвращается Володя в Москву, сдает экзамен. Экзаменатор офигел: - Ты откуда всё это знаешь? О таких вещах пару человек в Союзе в курсе. Вовчик скромно промолчал ).

Этим летом мой старший сын закончил школу и стал студентом. Собрался съездить к нему в университет и вспомнилось, как много лет назад провожал его «первый раз в первый класс». Тогда, на мою неуклюжую попытку пошутить: «Сынок, имей ввиду - эта тягомотина на десять лет и потом, пожалуйста, не говори, что тебя не предупреждали», - он грустно ответил: «Одиннадцать лет, папа, уже одиннадцать».
В то утро, первого сентября, бабушки и дедушки с мамой и няней, окружив новоиспеченного первоклассника, оттерли меня в сторону. Я стоял один среди толпы и скучал.
Неожиданно ко мне подбежал незнакомый мужичок в затертом пиджаке, маленький и плюгавый, и, дергая рукав моей кожанки, стал подпрыгивать, стараясь заглянуть в лицо. При этом он орал в голос, обвиняя меня в том, что я стою на газоне и вытаптываю траву. И тут я сказочно охренел. Последний раз на меня так же орала химичка в девятом классе. Пришлось почесать свой небритый череп, слегка тормознуть прыгуна за ремень и спросить: «Дядя, я что здесь, самый безобидный что-ли? Почему ты именно ко мне докопался, а? Оглядись вокруг, тут более тысячи человек и все на газоне!» Мужик как-то очень удивленно посмотрел на меня, прошипел что-то невнятное, но перестал кричать и убежал.
Через минуту подошла супруга и сообщила, что это и был директор гимназии, кандидат наук, заслуженный учитель, лауреат и прочая, и прочая. Больше я в той школе не был.

Работаю с самыми позитивными людьми. Коллектив небольшой, туалет общий. Креативное начальство в туалет поставило двери, прикрепило стираемый маркер и разрешило рисовать на дверях. И мы, сидя на белом троне, развлекаемся. Постоянно висит сетка крестиков-ноликов. Захожу, ставлю крестик или нолик и ухожу спокойно. Если выиграла, рисуй новую игру. В прошлом месяце все писали стихотворение по строчке и гадали лично придуманный кроссворд начальника. А сейчас мы все рисуем Лёху. Каждый добавляет свою деталь.

Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает.
Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты.
Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести.
Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт:
- Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

Началась у меня в институте на 3-ем курсе "электротехника" и соответственно лабораторные занятия по ней. Т.к. лабораторная небольшая, группу нужно было разделить на две части. Староста у нас был парень умный и в очках, но вопрос зачем-то Преподу задал: "А как нам группу поделить? У нас в группе 15 человек". Препод с очень серьёзным видом посмотрел на Старосту и сказал: "Делитесь по семь с половиной, мать вашу!"

Еще помните механические бритвы?!
У меня такая еще живет, и я даже ею иногда бреюсь. Заведу как будильник (трык...трык...трык) и вожу по щекам... В плане ностальгии по старым добрым безаккумуляторным временам...

Тут даже решил взять этот раритет в загранкомандировку.
В Германию пролетел нормально, но на обратном пути немецкие секюрити в аэропорте бритву просветили, спросили, что это такое, и велели показать. Я ее вытащил из сумки. Немцы долго крутили ее в руках и ухмылялись. Я пояснил, что это "umweltfreundlish" - я не загрязняю вышедшими из строя аккумуляторами окружающую среду!
Кстати, давным-давно немцы смеялись (ухмылялиси) над нами, что мы молоко из магазинов в бидонах носим, а не в пластике. Теперь же немцы сами это делают. Хорошо смеется тот, кто смеется последним...

Пятнадцать лет назад мой товарищ, начитавшись "Алхимика" Пауло Коэльо, решил получить разрешение на оружие. Собрал все справки, сдал все экзамены, а ему говорят: "У вас судимость была условно, хоть и погашена уже, но без резолюции майора выдать вам не можем лицензию. Идите к нему". Пришел он к майору. Тот посмотрел на него внимательно и спросил: "А зачем вам пистолет?" "Чтобы научиться доверять людям" - блеснул эрудицией мой друг. "Отказать" - написал майор.

У мамы аллергия на кошек. У 4-х летней дочки страстная кошко-любовь. У папы усы.
Две недели папа с дочкой прожили на даче без мамы. Папе был лень бриться и он обрастал. Дочка дружила с соседским котом. Рай на отдельно взятой даче.
Завтра мама приезжает на дачу. Папа побрил подбородок и священнодействует с ножницами - усы подстригает. Дочка заинтересовалась, чего это он вдруг?
- Вот подстригу усы, стану красивым, мама меня любить будет.
Дочка подумала и .... пошла стричь усы соседскому коту. А вдруг он в таком виде маме понравится и она разрешит завести дома котенка?

PS Кота успели спасти. Папу признали виновным во всем.

Был на днях в сбербанке, деньги на карту нужно было закинуть. Сидит оператор, молоденькая девушка, спрашивает: какую сумму. Я ей: 3500, и протягиваю 4 тысячных купюры. Она зависла и говорит: давайте я вам тысячу разменяю, и даёт мне две пятисотки. Теперь завис я. Такое впечатление, что девушка в школе не училась и даже в магазин в детстве не играла. И пока работала не разу ещё никому сдачу не сдавала. )))

Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там
забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей
стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда
прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все
остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой
Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в
боку...".

В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать
его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады
вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то
время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его
заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был
заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо
подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне
гарантированно идентифицировался как олень-самец.

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"

О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего
сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на
торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как
водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог.
- Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее
найдем, ведь не знаем кто.
- Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим.
Папа 2 дня ржал.

"Мы привлекли в компанию один триллион и четыреста миллиардов.
Свое мы уже взяли. Мы уходим."

Из выступления Чубайса на совещании в РАО ЕЭС.

Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.

1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные
дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров
впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и
другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного
сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и
фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"

2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена.
Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов
раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое
еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит:
"Пошли..."

Попробуйте набрать www.nekrolog.ru. Почему-то вас перекидывают на...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?
(с) Николай Николаевич

Вот тебе и фокус …
Ну скажите, кто в детстве не любил фокусы? А в особенности не смотреть,
а показывать. Когда собранный тобой народ в восхищении и непонимании
разводит руки, охает, ахает и просит показать секрет. Наверное, каждый.
Один фокус разучил и я, нет, ну не один конечно, но этот был
конкретный, могущий поставить в тупик любого. Только вот незадача, что
никакими паранормальными способностями организма я не обладал да и не
обладаю. Поэтому выглядел фокус так: Бралась колода карт, желательно
новых, чтобы не вызывать у окружающих подозрений в их крапленности. Мне
туго завязывались глаза, желательно черным и непрозрачным материалом.
После этого я отворачивал голову назад как можно сильней, брал колоду и
на ощупь доставал из нее любые карты, которые называли участвующие.
Попадаемость была стопроцентной и фокус имел дикий аншлаг.
Зрители, как знакомые так и незнакомые, пытали меня, предлагая огромные
по тем временам гонорары за право обладания таким секретом. Я
отмахивался, мотивируя тем, что для этого надо иметь «музыкальные
пальцы, годовые тренировки и все такое прочее» - короче, не выдавал даже
под пытками.
Был у меня в то время друг Сашка. Дважды или трижды пытал меня так, что
дело чуть не доходило до драки. Я плел ему всякую муру, что надо иметь
чувствительную кожу и что я сам чуть ли не полгода стирал пальцы о
шерсть, что красный цвет дает тепло, а черный чувство страха, ну а белый
холодит. Он усиленно все повторял и ежедневно тренировался.
Летом меня родители отправили в пионерский лагерь, где я тоже показывал
этот фокус и имел такую же популярность как Кио. Стойко отстояв две
смены подряд, вернулся домой. На следующий день ко мне пришел Сашка.
- Смотри! - сказал он.
Достав новую нераспечатанную колоду, он тщательно ее перетасовал,
завязал глаза и начал медленно ощупывать картинку вытаскиваемой им
карты. Карты он не различал, но зато почти безошибочно угадывал цвет
масти.
Моя челюсть отпала почти до пола. Этого просто не могло быть, а Санек
все продолжал и продолжал. На всей колоде он ошибся всего раза два или
три.
- Видал, уже получается! - окончив процесс, заверил он меня, - еще пару
месяцев тренировки и буду как ты не только масть, но и картинку
прощупывать.
Я не в силах был захлопнуть челюсть, да и как ее захлопнешь, если в
комнате нас было двое, а для моего фокуса обязательно должен быть
третий в виде «подсадной утки», который кашлял или давил ногой под
столом, когда в руках оказывалась нужная карта. Но я нашел в себе силы
промолчать.
Судьба развела нас, и я встретил Саньку через несколько лет.
Догадайтесь, кем он стал?
Правильно - шулером экстра-класса.
Приняв на грудь за встречу, я все же раскололся.
- Да ерунда! - сказал Саня, - я ведь потом сам догадался, правда года
через два. А вот смотри, - доставая из кармана новую колоду карт, начал
он прямо на столе в ресторане. - Говори!
Я называл карты и он находил их безошибочно. Хотя может, колода и была
крапленой. Ну да это не суть важно.

Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()
вредного препода.
Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто
так, а... по-студенчески, с Юмором.
У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,
выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты
совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по...
"самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так
что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?
Правильно - они его от соседних гаражей отгребали.
Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,
владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое.
Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция
осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и
караулить пытался, но... традиция жива и по сей день.
Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось
это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со
следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а
правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж
там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители
свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто
по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли,
но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню
и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее
извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и
когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители
вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро
сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой
израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в
нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры:
давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло,
что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под
пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)
существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней.

drakon

Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к.
в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит,
рассматривает этого малыша и вслух комментирует:
- Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего
ребенка?
Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления
"ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать
ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в
дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей.
Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же
точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на
мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то
его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он
подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень
тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.

Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например,
стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной
пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом
с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию
данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку...
все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит,
ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю,
что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили
НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ...
вот, до чего техника дошла!

Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке
(Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему.
Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой,
"голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного
повествования - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их
банке гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство
только улеглось спать, раздался громкий хлопок.
Перепуганный голос тещи:
- Доча, что случилось?
- Да так, презерватив лопнул.

Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес;
одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить.
Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают.
И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка,
а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там
стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид,
что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет
этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе
представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!...
Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж...
...ну вот, повесила :-("