Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Насчет гороскопов - верить в них, или не верить.
Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской.
Еще при СССР.
Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации.
Дама - доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике.
Пошел к ней. Сидим у нее в кабинете, разговариваем.
Минуты три поговорили о моей будущей научной работе.
Она внезапно спрашивает:
- А вы когда родились?
Я (с удивлением):
- В таком-то году.
Она (с небольшим раздражением):
- Да нет. День рождения у вас когда?
Я (опешив):
- Такого-то числа такого-то месяца.
Она:
- Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу.
Я (полностью охренев):
- Вообще-то я Стрелец...
-Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится...
Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный.
Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая...
Правда, долго горевать мне не пришлось.
Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов".
Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т.е. теперь мне изучать было бы нечего.
Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".

Не знаю, как сейчас, а лет десять назад в музее Эрмитаж в каждом зале на почётном месте стояла, согласно этикетке, "лохань". Лохани малахитовые, серебряные, мраморные, керамические, размером с детскую ванну. Надписи сообщали только материал, год изготовления, иногда фамилию мастера.
Мы гуляли по Эрмитажу без экскурсии, с целью убить полдня, ничто не мешало строить смелые версии о назначении загадочных лоханей.
Для стирки? ага, в царском-то дворце. А грязную воду потом вёдрами выносить?
Мыть руки? ну да, гостей много. А грязную воду..?
Мыть детей? логично: у царя в каждом зале толпа фрейлин, у фрейлин младенцы, мыть попу. А грязную во..?
Самый смелый из нас обратился к смотрительнице, та лаконично ответила: "Это для вина."
Мы восхитились масштабом царских пьянок: иные лохани выглядели литров на 200. "...сломался!!! сломался ковшик у русского спортсмена!" Кстати, нигде в витринах почему-то не встречались ковшики.
A ближе к выходу стояла особо невзрачная лохань с этикеткой почему-то на английском: "Wine cooler".
Поняли, да? Колотый лёд, во льду бутылки. Всё чинно-благородно, никаких ковшиков.
Но на русский - не переводится!

Дочка рассмешила.

Вчера с утра заметил, что вода для уличных кошек в пластиковой прозрачной чашке мутная.
Подошел - да, не то слово, как земли накидали.
Я сразу понял - енот: он всегда приходит кошачью еду доедать. А в воде полощет лапы. Пока кошки на него шипят и гнут спины.

За завтраком рассказываю дочке (9 лет, 4й класс) про енота, про то, что он на русском еще и полоскун.
Она говорит: нужно енота сделать животным года.
И пояснила:
- лапы моет - раз.
- маску носит - два.

И вправду. Всем нам пример.

Как мой друг доцента спас

В институте учились, прямо скажем – не всегда напряженно. Особенно по непрофильным дисциплинам. И вот - экзамен… Ничего не знаем, конспектов нет, - ситуация многим знакомая. Сидим три группы амфитеатром – препод где-то внизу. Смотрю билет – один вопрос из семи смутно что-то предполагаю. И все. Три книжки с собой было – ничего в них не нашел. Спросить не у кого – наши все как я, только хуже.
Присмотрелся сверху к молодому доценту, что у нас принимал – лицо очень печальное и помятое. Думаю: «Надо идти! Первому традиционно на балл выше за смелость, значит на тройку шанс есть».
Что-то жалкое изобразил на листочке, иду к доценту. Он спрашивает:
- Готов?
Пожимаю плечами в ответ:
- Ну, так…
В билете было много про оптику. Две строки, что я написал, стараюсь растянуть минут на пять. А от него перегаром прет, и даже непонятно с чего его больше корежит – с похмела или от чепухи, что я несу. Он морщится, и с отчетливым страданием в голосе, с усилием выталкивая слова, говорит:
- Нууу, вы что-то как-то не очень этот вопрос подготовили… Может быть следующий получше будет?
Снова слушает мою ахинею, морщится, прикрывает глаза… Наклоняюсь к нему поближе, шепчу:
- Что, брат, хреново?
Он удивленно:
- А что, помочь можешь?
Я - уверенно:
- Вообще не вопрос! Только нас трое.
- Сколько времени надо?
До мелкокооптового рынка на Новослободской было минут 10 ходу. Отвечаю:
- Полчаса – и я здесь!
Он посмотрел на часы, на полную аудиторию, и плавно кивнул. Явно боялся обострить головную боль резким движением.
Бегу на рынок. Литр водки, пиво, сосиски какие-то копченые в вакууме, чипсы, ещё что-то…
Возвращаюсь в аудиторию: «Разрешите?»
Он, обрадованно и заметно взбодрившись:
- Заходите!
Поднимает взгляд на аудиторию:
- Так! Всем готовиться, дисциплину не нарушать! Не вздумайте списывать!
Берет у меня пакет, и уходит в лаборантскую за кафедрой. Я возвращаюсь за свой стол.
Тут все зашуршали, зашептались…
Он выходит снова – лицо разгладилось, плечи расправились, взгляд уверенный…
Подхожу к нему – объявляет: «Твердая четверка!»
Напоминаю: «Нас трое». И протягиваю бумажку с двумя фамилиями. Он кивает.
Выхожу из аудитории. Мои два друга ещё в коридоре. Говорю: «Идите быстрее, сдавайте!»
…
Тут лет пять назад встречался с ними, вспомнил этот случай – говорят: «Не было этого!» Неблагодарные…
А самое интересное тогда было, что не только я такой умный был. И после экзамена преподы задержались там с нашими гостинцами. Одного из них жена там только на третий день нашла и домой забрала.

Был я на море, море было подо мной.

Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?

Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже!
Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта.
Истерика зарождается! Но без ультразвука.
Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью.
И! О чудо! Ей встретился ёжик!
Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!"
Меня напрягла. Но!
События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.

Я:
— Висит груша, нельзя слушать.
5-летний сын:
— Ядовитая.

ЗАКОН ОПОЗДАШЕК И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Давно замечаю - чем красивее девушка, тем чаще ее портит выражение лица. Особенно в столице. Да хоть какая там у нее роскошная жопа, фигура или правильные черты, но на лице начертано, как клеймо преступное - стерва. Или калькулятор в глазах. Или сами глаза пластиковые, кукол Барби насмотрелась. Но - красивых девушек с человеческими лицами еще осталось пруд пруди. Их легко увидеть на постах любви. На перронах метро, у памятников, или просто приметных точек на улице. Откуда заберут на авто.

Девушку, давно ждущую своего парня, видно сразу. И то, что ждет именно парня, а не подругу. И то, что ждет долго. На лице может быть сиюминутная злость, но виден и характер. Мягкий, доброжелательный, терпеливый, всепрощающий, наполненный ожиданием встречи. Всё то, что делает женщину женственной.

И вот он наконец является, свет ее очей. Как правило, представительный, обаятельный, но с первого взгляда ясно - козел. С говнецом. Любовь, как известно, зла.

В противоположную сторону этот закон тоже работает. Но с ограничениями. Девушке положено опаздывать. И даже если постоянно и надолго, то не все такие девушки стервы. Но почти все стервы именно такие. А ведь хорошие парни их ждут, терпеливые и тоже всепрощающие.

И вот я думаю, может им присмотреться друг к другу? Хорошим и всепрощающим парням и девушкам, явившимся вовремя. Вот стоит он, с букетом, долго. Стоит она, тоже долго. Может, это и есть будущая счастливая пара?

Я даже дебют для такого знакомства придумал - наберите в смартфоне эту историю, покажите девушке. А постоянные опоздашки, парни-жлобы и девицы-стервы, пусть потом знакомятся друг с другом. Это будет им достойная кара. Ну и во всяком случае, хоть на свидания станут являться одновременно.

P.S. Если хотя бы тысяча прочитавших предпочтут являться на свидания вовремя, от греха подальше, я буду считать, что написал этот пост не зря. Не злите любимых.

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"

У Сократа есть выражение: "В каждом человеке солнце, только дайте ему светить". Хорошее и правильное выражение, только я прочитал его на СПИЧКАХ, изготовленных на кировском заводе.

Когда-то в одном заМКАДном городке баллотировался в мэры доктор. С лозунгом "Городу нужен врач!" Жаль, не выбрали.
А у нас вчера в губеры баллотировался патологоанатом. Не, я понимаю, что экономика региона при смерти. Но неужели все ТАК плохо?

Платная клиника. Сижу на приём к хирургу. В кабинете обслуживают пожилую
интеллигентную даму, из тех, кто любит поговорить с "добрым доктором".
Звукоизоляция хреноватая, слышно почти всё. И вот начинается процедура
торжественного прощания. "Здоровья, счастья, успехов в работе и личной
жизни..." бла-бла-бла... И на пороге, уже приоткрыв дверь: "И побольше
Вам клиентов!!!" Сцуко...

Сынишка подруги (5 лет) идет с бабушкой, которая забрала его с горки, и
хнычет: «Абика, ну повези на саночках...» Та отнекивается, мол сил нет,
старенькая я, спина болит. А он ей: «А ты представь, что очистки для
кроликов везешь!» (Она действительно брала в столовой картофельные
очистки, которые доставляла до дому на санках). Вот так!

Почитала детские истории - вспомнилось.
Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную
больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.
Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская",
видно, инструмент не простерилизовали как следует.
А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее
укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе
бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не
отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10.
Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня
попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего.
Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь
в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был
полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери
из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка
слдако спала.
Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное.
Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу,
но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я
ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв
голову - Я ТАК УСТАЛ!
Потом привык...

Сам я живу на Урале, в Екатеринбурге. Землякам все будет понятно, а для
остальных - в качестве преамбулы:
1) Сысерть и Серов - города в Свердловской области (а Е-бург - это,
собственно, центр этой области)
2) Хотя от столицы и прочих Европ до нас не близко, около 2000 км, от
нас до Владивстока - еще где-то 2 раза по столько же..
Сама история - со слов приятеля: 2 молодых офицера из Е-бурга поехали
отдохнуть в ведомственный санаторий Минобороны во Владивосток. Там
вечером пошли в клуб, на выходе узнали у охраны – сколько красная цена
на тачке до их санатория. Вышли, ловят такси – водила, естественно,
ломит вдвое больше.. Те стоят на своем и, в конце концов, сбивают цену!

Сели, едут; таксист интересуется – мол, вы откуда вообще, давно со мной
так не торговались..
Наши отвечают – а мы из Е-бурга..
Тут водила, едва не бросив руль, выдает сплошной мат минут на 5! Когда
он успокоился, ребята осторожно поинтересовались, в чем дело-то?
На что таксист ответил: А Я ИЗ СЫСЕРТИ!!
И в продолжение:
В том же санатории наши решили сразу подружиться с охранниками. Походят
к парню, здороваются, закуривают – то-се, откуда ты, местный? – Нет,
отвечает, из Ростова.. – Понятно, говорят, а вот мы из Е-бурга..
Пауза.. У охранника падают челюсть и сигарета, потом он выдает:
- Мужики, я вообще-то из Серова – просто здесь никто такого города не
знает!..

Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП
(солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров,
гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы
ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей
раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку
из казармы в караулку.
Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края
подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части,
за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом
караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя
магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и
сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами
о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не
изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет
поиска психических заболеваний и судимостей.
Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием,
застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в
очередной раз ужесточить и т.п.
Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне
помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха
начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища
сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от
оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный
состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем
легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные.
Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил
в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался
сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять
нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При
таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы
даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у
караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи
сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно.
Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах
пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе.
Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты
с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов
велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно
добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было
выдано грозное оружие - свистки!
Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка
расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную
прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение
боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по
столовой до самого дембеля).
Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула,
однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то
важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли,
оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба
отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно.
Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от
начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и
несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить
своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной
борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок
куда-то в Сибирь.
А свистки у караульных так и остались...
Хорошо, что не разу не пригодились.
Вот бы нападающие посмеялись.

Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек
ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по
политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации
Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее
большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор
закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны".
С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он
расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе
препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на
улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы
только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до
станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару
лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на
попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате
Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать
пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из
машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод
обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные
негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним
из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в
частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не
желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в
какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня
равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у
черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не
по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через
пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время
возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский
профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться,
поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в
окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней
дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то
вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.

В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не
только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец
прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы
кочан», выдал следующую реплику:
… Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха.
Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать.
Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в
Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного
английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны».
Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали
какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого
генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета.
Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются.
Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был
слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением
известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь
Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение
мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного
возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской
башней останавливает теплая компания братков, старший из которых
подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь,
Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино
приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в
конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло
в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей».
А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя
забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в
Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом
центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару
блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно
утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы
потеряли.
Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть
даже и ру …

Хват www.volny.cz/alex10

В период "парада суверенитетов" в одной "новой независимой" стране
(не скажу, в какой) граждан, не говорящих на государственном языке не
считали гражданами. И соответственно выдавали им не просто паспорт, а
специальный.

На его обложке значилось по-английский "Allien`s Passport", примерно то
же самое было написано и на государственном языке, а вот по-русски, то
ли из-за длины слов, то ли из-за крупного шрифта, надпись не поместилась
в одну строчку.

Поэтому пришлось разрезать ее на две. А именно, вот так:

ПАСПОРТ НЕГРА-
ЖДАНИНА

:-)

Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне
задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница,
а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с
комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены
демпинговые". Звоню:
- Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались
вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать...
- Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз
обращаются... И что хотите?
- Вышка нам нужна, повесить на стену...
- А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты.
Я тороплюсь, перебиваю:
- Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не
прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой!
- Ага, и конечно с музыкой!
- И так можно? Пожалуй, это лишнее...
- Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен?
- МОРГ???
- А вы куда звоните???
После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять,
удивляя сослуживцев.
Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно
набранный номер, спешу исправиться!

Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим
историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю,
которая произошла с дедом в середине 90-х годов.
После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил
произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа.
Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное
длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток
соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера".
Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного
налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в
исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках
предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от
стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и
все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы
назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой
наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части
промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я
относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух
других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я
подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло
какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж
относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я
увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу.
Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла
полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так
спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так
баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и
строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда
знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед
смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та
ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом
дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей
вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо
взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?".
Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся
Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно
долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний
день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей",
которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь.
Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный
доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года
в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки
этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми
одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из
колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и
мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже
оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был
судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной
скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а
кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы
тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря.
Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в
выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую
строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку.
С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую
он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка,
будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно
стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед
принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со
знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал
объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он
никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав
по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и
зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут
и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый
Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую
кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был
порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не
захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые
стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков,
процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но
пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой,
как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким
степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует
подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно.
Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо
медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом
для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем
дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но
имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным
похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где
золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему
визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу
пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания
текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто
ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я
назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом
бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот
Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив
что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка
брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника.
Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались
эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни
революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали
подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел
поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались
и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с
глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то
полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста
ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а
гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах
курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по
курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов
поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в
очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в
подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное
время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз.
"А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и
пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах
круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя
по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!".
Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на
мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив
пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие
устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных
тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча
при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась
за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно
задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и
загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг
курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с
живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака.
Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком:
"Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня
надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки.
Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять
беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он
вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в
дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи
этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть.
Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А
Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали
ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все
уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед
грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою
норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На
утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев:
"Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым
лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись.
Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли,
может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.

Спасибо всем!

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...

Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные,
взрослые мужики):
- Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-)))
- Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает...