Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Юрий Борисович Румер - единственный советский учёный, который удостоился похвалы самого Эйнштейна.
Нам, участникам летней физ-мат школы в новосибирском Академгородке, он рассказывал: "Мы со Львом Давидовичем Ландау написали книгу "Что такое теория относительности". Она продавалась по 10 копеек. Ландау смеялся:
- Теперь всего за десять копеек любой может узнать, что такое теория относительности!"

Вчера проходил мимо озера, на берегу которого сидело двое бездомных. Вдруг один из них в воде увидел кувшин, вытащил его и начал тереть, радуясь, что там может быть джин. И рассказывал другу, что если что, то попросит у него кучу денег, машину и дом. А второй сказал: "Жаль, что там никого нет, так и будешь всю жизнь без мозгов ходить, а то я для тебя попросил бы". Закурил и уставился вдаль.

Ребенок учится в физико-математической школе. Учат хорошо, но среди учителей попадаются странные типы. Как вам, например, сегодняшняя задачка?

Оцените минимальное число полицейских на Красной площади 15 сентября 2021 года, если для ликвидации плаката «Свободу Навальному! Путина в тюрьму!» потребовалось 8 секунд.
Общая длина Красной площади — 330 метров, ширина — 75 метров. Скорость бегущего полицейского – 5 м/сек. Первые трое полицейских прибежали одновременно.

Со слов сына.
Он и двое друзей в парке аттракционов для смеха решили зайти в комнату страха.
Там надо было идти пешком, а не как всегда на вагонетке. В этом случае это важно. Они прошли какое-то расстояние отбиваясь от приведений и скелетов. Идут дальше, открывают и проходят в дверь, а там...
Ночь. Тускло освещенная фонарями полянка, редкие высокие деревья, земля разрыта как после долгого боя. В десяти метрах от двери сидит стая бомжей вокруг костра. Намерения их не ясны. Больше людей не видно. Все было реально, и в то же время сюрреалистично. И тогда мой сын испытал страх. Подумаешь, стая бомжей, они должно быть мирные. Ну разрытая окопами земля, всякое бывает. Но то, что дверь их реально перенесла в другую действительность, ум отказывался воспринимать. Ведь комната страха на то и комната, а здесь открытая местность. В парке аттракционов яркое освещение, здесь полумрак.
Я бы очень хотел, не продолжать, и пусть каждый для себя сочинит продолжение. Но сам считаю это не правильным и напишу через пару дней в обсуждении.

Когда то давно, когда телевизоры весили еще килограмм сорок — имеется ввиду первые цветные советского производства и были еще дефицитом, я себе такой по великому блату достал. Ну там разгрузка, майна-вира, посторонись, не снеси косяк. Занесли, установили. Телек проработал ровно пятнадцать секунд, ну то есть экран мигнул и потух. Моему расстройству не было предела и я молча стоял и смотрел на него в ожидании чуда. Ну откуда чудеса при советской власти. А в нашем поселке, приезжающий по четвергам мастер толи заболел, толи в отпуске был. Я, нанял соседский камаз от сельхозхимии, собрал бригаду грузчиков и в соседний район. Сроку дали десять дней — на ремонт. Дотерпел с трудом. Приехал, включили, все работает. Я уже с камазом, с грузчиками, спасибо, до свиданья и в обратный путь. Пока добрались, пока обмыли, подождали пока от уличного холода отойдет и включили. Начиналась программа «Время». И о чудо, стрелка на экране отщелкивала время назад. Мы не поняли, никогда еще с Саниной самогонки такого не было. Не, ну всякое бывало, вплоть до мордобоя, но чтобы часы назад ходили, никогда. Поэтому мы смотрели друг на друга, стараясь выяснить кто виноват. Люди в телевизоре начали здороваться левыми руками, автомобили все стали или японскими или английскими, возможно кто-то даже подумал, что в стране произошел переворот. И мы ломанулись к другому телевизору. Он хоть был и черно-белый, но показывал все по-советски, правильно. Тащить в камаз эту хрень, конечно все отказались, мол, грыжи, радикулит, да и время позднее, а так даже прикольней. И я по приколу недели две смотрел этот цветной... Пока в четверг в поселке не появился мастер, который по домам не ходил и принимал только в своем кабинете. В своем поселке я справился с помощью санок и супруги.
-Что за проблема? - встретил меня мастер у дверей КБО.
-Да понимаешь, как бы тебе объяснить, в общем показывает в обратную сторону, нет, по времени вроде все идет вперед, а по действиям наоборот.
-Да такого быть не может, ты пьяный что ли?
-Ладно, сейчас я тебе покажу! - со психу, я этот телевизор по забывчивости о его весе, затащил в КБО сам, - давай врубай!
Мастер включил мой телевизор и поудобней устроился на стуле, - предварительно порвав коробку вместе с упаковкой пенопласта. Вот просто взял ее двумя руками и разорвал как пасть дракону, чем привел меня в некоторое уныние. Пока я думал о коробке, телевизор заработал.
-Ндаааа, это какая то хрень! - опешил мастер.
-А я что говорю! - обрадовался я, что все же смог ему доказать свою правоту, но радость была не долгой, потому что я опять увидел разорванную коробку, а мастер схватил какую то длинную отвертку и засадил ее сзади в телевизор. Рвануло не хило. Я залег за дверями.
-Да не ссы, это конденсатор, - сказал мастер и чего то там перепаял, потом опять схватил отвертку и ткнул туда же. После очередного взрыва, я знал что это конденсатор и поэтому не волновался, - что же это может быть за хрень? - Рассуждал мастер, но проверял почему то все с помощью «тыка». Мож конденсаторов у него было много. И тут, о чудо, за дверями кто-то затопал. Оказывается в поселке был еще один такой телевизор, его и притащили.
-Что?!! - опешил мастер, - тоже в обратную сторону показывает?
-Нет, - ответили ему, - вообще не показывает!
-Ну тогда приходите в следующий четверг, телевизор поставьте вот туда. Сегодня у меня уже времени нет. - и после этих слов мое уныние стало еще больше. Но все пошло совсем не так, не успели эти поставить свой телевизор и удалится, мастер с моей помощью аккуратненько вытащил его из коробки, снял заднюю крышку не включая и не взрывая конденсаторы. Содрал с лучевой пушки кинескопа какую то хрень и воткнул на мой. Все показывало изумительно и нужном направлении. - Забирай! - сказал мастер.
-Слушай, а давай по ихней хрени мою хрень перепаяем, - осенила меня логическая мысль.
-А что, дело говоришь, беги за поллитрой, тут делов непочатый край, - включил мастер паяльник и приготовил несколько конденсаторов. Ближе к вечеру все работало и тот чужой телевизор, кстати тоже. Не хватало только коробки, но я из дома прихватил одеяло.

Давно, в детстве, я очень сильно влюбился в одноклассницу! Таня!
Мы - дети! Заполняли, тогда очень модные анкеты, где вопросов могло быть до сотни, но интересовали всех, не кто, что любит на ужин, а кто кому нравится! Предпосылки соцсетей, только в тетрадке 96 листов, которые якобы тайно, передавались от мальчиков - девочкам и наоборот!) Дети! Яркие эмоции, много переживаний..
Но не об этом рассказ.
Как то раз, получилось мне зайти в гости к моей возлюбленной Тане в гости. Но не одному, а с одноклассниками. Дети, не сейшн, так, порезвиться, благо у неё мама и старшая сестра были не дома тем вечером..
Вечер тогда для нас - это девятнадцать часов!!!
Вот мы что-то обсуждаем, потом Таня включила магнитофон, для фона.. Но все увлеклись
А я влюблённо на неё смотрел. И тогда она меня притянула к себе и положила меня на кушетку так, что моя голова оказалась у неё на коленях. И просто стала мне поглаживать голову. Я боялся пошевелиться! Больше я ничего не помню. Я был счастлив! Помню только, что аккуратно меня подняла, когда вроде бы пришли родители и проводила вместе со всеми за дверь...
Домой я пришел сильно за полночь! Влетело от мамы! А отец..
Как-то странно на меня посмотрел, и ничего вообще не сказал...

Купаться сегодня ходил.
Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо.
По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить.
Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить.
Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.

Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души.
Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик.
Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику:
- Мы вам не помешаем?
Мужик отрицательно мотает головой.

Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша..
Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим.
И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.

А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья!
До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила:
- Оглянись, посмотри, он вылез?
Оглянулся.
На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.

Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?

Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И поры бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу лутать не перестал.

Сам я ни к еврейству, ни к иудаизму никакого отношения не имею. Не скажу что чистокровно русский, но чистых славянских кровей это точно. А вот бабушка моей жены та чистокровная еврейка, как-то попросила купить ей мацу т.к. она хоть и не религиозный человек, но кровь видимо требует своего. Я промотался всю неделю на работе и освободившись только в субботу во второй половине дня бегом в синагогу. Поднимаюсь по ступенькам наверх и обращаюсь к первому человеку в кипе:
- А где можно купить мацу?
- Да кто ж по субботам продает?!
Я извинился и вышел, а в голове моей играла музыка из "17 мгновений весны" и голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!"

Раньше было лучше

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
Процесс покупки был шикарен ( это я с возрастом понял! )
Идешь так мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь! Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берешь из ведерка и прооообуешь!
Как правило в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками.
И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный баттл, пробуя еще по чуть-чуть семечек у финалисток.
Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю!
Круто было сторговать пятачок! Особенно для молодежи!
Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулек из газеты высыпает, самый шик был высыпать в карман и вернуть кулек. И идешь, довольный, щелкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались! Ведь у нее лучшее!

Ох, тут уже и Новый год на подходе... А там и первое апреля.
... в обед прибежал с работы - перекусить быстро, мама борщ подогрела... а первое апреля ведь! Ну и говорю - Мам, там Колька (младший брат) прибегал из школы - родителей вызывают, окно разбили, то ли он, то ли не он. Мама удивительно спокойно восприняла информацию... А потом, я сижу на рабочем месте, дежурю (дежурный слесарь в коммунальном предприятии) - забегает мать и начинает на меня орать, а потом смеяться! Оказалось, она после разговора пошла в школу, сразу в учительскую и там орала, что Коля тут не причем! Учителя были в шоке! ... до тех пор, пока кто-то не вспомнил - первое апреля...

Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с югов - загорелая, волосы распущены, на голове, груди позвякивают "монетки", вокруг бедер тонкий платок с теми же монетами. В общем - картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат - подо всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.

Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю
убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты
потому что красишься!

Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах
общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией -
чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в
ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в
общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть -
не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на
что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей
проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам
запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к
нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает:
- В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты
её отматывай!

Вчера иду по улице и вижу едет дряхлый и убитый такой автобус ЛиАЗ (в
народе: скотовоз) и по боку идет надпись "75 лет ...скому автобусу".
Почему-то поверил...

С рассказов деда.
Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила.
Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.

1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к
начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него
грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть,
унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а
это килограмм 200). Начальник просто о**ел.

2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены.
Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники
всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена,
за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит
направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед).
Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь
(на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на
чем, а в машине только этот дядька.
- в чем дело?
А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове
разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз
предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из
кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если
пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда
этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что
со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет
ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).

3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с
Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные
рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и
покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его
старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот
богатырь его спрашивает:
- ти диду шо делаеш?
- та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни,
идущие от корней).
А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся,
уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой
мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни
фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут
толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.

П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то
типа того.

Й-эх, давненько я здесь не бывал!

Борзые цыплята

Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации
полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и
осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков.
Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было.
Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги
кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия
в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче
стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там.
Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал
поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены
клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали
лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал
целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи
быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились
дежурства...

Спросите, а причем здесь цыплята?

Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами
научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного
в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины.
От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в
них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых
борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.

Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской
области дикие куры?

Плотогон

Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не
денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить
на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами
- паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит
перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает
глаза на продавщицу и также медленно заказывает:
- 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!

Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о
кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу.
Нда, отдыхать, товарищи, надо!

И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский
шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она
(ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину
эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен…
напоминаю, дама рассеянная.

Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы
не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось,
что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую
вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует
через пальто. Эксцентричненько, а?

Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним
пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале
урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по
классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел
звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась
и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был
таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за
первую парту не садился.

Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась
со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню.
Не это главное.
Маленькое вступление.
Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала
на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала
в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский
язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским
акцентом.
Теперь сама история.
Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся.
Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя
друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным
голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой?
Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот
вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д.
После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА?
(конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом,
от которого бы любой мужчина растаял как мороженое.
Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику
русского языка...

Один мой южноафриканский приятель (личность колоритная)
вспоминает времена апартеида с большой теплотой (ессно - он белый),
Была там замечательная телепередача под названием
"Funny People". В основе - принцип скрытой камеры.
Видел я сюжетец, снятый году в 82-83 (то есть нынешний их президент
с неудобоваримым именем Мандела находился там,
где ему и положено - в местах заключения). Соответственно
никакой политкорректностью в сюжетах вышеупомянутой
передачи и не пахнет. Основные страдальцы и объекты
безжалостного глумления - "лица негритянской национальности".
Так вот... Белые люди нанимают негра на курьерскую работу.
В торжественной обстановке ему вручают мешок с бумагами
и, самое главное, велосипед. После чего долго и нудно
рассказывают, что велик - "вещь старинная, цены немалой
остался в наследство от бабушки" и т.д. Как и положено
негру, тот выслушивает телегу на скотском серьезе
и проникается ценностью означенного лисапеда.
Тут же ему вручается огромная цепь с амбарным замком
и отправляется он в какой-то офис в Сити. Там его уже
поджидает TV-группа. Несчастный со всей ответственностью
пристегивает велик к фонарному столбу, старательно проверяет
замок и идет с почтой ы офис. Там его задерживают
на некоторое время.
Мы же наблюдаем следующую картину - к фонарю
подъезжает грузовичок с телескопической вышкой,
вышедшие оттуда люди аккуратно отстегивают велик
и поднимают его на вышке наверх. Затем продевают
его через раму на фонарь (то есть снять его можно только
подняв снова наверх или распилив раму), опускают вниз
и снова пристегивают цепью. Уезжают.