Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вышел из жара парилки в буйные заросли туи на веранде, продышаться свежим смолистым воздухом. Там стоял директор бани дядя Саша, смахивающий на вождя племени папуасов – исполинского роста и пуза, крепко загорел за лето, одет в цветастое полотенце вместо набедренной повязки.

Благодаря его привычке вести телефонные переговоры на веранде появились сами эти заросли туевы.

Старушки из дома напротив завалили префектуру жалобами, чего у них под окнами постоянно торчит голый огромный мужик. В ответ он засадил эту тую наподобие джунглей, по всему периметру. Настолько пышно, чтобы даже с верхних этажей или вертолета его не было видно.

Дамы заскучали и послали жалобу на незаконные зеленые насаждения. Прибыла инспекция и велела половину туи сбрить. Но разрешила оставить ту ее часть, которая загораживает веранду от окон жалобщиц.

Сам директор скуп и пофигистичен, так что хрен бы он стал бы что-то высаживать у входа в баню, если бы не усилия добрых старушек.

Так благодаря их противоборству и соломонову решению мэрии появился один из моих любимых уголков Москвы – справа густая хвоя туи, напрочь заслоняющая городскую застройку, слева громадное небо с пышными закатами, внутри восхитительный лесной воздух от парка рядом.

И вот посреди этого дзена Саша пытается включиться в напряженный ритм деловой жизни столицы. У него это получается, как у медведя ездить на велосипеде. Представьте – в одной руке кружка огнедышащего лекарственного чая, в другой сигарилла, источающая сладчайшие кубинские ароматы, а смартфон висит на туе, как новогодняя игрушка, на громкой связи.

- Добрый вечер! Вас беспокоит такой-то, директор бани такой-то. Я узнал, что мои сотрудники огорчены. Вы сменили время доставки свежих простыней и полотенец с 9 утра на 7. В это время в бане никого нет! Она открывается в 10, а теперь сотрудники вынуждены приезжать в 7, только чтобы принять вашу доставку.

- Я вас услышала. Сообщу о вашей проблеме управляющему менеджеру.

- Но проблема пустяковая, решается за минуту. Соедините меня пожалуйста прямо с ним.

- Хорошо, он вам позвонит, как только я изложу ему проблему и он освободится.

Докурена уже сигарилла, Саша с горьким упреком смотрит на телефон. Но вот он звонит! Бодрый мужской голос:

- Здравствуйте, Александр Такойтович. Мне сообщили вашу проблему. К сожалению, ничем не могу помочь. Наша компания динамично расширяется, система доставок охватывает теперь всю Москву. Грузовик, доставляющий свежие полотенца-простыни, должен прибыть к вам в 7 утра, чтобы успеть закончить свой маршрут к 11-12 в другом конце города. Мы не можем ломать наш график ради вашей бани.

- Но этот график меня не устраивает. Мне что, сменить поставщика?

- Да, конечно. На рынке полно других логистических компаний.

- То есть, вы готовы отказаться от заказов нашей бани? Несмотря на пятилетнюю историю наших отношений?

- История ничего не значит, если вас не устраивают наши условия. Давайте расстанемся мирно.

- Извините, а Вова знает об этом вашем решении?

- Какой Вова?

- Генеральный ваш.

- А он тут причем?

- Только при том, что я ему позвоню, перед тем как отказаться от услуг его компании. Он мой друг и постоянный посетитель этой бани. Должен же он быть в курсе, если нанял какого-то остолопа или наймита конкурентов, чтобы постоянных крупных заказчиков отвадить. Вы сами решите этот вопрос или нужна его помощь?

В ответ раздалось нечто. В общей тональности от поросячьего визга до жалобного мяуканья.

Саша:

- Так, я не хочу это слушать. Давайте вы сейчас успокоитесь, простирнете штаны, примите решение, и вот тогда звоните.

Можно вечно смотреть, как горит огонь, течёт вода и узбек переделывает за узбеком.
На стройке работаю.

Многие из нас видели фильм "Конец операции "Резидент".

Если кто-то усомнился в правдивости последних кадров этого фильма, то, по интернету гуляет один документ, часть из которого я здесь изложу для истории развития отношений России и Японии в свете объявления ее консула "персоной нон грата". Остальное — на ваш суд, сделать неправильные выводы очень легко, но дыма без огня не бывает.

План оперативного командования Тихоокеанского штаба ВМС США. Из которого, по плану боевой учебы на 2023 год, кстати, следует, что будет сделана провокация на уничтожение железнодорожной связности всех трасс железной дороги России с Дальневосточными портами. При успехе - уничтожение всех плотин вокруг Байкала с целью остановки производства и генерации электричества для алюминиевых заводов и военной промышленности. Затем - попытка уничтожения качества воды в самом Байкале неизвестными штаммами болезнетворной природы с последующей передачей Байкала Китаю.

Короче, аллес Дальнему Востоку. Вот такие планы на 2023 учебный год.

Навернулся ночью на мопеде. Вспышка боли, мрак.
Вижу свет. Сфокусировал взгляд. Всё та же тьма, и вдруг - сияющее облако, в нём парит облик Бога.
Иисус грустно смотрит на меня, на устах - всепрощающая полуулыбка. Всё, как обещали.
На душе стало легко и печально.
Только что-то в задницу колет.
Потряс головой. Ага, мопед лежит на боку, фара освещает придорожный плакат - "Иисус любит тебя!"
Поднялся, вытащил из задницы кактус. Посмотрел царапину на ноге - пройдёт за пару дней.
Поразмышлял. Я ехал сорок, из спецодежды - шорты да майка.
Спасибо большое. С меня при встрече пузырь.

Пролог: Знание-сила!
Вахтенный механик пожаловался что датчик температуры на одном дизеле показывает неверное значение. Он даже сам поменял датчик на новый, но все равно показание температуры было меньше чем должно быть. Сходили вместе посмотрели на это чудо американской инженерной мысли. На дизеле стояла небольшая железная коробочка в которую были вкручены два датчика: давления и температуры, к ней подходили две трубочки что сразу навело меня на мысль что они забились ржавчиной т.к. это система охлаждения дизеля. Механик не разделил мое мнение заявив, что давление в норме, а значит проток воды нормальный. Пошли с ним в ЦПУ. Я открыл холодильник, достал банку колы и поставил перед ним.
Спрашиваю: Давление в банке есть?
Отвечает: Есть.
-А проток?
……
Трубки были прочищены, показания датчика пришли в норму.
Вот так и выживают ЕТО на судах неся знания в массы...

"Когда я училась в первом классе, по телеку показали советский "Три мушкетера". Все девочки влюбились в героев, а я твердо решила, что выйду замуж за Боярского. Я упросила родителей купить его портрет, и повесила над кроватью. Я ходила с цыганским пакетом, где была его фотография (а на другой стороне-Пугачева). Я вырезала его фотки, наклеивала в тетрадь, и обводила красивыми рамками. Выучила все его песни. Эге-гей, тысяча чертей! Короче, это была любовь до гроба...

Однажды ко мне забежали две подруги (тогда это было нормальным - зайти без звонков; да и телефоны не у всех были). А у меня дома спал папа, вернувшийся с ночного аврала, и я встретила их, шепча, что нельзя кричать. А на их вопрос - почему, ответила, что за дверью спит Боярский. Мол, его мой отец подобрал, когда тот ночью голосовал у дороги. А поскольку артист был совершенно пьяный, то его уложили у нас. Чтоб не начудил. А когда, мол, проспится, отвезут домой.

Девки очень-очень просились посмотреть, но я не дала, и быстро их вытурила. Господи, как я была рада тогда! И что брехней заработала королевский статус в школе. А главное - что отец не проснулся!"

(рассказ одной актрисы)

Влюбленные люди счастливы одинаково, а с ума сходят по разному...
Сегодня прочел интересную историю про доктора, который тридцать лет ждал свою возлюбленную, которая судя по тексту похожа на "Ссучку обыкновенную", есть такой термин в обиходе. Я написал что не понимаю что творилось у него в голове? Потом вспомнил что и сам был в приблизительно похожей ситуации..
В 1988 году я вернулся из армии и поселился в общаге, где как известно разврат это такая легкая форма времяпровождения, а так как общага была смешанная, то недостатка в сексуальных партнершах не было. Но как то это было все примитивно, а хотелось чего то большого и светлого, а не секса за покушать на халяву.
Нас как спортсменов через военкомат нагружали ходить ДНДшниками на дискотеки и по воскресеньям проводить спортивные мероприятия в детском доме. Мы с воспитанниками нашли быстро общий язык, ибо доброе слове в купе с небольшой пиздюлиной по ногам, давали больше эффекта чем просто доброе слово. При нашем появлении, все воскресенье а затем и в субботу воспитанники были образцом для подражания. Руководство дэдика это заметило и предложило нам шикарные условия! Мы едем на тридцать дней на Черное море в Водопадный в лагерь воспитателями, все за счет дэдика. Отказаться мы не посмели!
И вот мы в лагере Лира, который находился рядом с санаторием Голубая дача, где так же на территории были палатки где жили туристы из Москвы. За неделю до конца отдыха в лагерь заехали тридцать девушек, в основном студентки из какого то технологического института. Наведя порядок среди подопечных и получив массу свободного времени, мы с другом Мойшей познакомились с двумя красивыми девушками, которые сразу стали оказывать нам знаки внимания и конкретные намеки на быстрый секс, так как они давно не трахались.
Вечером зачесав хаер, одев свою любимую красную майку я с другом пришел к ним в палатку. Вторая подружка схватила Мойшу за руки и потянула в постель, а он и не сопротивлялся. Я решив действовать так же получил вежливый отказ и просьбу прогуляться под луной. Я вышел но настроение как рукой сдуло, окончательно все позывы к соитию пропали после ее речи о том что если я не приемлю того факта что прежде чем затащить девушку в постель, я должен совершить какой либо подвиг, то у нас ничего не получится!
Совершать подвиг мне не хотелось, а трахаться хотелось очень сильно, я сказал что на минуточку схожу пописать, быстро свалил в верхний лагерь Зарница на дискотеку.
Надо сказать что мое остроумие и веселое настроение закончилось сразу после ее предложения совершить подвиг, и я решил примерить на себя образ печального рыцаря.
Заметив в углу площадки скучающую красивую девушку с шикарной грудью и фигуркой, я стал незаметно к ней приближаться. Попытался завязать разговор, но увидел что она посмотрела на меня как на инопланетянина, я понял что Измаил с налета не взять, тем более что после облома я себя Суворовым не ощущал. Потом потихоньку разговор стал понемногу клеиться но на какие то отвлеченные темы. Я узнал что она из профессорской семьи, строгого воспитания и жестких семейных традиций. В конце вечера я поцеловал ей руку и поблагодарив за приятный вечер годо удалился. Но перед уходом заметил небольшой интерес в ее глазах. Придя в нижний лагерь, я увидел что моя Москвичка сидит на той же лавочке где я её оставил два часа назад. Пройдя мимо и помахав ручкой я ушел спать, чем полностью сломал ей все ее миропонимание. Всю ночь я не спал и почему то думал об этой Леночке, вспоминал ее приятный грудной голосок, запах ее волос и с нетерпением ждал утра чтобы ее увидеть.
Утром сразу после завтрака я побежал в верхний и напросился сопровождать ее отряд в поход, прогуливаясь по горам, я ощущал эйфорию и желание дарить цветы, и петь серенады для этой девушки. Ну вообщем понял что влюбляюсь. Она тоже мне стала отвечать взаимностью, даже шла всю дорогу за руку и мы беседовали обо всем на свете. Ее поражала моя эрудиция и то что я практически не закрывал рот а ей все мои рассказы очень нравились почему-то, хотя они были местами на грани фола.
Узнав что она еще девочка в свои восемнадцать, и отдастся только мужу и только после свадьбы, я предпочел не торопить события и подождать, пока она не зайдет в мою уютную берлогу где на стенах красовались постеры Цоя, БГ, Брюса Ли и Арни со Сталоне. Я был уверен что на моей территории она то уж точно не вырвется из этих цепких заячьих лап!
Первый раз мы поцеловались примерно дня за три до отъезда, но я был счастлив.
И вот я уезжаю, но уже сидя в поезде решил что обязательно вернусь и сделаю это эффектно! Сдав ребят в детдом, мы с Мойшей на следующий день сели в поезд и уже в восемь утра были на пляже. Разместившись метрах в ста от лагерного пляжа, мы стали ждать прихода моей возлюбленной. Когда она завела детей в море и стала на берегу за ними смотреть, я сделал приличный крюк и из моря вышел прямо к ней! Ее радости и удивлению не было предела, она потеряла дар речи, когда увидела явление этакого Аполлона из пучины морской! Весь отряд выбежал из моря и стал кричать что приехал жених Елены Валерьевны!
Три дня пролетели незаметно, она уехала с отрядом и мы в соседнем вагоне поехали с ними. Не надо говорить что мы всю дорогу сидели держась за руки.
На следующий день, она уезжала на две недели в университетский студенческий лагерь Лиманчик что в Абрау-Дюрсо. В первый день я начал тосковать, бывшие невесты из общаги не возбуждали даже после сытного ужина, настроение на нуле, ну вообщем влюбился Паря, как заметила вахтерша Эммочка.
На второй день я решил писать ей письма, описывая свое состояние и чувства к ней. Писал в стол по одному письму в день, каждый день все больше станиц. Ну в общем когда она вернулась и я ее встретил с поезда и отдал ей письма, то растрогал окончательно! Она пообещала их прочесть дома, а назавтра договорились встретиться. Я решил не менять алгоритм, в кафешке Сказка покушать мороженное, потом в видеосалон посмотреть боевичок с Арни, ну а потом познакомить ее со своей уютной берлогой.
Утром встретив ее на остановке я понял что завоевал ее сердце. После видеосалона я ее пригласил к себе, но перед этим она напомнила мне о своих принципах и взяла с меня слово что даже если она и захочет изменить своим принципам, то я не воспользуюсь ситуацией, так как это будет временная слабость. Я слово дал!
И вот мы в моей берлоге. Я снял маечку, обнажив загорелый торс, посадил ее рядом с собой и приобнял за грудь, она не убрала руки а стала шумно дышать. Я стал ей говорить что можно получать удовольствие и другими способами нежели традиционным, и я по крайней мере могу предложить пару других альтернатив, когда и девственность останется и удовольствие она получит. Она посмотрела на меня внимательно, потом выдала мне тихим голосом что если я намекаю на Орально-Генитальный контакт и на Анальный секс, то это тоже под запретом. Ну тогда я предложил ей помочь мне просто расслабиться, так как четыре часа стояка уже давили на мозги. Она мне выдала еще один перл, что в ее понимании мастурбация тоже постыдное действо. На мой вопрос не балуется ли она сама иногда в душе? Она обиделась и стала собираться домой!
Уже по пути к остановке я решил в течении ближайших дней прекратить наши отношения, но вдруг она пригласила завтра с нею посетить ее двух лучших подружек. Я понял что мне хотят устроить смотрины, решил их немного шокировать своей развязностью. Коротко скажу что это тоже были профессорские дочки, которые ей сказали что я сексуальный маньяк и от меня надо держаться подальше!
В последующие три дня я под благовидными предлогами отказывался от встречи, и даже предупредил вахтершу Эммочку что если она будет звонить сказать что я уехал. Она так и сделала.
Вечером придя с тренировки я увидел что моя любовь ждет меня возле общаги на лавочке. Она попросила чтобы я проводил ее домой где она жила с бабушкой и дедушкой. Узнав что она живет в четырехкомнатной квартире и старики укатили на дачу, я решил что там точно есть вода в душе в отличии от общаги и согласился.
Зайдя в квартиру я увидел на столе шампанское, бутерброды и шоколадные конфеты я понял что пришел не зря, но попросил сначала принять душ. Выйдя из душа я был одет в дедушкин халат и усажен за стол, где под шампусик услышал что она на многие вещи стала смотреть по другому, в том числе и на секс и на его альтернативные формы. На что я ей ответил что если я дал слово, то буду держать его, а ее метания могут быть минутной слабостью о чем она будет потом жалеть. Немного подумав и тяжело вздохнув, она согласилась со мной.
Выпив шампусик и заметав бутерброды, я был препровожден в спальню дедушки с бабушкой где отрубился практически сразу. Она ушла к себе. Ночью она опять пришла ко мне но уже в неглиже, но я твердил про то что держу слово и сдержу его. Она сказала что хочет попросить меня кое о чем. Мне стало интересно? Оказалось что она хотела чтобы я ей пообещал что когда после свадьбы муж лишит ее девственности, она придет ко мне и я ее научу всему что знаю. Я сказал что это не правильно и подло по отношению к мужу. Немного подумав, она согласилась и тихо удалилась в свою спальню. Утром я тихонько ушел.
После этого мы не виделись пять лет, я женился на прекрасной девушке, с которой счастливо живу уже двадцать пять лет. Даже немного остепенился в тот момент и стал правильным мужем.
И вот как то осенью мы встретились практически нос к носу в автобусе, она с радостью подбежала ко мне и вдруг увидела обручальное кольцо на пальце. Я ни разу не видел до этого как слезы брызгают из глаз. Немного успокоив ее я пригласил в кафешку покушать мороженое, рассказал что счастлив в браке, люблю жену и услышал ее историю.
После нашей встречи и расставания, он впала в депрессию, пока в автобусе не познакомилась с курсантом, у которого были те же принципы что и у нее. Они встречались примерно пару месяцев, познакомились с родителями, купили кольца. Дело шло к свадьбе. Они договорились что он прибывает в часть, в какой то северный город типа Воркуты, а она прилетает к нему и они под бой курантов 31 декабря совершают это священнодействие под названием лишение девственности.
Она прилетела к нему, собралась большая компания, и они под аплодисменты друзей ушли в спальню.
Как настоящий офицер, ее возлюбленный вошел в нее сразу, но почему то легко как по маслу, и по неизвестной причине не было никакой крови. Выйдя в комнату к друзьям, он сказал что на шалаве никогда не женится и выставил в час ночи ее за дверь.
Немного помолчав, она сказала что ненавидит меня за то что я ей жизнь сломал, после чего мы разошлись.
Прошло двадцать два года, и она меня нашла через Одноглазников. Что то в душе еще у меня теплилось по отношению к ней, даже где то была мысль встретиться, но насторожил пушистый котенок на аватарке и полное отсутствие ее фоток на странице, только ее дети.
Я ей дал телефон, и она мне позвонила. Правы были Ильф и Петров, что все меняется в женщине кроме голоса. От ее голоса всплыли воспоминания и желание встретиться и наверстать упущенное. Но почему то я не подумал что ей уже не 18 а под сорок пять. Она рассказала что муж в командировках, у нее есть любовник с которым она предается любовным утехам пока мужа нет дома. Но так как он верующий и это грех, то они потом вместе по нескольку часов отмаливают этот грех. Я сбросил ей свою фотку и попросил сбросить ее. Она сбросила фото, примерно как в анекдоте про грузинские права... Это мой дом, это мой Волга а это я за рулем сижу.))) Ну то есть вдалеке у какого то памятника. Я попросил сбросить другую, и тут я понял что зря это сделал и мне точно с нею встречаться не хочется. На вопрос о том сильно ли она изменилась, я ответил честно. Она положила трубку. Я вздохнул с облегчением.
После этого мне на работу курьер принес конверт в котором лежали ксерокопии моих писем к ней. Перечитывая их я снова в душе почувствовал себя тем двадцатилетним влюбленным распиздяем, и понял что тогда принял единственно правильное решение.
Извиняюсь за длинный текст.

Польский рокер из группы Chemia Войцех Балчун, по контракту два года руководивший украинскими железными дорогами (госкомпания «Укрзализныця»), заявил, что считает своим главным успехом за прошедшее время то, что ему удалось вернуться живым с Украины.

На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» - прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…
После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» - время года, а «Лета» - мифическая река забвения у древних греков.

Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей..."

Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.
«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси...». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя...». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».

Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.

В продолжение истории про охранника с математикой. Мой случай.
Ждал как-то в одной конторе, когда мне стройматериалы выпишут. Рядом два охранника кроссворд разгадывают. Читают вопрос вслух:
- Жестяной рупор.
И подвисли. Ответа не знают. Я им подсказываю:
- Мегафон.
Как они на меня посмотрели! Как на полного идиота:
- Ну ты сказал! МЕГАФОН - это оператор сотовой связи!!!

Разговор с подругой (п).
я: - Что тебе на день рождения-то дарить?
п: - Ой, не знаю, думайте сами...
я: - Может, мозги?
п: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!

Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец
света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же
категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..

Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и
беспредельную.
Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю
подняли жезл, останавливаюсь.
Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после
долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на
то, что были последние.
Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники,
остановили меня, говорю что надо?
Как что? бабки давай.
За что? Ниче я не нарушал.
Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?..
У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы..
Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку..
Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.

Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек.
Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать
комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь.
Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском.
Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще
дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что
сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..."
Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с
первого класса выбрала для себя).
- Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще
соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано)
- Лизу, конечно.
- А Вику?
- Мам, Вика - это по умолчанию.

Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков,
накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само
собой учуяла. Далее диалог:
- Курили?
- Нет.
- Не врите.
- Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец)
Тетка обращается ко мне:
- Курили?
- Нет.
- Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут.
Я, со слезами на глазах:
- Курилииии.

Вот так вот я купился )))

< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи,
смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями
искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне
это очень нравится...
< Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...

Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за
границу.
- А я был один раз и то нелегально.
- Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик?
- Нет. Преподаватель.

В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в
Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом
военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот,
приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой.
Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер.
- Собирайся.
Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И
вышел.
- Слушай, хочешь прокатиться?
- Конечно.
- Только придется переодеться в военную форму
Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели.
- Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член
экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров.
- А, .. а, а где настоящий Петров?
- Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный
и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты
старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто
спрашивать не будет.

Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом
приземлились.
- Сиди, молчи и не высовывайся.
Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со
вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом
загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в
общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком
сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже
сфотографировал. Вернулся экипаж.
- Все, взлетаем.
- А эти?
- А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!

P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как
уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий
в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета
произошел штурм дворца Амина в Афганистане.

Подозреваю, что я был соучастником его свержения...

Плотогон

Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала
врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по
специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и
познакомились..."

Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.

Друг рассказал, Сергей звать.
Мы вместе с ним на великах в Крыму катались. Там он приболел, и со своим
отцом на машине поехал домой, в Тольятти.
По дороге папа купил расстроеному Сереге серфинг. (Доску с парусом). Уж
не знаю, на фиг она ему на Волге нужна, но Серега сильно обрадовался.
Так вот, подъезжают они к таможне украинской. В вазовской девятке
шоссейник и новый серфинг еле-еле утрамбованы.
Приветливый таможенник, улыбаясь, говорит, что за доску надо заплатить
пошлину, так как она явно куплена на Украине.
Ладно, отвечает Серега. Вот вам документы на серфинг, кассовый чек, вот
цена, сколько процентов пошлина?
Не, говорит украинский таможенник, не все так просто. И достает талмуд:
каталог всяческих товаров. (Токма без картинок).
Напротив наименований вещей - пошлина, в гривнах и в евро, которую надо
уплатить при пересечении "государственной границы" Украины.
Искал-искал таможенник товар под названием "серфинг, с парусом", но не
нашел. Позвал корешей. Вместе вся таможня иcкала.
Чего хочешь в каталоге есть, даже "телевизор ч\б "Рубин", а вот доски с
парусом нет!
Но не отпускать же москаля даром.
Посовещались таможенники, и говорят: "Значит так, дорогой ФИО... Вы
только не волнуйтесь... Мы с вас возьмем пошлину, по нашему
классификатору, как за самый маленький парусник. Как за са-амую
маленькую яхту".
Серега и его папа изображают на лицах "финишный оскал". Через какое-то
время, обретя внезапно утраченный дар речи, они стали возражать.
"Какого, с вашего позволения, это парусник? Это же ДОСКА, доска с
парусом!!!". Таможенники не согласны.
"Если есть парус, значит, парусник. А раз парусник, то у него есть
водоизмещение. А если вы что-то имеете против, то вот поглядайте:
парусники, водоизмещением менее 5-ти тонн, пошлина 2000 евро, в переводе
на гривны столько-то. Или у вас больше 5-тонн водоизмещение?".
Неизвестно, чем закончилось бы происходящее, но выход из положения был
найден классический.
Самый Главный Таможенник, с большим пузом, отвел Серегу в сторонку, и
потребовал... 500 рублей.
Получив вожделенную бумажку, Главный дал распоряжение пропустить
малолитражку с парусником на борту через государственную границу
Украины.

maxim_granat@land.ru

В больницу г. Запорожья из сельской больницы был доставлен пациент.

С диагнозом: "укушенная рана хуя"

(цитата из официальной истории болезни)

С сайта любопытных фактов
http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10
Цитата о жестоких нравах Спарты:
"Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это
делало их мужественными и стойкими."

Так исчезла Спарта...

Эта надпись была написана на стене общественного туалета, очевидно
уборщицей: НЕ СЫ НАПЛ !

Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!

Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель
выбил чек на две лампочки "миньон".
В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился:
- Два МИНЕТА, пожалуйста.
Продавщица посмотрела на чек и вернула:
- Надо доплатить.