Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

8 октября 1989 - На Центральном ТВ по Первой программе состоялся первый телесеанс Анатолия Кашпировского.Были проведены шесть передач "Сеансы здоровья врача-психотерапевта Анатолия Кашпировского", в ходе которых А.М. Кашпировский якобы осуществил беспрецедентное по своим масштабам излечение от самых различных заболеваний около 10 миллионов человек всего за 6 часов телевизионного эфира.

Вспомнилось:
Смех смехом. У нас мотористов куратор от НИИ Флота кап. раз. К 89 он уже был списан. Так вот он утверждал(и даже показывал моему начальнику), что у него исчезли шрамы от аппендицита. Может и прикалывался.
Но вот начал обсуждать это на своем чате однокашников в Ватсаппе и пришли мы к выводу , что Вера-сильнейшая штука.А Вера и самовнушение, что почти то же самое.
Списали его вот по такому случаю: Летел на аэроплане Аэрофлота из Питера в Куйбышев на Юбилей Кузнецова Н.Д.(Генеральный конструктор авиационных двигателей НК, которые на наших экраноплана и Орленок и Лунь были применены) Летел с Начальником НИИ - адмиралом. Адмирал в белой парадке. Стюардесса раздавала лимонад и кап раз передавая адмиралу стакан - плеснул ему на белые бруки. Ну тот как воспитанный не стал предъявы чинить, а вот наш так расстроился, что вечером после банкета с ним случился инсульт. Да. Кто читал у Чехова рассказ про чих на лысину генерала в театре. Почти полная аналогия. Долго лежал в больничке в Куйбышеве,потом на ЯК-40 "Генерала" отвезли в Питер.
Вот и шрамы у него действительно исчезли. Внушаемый. Наверняка связано.

- А теперь смотрите, салаги! - заявил майор Назарчук, горестно наглядевшись, как весь вверенный ему взвод курсантов пульнул из Макарова в консервную банку с 15 метров по пять пуль, так и не добившись результата.

Я лично делал всё правильно, как учили - уверенно поймал банку в мушку, твердо держал руку, нажал курок. Мимо!

Я выступал одним из последних, сделал выводы из предыдущей безуспешной стрельбы всего взвода, и выбрал на последних выстрелах решение нестандартное - целил в двухметровой ширины дуб, на ветви которого покоилась окаянная банка, надеясь, что щепа от коры собьет-таки ее. Моя стрельба оказалась наиболее успешной - банка изрядно покачивалась, чуть не упала, но устояла зараза. Без пяти минут лейтенант с высшим образованием и четырехлетней военной выучкой, с Дираком и Ландау в башке, так и не смог поразить цель практически в упор, строго следуя всем инструкциям. Как и все мои собратья по взводу, многие друзья. Все мимо.

Мы с восхищением наблюдали, как за дело берется настоящий профессионал. Этот самый майор Назарчук. Уверенная походка, твердо поставленная рука, прищур, бабах, и - мимо! Акелла промахнулся!

В ярости он расстрелял три обоймы, но так и не попал. Спасая свой авторитет, заявил педагогически:
- Теперь вы поняли? Макаров - это настоящее оружие для боевого офицера! Из него хорошо застрелиться, если грозит плен. Ни для чего иного оно не предназначено.

Часом ранее всё тот же университетский взвод мазил-дебилов вполне успешно отстрелялся из калашей по мишеням, установленным на расстоянии 500 метров. В прицеле все эти тарелки были отчетливо видны, реально трудно промахнуться. Ни единая пуля не ушла в молоко. Офицеры на месте определяли, кто там сколько баллов набрал ближе к яблочку. Лучше всех отстрелялся майор Назарчук, далеко превзойдя весь взвод.

С тех пор я понял - есть надежное оружие для убийства, но есть и Макаров для самоубийства.

Как ловить угрей голыми руками, и почему так лучше не делать.

В Окленде в Ботаническом саду есть два больших пруда и куча мелких. И сейчас, в октябре 2021 там нашествие угрей.

Локдаун в городе уже больше месяца. Природа настолько очистилась, что вернулись массово утки с утятами разных пород, ежи да оппосуммы, мальки рыб и длинные неместные угри. Во все нарастающих количествах.

Приплывают угри из океана, и постепенно какими-то хитрыми путями проникают далеко вглубь суши, на самые верхние и мелкие пруды. Даже если нет очевидного пути. Крепкие и целеустремленные это рыбы.

Повадились мы с детьми ходить в Ботанический сад, кормить новых пришельцев. Угри с голода аж на берег выползают в поисках корма.

Наберём, накопаем дома червяков. Малышам это занятие очень нравится. И едем на пруд, кормить скользких длинных вьющихся в воде "змей".

Приехали сегодня тоже. Но угрей уже не один-два как обычно. А десятки. В небольшом пруду.

Червяки быстро кончились, но у нас с собой оказались сосиски.
Руками разламываю и даю детям. Угри от такого корма ещё более активные стали: друг у дружки отбирают, дерутся, один на другого залазят. Того и гляди запутаются в клубки.

Сосиски тоже быстро закончились. И котлеты. Да и утки с утятами, не съели весь хлеб, но вдруг улетели восвояси. Причину потом только понял.

Руки жирные были, все в сосисках да котлетах. А вода в пруду теплая и чистая.
Решил там и помыть руки.

Мою себе и вдруг чувствую, кусает. За руку. Больно так.
Вырываю руку из воды. А там угорь висит. Вцепился и не отпускает.

Вынес на берег, дал вволю детям наиграться. Пока место укуса дезинфецировал, угорь сам обратно до воды добарахтался.

Вот отчего утки внезапно покинули место кормёжки.
От вкуса сосисок в воде, угри начали видимо и их за лапы кусать.
А потом и меня за руку.
А меня так крепко, что удалось на берег, на траву вынести это самое скользкое в стране создание.

https://i.imgur.com/siZsd5W.jpg
https://i.imgur.com/yDHb0oF.jpg

История произошла в 90-х годах прошлого столетия. Мы с братом учились в школе, в каком классе не вспомню, но для истории это не важно.
Как и у большинства подростков того времени, нашей самой большой проблемой было порно. Точней его отсутствие.
Кто жил на рубеже нулевых и был подростком, наверняка помнит как сложно было отыскать "запретное видео", ту скаму кассету VHS без подписи. Некоторым везло, они находили родительскую "клубничку" спрятанную на верхней полке в шкафу или в кладовке - в этом случае, самое главное было не забыть перемотать кассету на нужное место, почему-то все были уверены что родители точно знали где они закончили просмотр. Другим же, как например мне, приходилось прозябать в неведении, довольствуясь скудной эротикой в виде игральных карт или перерисовок с каких-то журналов.
В один прекрасный день, возле школы открылся видеосалон, естественно все пытались завести дружбу с его хозяином. У нас это получилось, мы с братом смогли убедить его продать нам немного "контента для взрослых", только был один нюанс:
цена кассеты, в то время, была столь велика, что копить на нее с обедов не было никакого смысла, мы бы скорей школу закончили чем собрали нужную сумму.
Владелец салона предложил нам вариант записи фильма на нашу кассету, цена была гораздо ниже, так что этот вариант мы начали рассматривать.
Дома мы открыли шкаф с кассетами и начали думать. Просто забрать кассету и спрятать - не вариант. кол-во записей совершенно точно известно родителям, значит, нужно было выбрать фильм который никто не станет пересматривать. Наш выбор пал на французскую комедию "Сеньор Робинзон". выбор был между ним и "Возвращением Будулая".
В общем дело было сделано. Дальше история рассказывается от лица отца семейства.
На крупном предприятии обл.энерго, батя с его непосредственным начальником завели непринужденный диалог о кино. Речь зашла о комедиях и начальник очень детально начал описывать фильм, названия которого он н е знал. Сказав несколько ключевых фраз типа "динь-динь" или "я могу сделать телевизор" - отец понял что речь идет о фильме "Сеньор Робинзон", сказал начальнику что он есть у него на VHS кассете и завтра он принесет ее ему.
Дальше история рассказывается от лица начальника.
Вечером, придя с работы, за столом собралась вся семья: жена, дети, бабушка/дедушка. Начальник, еще раздеваясь сказал что взял кассету с отличной комедией и предложил скоротать вечер за ее просмотром.
Дальше, как говорится, картина маслом...
нужно ли говорить, что кассету после этого эпизода мы больше не увидели? Я не помню чтоб мы уж очень получили за этот проступок, так что или батя понял всю комичность ситуации, или мой мозг заблокировал часть воспоминаний.
Ах да, еще забавным был тот факт, что Фильм для взрослых записанный на кассету, начинался кадром на острове или типа того, там лежала девушка, к ней подходит пират, что то говорит ей на иностранном языке, а дальше происходит очень резкий поворот сюжета, твист к которому семья начальника явно оказалась не готова.

ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА-2
«Родом из СССР»

Оформляю на выставку свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, несуществующей уже страны.
Более двухсот листов формата А-1, почти 11 тысяч (на тот момент) этикеток.
Вставляю листы в пластиковые держатели вращающегося стенда типа «книжки».
Но как-то скучновато получается, не цепляет.
На глаза попалась коробка с этикетками вина и водки - при приобретении этикеток «оптом» - в конвертах, альбомах и просто навалом - среди пивных нередко встречаются и такие.
Выбрал все водочные, получилось более 100 этикеток, и подряд, без делений на территории/города/заводы/марки, стараясь только «сделать красиво», наклеил на два листа.
Порылся в закромах родины, сгонял к знакомому антиквару - и готов лист с бумажными деньгами СССР: «деревянный» рубль, зелёная трешка, синяя пятерка, оранжево-красная десятка, лиловая двадцатипятка...зелено-серая пятидесятка...благородная коричнево-желто-зеленая сотка...
Каждый номинал - по два экземпляра, с обеих сторон.

И выставка стала называться уже значительно интереснее:
«ПИВО без ВОДКИ - ДЕНЬГИ на ветер!»

Вчера гуляли с детьми. Ушли достаточно далеко от дома. Слышу - мяуканье. Очень характерное мяуканье мелкого котенка, который куда-то не туда залез.
Быстро удалось выяснить, куда именно. Под решетку радиатора какой-то реношки. Видно, лез изнутри погреться. Вылезти не может. Шипит, когда к нему тянешься. Отверстий не видно. Телефон на машине написан, но он выключен. Думаю, чем отвинтить пластиковую заглушку, стоящую вместо противотуманки. Тут подбегает маленький и беленький Мальтез (болонка). Очень хочет подружиться с заключенным котенком, который шипит еще сильнее.
После нескольких попыток дружбы нервы мелкого не выдерживают, он ныряет куда-то в темную глубину двигателя и выскакивает из-под колеса на свободу. Видимо, ангелы-спасители принимают разные обличия для разных существ.

традиции, они такие милые...

иностранец, прибыл к нам по гостевой визе, культурно посмотрели с ним фильм "жестокий романс", как положено опосля выпили, в изрядном подпитии заморский гость захотел продолжения веселья в кругу развеселых цыган, долго отговаривали, но настырный попал, пришлось исполнять желание заморского гостя, поехали-в цыганский поселок, в итоге: теперь уже обдолбанный заморский гость пел ай нэ-нэ и плясал цыганочку пред изумленными кучерявыми аборигенами.

Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть така проблема - корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску. На которой ракушка не растет. От слова совсем. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав и технологию. И тут начинается юмор. На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией - нехорошо обманывать. Наши в непонятках...

В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот.... Все равно повторить не получится.

После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...

Навеяно историей 09 от 07102015 про мытарства с арестом.
Преамбула. Было году в 2009 (+/- год). У меня маленькая фирма. Пусть "Деловой Помощник" (далее - ДП). Время года лето. В день истечения срока платежа налога. Платежка на налог уже готова. Позвонил поставщик. Сообщил, что заказ доставлен, счет выставлен. Фигня делаю вторую платежку еду в банк. Через два дня я должен покинуть город на две недели - забот и так полно.
Действо:
Около 15-00 завожу в банк платежки. Где мне сообщают, что у меня счет арестован и я еще должен банку за обслуживание. За что? Судебные приставы арестовали. За что? Вот вам копия распоряжение приставов. Езжайте к ним.
По пути изучаю дохументу и настораживает название "Деловой-Помощник" (далее Д-П), но счет мой.
У приставов, злой, добираюсь до того, который дело ведет.
(Ехидно смотря в дело) - Вы Бляхину Муху Жужжаловну помните?
- Первый раз слышу.
- Как же? Она у вас работала. Вы ей зарплату задолжали.
(С морозцем) - Молодой человек, у меня вообще работников нет. Я учредитель и директор. Себе зарплату могу не платить.
Морозец возымел действие. Пристав углубился в дело. Просиял и показал мне дело.
-Ваше? (выписка из ЕГРЮЛ)
- мое.
- Ваше? (судебный приказ).
- Нет. Название Д-П, а не ДП. Адрес не тот. И ИНН прям с четвертой цифры не мой. ОГРН даже проверять не стоит уверен не тот.
- это налоговая виновата.
Открывает запрос на счета в налоговую, а там Франкенштейн из данных ДП и Д-П. Косяк.
Открывает ответ. Там данные по моему счету.
Открывает письмо банку (копия у меня на руках. Стыдно!!!). Там опять Франкенштейн.
Началась тихая паника. Люди забегали. Из криков из начальственного кабинета, я понял, что Бляхина уже овладела капиталом и вернуть его на мой счет не представлялось возможным.
Позвонили в банк.
В банке я был в 15.50. Мне заявили, что вина приставов. Я показал выданную в банке копию ареста С данными на Франкенштейна. -Как это вы мне счет обнулили, если вам запрос прислали с левыми данными. Банк, организация коммерческая, вопрос решили быстро. Налоги перечислим сейчас (в 16-00 банковский день закрывается) остальное вернем в ближайшее время.
Итог: Банк деньги вернул, за вычетом сумм платежек, платы за обслуживания и ПЛАТЫ ЗА СПИСАНИЕ СРЕДСТВ!!!. Кто оплатил 7% приставам не знаю. Исполнители от приставов, налоговой и банка были уволены по собственному. Позже узнал, что Франкенштейн родился еще в суде. Точных данных нет. Судья вершит правосудие до сих пор.
Расценивайте это как байку. Правда смешнее. Всякие совпадения случайны.

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
- О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
- О бабах.
- А почему о бабах?
- Да я всегда о них думаю.

Кувалдой за калькулятор?... Оригинально

Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!»
Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.

Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!»
Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.

Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.

Полное игнорирование всех законов логики и здравого смысла.
По указанию нового мэра г. Москвы, г-на Собянина, в каждом дворе жилого
дома должны появится дополнительные 5-6 парковочных мест. Теперь мой
двор. Небольшая площадка перед подъездом и собственно проезд к этой
площадке. Машины ставят на площадке и вдоль проезда. Что сделали эти
оленеводы... Расширили на 1,5 метра проезд, с понтом, что это теперь
парковка. Только если раньше вдоль можно было поставить 8 машин, то
теперь 5 или 6 маленьких. Потому что раньше машины ставили на изгибах
этой дорожки, а теперь туда не поставить из за бордюра «новой парковки».
Но квест пройден, деньги закопаны, парковка на 5 машиномест появилась.
Про выделенные полосы общественного транспорта сами знаете... ЧТОБЫ НЕ
БЫЛО ПРОБОК СУЗИТЬ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ ВО ВСЕМ ГОРОДЕ!!! Не построить
дополнительно полосу для автобусов, не убирать светофоры, не делать
развязки, СУЗИТЬ. Кто нибудь, подскажите мне, где здесь логика? Может
они думают, что народ с машин на тролейбусы пересядет. И на них будет к
себе на дачу в пятницу вечером ездить? Или с пятью пересадками из
подмосковья в Москву на работу поедут? Или грузы будут по магазинам,
стройкам, офисам в карманах в метро возить?

ДЖЕНТЛЬМЕН
Начало 90-х. Питер. Я возвращаюсь из института в общагу, вахтерша
протягивает записку о том, что мне во столько-то должны позвонить на
вахту. Кто, неизвестно.
Со скрипом откладываю поход с друзьями на концерт и в назначенный час
топчусь возле вахты, жду.
Минута в минуту - звонок:
- Ало, я слушаю.
- Grubas, это ты?
- Я, а кто это?
- Ты че Grubas, не узнал!!? Это же я, Тулип!!!
- Какой Тулип...? А...! Вспомнил. Привет Тулип, извини, просто не ожидал
тебя услышать. Мы же с тобой лет пять не виделись. Тулип, ты как? Все во
Львове? Учишься, работаешь? Не женился?
(Я абсолютно не знал о чем с ним еще говорить, это был дворовой приятель
из Львова... Я сразу остро пожалел, что не пошел на концерт) Тулип, а
кстати, откуда ты взял этот телефон и вообще... чего звонишь?
- Телефон дала твоя матушка, слушай Grubas, Через неделю семнадцатое
мая, ты не забыл? давай скоренько приезжай.
- Тулип, может я чего не в курсе, куда скоренько приезжай..?
- Как куда!!? , на футбол с 26-й бурсой!!!
- Какой футбол!!? Какая бурса!!!?
....................................
И тут меня парализовало... Я вспомнил о чем речь.
Когда-то давным-давно, когда нам было по 15 - 16 лет, в воскресный
денек, мы играли в футбол с 26-й бурсой на ящик пива. Все по-взрослому:
большое поле в лесу, болельщики, даже у некоторых игроков атласные
трусы.
Наш двор тогда проиграл «бурсе» с крупным счетом. Убейте не вспомню с
каким. Мы стали спорить, что мол так не честно: одному нашему рубанули
по ногам и он не смог больше играть, а то бы он вам назабивал. И самое
главное - сегодня не было пары наших основных игроков: Блохина и Пеле
(Одни клички чего стоят...) Мы требуем матча - реванша!
Бурсаки согласились с доводами и предложили переиграть завтра. Мы
спорили, что завтра нельзя - Пеле еще не вернется от бабки, да и у
подрубленного нога не успеет зажить.
Бурсаки: "Ну ладно, не завтра, а когда? Просто у нас тоже экзамены и вот
он, через неделю в армию уходит..."
И тут из нас кто-то ляпнул:- "А давайте через ДЕСЯТЬ ЛЕТ!" Что слабо вам
дать слово, что вы сюда придете в том же составе в этот же день через
десять лет!!!?
Вот тогда и решим - чья команда лучше...
Всех нас тогда проперла эта идея и мы дружно поклялись провести матч -
реванш в далеком 1993 году, 17-го мая. Вручили бурсакам проигранный ящик
пива и даже благородно дали спокойно с ним уйти...
.....................................
- Тулип, так ты че, хочешь, чтоб я приехал играть в футбол...?
- Ну а как же, мы же дали слово.
- Стоп, стоп, стоп. Какое слово? Ну да, дали, но это же было 10 лет
назад....!
- Ну вот Grubas, ты как раз еще успеваешь приехать.
- Слушай, Тулип, но я никак не могу... У меня сессия начинается... И...
- Ну вы че, сговорились все!!!? Тот не может! этот не может! Вы же все
слово давали, и что теперь вам насрать!!!? А как мы будем выглядеть
перед бурсаками, 17-го мая, когда они придут, а нас нет никого..? Что,
скажут, мы левандовские зассали придти!!!? Grubas, ну будь мужиком,
приезжай... А?

Я представил одинокую фигуру с мячиком на заросшем лесном футбольном
поле. Долго думал - хорошо ли быть таким Тулипом в наше время? Ведь он
человек 19-го века в нелепом высоком цилиндре...
Жалеть его или позавидовать ему...?
В любом случае, несмотря на абсурдность ситуации, мне было стыдно перед
Тулипом...

Какого черта чешские братки приперлись на разборку именно в наш город,
они и сами толком объяснить не могли. Дело в том, что какой-то штукарь
умудрился впарить чехам металлические листы с выштамповкой, под видом
качественного проката. Когда из цельного листа металла прессом
выдавливают разные нужные фигурки, лист становится красиво дыроватым и
уже ни на что не пригоден, кроме переплавки, ну, на крайний случай
металлического забора. Так вот, чехи купили вагон этого хлама, сверху
накрытого цельными красивыми листами, «куклу» такую, своеобразную…Оценив
размер ущерба, самый главный чех послал на разборки с русскими своих
братков…И чего их занесло именно в наш город? Вроде наши- никаким
боком…Но факт, остается фактом, наехали чешские гоблины на наших.
Наши-то и за свои дела не шибко отвечать любят, а уж за чужие…Короче,
чехов от смерти лютой спасли СОБРовцы, они же и задержали местных
авторитетов.
- Козлы велкопоповицкие- злобно шипели задержанные по Указу авторитеты,
но к активным действиям в отношении наглых иностранцев никто прибегнуть
не рискнул. Еще бы, напуганный перспективой международного конфликта,
начальник «бандитского» отдела Генка во всеуслышание заявил: «Кто тронет
чехов, будет моим личным врагом! » Нет, быть личным врагом Генки,
конечно почетно…Но, хлопотно!
Однако, прощать иноземцев местные не собирались, и придумали такую
штуку: куда бы ни сунулись чешские хлопчики, в прокуратуру, гостиницу,
ресторан, на вокзал, везде натыкались на мрачные коренастые фигуры в
кожанках, держащие в руках бутылки с пивом. Увидев иностранцев, бандюки
начинали тыкать сосисочными пальцами в этикетку, орать: «Велкопоповицкий
козЁл» и обидно ржать. Чехи сначала удивлялись, но потом узнав от наших
этимологию слова «козел», начали обижаться. Открыто конфликтовать однако
не рискнули, в перепалку тоже не ввязывались, ввиду скудности словарно
запаса и врожденной Европейской осторожности.
Через три дня они благополучно покинули город. На вокзале их провожало
человек пятнадцать с бутылками в руках…

В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной
игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы
приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур
говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля
невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у
соперника:
- Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами?
- Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же
фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя
давал сеанс вслепую!..

Сегодня с утра мой сын, 7 лет мальцу, выдал откровение:
"Мама! У нас унитаз на МТС похож!"

Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.

Отцы и дети.

История про мою Бабушку.
Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....

Как водится - преамбула.

Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом
своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ
ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам
можно, женщинам не в жизнь!
Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и
взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока.
Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а
как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В
общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло
замечательно, но этой зимой....

Собственно амбула.

Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в
столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима.
Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают
сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок,
"поговорить".
К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть
калибр разный.
Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь
подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету
мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо
наше находится в подъезде.
Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а
второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не
было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это
делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает.
Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете.
Далее диалог:
(Б) - Наташа, а ты тут?
(М) - Что случись Мама?
(Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру)
И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела.....
Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман
с бабушкой.
Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но
тихим шпионским смехом....
Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по
поводу наших с ней "разговоров"
- Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!

Занавес.
Что сказать....... Возраст......

Воскресный солнечный денек, гаражи... Мужики к вечеру уже порядком
"наремонтировались", но в гаражах как правило встречаются разные
персонажи. И вот двое из них пересеклись... Есть у нас такой Миша,
человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры,
бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В
это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по
гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по
гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно
стоял, сдувал с нее пылинки... иддилия... как вдруг из-за угла вылетает
переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею
насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и,
держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой,
которая стала крылатой:
... - Ну спроси меня, зачем я это сделал?...

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.

Уважаемые коллеги!

Есть несколько просьб:

1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.

С уважением, Директор.

Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-)))
Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)

В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!