Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Троюродный племяник нашего дворника Джамшута родился в середине 19 века в семье потомственных аристократов Ю. Суповых. С детства он не умел сам достать хуй чтобы пописать в горшик с фамильным гербом, этим занимался камер-диннер. Потом случилась Революция, потом Гражданская Война, потом Бело-Финская, потом Вторая Мировая, потом развал СССР, потом Первая Чеченская, потом Вторая Чеченская. Нужно было как-то выживать, а тут его познакомили с дамой богатой во всех отношениях. И он решил жениться. После свадьбы оказалось, что жена на хуй не налезала, оказалась маловата. Нормальный человек бы постепенно растягивал жену, а Ю. Суп Джамшутович просто взял нож-пилу для хлеба и сделал себе обрезание. Жена тут же радостно налезла. Вот так независимый потомственный аристократ неожиданно стал женатым евреем. И началась семейная жизнь.
На вертолетах есть система сигнализации повреждения лопасти винта, в полости лонжерона создано избыточное давление воздуха. Поэтому когда выскакивает красный поясок в колпачке визуального датчика, может означать трещину в лонжероне, но как правило скорее всего либо золотник неисправен травит воздух, либо стык того самого колпачка не всегда герметичен. Теперь сама история.
Прихожу утром, опа-на, красненькая виднеется, доложился НТЗ и пошёл устранять. Влезаю и начинаю накачивать лопасть автомобильным насосом. Смотрю, а возле соседнего борта двое пассажиров (сейчас не помню с красными ли просветами на погонах) и бортовой с интересом наблюдают за моей работой. Я кричу: "Серёга, посмотри как лопасть, поднялась, или ещё подкачать?" Он мне в ответ: "Давай ещё немного и хорош!" Ну я ещё подкачал, пока поясок не скрылся и пошёл дальше готовить технику. Дальше со слов Сергея. Они меня пытают, что он там делал. Ну он им и расписал, про давление в лопасти и как воздух травит поэтому лопасти прогибаются (вы-ж сами видите, как они прогибаются дугой) и если не уследить, то могут ударить по хвостовой балке, тогда всё - приехали!
Я ненавижу ходить к врачам и сдавать анализы.⠀ ⠀ Не потому что не доверяю. Нет. Просто встречал много паникеров, которые бегают к белым халатам чаше, чем я мастурбирую.⠀ ⠀ Каждый из них радуется новым пилюлям больше, чем новому сезону Игры престолов.⠀ ⠀ И каждый абсолютно здоров.⠀ ⠀ Свой кайф. Понимаю. Но не мой.⠀ ⠀ За последние лет 7, я был только у стоматолога. Он сказал, что у меня 12 кариесов и срочно нужны брекеты, иначе я потеряю половину зубов. Больше я не приходил.⠀ ⠀ Но в этот раз случилось непредсказуемое. Вечером у меня 5-6 раз больно прострелило в правое яичко.⠀ ⠀ Я так перепугался, что в 00-30 дозвонился своей 78 летней бабушке и дрожащим голосом выложил ей всё про свои половые приключения за последние пол года в подробностях, не забыв упомянуть, что передернул час назад в душе.⠀ ⠀ Бабушка не уролог.⠀ ⠀ Бабушка педиатр на пенсии.⠀ ⠀ Она элегантно парировала мой стендап чёрным медицинским юмором.⠀ ⠀ Короче, ночью я не спал, а утром пошёл в поликлинику и без записи ворвался к урологу.⠀ ⠀ Он очень удивился.⠀ ⠀ Когда я раком стоял на кушетке с мужским пальцем в попе, мелькнула мысль, что из-за пандемии, наверняка, в этот кабинет сейчас мало кто заходит.⠀ ⠀ Знаете, что спрашивает уролог у парней, когда проверяет простату?⠀ ⠀ «Больно или неприятно?? А так?? Больно или неприятно??»⠀ ⠀ Это тоже самое, что допытывать вдову «Умер или скончался?? Умер или скончался??» ⠀ ⠀ Пока я не решил ребус, палец из меня он не вытащил.⠀ ⠀ Затем мы разговорились, пока он куролесил мои яйца в своих огромных ладошках. Он шутил над окулистом. Они старые друзья. Я поддакивал.⠀ ⠀ Зашла пожилая медсестра, встала рядом и секунд 30 молча пялилась на мой писюн.⠀ ⠀ Вышла.⠀ ⠀ Я подтянул штаны и приготовился к тому, что сейчас он положит мне в карман крупную купюру, хлопнет по попке, закурит и укажет на дверь.⠀ ⠀ Обошлись направлением на анализы.⠀ ⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⠀ ⠀ Оказалось, что я потянул внутреннюю мышцу бедра. Яичко просто «зацепило». Бывает.⠀ ⠀ Зато теперь моя бабушка уверена, что я перевоплощение Калигулы. А здоровенный старик устроил мне сеанс фистинга с риторическими вопросами.⠀ ⠀ Я и не знал, что в поликлиниках так весело.⠀ ⠀ Записался к терапевту.
В Туве записали поздравление президенту Владимиру Путину с 67-летием. Воспитанники «Юнармии» и дети в форме МЧС выстроились в форме сердца и встали на колени.
«Юнармейцы Тувы поздравили президента России В. В. Путина с днем рождения», — написал на своей странице во «ВКонтакте» глава Тувы Шолбан Кара-оол. Он и опубликовал ролик.
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят - игра относится к азартным (можно играть на деньги). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Когда-то я много чего умел делать руками. Штопал носки поверх потухшей лампы. Менял электропроводку, помня про три фазы. И ни разу ведь не ебануло. Сменить розетку после этого - вообще нехуй делать. В общем, в доме был мужик. Все это было до того, как я пригласил модного пидараса - дизайнера оборудовать свою ванную.
Сегодня настал мой позор - после его нашествия я не смог заменить обыкновенную потухшую лампочку. Она, блять, весьма необычна. Отчаянно гуглил, нашел даже видеоинструкцию, ей последовал. Лампочка Ильича, увы, не зажглась. Там три стыка минимум, на которых я мог облажаться. Какой из них глючит - вызову-ка я лучше мастера. Что за времена. Сам чую, что мои руки растут прямо из жопы. Похоже, всё, что мне осталось делать руками на этом свете - это вводить пин-код своей карты...
Засыпаем с женой. Нежно целует меня в шею, но чувствую ее зубы на артерии. Говорю: "А если сейчас прокусишь, что будет?". Ответ заставил задуматься: "Будешь жить вечно!"
У нас когда-та была собака породы левретка. Маленькая, да удаленькая! Один раз запустили при ней автомобиль с дистанционным управлением. Левретка сначала испугалась, потом стала бегать вокруг машины и облаивать ее, затем схватила ее зубами за антенну, повалила на бок (обездвижила) и подтащила машину за антенну к моим ногам! А сама села рядом и стала глядеть мне в глаза! Какая я, мол, молодец!
Что значит инстинкт охотничьей собаки! Никто ее, ведь, этому не учил!
сейчас, в бегущей строке по телеку прочёл: завтра по всему кузбассу, состоится молебен от природных катаклизмов. в общем возвращаемся в прошлое, вместо синоптиков шаманы в бубен будут бить.
Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.
Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая, повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка? -спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... , достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет, насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая, он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли поработаем еще.
Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки - чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю - все, теперь взятки надо и за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька - молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))
Постоянно приходится быть начеку. Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу. Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь на секунду глаза от зеркала. Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые тебя полностью не устраивают. На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в нелепой позе. Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно перемешать. Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб, бритвы, автобусы, компьютеры и супы. Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы, автобусы, бритвы и юркие бутерброды.
Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой некоторых деталей... Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка" желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам, погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал бруствер из грязной каши, собранной грейдером. А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом: белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде. И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал). Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши документы." Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной. - Откройте багажник. Оружие, наркотики? Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право, мучает меня с тех самых пор). Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на ПМ". Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы, большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".
Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали приятного пути, но
Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!
Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того, что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке. Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то несет в сумке, они к нему: - Мужик, что имеешь? Мужик не промах: - Да когута! (петух - в нашей местности) Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос: - В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах) Мужик утвердительно: - В штанах!!! Бабки: - А большой?!! Мужик: - Да еще никто не жаловался! Бабки в азарте, не понимая подвоха: - ПОКАЖИ!!! Мужик (играет дальше): - Да стыдно!!! Бабки: - ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН! Мужик: - Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!! ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при -40С особо не побегаешь, зато обратно быстро. Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем, то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал. Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и до обеда был никакой. Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической, поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию Великого и Нерушимого. А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных. Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он, как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал. А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя в блокноте. Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы за ту поезку премию получили.
Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны - деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть, но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей. Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос: "Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается, садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь день обеспечено.
P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его поставил :)
Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к вышестоящему начальству. Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу. Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и происходит такой диалог: - А что это ты руки такие женственные нарисовал? - Они не женственные, это же просто схематично... - Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские. - Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)
Прочитав истории о Нью-Васюках и графоманстве за границей, не удержалась, так что графоманю о заграничных Нью-Васюках. Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают сие великолепное издание :). Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.. Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память. Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.
Это было в одном из вузов нашего города З. Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии, одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть. Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной интонацией заявляет: "Вы - чмырь!?" От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать - это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало - круто ведь нарвался парень. Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция препода была совершенно неожиданно спокойной: - Да, я чмырь. - А, ну тогда мне нужно вам сдать работу. - Хорошо, пойдем. И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему. Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии Чмырь?!
А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание. Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из области математики там читает препод по фамилии Нудный.
Когда в 1996 г. в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки, чтобы подстраховать наших врачей, которые делали шунтирование сердца Ельцину, он сказал журналистам, что хотел бы поклониться Мастеру. Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, полагая, что его просто не понимают. Дебейки жалел, что Мастер — не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке.
А Мастер в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек, который изменил мир.
Южно-африканский всемирно известный хирург Кристиан читать дальше →