Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Каждый год у нас «слёт на Лысой горе»: отмечаем День учителя. Мы яркие, как колибри, мы смеемся, как гиены, у нас куча тем. Наша трескотня начинается с тоста единственного сохранившегося в системе модуля: «Годы прожиты не зря, Опыт наш бесценен. Нам бы день прожить до дна, Да дожить до лета!» «Урааа!» На шабашах мне очень мешают средства мобильной связи. «Ну что, дорогая, как вы там?» звонит один, нотки зависти слышны даже сквозь ресторанную музыку. « — Если бы у меня были такие училки в школе, я бы до сих пор учился!» « — Нет, нет, и нет. У нас девичник!» «Мам, вы в ресторане, да? А как готовить десерт «Павлова»?» звонок другой. Да блин! «Девочки, мне не нравится вся эта интерференция!» «Ну-ка, ну-ка, научи нас новому умному слову!» У одной обширная частная практика, и эти не оставляют ее ни на минуту без внимания. А она их. Звонки врываются в наш разговор. «— А ЭТО как называется?» « — Да они ее глушат просто. Это «белый шум»!» Было время, когда костлявая рука самодостаточности еще не взяла меня за горло. Я попросила позвонить, когда я буду занята, как всем звонят, чтобы не так уж сильно отличаться от остальных. Но мне даровано не было. Поэтому раз за разом, год за годом, я скрипела зубами и злилась, но была единственной, кто мог возвращать беглянок в русло беседы. Знаете этот взгляд, когда кладут трубку, и пусто смотрят в никуда? Однажды, годы спустя, я сказала, «Хватит». Я сказала, «Слишком много волн». У меня был тон, каким я говорю своему волкодаву «Сидеть». «Мы кладем свои телефоны в стопку. Счет за всех оплачивает тот, кому первому позвонят.» «Так нечестно, — сказали девочки. – Нам же звонят, не тебе!» Мой взгляд был таким, под которым мой волкодав все-таки садится на попу. Мы сложили телефоны в стопку. Звонок раздался тут же. Бывший. Впервые в жизни. На МОЙ телефон. Девочки ликовали. Их чуть не порвало от резонанса. Они веселились так, что на нас стали оглядываться. «Ну и что ЭТО было?» «Да как обычно. «Сдвиг по фазе». В общем, спасло меня только то, что мы сидели не в ресторане «Европа».
У меня сосед, работая водилой на пожарной машине, лично спас из горящей общаги толпу народа, включая стариков и детей. Государство наградило его медалью. Бывший глава МЧС, упокой господь его душу, не смог нормально организовать тушение ни одного лесного пожара, не смог организовать нормальную, для цивилизованного государства, помощь ни при одном наводнении, не смог спасти своего кореша-режиссёра, которого таскал за собой для собственной пиар.компании и, то же самое государство, дало ему героя России. Тётка, в московском метро, спасая "героя" от окончательной физической расправы, прогнала хулиганов, потом выследила их и сдала полиции и её, даже толком не поблагодарили. Сам "герой", быканул, отгрёб по полной, никого, собственно говоря, толком и не защитил, чуть кони не двинул через свою излишнюю самоуверенность и на тебе, мэр Москвы вручает ему медаль героя, руку жмёт. Ну что, россияне, вот так и живём, что тут добавишь. "Надо что-то делать" ( цитата из кинофильма "Остановился поезд").
Порой в обычной жизни сталкиваешься с казалось бы рядовой ситуацией, которая не просто удивляет, вызывая ряд вопросов, а слегка даже тянет на сюрреализм. Последнее утверждение конечно строго индивидуально и зависит от личного восприятия. Этим летом, заезжаю на заправку. У соседней колонки одновременно со мной останавливается убитая шестёрка Жигулей. Пара: молодая девчонка лет около 20 и её спутник, мужик что-то между 30 и 40 годами, явно из ближайшей деревни. Почему из деревни? Кто живёт в районных городах России, тот меня поймёт. Жители ближайших деревень легко вычисляются либо по одежде, либо по поведению. Да наверно, как и все приезжие, для коренных жителей больших городов нашей необъятной родины. И вот в очереди к оператору этот мужик проскочил передо мной. Он протягивает банкноту в пятьсот рублей, просит его заправить на все, а сам бросается к холодильнику с мороженым. Открывает, широким жестом не особо разбирая, выхватывает штук пять разных вафельных стаканчиков и всё это вываливает на стол перед оператором. Я думаю, каждый знает стоимость подобного товара на заправках. Вот и оператор, среднего возраста женщина, молча окидывает взглядом эту горку из мороженого и даже не притронувшись к ней спокойно интересуется: - Вы цену смотрели? У нас мороженое всё дорогое. Дешевле ста рублей нет. Мужик ошарашено смотрит на неё, затем на зажатые в кулаке пару сотен, хватает это мороженое, быстренько возвращает его в холодильник и удивлённо спрашивает: - А что случилось? Я бы сказал классический вопрос для нашей страны. Пока оператор с невозмутимым лицом смотрела на него, явно не зная что ответить, я пришёл на помощь: - Что случилось, что случилось? – говорю, - капитализм случился. Уж лет тридцать как. В общем заправили они с девушкой свою шестёрку, пошептались о чём-то, на меня покосились и куда-то укатили. Куда? Да бог их знает. Лет так через …цать может опять на этой же заправке свидимся.
Дома на подставке рядом со столом стоит системный блок домашнего компьютера. На системнике лежит Wi-Fi роутер, и туда же, на системник, постоянно приходит кот. Поворачиваю в сторону кота настольную лампу, и он под ней греется. Кот чёрный, с белым пузом, но лампа засвечивает его маскировку, и кот становится бурым, аки медведь. Но дело не в этом. Дело в том, что постоянно происходит одно и то же - кот, заскочив на системник (с пола, на высоту более метра одним движением), садится в середине, собравшись практически в шар. Только голова торчит. Тогда со всех сторон от кота наверху системника есть место. Но пригревшись под лампой, кот начинает расширяться во все стороны... Вот уже нет больше места вокруг кота. Вот уже кот начинает свешиваться с одной или более сторон. Затем с системника падает роутер (кот при этом не шевелится), и повисает на проводах. Таким образом кот каждый раз доказывает несколько физических законов: во-первых, что чёрная поверхность поглощает большее количество теплового излучения, а во-вторых, что любое тело (особенно, если это тело кота) при нагревании расширяется...
Разговариваю с индусом на работе. Приехал по контракту. Как, мол, вам у нас, холодно? Поди, в Индии и зимы-то нет. А он мне в ответ: "Что вы, в моей местности аж 3 сезона года имеются!" - Это какие же, - любопытствую. - Жарко, жарче и еще жарче!
Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:
Для командировки нам досталась тёмно-вишневая "Нива". Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как "А" и "Р", так что в ответ на вопрос "Откуда вы?" мы обычно сообщали, что работаем на "Армянское радио". Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Говорят землетрясение не начинается сразу. Сначала идут не сильные толчки, как бы предупреждения, на которые особенно интенсивно реагируют животные. Рыбки в аквариуме, кошки и собаки сходят с ума, выбегая из дому сами, и стараясь разбудить и тем самым спасти хозяев. Находясь в турецком Билбеке не отдыхе я, в один из вечеров почувствовал явственно, что что-то не так. Конечно трезвость при all inclusive, это не мое главное достоинство. И этот вечер не располагал к трезвому времяпрепровождению. Однако, отходя ко сну, но продолжая одним глазом созерцать одну из немногочисленных программ на Великом могучем вдруг почувствовал, что кровать подо мной завибрировала, заходила ходуном. И все прекратилось. телик продолжал работать, Свет на улице – гореть. Первой мыслью в нетрезвом мозгу было воспоминание теплоходной прогулки, где, без шторма, ходили-то по каналу им. Москвы и Волге, как раз такие движения кроватей были в норме. Но, оглядевшись, понял, что это уже не шутки, что никто вроде бы, кроме стихии, не мог вмешаться обыденное предвкушение сна. Окна нашего отеля выходили на кладбище. Почему-то подумалось, если повторится, недалеко наши бренные тела придется транспортировать. Но, собравшись со здравым смыслом, вскочил, одел минимальный набор одежды, как обычно, в теплом приморском климате, и выскочил на улицу. Вместе со мной шел один из наших, держа 3-4-х летнюю дочку, заспанную красавицу, на руках. Мы перекинулись парой фраз о землятресении. Он тоже почувствовал, вышли из здания, перешли, не договариваясь, на всякий пожарный, на другую сторону дороги, присели на лавочку и стали ждать. Ничего не происходило. Никто. Повторяю, НИКТО не вышел. Хотя тряхонуло прилично, по нашим равнинным понятиям. Прошло минут 5 или 7. Ждать надоело, хотелось спать, девочка, дочь приятеля, спокойно уснула на его руках. Мы решили вернуться в отель, в теплые постели. Уже потом появились несколько человек с верхних этажей, разбуженные «качкой» и гремящей мебелью. Подумалось, что если бы толчки повторились и усилились, как это по рассказам очевидцев бывает при землетрясениях, спаслось бы, как в фильмах– катаклизмах всего-ничего народу-то.
Сейчас любая дурь начальника называется инновацией,креативом,шагом вперед. У меня чтоль учились.2004 год работаю охранником в гостинице,ночь,заходит пьяный директор(бывший подводник, офицер)----Открывай кафе, мне водка нужна....Вставляю ключ не той стороной, один оборот и заклинило.---Открывай.....---Никак----Так,вводная,пожар в кафе. Ваши действия?----Выбиваю дверь, тушу пожар.----Действуйте.(выбил, стою с огнетушителем)----Где горит?----Везде горит, тушите!(беру и охуячиваю всё кафе, от души так)------Хорошо(берет бутылку и уходит)......посмотрел я на дело рук своих и задумался, через три часа повара придут,кипеж начнется, я то выкручусь а директору(он же наемный, на москвичей работает видать кранты, а мужик он нормальный и здравый когда трезвый(два высших образования)взял журнал, сделал запись.Утро,крики,визги,звонки хазявам.....8.30.пришел,погруснел и в кабинет.....захожу....---что же мы с тобой, Паша натворили----Ничего, вот журнал охранника почитайте.(открывает) докладная--сегодня в 02.00. проводились внеплановые учения"пожар в кафе гостиницы",проверяемый Пестов, проверяющий Беляков. По итогам учений получена оценка удовлетворительно........Смотрю повеселел и сказал---Спасибо.
Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит... комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...
Генерал Смит вспоминал, что в конце сороковых – начале 50-х годов американская и английская разведка в массовом порядке засылала на территорию Советского союза диверсионные группы. От них активно приходили шифрованные радиограммы о дислокации советских войск, режиме работы аэродромов и т.д.
Смущало то, что Красная Армия не подбила ни одного самолета с диверсантами, при том, что среди самолетов –разведчиков без диверсантов потери были велики.
Потом выяснилось, что абсолютно все разведгруппы были встречены войсками НКВД (МГБ) еще до приземления на советскую территорию . Естественно, диверсанты были уничтожены, а их имущество реквизировано. Радиограммы в центр с дезинформацией присылали советские специалисты.
Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.
Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем, коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча .5мм; прожекторы откалибрированы соответственно.
Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, апломба много, но с подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали - повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага, конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно"). Второй - приклеплён к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы, строят!
На охоте и рыбалке[... ] никогда не пейте водку на жаре!(Трофим) Шурин мой рыбалку уважает. Рыбу не очень, главное - ПРОЦЕСС! Т. е. выпить. Профессионал, бл... Классика: пришли, снасти - в воду, а процесс уже не у воды! НАЖРАЛИИИИСЬ!!! Ну а шуряк зря, что ли, пёрся к реке (ага, далеко, с балкона её видно), с вечера сумел живца натискать и выставить жерлицы. Мужики, конечно, подкалывали. Но Василий - кремень! Утреннюю зорьку, есстс, проспали. Встал Вася... Плохо ему. Очень. А солнышко светит! Небо голубеет, Великая местная река - тоже, и голова от этой синевы реально идёт крУгом! О! Я же на рыбалке! Авторизовался наш рыбак. Надо проверить жерлицы. Подходит к первой... Есть! Ветка с мотовилом дёргается, леска размоталась на всю длину, натянута... Затуманенный Васин взгляд скользит по леске: мотовило, леска, скользящий груз-оливка, всё путём, НО... скользит-то он ВВЕРХ! Всё - мир перевернулся, выпивка-закуска угрожающе двинулись на выход, накатила слабость. Всё - допился! А всего-то. Голодная чайка зажевала снулого живца и БУКСУЕТ НА ФОНЕ ТО ЛИ НЕБА, ТО ЛИ ВОДЫ! Итог. Все птицы и шурины пострадали только морально.
Вчера было, может и баян, но уж так получилось. У нас тут местные выборы проходили, в городскую думу. Ну и значится собираемся на выборы, сын уже большой 7 лет вертится вокруг. Спрашивает: - А вы куда? Мы: - на выборы. С: А зачем? Мы: Ну чтобы мы жили хорошо, чтобы город рос строился, во дворе чтобы горки, площадки для детей строили. Понял? С: Понял, понял, а на выборы-то зачем? Ну в общем-то занавес.
История из прокуренной, безумной и придурошной молодости..... Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления нагрева наших бренных тел:). После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате, третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате... От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение, стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина: посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать... История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка называется… Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда, никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев… Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!! Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы одновременно гаркаем: - ГДЕ? Ответ вошел в перлы группы: … На Салтовке!..
Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он запоминал, интересно...
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
Зарисовка из жизни северной столицы... На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый, серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....
Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:
"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного вышел из бюджета. Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке от столицы (не на исторической родине :-)). Они были рады: "Сынок, сколько надо?" "Полторы тыщи. Можно?" "А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к таким-то... Встречай" Встречаю. Мне передается здоровенная коробка. Еле дотаскиваю до дома. Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой конвертик. Открываю...
... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."
Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена гулянка, как раз был какой-то этнический праздник. Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили, но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался. Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю: - Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк? Официантка: - К сожалению, я не знаю. Я (осмелевший): - А туалет? - Вон там. - Спасибо. (Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу. Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял, но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло, вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается. Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете), но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек. У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная пауза, а потом ДОШЛО! Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.
Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.
Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль". Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может. Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18. Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.
Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.