Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Толик после свадьбы терпел очень долго, что подруга его жены приходит к ним, как к себе домой. Но однажды ему всё это надоело, и он решил с Оксаной поговорить серьезно.

Дождавшись, когда подруга жены, наконец-то, ушла, муж подсел к Оксане на диван, и твёрдо спросил:

- И сколько ещё это будет продолжаться?

- Что? - не поняла жена.

- Когда твоя подруга, наконец-то, поймёт, что у тебя есть семья? Когда она оставит нас в покое?

- Толя, о чем ты говоришь? - испугалась Оксана. - Она же моя подруга детства. Мы с ней знакомы ещё со школы.

- Да хоть с яслей. Ты разве не понимаешь, что теперь ты - замужняя женщина.

- Ну и что?

- Когда она находится у нас, твой муж чувствует себя дома лишним.

- Почему?

- Потому что после работы я хочу расслабиться, переодеться в домашнее, а тут сидит она.

- Так кто тебе мешает? Расслабляйся, переодевайся.

- Она мне мешает! Ты понимаешь это? Твоя Ирка! И потом, когда я прихожу с работы, ты совершенно не обращаешь на меня никакого внимания. Ты постоянно болтаешь с ней.

- Но я же кормлю тебя ужином.

- Нет! Ты торопливо наваливаешь мне еду в тарелку, и убегаешь к ней в комнату. Вы сидите там, и шушукаетесь, как будто у вас какие-то тайны, о которых я не должен знать. Может, вы обсуждаете свои похождения с любовниками?

- Толя, ты что, с ума сошёл? - Оксана сделала возмущенные глаза. - Если ты так хочешь, мы будем болтать о своих делах прямо на кухне, рядом с тобой. А ты будешь есть. Хочешь?

- Нет!

- Тогда я не понимаю, что ты хочешь?

- Я хочу, чтобы твоя подруга появлялась у нас не чаще одного раза в месяц! – стальным тоном произнёс муж. - Понятно?

- Но это невозможно! - упиралась изо всех сил супруга.

- Почему - невозможно?

- Потому что я не могу бросить мою единственную подругу одну. Ведь я вышла замуж, а она - нет. Это нечестно! И поэтому, пока она не найдёт себе свою половину, она будет приходить ко мне, когда захочет. Так будет с моей стороны порядочно.

- И у меня, значит, будет, как бы, две жены? - усмехнулся невесело муж.

Жена сначала вытаращила на мужа удивлённые глаза, потом угрожающе произнесла:

- Толя, не шути так. Не надо.

- А разве я шучу? Я же вижу твою подругу у себя дома каждый Божий день!

- Не каждый день, а через день, - полезла в спор Оксана.

- У тебя, что, плохо с памятью? Сегодня она была у нас, вчера была, позавчера, тоже, была. Ты не боишься, что я к ней привыкну?

- В смысле?

- В прямом. - Толик пожал плечами. – Начну воспринимать её не как твою подругу, а как свою. Это же происходит незаметно. Сначала я к ней привыкну, потом у меня появится к ней интерес.

- Какой еще интерес? - насторожилась Оксана.

- Плотский, вот какой. Который, кстати, чаще всего зависит не от мужчины, а от поведения женщины. Ты заметила, как она смотрит на меня?

- А как она смотрит?

- Неоднозначно. Вот и я, ещё немного, начну тоже на неё смотреть неоднозначно. А потом, думать о ней по ночам.

- Толя, хватить говорить гадости! - почти закричала жена. - Ты специально это делаешь, да? Имей в виду, я на твои провокации не куплюсь.

- Почему, гадости?.. – вдруг, задумчиво пробормотал муж. Потом помолчал немного, и выдал: - А в принципе, ты права. Раз она твоя любимая подруга... К тому же – без мужа… Пусть приходит... Это даже интересно... Две женщины одного мужчины...

Он опять пожал плечами, криво усмехнулся, и включил телевизор.

Жена тоже усмехнулась, но как-то нервно, встала с дивана, и с обиженным лицом ушла на кухню.

На следующий день Толик, перед приходом домой с работы, сначала позвонил жене.

- Ну, что, твоя подруга опять у нас?

- Толик, умоляю, не начинай вчерашний разговор. Конечно, Ира у нас, - прошептала в трубку жена, и отключилась.

- Ну, ладно... - пробормотал муж. – Вы сами этого хотели.

Толик появился в квартире с двумя букетами и огромным тортом в руках.

- Девочки, это вам! - воскликнул он с порога, картинно вручая цветы жене и подруге, и ставя торт на стол.

- Сегодня, что, какой-то праздник? – немедленно остолбенели женщины.

- Как это – какой-то? Сегодня - праздник воссоединения! - воскликнул Толик. - Так, где моя парадная домашняя пижама?

Он, прямо при гостье, начал не спеша переодеваться, раздевшись при этом до трусов.

- Толик, ты что творишь? - воскликнула Оксана, вытаращив на него возмущённые глаза.

- А что я творю? - весело ответил муж. - Твоя, подруга, это и моя подруга. Нам с ней стесняться друг друга негоже. Да, Ира? – И Толик подмигнул подруге жены.

Оксана тут же схватила Иру за локоть, и потащила её в другую комнату. При этом подруга упиралась, и весело оглядывалась на Толика.

- Прикольно... - хихикнула она.

- Ага! Прикольно! - крикнул им вслед Толик. - Через пять минут я жду вас на кухне. У меня, есть к вам обалденное предложение.

- Какое ещё предложение?! – напряжённым голосом крикнула жена из другой комнаты.

- Сногсшибательное. Я предлагаю Ирке пожить у нас. Для начала - с месяц. Ну, честное слово, зачем ей каждый день уходить ночевать к своей мамочке, если, всё равно, остальное время она пасётся у нас.

- Ты вообще, что ли, с ума сошел?! - раздался злой голос жены.

- Оксана, не ругайся! После вчерашнего разговора я прозрел! Ты была права на всё сто процентов!

- Какого вчерашнего разговора? - захихикала в другой комнате Ирка.

- Не твоё дело! - огрызнулась на неё Оксана.

Дальше женщины перешли на шёпот, и Толик не мог слышать, о чём они ругаются. Он отправился на кухню, поставил на плиту греться чайник, отрезал себе огромный кусок торта, и стал его ложкой уплетать.

Скоро он услышал шаги.

- Наконец-то! - радостно воскликнул Толик. - Идите сюда скорее. Я уже вовсю отмечаю наш праздник воссоединения!

Но женщины, почему-то, прошли сразу в прихожую, затем хлопнула входная дверь, и через паузу на кухне появилась красная от злости Оксана.

- Ну, Толик... - зашипела она, готовая, кажется, взорваться. - Ну, я тебе этого... Ну, ты, вообще...

- А что такое? - сделал удивлённое лицо муж. - Ирка на моё предложение не согласилась, что ли? Мне показалось, что оно ей понравилось.

- Причём здесь Ирка?! – перешла на крик Оксана.- Ты что, забыл, что у тебя есть жена? И только она может жить рядом с тобой!

- Но после вчерашнего разговора я подумал...

- Заткнись! - Оксана гневно смотрела на Толика. - Запомни, Толя, не было вчера никакого разговора! Понятно тебе? Не было! А если он и был, то я - просто - шутила!

- Ах, это была такая шутка? - закатил удивлённые глаза Толик. - Тогда, выключай чайник, разливай по чашкам чай, и садись есть торт. Он, кстати, обалденный. Садись-садись. И мы будем праздновать с тобой наш праздник воссоединения!

Больше Толик Иру у себя дома не видел.

Автор: А.Анисимов

Из сети

Роль случая в истории.

15 октября 1894 года был арестован офицер французской армии Альфред Дрейфус по обвинению в шпионаже в пользу Германии. Французская контрразведка узнала, что кто-то передал германскому военному атташе в Париже секретные документы из Генерального штаба. По косвенным признакам (почерки показались похожими) обвинили капитана Дрейфуса. Он был "удобным" подозреваемым, и контрразведка быстро нашла другие "доказательства", подтверждающие его вину. Уже в декабре того же года прошёл суд (за закрытыми дверями), а в январе 1895 года прошла гражданская казнь: Дрейфуса публично лишили звания и отправили в пожизненную ссылку на Остров Дьявола на каторгу.

Реальным шпионом был Шарль Эстерхази, который предложил своему "помощь" германскому посольству самостоятельно по собственному инициативе. Эстерхази имел существенное преимущество перед Дрейфусом: он был французским французом, а не евреем. Помимо прочего у него были друзья в контрразведке, которые точно знали, что он "свой", так что можно и не проверять в отличие от этого. Доказательства вины Дрейфуса были сфабрикованы, свидетельства против Эстерхази игнорировались, пока это было возможно (то есть не стало широко известно), люди, указывавшие на фактические ошибки в следствии, арестовывались по обвинениям в клевете или распространении секретной информации. Даже после признания Эстерхази при пересмотре дела суд признал Дрейфуса виновным, лишь смягчив приговор до 10 лет заключения (5 из которых он уже отсидел). Он принял помилование президента Франции, но только через СЕМЬ лет после признания Эстерхази (он признался в шпионаже в 1898 году, заблаговременно выехав в Германию) Дрейфус был полностью оправдан и восстановлен в звании.

На гражданской казни Дрейфуса присутствовал австрийский журналист Теодор Герцль. Услышав, как толпа кричала "Смерть евреям!", Герцль пересмотрел свои взгляды о том, что ассимиляция в обществе является ответом на антисемитизм, и осознал необходимость создания независимого еврейского государства — идеи, которой он посвятил остаток своей жизни.

В 1897 году Герцль со сторонниками организовал Всемирный сионистский конгресс, а принятая там Базельская программа была основой для многочисленных переговоров с целью создать «жилище для еврейского народа» в Палестине.

Герцль умер от воспаления легких в 1904 году, и хотя его старания тогда не увенчались успехом, работа Герцля создала предпосылки для создания государства Израиль.

Государство Израиль было провозглашено в мае 1948 года, лишь немногим позже той даты, которую предсказал Герцль после 1-го Сионистского конгресса.

Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"!
Она не поняла, а я все понял)

Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
- Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.
- Ничего, - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.
Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.

Есть у нас в универе препод придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут - можно заходить, извинившись; 10 минут - поёшь гимн родного универа; 15 минут - поёшь гимн России; 20 минут - поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)

Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.

Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики.
Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.

На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.

В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это:
(поется на мотив одной увертюры):

Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет?
Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.

И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.

Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:

- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн".
И начал:
"Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов
Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".

Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.

Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял:
"Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".

https://lenta.ru/news/2019/10/16/orientation/
Депутат Андрей Седов на заседании комитета по жилищной политике и коммунальному хозяйству Ульяновска намекнул на нетрадиционную сексуальную ориентацию коммуниста Айрата Гибатдинова.....
Перепалка началась после того, как Гибатдинов сделал замечание о неподобающем обращении Седова к коллегам. Последний, подводя итоги заседания, заявил, что представители фракции КПРФ «начали тут лаять и выкрикивать, как обычно».
«Негоже так обращаться к депутатам, что кто-то тут лает. Вы, наверное, перепутали, вы не в овчарне находитесь», — сказал Гибатдинов.

Оппа! А я всю жизнь думал, что овчарня - это для овец... А это оказывается для овчарок? А кино снимают кинологи? Ай грамотные народные избранники....

Нахожусь в одной из советских республик, сейчас отдельной стране. Вместе с другом заехали к его родственнику, крутому местному бизнесмену. Он владелец известной здесь сети стоматологических клиник, расположенных на первых этажах домов. Оказался интересный мужик. Высокий, подтянутый, с хорошей грамотной речью, просто классический интеллигент. Обратил внимание на фотографию стоявшую на книжной полке. Он шел в первых рядах колонны людей в одинаковых костюмах, приветственно машущих руками. Сказал, что это на олимпиаде в Австралии. Поинтересовался, каким же видом спорта занимался. Он засмеялся: Как и сейчас, бизнесом. Рассказал, что внес в олимпийский комитет пятнадцать тысяч долларов. Ему был дан статус полноправного члена олимпийской команды страны, с выдачей всех внешних атрибутов национальной олимпийской сборной. Билеты он купил себе сам и жил в отеле.. Прошел с командой на открытии и закрытии олимпиады. Время прошло замечательно, прекрасная страна, много интересных встреч. Наверное, много не знаю о развитии олимпийского движения в новых государствах. Но такая форма участия в нем, показалась несколько более интересной, чем вложения наших богачей в развитие европейских спортивных курортов.

Я ржу сижу дома. Мы сегодня на занятия развивающие с Катей ходили. Зашли после занятий в магазин, мою сумку и папку с Катиными развивающими прибамбасами засунули в ячейку.
Вышли из магазина, зашли в хлебный ларек, вышли из ларька, пошли домой...
Дошли до угла дома, я спохватываюсь, что в руках только сумка.
Пытаюсь вспомнить, где мы папку оставили - в магазине или в ларьке. Катя вызывается побежать вперёд и в ларьке спросить. Я подозревала что-нибудь эпичное, но так как ребёнку пять лет и он вроде уже социально адаптирован, решила посмотреть, что же из этого выйдет.
Посмотрела.
Захожу в ларек, Катя и продавщица стоят друг напротив друг друга, обе воинственно выкрикивают:
Катя: "Где папка?"
Продавец: "Не знаю, не заходил сюда ваш папка!!!"

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.

- В городе моего детства был секретный завод.., - начал рассказ мой собеседник.

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию...

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.

В общем о лодке с завода мечтать перестали все. Кроме Михалыча. То есть Семена Михайловича Б. Сам ты Буденный. Просто «Б» и все тут. Инкогнито пусть будет, Михалыч.

Михалыч о местной лодке мечтал. Изредка. Часто мечтать ему недосуг было. Раз в неделю помечтает за чекушкой и все. По пятницам в основном. И по субботам иногда. Хотя мог и воскресенье захватить.

Поэтому Михалыч, когда к нему на постой двух практикантов с завода определили, вот как обрадовался. Практиканты-то, люди не совсем проверенные, молодые и от того совершенно поддающиеся влиянию. А уж влиять на людей Михалыч умел. Он даже на сантехника Виктор Палыча мог повлиять. Возьмет, бывало, литра три самогона и идет влияние на сантехника оказывать. Окажет и домой вернется. На своих, между прочим, двоих ногах.

Так то сантехник. А это практиканты какие-то. Студенты, извините меня, техникума. Люди грамотные и уважительно настроенные к старшим. Чего? Это ты сам нигилист. А студенты техникума – вообще поэтически настроенные люди. Особенно после литра.

А после второго их Михалыч и уговорил на неблаговидный поступок. Лодку с завода спереть. И даже план им составил и полностью втолковал. И этот самый Коля. И этот самый Петя. Полностью с этим планом согласились и кровью в углу плана подпись поставили. Каждый. Мол если не выполнят план по краже лодки, сволочи они последние и салаги.

Это с Михалыч с влиянием переборщил просто. Привык к сантехникам. Самому-то, балбесу, под восемьдесят и трезвый на черта похож, а с младенцами связался. И переборщил с влиянием. Поэтому Коля с Петей, поддавшись и расписавшись, на утро весь план забыли начисто. Вспомнили только, что лодку Михалычу украсть обещали. Вспомнили и им стало стыдно.

Настолько стыдно, что они пошли на прием к директору завода. И все ему рассказали. И попросили лодку им продать. Для Михалыча. Директор, честно говоря, их сразу выгнать хотел. Но вспомнил потом о необходимости воспитания подрастающего поколения. Вспомнил себя-молодого. Прослезился. И написал записку. Начальнику цеха. «Выдать подателям сего одно изделие №3 из состава некондиции для вывоза с завода, директор».

Почерк у директора был неровный, ему вообще всегда секретарша со слуха печатала, слезы ему глаза застили, поэтому записка кривоватая вышла. Черт ногу сломит в записке.

Начальник цеха очень удивился, когда записку увидел. И директору перезвонил: Сансаныч, зачем эти практикантам восьмое изделие-то? Но директор только с молодежью мягкий был. А со своими – самодур и грубиян. Ты, - говорит, - блядь, начальник цеха, подпись видишь? Читать умеешь? А хули еще не выдал, такой-сякой и эдакий еще?

Кто ж после такого изделие не выдаст? И выдали. И даже машину выдали, чтоб тюк с лодкой до Михалычева дома довезти. И двух здоровенных грузчиков. Потому что тяжелый тюк-то. И плотноупакованный.

Михалыч сразу попросил лодку в свою бортовую «шишигу» загрузить. Мол, прям сегодня на ночную рыбалку поедем. Плавсредство опробовать. И молодежь учить рыбу ловить. Так и быть. Молодежь возьмем, хотя чертята эти даже пить не умеют. Какая уж тут рыбная ловля.

И вот ночью. Трое. Два практиканта и Михалыч на рыбалку поехали. Палатку взяли, удочки, чуть не забыли – возвращаться пришлось. Пока собирались темнеть начало. На место совсем в темноте добрались. Хорошо Михалыч-то это место как свой сортир знает. Машину приткнули, лодку втроем с борта еле скинули, палатку поставили, костер развели. Приняли по чуть-чуть. Послушали, как рыбу надо ловить. Не так как вы городские. А правильно. Пиздуйте за удочками и лодку не забудьте надуть. Я тут прикорну малость у костерка.

Коля и Петя взяли удочки. И занялись лодкой. Тюк был плотным, влажным от росы и без всяких застежек. Взяли фонарик. И тусклом свете обнаружили надпись «тянуть». И шнурок с кольцом. Приклеенный полосками ткани к тюку. Чтоб не болтался, - решили Коля с Петей. А еще они решили, что им вместо лодки выдали спасательный плот. От парохода. Их на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов делают и с лодками путают, когда практикантам выдают. Так они решили и за шнурок дернули. Зашипело.

Тюк стал надуваться, разворачиваясь, и ребята спрятались под машину. На всякий случай. Плот - плотом, а под машиной вернее. Подле костра мирно посапывал Михалыч. Потом он проснулся.

Было тихо и светло. Потому что костер. Потому что луна. Потому что горели фары грузовичка, дожигая старенький аккумулятор. Но звезд видно не было.

Звезды от Михалыча закрывал неизвестно откуда взявшийся СУ-25. Силуэт огромного самолета немного колебался. Потому что сам самолет был резиновым. А за резиновую стойку переднего шасси тянули два практиканта, пытаясь стащить изделие №8 в воду. Чтоб порыбачить, раз уж приехали.

Михалыч посмотрел на практикантов. И еще раз поднял голову. В верху было крыло. Михалыч закурил. Он курил долго и сплевывал. Между плевками и затяжками губы его шевелились. И если прислушаться, то вполне отчетливо можно было услышать:

- Не, братцы. Ну вас нахуй с вашими лодками. И рыбалкой. И практикантами. И вообще.

Михалыч докурил. Проверил пальцем не горит ли окурок. Бросил его в угасающий костер. Надвинул кепку на глаза и сделал вид, что спит. Ему было интересно, что практиканты будут делать с самолетом, если им удастся спихнуть его в воду. Может, действительно с него можно рыбу ловить, а?

- Не верю, - сказал я собеседнику. Не верю и все тут. Не может такого быть никогда.

- А это уже твое дело. Уговаривать тебя что ли? Да ну тя к едреней фене, уговаривать.

Он был бородат, суров и двухметров этот собеседник. Вокруг его сорок восьмого размера ног крутилась собака, а в руках было ружье. Мог бы и уговорить ведь.

Спрашиваю у сестры (11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

к истории №10 от 14.10
А мы в 70-х записали на катушечный магнитофон сигналы точного времени с позывными Маяка и первыми фразами дикторши, крутили за 15-20 мин до положенного времени и пару дней наблюдали переполох в девчачьей общаге напротив, пока те не просекли фишку.

Один дальний знакомый, приколист и немножко наглец, устроился однажды в Кирби, всучивать пылесосы. Был у него метод: приезжает с напарником к потенциальной покупательнице, входит и дает ей растаявшую шоколадку с просьбой: положите пока в холодильник, а мы потом с вами чайку попьем. Хозяйка кладёт, прослушивает всю лекцию с демонстрацией и зовёт чай пить. Ну, как же не позвать после такого тонкого намека, да и в уборке ребята старались :). Накрывает на стол: бутерброды, плюшки-вкусняшки.. За таким богатым столом и шоколадка не нужна. Попили, поели и… шоколадку с собой забрали!

В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком
смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.

В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.

Армейская история.
Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил
сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу.
Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению
запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром
взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может
наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает
в этой истории прости, но действительно сопляк.
Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда
уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом,
по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и
старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну
думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что
мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву
но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не
осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за
то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение
вещей вполне устраивало.
Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное
заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по
брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем
неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол
на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем,
и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на
прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость,
хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня
номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он
всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал
что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою
затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль.
Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому
пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие
праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти
все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал
пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели
пьянку до логического конца.
Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки,
кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза
старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и
несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по
армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился,
что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули
ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое
главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю
строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное.
Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-)
потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского
клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части,
на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с
чемпионом не сдавались.
И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении
мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он
впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла
старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и
закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже
заплетающимся, комвзвода стал следить....

Навеяно историей о Черном плаще от 16/10/07

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он
как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил
ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем
в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать,
что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться,
вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?!
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!

Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а
местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри.
Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка.
Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе
представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.

Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито)
Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным
столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как
обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает
гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов
ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО.
Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант,
которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся,
чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и
обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов
много".

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие
первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый
профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах,
находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу
домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий
- по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на
платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к
себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую
направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно,
любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже
хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся.
Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам
объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же
вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой
прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и
заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо...
Видели бы вы лицо паренька!

Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой
училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и
был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого
Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги
одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма..
Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей
семье.
Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он
распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что
это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..
А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно
написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по
которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот
маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр...
БЕЗ КОДА!!!
И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!"
минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"

Футбол - это жизнь.
Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.

Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг
резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что
молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов
наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют,
курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".

Немецкие журналисты отреагировали немедлено: Сообщение 2: "Гамбургские
проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus
Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять
их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если
бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы
на первом месте Бундеслиге"

Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом
получены комментарии от экспертов.... :)
(с) IVE переписал Охуаваюший

В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное
тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то
завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его
вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что...