Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Канадский сфинкс — одна из самых необычных и загадочных пород кошек. Этот лысый кот, который на первый взгляд может показаться результатом генной инженерии или проделок ученых, на самом деле является плодом природной мутации. Как же появилась эта удивительная порода, похожая на внеземного гостя с пленительным взглядом и отсутствием шерсти? История канадского сфинкса полна случайностей и открытий, которые сделали его одной из самых популярных пород в мире.

История сфинкса началась не в лаборатории или специализированном питомнике, а на улицах обычного канадского города. В 1966 году в Торонто, у самой обыкновенной домашней кошки появился на свет котенок без шерсти. Этот бесшерстный малыш по имени Прун (Prune — Черносливка) стал первым официально зарегистрированным сфинксом. Хотя лысые котята рождались и ранее, на этот раз заводчики увидели в этом не случайность, а потенциальное развитие новой породы.

Интересно, что ген, ответственный за отсутствие шерсти у сфинксов, является результатом природной мутации. Такая мутация — не редкость в мире животных. Однако, в случае с канадскими сфинксами, она привела к целой новой породе. Котенок Прун точно не был первым лысым котом на планете. Подобные бесшерстные кошки время от времени появлялись в различных уголках мира. Например, еще сильно раньше в Мексике упоминались "безволосые" кошки, хотя это была, скорее всего, отдельная генетическая линия, не связанная с современными сфинксами. Важным фактором стало то, что в Канаде заводчики всерьез занялись сохранением и развитием этой природной мутации.

К середине 1970-х годов порода более-менее через 10-15 поколений закрепилась настолько, что у заводчиков и мира в целом появился устойчивый интерес. В 1975 году в Миннесоте родился еще один лысый котенок от обычных домашних кошек, что еще больше подкрепило интерес к бесшерстным кошкам. Сфинксы постепенно завоевывали сердца людей.

Окончательное первичное признание канадский сфинкс получил в 1985 году, когда начались массовые выставки этих необычных кошек. Несмотря на скептицизм со стороны некоторых фелинологов, порода получила официальное признание в крупных международных фелинологических организациях, таких как TICA (The International Cat Association) и CFA (Cat Fanciers' Association). Этому поспособствовала и это же в свою очередь подкрепила любовь публики к этим очаровательным, своеобразным созданиям.

Среди ранних поклонников породы была Энн Бейкер, американская заводчица, которая активно участвовала в становлении породы и помогала улучшить ее здоровье через кросс-бридинг с другими породами, такими как девон-рекс и американская короткошерстная. Эти "вливания" позволили улучшить генофонд породы и закрепить ее уникальные черты: морщинистую кожу, большие уши и характерные миндалевидные глаза.

Отсутствие шерсти у канадских сфинксов — это результат генетической мутации, которая привела к появлению кошек с нарушенной функцией фолликулов. Ген, отвечающий за эту особенность, рецессивный, что означает, что оба родителя должны быть как минимум наполовину такими же рецессивными носителями этого гена, чтобы родился лысый котенок, в котором рецессивность перешла в доминирующую черту.

Хотя может показаться, что такие кошки более уязвимы к холоду или заболеваниям, на самом деле их здоровье мало чем отличается от обычных кошек, а вот характер отличается разительно. Поскольку у них отсутствует шерсть, которая бы защищала их от накопления жира и грязи, их следует купать не реже раза в неделю. Также они более чувствительны к холодной температуре, что делает их своего рода "термальными проституточками".

Многие задаются вопросом: является ли канадский сфинкс результатом "ошибки природы" или это эволюционный шаг вперед для кошек? Ответ, как часто бывает, где-то посередине. Лысые кошки — это следствие мутации, которая произошла естественным образом, без вмешательства человека. Однако именно человек помог этой мутации закрепиться и развиться в новую породу. Кроме того, не сам ли человек появился на свет вследствие похожей мутации? Если сфинкс — лысый кот, то человек — лысая обезьяна.

Отсутствие шерсти можно рассматривать как своего рода адаптацию к жизни в домашних условиях, где кошки не нуждаются в защитной оболочке от неблагоприятных погодных условий. Возможно, в будущем подобные мутации будут возникать чаще, поскольку домашние животные продолжают эволюционировать под влиянием окружающей среды и образа жизни человека.

С другой стороны, лысость делает этих кошек более зависимыми от ухода и защиты со стороны человека. Это не признак "эволюционного превосходства", но и не болезнь. Вопрос о том, является ли канадский сфинкс "уродом природы" или же шагом вперед в эволюции, остается открытым для каждого, кто встречает этого уникального кота. Интересно, что сфинксы устойчиво занимают первые места в тестах на кошачий интеллект, дружелюбие, адаптивность и способность/склонность к любви/эмоциям.

На сегодняшний день канадский сфинкс стал одной из самых популярных и узнаваемых пород кошек в мире. Несмотря на свою странную внешность, эти кошки обладают поразительнейшим обаянием и привлекают внимание своим дружелюбным и игривым характером. Их отсутствие шерсти делает их идеальными питомцами для людей, страдающих аллергией на шерсть (не слюну!) кошек, что стало еще одним фактором популярности этой породы.

Сфинксы — это невероятно социальные животные, которые любят быть в центре внимания и обожают ласку. Они легко находят общий язык как с детьми, так и с другими животными. Их дружелюбие и умение адаптироваться к различным условиям делает их отличными компаньонами.

Хотя за ними требуется особый уход — регулярное купание и защита от холода — многие владельцы сфинксов считают, что эти хлопоты ничто по сравнению с той радостью, которую приносят их питомцы. Ведь канадский сфинкс — это не просто кошка без шерсти, а целый мир заботы, любви и необыкновенного характера.

Канадский сфинкс — это яркий пример того, как случайная природная мутация может привести к возникновению новой породы животных, которая завоевывает сердца миллионов людей. Он доказывает, что даже в мире природы могут происходить удивительные метаморфозы, и не всегда результат мутации — это что-то нежелательное или вредное.

Так что канадский сфинкс — это не ошибка природы, а скорее ее чудо, на которое стоит смотреть с восхищением. Это необычное, но очаровательное существо, которое изменило представление людей о том, какой может быть кошка.

Есть еще одно важное отличие сфинкса от обычной кошки: отсутсвие вибрисс/усов. Это важнейший орган пространственной ориентации/осязания, который вследствие отсутствия шерсти также отсутствует и у сфинксов. По мнению авторов обзора, точно так же, как слепые люди обладают слухом повышенной чувствительности, "безусые" сфинксы компенсируют отсутствие вибрисс более развитым интеллектом, который позволяет им лучше анализировать обстановку и реагировать на нее. Более эмоционального, умного, дружелюбного кота, чем сфинкс, вряд ли можно найти среди обычных "волосатых" кошек :) Это чудесное, не от мира сего, умнейшее, дружелюбное, обожающее вас инопланетное создание…

У начальника нашего цеха флотации двоюродный брат лет 40 в Германии живет. И познакомился он там с девушкой из Павловска. Имея не очень большую жилплощадь в Киле, решил он её поразить своим достатком. И узнав, что она никогда не была в Москве, он придумал снять квартиру в Москва-Сити, зная какой это дорогой район. Не особо разобравшись что к чему, он по объявлению в интернете нашел и снял квартиру в Москве, а наплел, что это его недвижимость. Он предложил ей пожить пару недель в Москве, она согласилась.
И отправился с этой своей девушкой в российскую столицу.
Прилетев в Шереметьево, они на такси отправились по адресу. Хозяйка дала ему заранее код для входа в квартиру, так с сохранением тайны у него проблем не возникло.
Прибыв на место, они с удивлением не обнаружили ни башен, ни набережной, а поразительно густой лес и небольшое болотце на отшибе.
Оказалось, что при составлении объявления хозяйка пользовалась онлайн переводчиком, для которого что Москва-Сити, что город Москва – все едино- Moscow city.

У нас на стенде эксперимент несколько дней шёл, там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один только слесарь Серега. Сегодня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах...
Говорит: "Сначала всё зае…сь, потом ху…к - и пиз….ц". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. Вот здесь и начинается наука, блин...

Мой сын, в 20-летнем возрасте, ездил из Канады в Израиль с группой еврейской молодёжи по программе "Возвращение к истокам". Так получилось, что он, единстванный из группы знал Иврит, так как уехал из Израиля в 11-летнем возрасте.
Группу возили по разным местам и к ней привязались два местных парня, примерно того же возраста.
Они были жуткими патриотами: "Вот видите это дерево! Это еврейское дерево! Его здесь посадили, выхаживали и за него проливали кровь! Мы никому не уступим ни это дерево, ни этот камень, ни пяди еврейской земли!"
У сопровождающего канадского раввина выступали слёзы. Ребята были также впечатлены. А вот мой сын сразу заподозрил, что здесь что-то не то.
Он мне рассказывал: "Смотри. Я знаю израильтян. Они действительно большие патриоты. Но они никогда этим не кичатся, и не будут говорить подобные глупости!"
Его подозрения оказались верными. Парни втёрлись в доверие руководству группы, чтобы втайне от раввина торговать марихуаной, без которой многие канадцы очень страдали!

Вела сестру из детского сада, ей три года. У неё сопли потекли, я говорю: "Опять платок забыла? Ну когда думать головой начнёшь?" Она останавливается, смотрит на меня и спрашивает: "А ты думать умеешь?" – я отвечаю положительно. И тут, выдержав паузу, сестренка говорит: "Вот теперь постой и подумай, как нам быть!"

Мавроди проник в Сбербанк?
.
Получаю я сегодня SMS-ку: Имя Отчество, месяц покупок за наш счёт! С 11.10 по 11.11.19 потратьте не менее 50 000р. по кредитной карте Mastercard Сбербанка и получите возможность вернуть сумму расходов на счёт. Зачисление денег - до 31.01.20. Имеются ограеичения. Подробнее: АДРЕС СБЕРБАНКА с ДоПОЛНИТЕЛЬНЫМИ ПОДСТРАНИЦАМИ.
Первая мысль - мошенники, которых сейчас развелось немерянно? Но, входящий адрес SMS-ки правильный, именно оттуда приходят сообщения от сбербанка! Ладно, захожу по указанному адресу на компе и... действительно вижу на картинке немолодую деваху в зелёной блузке и рекламный текст: " Месяц покупок
за наш счет!
С 11 октября по 11 ноября 2019 года платите кредитной картой Mastercard® Сбербанка и получите возможность вернуть деньги* на счет". Не фига себе! Это ж сколько счастья привалило!
.
Читаю дальше: "Как это работает?"
"Платите картой До 11 ноября 2019 года совершите любые покупки на сумму от 50 000 рублей по вашей кредитной карте Mastercard Сбербанка."
"Возвращайте деньги Получите возможность вернуть сумму* расходов за месяц на счёт карты. Зачисление денег – до 31 января 2020 года."
.
Далее скромненькая кнопка "Подробнее". Нажал... Скачал PDF-файл, прочитал и... Вот ОНО!
.
1) "Для того чтобы стать Участником Акции и претендовать на получение Приза Акции необходимо..." далее то, что писалось выше, затем куча ограничений, большинство вполне разумных, впрочем. Например, нельзя бабки перевести на другую карту или снять в банкомате... Правда, то, что при этом будет грабительская комиссия многие не подозревают, мне как-то понадобились наличные деньги из банкомата срочно, около 30% хапнул себе Сбер, не надо об этом забывать...
.
2) 1-я ягодка. "Поощрение –Денежная сумма, в размере 100% (Ста процентов) от общей суммы всех Покупок, удовлетворяющих Условиям п. 3 настоящих Условий, за Период совершения Расходных операций во время проведения Акции, перечисляемая в рублях РФ на счет карты Участника –Победителя Акции, но не более 80000 (Восьмидесятитысяч) рублей, (далее -Поощрение), а также денежную сумму, удерживаемую Организатором для уплаты НДФЛ согласно НК РФ, рассчитываемую по формуле: n = (p-4000)*0,35/0,65, где n –сумма оплачиваемого Организатором налога, p –размер Поощрения Победителя."
То есть, если я совершу покупки на 50000 руб., с меня в обязательном порядке (!) спишут налог в сумме 17500 рублей.
.
3) Корзина ягод. "Общее количество Поощрений: 35(Тридцать пять) Поощрений." Прочувствовали? Обычная лотерея: из неизвестного количества участников может будет (лично я очень в этом сомневаюсь!) 35 тех, кому что-то вернут.
.
Сбербанк уверенно идёт по стопам Мавроди. Это только начало?
.
ЗЫ. Сколько лохов обманут? - ваше мнение?

Вчера (18.10.18)
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

Ашан.
К состыкованной веренице тележек приближается дама средних лет в компании мужика (судя по виду мужа) и ребёнка лет десяти.
Встречным курсом к ним идёт парень, по виду студент, катящий перед собой пустую тележку, и держащий пакет с покупками в руке.
Женщина достаёт десятирублёвую монету, с целью разблокировать замок тележки. Далее между ними диалог, где парень – П, женщина, соответственно, Ж.
П: Женщина, давайте меняться (подвигает к ней тележку)
Ж: (после лёгкого замешательства) А она хорошая?
П: Не бита не крашена (муж женщины начинает тихо ржать)
Ж: Не, колёса нормально крутятся?
П: (чуть приблизившись, проникновенно заглянув ей в глаза) Резина новая, с места рвёт – отвал башки.
Забирает у неё из рук червонец, улыбается согнувшемуся «впополаме» мужу и удаляется like a boss))

Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит:
— Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!

Тётя Юля

Осень 1979-го. Поступил в кулинарное училище, в первый день все перезнакомились. Один вечером запоролся в женскую общагу. Был пойман и допрошен, назвался моим именем и фамилией. И я (естественно) был наказан - лишён общаги. Приютила меня тетя Юля - 52-летняя бывшая односельчанка. Сошедшая с ума от одиночества женского, проведшая полгода в психушке и, как признанная не опасной для социалистического общества, выпущенная и даже затем работающая на заводе Автоприбор (собирая тахометры). Начнём - квартира однокомнатная, ключ один. Она спала в комнате, поставив в ряд 4 стула. Мотивируя это тем, что соседи поставили под полом (в районе её кровати) вентилятор и по ночам (вручную) его вертят. Уходя на работу, она вытаскивала из телика предохранитель (так как в её отсутствие соседи перелазят через балкон и смотрят её телевизор). Любая нитка на полу трактовалась как знак, что оставили соседи как угрозу её удушения. Вставала она полшестого и в шесть мы уходили - видите ли, а вдруг ток отключат и троллейбусы встанут, а она успеет пешком (к восьми) на работу. Я заявлялся в 6.30 в училище и ложился спать на парту (до начала занятий). Но песня была не в этом - я жил на кухне, на раскладушке. Из окна ****ски дуло, окна она не заклеивала (ну соседи же приходят днем, так пусть суки мёрзнут). И ложился я, головой упираясь в холодильник (РАБОТАЮЩИЙ КАК ТРАКТОР). Утром башка раскалывалась. Продолжалась эта пытка 4 месяца. Позитивным было только одно событие, повторяющееся как день сурка - в доме напротив (на четвёртом этаже, а я жил на пятом) в 22.00 в одном окне раскрывались шторы, женщина лет тридцати снимала с себя халат, лифчик и наконец трусы (не трусишки, как сейчас, а добротные труселя), надевала ночнушку и закрывала шторы. Что это был за ****ский ритуал - не знаю. Посмотрев это единственное кино, доступное мне в тете Юлином жилище, я упирался башкой в холодильник и спал в перерывах между включениями. Так БЫЛО.

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

Новый анекдот от Медведева:
По словам премьера, большое количество курильщиков в стране указывает на ее неблагополучность, поэтому россиянам надо запретить курить.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/video/2012/10/18/1048042.html

Вот незатейливый способ сделать страну благополучной (!!!)
(вопрос к психиатру: кто путает причину со следствием?)

... вспомнил, как у нас двое трубоукладчиков барана на праздник резали.
Мастера между прочим. Один из института прям, другой из техникума.
Купили барана в деревне и на шашлык решили. Причем оба об баранах знали,
что они съедобные и мясо от них еще бывает. А как оно бывает... Ну
зарезать там, шкуру снять, раделывать - это ни разу не видели и не
делали. Но перед друг другом выделывались. Но как до дело дошло оба в
отказ. Ножом по горлу не каждый все-таки и из деревенских мужиков, если
барану. А тут городские мальчики практически из интеллигентных семей.
Технические интеллигенты. Технические...
А там невдалеке другие технические люди трубу кумулятивными труборезами
на куски разделяли. Нефтяную трубу после демонтажа взрывом резать -
милое дело. Она хоть и пропарена по акту, а с горелкой подойдешь пары
полыхнут мало не покажется. Есть еще механические труборезы: типа
фрезерный станок вокруг трубы на цепочках ездиет, но импортный миллион с
лишним стоит, а наши режут тоже хорошо, но недолго совсем. А взрывом и
быстрее и мороки меньше. Одел на трубу либо кольцо из медной трубки с
гексогеном внутрях, или несколько секторов, когда диамет большой, отошел
подальше и крути машинку, как партизан в кино про немцев.
Ну наши мастера такую фигню и одолжили. Не сказали же для чего. А их там
за серьезных людей приняли. Всего за пузырь.
Чисто трубопроводное убийство. Баран мол и мигнуть не успеет, если ему
такой заряд на шею одеть. Чик и готово. И не больно ему совсем. А
главное, что машинку крутить из укрытия надо, не видно как все
происходить будет. Ну и совесть чиста останется поэтому.
Привязали барана к дереву. Одели ему на шею кольцо на
пятисотмеллиметровую трубу расчитанное и за бугорок залегли. Чтоб никому
не обидно один ручку крутил, другой на кнопку жамкнул. Бумкнуло за
бугорком. И тишина.
Вылазят эти шашлычники из-за бугорка и видят. Баран он в общем-то баран.
Но не дурак. Он это колечко с шеи стряхнул и за дерево спрятался (а
может просто пописать зашел). А когда бумкнуло он в колечке не был. Он
за деревом ждал. Но перепугался, конечно. Не каждый день у баранов
такое.
Хотя все равно погиб. Эти два обормота пошли второй заряд клянчить
поменьше. И раскололись зачем. Не. Их вовсе и не сильно били. Так.
Подзатыльниками ограничились, но барана отобрали и сами зарезали, чтоб
не мучился. Шашлык, правда, вместо того чтоб на двоих делиться человек
на пятнадцать ушел. Но там еще и уху варили на баранине так что хватило.

Вспомнил Галлюцинация

В продолжение "Дебюта" от 19.10.
В нашем городе открылось еще одно интернет-кафе. Но, похоже,
открывальщикам обрыдло такое стандартное поименование заведения такого
типа, и они назвали его "бар". Но ведь должно хоть что-то намекать, что
он имеет отношение к интернету! Посему в начале был присобачен известный
логотип Explorer'a. Вот и появилась вывеска: "e-bar"...

Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы,
колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки.
Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают.
- Смотри как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли,
то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут
реванш!

Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!

Не придуманная история про Р. Я. Плятта

Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.

Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.

В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.

Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.

1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)

2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.

3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.

1-ый голос: ну и как Плятт?

3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.

4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.

(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)

Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт

1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.

Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит
на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него
забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть
небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве
и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит
парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается
доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из
машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник
ГАЙ)
(Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться.
(Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой)
Я здесь работаю.
(Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину.
(Д)- Ты меня не видел.....!!!
(Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!!
:-0!!!!

Так вот кто на стоянках орудует!!!!

Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда.
Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное
в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными
излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам.
Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным
оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского
тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик
одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего
российского мужского футбола!"

Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без
техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит -
пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он
говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни
копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это
время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он,
потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать
ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав,
и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то.
Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20
минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и
бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом
стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже
заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей.
Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить:
"Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!"
Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.

Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его...
Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых
стаканчиков, мероприятие намечается.
Подошла очередь.
я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков.
пауза, ВЗГЛЯД продавщицы...
она: - вам коктейль 0,5 или 0,33?
И мне все про себя стало ясно...

Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный
лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист.
В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на
будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным
лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным
лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка,
что ли, торговать?!"

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.