Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

23 октября Грустный праздник День рождения.68.
Но ведь не всегда был он грустным бывали Дни веселые.
8 класс - первый раз с вином,с друзьями и подружками.
6 в институте в кругу друзей,то в общежитской комнате ,то в кабаке после стройотряда. Увы ближайших корешей Мансура,Сани и Шурика уже нет. Ушли в небо.
На работе в коллективе и в командировке в Каспийске, когда море штормило и экраноплан не выпускали на испытания.
Со спиртом "Рояль" на работе когда гудела вся маленькая, но дружная первая частная инжиниринговая фирма.
В отделе коммерческой фирмы куда пришлось уйти "из инженеров" с молодыми и продвинутыми "менеджерами по маркетингу в 90-х"
В московской фирме, куда пригласили "гастербайтерить" - не нашли во всей Москве спеца по газотурбинным двигателям!
Вот в ней был самая необычная встреча дня рождения.
2010 год. 55 лет.Главный подарок накануне приехала жена на выходные. Владелец фирмы когда в ма со мной собеседовал сформулировал свое приглашение "Будешь работать под моим руководством" Конечно обманул - пару начальников у меня нарисовалось, но памятую его заявление, я всел себя независимо в фирме . И решил пригласить его на День рождение - посидеть в ресторане "Тарас Бульба" . Думал - откажется ведь, но может одарит небольшой суммой.
Получилось по другому. На вопрос кто будет я ответил - Я с женой и Вы с женой". "Нет у меня жена в отъезде, вы приезжайте ко мне" - сказал владелец. Опа! - неожиданно подумал я. А сказал "Ну как-то не правильно - мой же День рождения"
"Да ладно - ты же хочешь меня угостить? А где это будет дело второе".
Вот так поворот. Пришлось согласиться.
Идем в субботу в "Тарас Бульба" с женой обедаем борщом варениками и закусываем салом. К 15-00 за нами приезжает "Гелик" охраны владельца. Берем с собой нарезку сала и сырые вареники с разной начинкой, что бы сварить в "гостях". Заезжаем за литровой "Немиров с перцем". Едим в поместье в Одинцовский район.
Я уж был там по работе - в планах владельца установить газотурбинную электростанцию для автономного электробеспечения. Да,да нужно 1мВт. Такие вот планы .
Высоченный забор с колючкой. КПП с запросо "Кого везете" Все по "Взрослому".
Встречает на хозяин. Знакомлю с супругой. Сначала экскурси. по территории усадьбы.
Пруды с золотыми рыбками, мостики. Цветники. Это хозяйство супруги.
Вольер для собак. Один "кавказец" нас сопровождает.
Двух этажный дом - "Мой первый дом сейчас здесь брат - ему подарил"
Трех этажный дом - "Мой где сейчас живем".
Стадион - идут работы по подготвке тансфорации на зиму в каток. Над составом холодильного оборудования я то же работаю - знакомый объект.

Двигаемся в дом. Вгостинной распаковываем наши припасы Достаю "Немировку".
Вызывают повара и передат ему вареники.
Пока готовятся пьем коньях с хозяином , а супруга вино...
Готовы вареники сервировано сало. Налита перцовка. Гостепримный хозяин первым тостом поздравляет меня с Днем рождния.
Пробует вареники. Оговаривается, что вообще то онест только то, что покупает сестра его супруги.
Очнь понравились ему вареники с вишней иконечно сало с "Немировкой".
После третьего тоста нас приглашат посмотреть коллекцию картин,которая собиратся уж давно. Картины все в подлиниках. Еще одна колекция - Ар-Деко.
Он увлечен своими коллекциями и может говорит о каждом предмете бесконечно
Уже вроде и поздно, но нехочет отпускать нас хозяин.
Отпросились уже двенадцатом часу.
На прощание подарил мне два здоровых фолианта. Книгу стихов его отца и каталог коллекции Ар-Деко.
На том же Гелике отвезли нас в Москву на Большу Пироговскую, где мне снимала фирма двушку.
Впечатлений море от такого Дня рождения.
Скучно миллионеру, а тут подвернулся такой случай.
Почему то вспомнился "Один из королей республики" Горького.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1356747

Захожу как-то в магазине в примерочную.
Вижу борсетку, тугую и чем-то набитую.
Выглядываю и нахожу мужика, который вышел передо мной. Зову его - твоя?
Думаете, он мне спасибо сказал? Он кинулся проверять содержимое

Приятель рассказал.
Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны - а он кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39ом или 40ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась.
Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил:
- А почему он не клал под подушку пистолет?
- Зачем, - не понял мой приятель.
- Отстреливаться.

Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее - пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой.
К - Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Кл - Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения???

То что, если не большинство, то многие сотрудники уголовно-исполнительной системы любят алкоголь, думаю ни для кого секретом не является. Естественно, не только в нерабочее время – а как быть, если работа нервная, ненормированная, зачастую – непредсказуемая? А еще приходится постоянно выполнять дополнительно неоплачиваемую работу, не включенную в должностные инструкции, но, тем не менее, вроде как по профилю. Так было и в тот раз. Осень 2010 года. На страну свалилась очередная перепись населения. В нашей колонии строгого режима эту обязаловку спихнули целиком и полностью на воспитательный отдел. Старшим был назначен начальник отдела – Иваныч и еще двое самых ответственных начальников отряда Саныч и я. Сразу поясню, почему по отчеству. Не знаю, как в других учреждениях подобного типа, но в нашей колонии, еще со времен СССР установилось правило между сотрудниками обращаться друг к другу по отчеству, а к особо большому начальству – по имени отчеству. В общем, был назначен день, когда мы втроем должны были выехать в райцентр для прослушивания вводного курса о порядке проведения переписи спецконтингента и получения специальных чемоданчиков с бланками, карточками и особыми гелевыми ручками для заполнения этих бланков. День с самого начала не особо задался. УАЗ, который был выделен для нашей поездки задержали по причине того, что на вахтовом участке осужденному-поселенцу на голову неудачно свалилась небольшая ель. Начальство решило совместить приятное с полезным, а именно отправить в город пострадавшего с нами (зачем лишнюю машину гонять?). Вот мы и ждали, когда из леса привезут контуженного, хотя понимали, что слегка опоздаем. Несколько отягчало ожидание то, что двое из нас слегка страдали после вчерашнего. Что интересно – пили втроем, но болели двое. Дело в том, что у меня уже лет 10-15 похмелья не бывает. Своего рода иммунитет, что-ли, выработался, чему я нисколько не огорчаюсь, однако окружающих это слегка раздражает. Наконец к штабу доставили страдальца, пересадили в нашу машину и мы отправились в командировку. Дорога была достаточно долгой, хотя расстояние всего километров 80 – а что бы Вы хотели – российская глубинка. Проехав ориентировочно 2/3 расстояния наш старшой предложил взять лекарства в виде пива. Саныч возражал, ибо у него на подходе было первое офицерское звание, однако я поддержал начальника, водителю, дяде Саше было фиолетово – он не пил за рулем по пути туда, где есть гаишники, а мнение поселенца вообще не учитывалось. В итоге кворум состоялся, консенсус был достигнут. Пива взяли на троих и поехали дальше. Так как Саныч упорно отказывался рисковать офицерскими погонами, мы не без удовольствия выпили за его здоровье. Приехав в город отправили единственного трезвого сотрудника, то есть Саныча сдавать травмированного в МСЧ, с чем он отлично справился, после чего отправились в нашу верховную контору, где Иваныч благополучно спалился не очень свежим дыханием начальнику отдела кадров, естественно отбросив тень подозрения на остальной экипаж. Отсидев лекцию пошли получать чемоданчики в отдел по воспитательной работе с осужденными (ОВРО), где узнали о себе порядочно информации, не всегда позитивной. Начальство даже усомнилось: а стоит ли доверять таким «трезвенникам» вообще такое ответственное дело, однако мы тоже не пальцем деланы: Не доверяете нам – ищите других идиотов, либо езжайте и переписывайте сами. Этот козырь управленцам бить было нечем. Саныч, правда пытался доказать начальству, что он трезв как стеклышко, однако был подвергнут еще большей обструкции: Самый нахальный. Так не бывает – в одном отделе служат, вместе в одной машине едут – двое бухают, а третий нет? Не поверили в общем. Естественно, получив чемоданчики, заехали за горючим. Взяли, естественно водку. Нормально взяли, с расчетом на дядю Сашу. На обратной дороге пили уже по человечески – вчетвером. Настолько по человечески, что утром следующего дня ко мне в квартиру постучался Иваныч. Пришел он в расстроенных чувствах, ибо был с похмелья и в состоянии легкой тревоги:
– По ходу мы вчера чемоданчики проебали!
– Да ну нах!
– Реально! Ты не помнишь, где мы вчера останавливались? Дядя Саша тоже ничего не помнит и Саныч тоже.
Пока мы решали проблему вселенского масштаба, вышла моя жена и успокоила нас, сказав что вчера, увидев в каком мы вернулись состоянии, она забрала наши чемоданчики и поставила в кладовку. Убедившись, что проблемы больше нет, мы с чистой совестью отправились лечить Саныча.
P.S. Перепись более чем тысячи осужденных провели за три дня, успешно сдали в управление заполненные бланки, однако, медали и поощрения зато, как обычно, получили сотрудники управления. Это Россия!

В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.

Стали мы с женой замечать, что соседская кошка Мурка постоянно в общем коридоре ошивается, домой не идёт. Даже миски с едой и водой ей в коридор выставили. Потом как-то встретили соседку и видим, что она (совсем ещё молодая женщина – тридцати нет) почернела вся, осунулась. Моя стала её осторожно расспрашивать, не случилось ли чего. Может быть, мы чем-нибудь помочь сможем. Соседка и рассказала, что её дочери перестали спать ночью, а у неё две девочки 3-х и 5-и лет, показывают пальцами в тёмный угол и говорят: «Там дядя, там дядя!»
Кошка из квартиры бежит, и горшки с цветами сами собой на пол падают. Правда она ничего такого не видит.
Супруга говорит, что это, наверное, родной брат её свёкра приходит, что раньше в этой квартире жил и от водки помер. Соседка плачет - они уже дважды попов вызывали: ни капли не помогло.
Я понимаю, что надо приободрить бедняжку. Я ж умею. Вот и выступил: «Слушай, - говорю, - а почему ты такая несчастная, чего это у тебя вид такой кислый!? Ты же должна быть горда, купаться в пафосе и ловить на себе завистливые взгляды. Ведь далеко не каждый может похвастаться, что у него есть своё собственное фамильное привидение!»

Правда наиправдивейшая! (Шоб я ел одну свинью.Или даже две).
Живёт в одном деревянном домике, в остатках частного сектора, среди многоквартирных домов, одинокая женьщина в возрасте. Дама причёски носит необычные и одивается хм... экстравагантно. И есть у неё домашний питомец - птичка, прирученный лесной ворон. Он к ней столоваться прилетает. Имя она ему дала в духе своей неординарности -Ёжик.
Ну, это мы, теперь вкурсе дела. А, вот отдыхающие у дома, на лавочке, ребята с пивом, таких тонкостей не знали. И наблюдали такую картину...
Сумасшедшая тётка ходит по двору задрав голову и разглядывая кроны деревьев, в голос зовёт ёжика: "Ёжииик! Ёёёжииик"!!! Парни тихонько начинают подшучивать, типа "лошадкааа"!
Мадам, заметив хлопцев, подходит к ним: -Ребята, к вам мой ёжик не ПРИЛЕТАЛ? -??? Нннет... Честно отвечают пацаны энергично мотая головами и сжимая рты до состояния куринных гузок, чтобы не смеятся в лицо умственной немощи. -Если прилетит, вы его пожалуйста не кормите. А, то он потом долго дома не появляется.
Это мы с вами знаем,что к чему. Даа...

Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из «Звездных войн». С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.

Санта в СССР

Вот говорят, что в Советский Союз инкогнито прилетали "Битлз". Может быть, а ко мне прилетал "Санта". Два раза в месяц - пятого и двадцатого, в остальные дни папа приходил-приползал-вваливался. Но 5-го и 20-го его торжественно (как Римского сенатора) заносили собутыльники. И было за что. Они получали в совхозе по 80 рублей, а папа работал экскаваторщиком на торфозаготовках, и несмотря на беспробудное пьянство, работал по-стахановские (выдавал ху.ву кучу кубов чего-то, перевыполняя все нормы) и начальство (скрипя зубами от зависти) платило ему от 400 до 500 рублей в месяц. И так, бережно уложив папу на пол в кухне, свита удалялась. Мама освобождала стол от посуды и начинала обыск. Деньги были везде и кучка разномастных смятых купюр росла. Закончив обыск, мама садилась и начинала разбирать по номиналам. Двадцатипятки, десятки и пятёрки мама забирала себе, а рубли и трёшницы (смяв ещё больше) со словами "НА, подавись" засовывала папе в карманы. Мои же были носки и всегда "Санта" клал туда (для меня!!!) три рубля. Правда, иногда ошибался и я находил пять рублей. На следующий день я шел в магазин, покупал конфет, халвы и лимонада. Наступало Рождество.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В "МАКДОНАЛЬДСЕ"
Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог:
- Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу...
- Вишнёвый пирожок будете?
- Вы что?! Я же на диете!..

Про моего соседа

Поселили ко мне нового соседа.
- Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню.
- Брюки глажу.
- Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить!
И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы.
- Что ты делаешь? - закричал он через пять минут.
- Чиню холодильник.
- Разве так чинят холодильники?!
Вот так надо чинить!
И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по
Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли.
Мы остались дома.
- Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату.
- С девушкой целуюсь .
- Разве так целуются?
Жизнь стала невыносимой.
Я решил наконец покончить с собой.
- Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет.
- Вешаться собираюсь.
- Разве так вешаются? Вот так вешаются!..
С той поры я живу спокойно.

Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста
Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип
"Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он
нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из
питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на
разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек.
Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти
покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а
может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди
на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести
конферанс:
"Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные
слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных
слов знает. Вот вы, пожалуйста:
- ...й!
- Так, а теперь вы.
- .......а!
- Теперь снова вы.
- ...й!
- Простите, но ...й уже был.
Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных
выражений в общественном месте.

О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ
Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил
заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как
вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело.
Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось.
Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о
приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что?
Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от
нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек -
помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит.
В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же
груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его?
Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный
мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на
свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая.
Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас
в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно,
запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под
майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей
инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше.
Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит
на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка.
То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько.
Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в
такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик
видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько
развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе.
А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже.
Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю.
По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой -
наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.

Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией.
Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна
бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону
России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно
изрекает: "похоже, они за день грузин победили".

Жена - не блондинко!
На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость
о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2
человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на
автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в
квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить,
обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню.
Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить.
Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть
будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась
разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они
маленькие, но ведь не настолько!
Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все
потеряно даже на четвертом десятке...

Позавчера было...
Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках...
а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым...
и нарисованы там паутинки разного калибра...

Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом...
- слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же
паучки???!!

Я плакал...

Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.

Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!

Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0

Статья в "Ивановской газете" за 21 октября по случаю приезда Петросяна.

Творчество Евгения Вагановича ивановцы знают хорошо и многим его шуткам
начинали смеяться еще до их окончания.

Эта история произошла прошлой зимой на горнолыжной горе Хантер в штате
Нью Йорк.
Предистория...
Слово "кант", используемое в русском языке для названия кромки лыж,
имеет в английском языке совсем другое значение, а именно это не что
иное как старое английское ругательство "п##да".
История…
Наша героиня, женщина немолодая, за 50, проживает в США уже более 8 лет,
большая любительница горных лыж, отправилась в лыжную мастерскую около
горы, чтобы привести в порядок свои старые лыжи.
Кромки (канты) лыж нуждались в заточке...
Дальше следует фраза произнесенная нашей леди и обращенная к молодому
парнишке, работающему в лыжной мастерской:
“I have an old cunt! I need my cunt sharped! ”
(У меня старая п##да! Мне нужно ее заточить!)…

Немая сцена!!!

Работаем в отделе мы втроем :)
После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных..
Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива
возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе.
Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный
вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем
бойца, Пашка пытается его вернуть к жизни:
- Серега, в диспуте буш принимать участие или нет?
Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание:
- .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб...
покрасивее...

К вопросу о первичности материи.
Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю
материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю
другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу.
Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари)
в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город
вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей
краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения
не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет"
без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного
участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов
в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя,
который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность
в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!").
Приехал и забыл.
Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же
самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно,
что подумали остальные пассажиры):
- Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то
как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время
которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое
ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался,
чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут,
чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих).
Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его
выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка,
пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало
на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!

Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций.
Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что
сказанное адресовалось лично мне.

Duce