Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Украл из ФБ

Записи из дневников Корнея Ивановича Чуковского:

1 августа 1925 г.
Был вчера в городе, по вызову Клячко. Оказывается, что в Гублите запретили «Муху Цокотуху». «Тараканище» висел на волоске — отстояли.
Но «Муху» отстоять не удалось. Итак, мое наиболее веселое, наиболее музыкальное, наиболее удачное произведение уничтожается только потому, что в нем упомянуты именины!!
Тов. Быстрова, очень приятным голосом, объяснила мне, что комарик — переодетый принц, а Муха — принцесса. Это рассердило даже меня. Этак можно и в Карле Марксе увидеть переодетого принца! Я спорил с нею целый час — но она стояла на своем.
Пришел Клячко, он тоже нажал на Быстрову, она не сдвинулась ни на йоту и стала утверждать, что рисунки неприличны: комарик стоит слишком близко к мухе, и они флиртуют. Как будто найдется ребенок, который до такой степени развратен, что близость мухи к комару вызовет у него фривольные мысли!

17 февраля 1926 г.
Видя, что о детской сказке мне теперь не написать, я взялся писать о Репине и для этого посетил Бродского Исаака Израилевича. Хотел получить от него его воспоминания. Ах, как пышно он живет — и как нудно!
Уже в прихожей висят у него портреты и портретики Ленина, сфабрикованные им по разным ценам, а в столовой — которая и служит ему мастерской — некуда деваться от «расстрела коммунистов в Баку». Расстрел заключается в том, что очень некрасивые мужчины стреляют в очень красивых мужчин, которые стоят, озаренные солнцем, в театральных героических позах.
И самое ужасное то, что таких картин у него несколько дюжин. Тут же на мольбертах холсты, и какие-то мазилки быстро и ловко делают копии с этой картины, а Бродский чуть-чуть поправляет эти копии и ставит на них свою фамилию.
Ему заказано 60 одинаковых «расстрелов» в клубы, сельсоветы и т.д., и он пишет эти картины чужими руками, ставит на них свое имя и живет припеваючи.

28 ноября 1936 г.
Вчера был в двух новых школах. Одна рядом с нами тут же на Манежном. Пошел в 3-й класс. Ужас. Ребята ничего не знают — тетрадки у них изодранные, безграмотность страшная.
А учительница ясно говорит: тристо. И ставит отметки за дисциплину, хотя слово дисциплина пишется школьниками так:
дистеплина
десцыплина
и проч.
Дети ей ненавистны, она глядит на них как на каторжников. А в другой школе, на Кирочной (вместо церкви), — я попал на Пушкинский вечер.
<…> Потом вышел учитель Скрябин — и заявил, что Пушкин был революционер и что он подготовил… Сталинскую Конституцию, так как был реалист и написал стихотворение… «Вишня». Все наркомпросовские пошлости о Пушкине собраны в один пучок.

24 июля 1943 г.
Был вчера в Переделкине — впервые за все лето. С невыразимым ужасом увидел, что вся моя библиотека разграблена.
От немногих оставшихся книг оторваны переплеты. Разрознена, расхищена «Некрасовиана», собрание сочинении Джонсона, все мои детские книги, тысячи английских (British Theatre), библиотека эссеистов, письма моих детей, Марии Б. ко мне, мои к ней — составляют наст на полу, по которому ходят.
Уже уезжая, я увидел в лесу костер. Меня потянуло к детям, которые сидели у костра. — Постойте, куда же вы? — Но они разбежались. Я подошел и увидел: горят английские книги, и между прочим — любимая моя американская детская «Think of it» и номера «Детской литературы». И я подумал, какой это гротеск, что дети, те, которым я отдал столько любви, жгут у меня на глазах те книги, которыми я хотел бы служить им.

25 декабря 1964 г.
Гулял с Симой Дрейденом. Он рассказал мне потрясающую, имеющую глубокий смысл историю. Некий интеллигент поселился (поневоле) в будке железнодорожного сторожа.
Сторож был неграмотен. Интеллигент с большим трудом научил его грамоте. Сторож был туп, но в конце концов одолел начатки грамматики.
Он очень хотел стать проводником на поезде. Для этого нужно было изучить десятки правил наизусть — и сдать экзамен. Интеллигент помог и здесь. Сторож стал проводником, приезжая на юг, закупал апельсины и проч. и небезвыгодно продавал на севере. Разбогател.
Интеллигента между тем арестовали. Отбыв в лагере свой срок, он воротился домой. Здесь его реабилитировали — и показали его «дело». Оказалось, что, научившись грамоте, благодарный железнодорожник первым делом написал на него донос: «Предупреждаю, что NN имеет связи с заграницей».

21 сентября 1968 г.
Вчера была поэтесса двадцати одного года — с поклонником физиком. Стихи талантливы… Я спросил, есть ли у нее в институте товарищи.
Она ответила, как самую обыкновенную вещь:
— Были у меня товарищи — «ребята», — теперь это значит юноши, — но всех их прогнали.
— Куда? За что?
— Они не голосовали за наше вторжение в Чехословакию.
— Только за это?
— Да. Это были самые талантливые наши студенты!
И это сделано во всех институтах.

24 марта 1969 г.
Здесь (в больнице) мне особенно ясно стало, что начальство при помощи радио, и теле, и газет распространяет среди миллионов разухабистые гнусные песни — дабы население не знало ни Ахматовой, ни Блока, ни Мандельштама. И массажистки, и сестры в разговоре цитируют самые вульгарные песни, и никто не знает Пушкина, Баратынского, Жуковского, Фета — никто.

25 июля 1969 г.
Весь поглощен полетом американцев на Луну.
Наши интернационалисты, так много говорившие о мировом масштабе космических полетов, полны зависти и ненависти к великим американским героям — и внушили те же чувства народу.
В то время когда у меня «грудь от нежности болит» — нежности к этим людям, домработница Лиды Маруся сказала: «Эх, подохли бы они по дороге».
Школьникам внушают, что американцы послали на Луну людей из-за черствости и бесчеловечия; мы, мол, посылаем аппараты, механизмы, а подлые американцы — живых людей!
Словом, бедные сектанты даже не желают чувствовать себя частью человечества.

Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.

Спасение бегемота Ганса (Кёнигсберг, 1945 год)

13 апреля 1945 года в приёмной комендатуры трое пожилых мужчин в плохо сидящих полковничьих шинелях ждали аудиенции у коменданта освобождённого Кёнигсберга генерала Смирнова. Это были присланные из Москвы академики для выявления, учета и обеспечения сохранности культурных ценностей Восточной Пруссии.

В помещение, весело насвистывая и улыбаясь, вошёл Семён, личный шофёр генерала, и обратился к офицеру по особым поручениям лейтенанту Теслину:
- Вася, слыхал? Там за зоопарком в камышах наши бойцы огромную свинью нашли! А морда у неё, как у Геринга! Они сейчас трибунал создают, судить её будут!

Один из мужчин заволновался:
- Как вы сказали? Огромная свинья?
- Так точно, товарищ полковник!
- Так это же бегемот! Один из шести в Европе! И самый крупный! Ганс!

Академик вскочил с места, с треском открыл дверь, зацепился за порог, упал на колени и уже на карачках подполз к генеральскому столу.
- Михаил Васильевич! Спасите редкое животное!..
Генерал не стал вникать в суть, но уважил посланца из Ставки Верховного главнокомандующего и отдал соответствующее распоряжение.

Шофёр, академик и адъютант вскочили в джип, машина рванула с места и помчалась к реке.

Положив грустную морду на берег, в зелёной тине лежал бегемот. Вокруг сидели и стояли полтора десятка солдат, один из которых зачитывал приговор. На камне лежало противотанковое ружьё, из которого должны были расстрелять осуждённого.

- Отставить! - закричал выскочивший из джипа лейтенант Теслин, - Смирно! Товарищи, это не свинья, а бегемот, это важный трофей, имеющий огромное значение для всего советского народа!
Адъютант отобрал трёх солдат и сержанта из одного взвода, поставил их охранять животное, а остальных бойцов отправил в свои части.

Академик осмотрел толстокожего. Он очень отощал от голода и стрессов. Судя по всему, он сбежал из зоопарка 10-12 дней назад, когда начался массированный обстрел города. Территория зоопарка стала местом ожесточённых боёв, и все звери и птицы либо разбежались, либо погибли. Ещё несколько дней, и бегемот мог погибнуть от переохлаждения.
На теле у него обнаружилось семь пулевых и осколочных ранений, которые, к счастью, не представляли угрозы для жизни. Одного из бойцов послали в санчасть за фельдшером и медикаментами. Раны залили йодом и густо залепили мазью Вишневского.

Второго бойца отправили за кормом, и через два часа он принёс полмешка свеклы, моркови и других корнеплодов. Еду высыпали перед мордой бегемота, но он даже глаз не открыл. Тогда академик попросил адъютанта привезти полведра молока и два литра спирта. С этим проблем не было. Многие бауэры сбежали от наступающих советских войск, и даже в центре города был слышен мучительный рёв недоеных коров. А эшелон со спиртом был обнаружен на железнодорожной станции. Солдат ломом поднял верхнюю челюсть бегемота, и академик из ведра влил ему в глотку адскую смесь.
Боец, смеясь, крикнул:
- Ну-ка, камрад, выпей наши фронтовые сто грамм!
К вечеру гиппопотам открыл один глаз, плямкнул губами и потянулся к брюкве. Опять пошёл в ход лом, и все корнеплоды лопатой забросили в пасть.

Тем временем генерал Смирнов распорядился отыскать среди личного состава ветеринара. Таковым оказался бывший зоотехник, рядовой Полонский Владимир Петрович. В комендантской роте создали специальное медицинское отделение. В него вошли четверо солдат, сержант, зоотехник стал командиром отделения, и ему срочно присвоили звание "старший сержант". Задача отделения - выполнить приказ генерала "Спасти бегемота". В гарнизонной столовой для животного выделили два котла - в одном варили картошку, в другом запаривали овёс с пшеницей или рожью.

На следующий день Полонский пришёл к своему пациенту. Зверь никакой. Глаза закрыты, еле дышит. Влили ему в глотку два литра спирта. Вечером он проголодался, поел. Но тут проблема - запор. Полонский ему поставил четырёхведерную клизму. Полегчало. И этот цикл "фронтовые два литра" - кормёжка - клизма" продолжался три недели.

На третий день житель тропиков напрягся и выполз из воды. Стал греться на тёплом солнышке, когда оно было.
На третьей неделе стал самостоятельно есть и опорожняться.
На четвёртой неделе гиппопотам встал на ноги и нетвёрдой походкой зашагал между руинами искать свой вольер.

Так бегемот, лань, осёл и барсук стали первыми обитателями зоопарка советского Калининграда.
До конца 50-х годов Ганс забавлял и развлекал маленьких посетителей, став достопримечательностью и легендой города.

Что посеешь, то и пожнешь!!!

Доброе утро, - сказала женщина, проходя мимо мужчины, валявшегося на земле. Тот оторпело поднял на неё глаза. Сразу было видно, что женщина хорошо зарабатывает - дорогое пальто и ухоженные руки говорили сами за себя. Сначала мужчина решил, что она издевается над ним, как и многие другие, каждый день проходящие мимо него.
- Оставьте меня в покое, - со злобой проговорил он. к его изумлению, женщина не сдвинулась с места. Она улыбнулась, обнажив ровный ряд белых красивых зубов.
- Вы голодны? - спросила она.
- Нет, - ответил он, улыбнувшись. - Я только что отобедал с президентом. Идите уже, куда шли!
Улыбка женщины стала ещё шире. Вдруг он почувствовал её руку на своей руке.
- Что вы делаете, леди? Я сказал, чтобы вы оставили меня в покое!
Рядом дежурил полицейский, который, услышав крики, подошёл ближе.
- Какие-то проблемы, мэм? - спросил он.
- Нет, что вы, офицер, - ответила она. - Я просто пытаюсь поднять этого человека на ноги. Не поможете мне?
Офицер озадаченно почесал затылок.
- Это же старина Джек. Он живёт на этой улице в течение нескольких лет. Что вы хотите от него?
- Видите тот кафетерий неподалёку? - спросила она. - Я хочу отвести этого мужчину туда и накормить.
- Вы с ума сошли, леди! - бездомный сопротивлялся изо всех сил. - Я не хочу идти туда!
Вдруг он почувствовал, как сильная рука офицера подхватила его с другой стороны и подняла с земли.
- Отпустите меня, офицер! Я ничего не сделал.
- Она хочет помочь, Джек, - офицер ответил. - Не спорь с ней.
Наконец, не без труда, женщина и офицер полиции отвели Джека в кафе и усадили за столик в углу.
Было позднее утро, завтрак уже прошёл, а время обеда ещё не настало, поэтому людей было мало. Менеджер тут же подошёл к их столику.
- Что здесь происходит, офицер? - спросил он. - Что все это значит, этот человек в беде?
- Эта леди привела его сюда, чтобы угостить ланчем, - ответил полицейский.
- Не здесь! - раздраженно ответил менеджер, - присутствие такого рода людей вредит бизнесу.
Старина Джек улыбнулся беззубой улыбкой:
- Видите, леди, я же говорил вам. Теперь, отпустите меня, пожалуйста!
Женщина повернулась к работнику кафе:
- Сэр, вы знаете "Эдди и Ко", банковскую фирму дальше по улице?
- Конечно, - ответил тот, - они проводят свои еженедельные собрания в одном из наших банкетных залов.
- О, и вы, наверное, имеете неплохую выручку с этих встреч?
- А вам какое дело?
- Простите, сэр, я Пенелопа Эдди, президент и главный исполнительный директор компании.
- О, - только и смог вымолвить шокированный менеджер.
Женщина снова улыбнулась:
- Я думаю, это меняет ситуацию, правда? - Она взглянула на полицейского, который изо всех сил старался не рассмеяться - Хотите присоединиться к нам на чашку кофе и ланч, офицер?
- Нет, спасибо, мэм, - ответил он, - я на службе.
- Тогда, возможно, чашку кофе с собой?
- Да, мэм. Было бы очень великодушно с вашей стороны.
Менеджер пришёл в себя и быстро промолвил:
- Ваш кофе сейчас будет готов, офицер.
Офицер обернулся к женщине:
- Ловко вы его поставили на место.
- Я не ставила себе такую цель. Верьте или нет, но у меня другие причины.
Она присела за столик напротив обескураженного бродяги и пристально посмотрела ему в глаза:
- Джек, вы помните меня?
Старина Джек внимательно изучал взглядом несколько минут:
- Ну, вы выглядите знакомо.
- Я немного старше сейчас. И уж точно полнее, чем в дни моей юности, когда вы работали здесь. Однажды я зашла именно в это кафе, голодная, замерзшая, в дешевой одежде.
- Вы, мэм? - Стоявший рядом офицер не удержался от комментария, он не мог поверить, что такая шикарная женщина когда-то могла выглядеть иначе.
- Я тогда только закончила колледж, - продолжила рассказ женщина, - приехала в город в поисках работы, но так ничего и не смогла найти. В конце концов, закончились деньги и меня выселили из съемной квартиры. Был февраль, стоял жуткий мороз, мне некуда было пойти, и я забрела в это кафе, чтобы погреться.
Лицо Джека вдруг озарила широкая улыбка.
- Теперь я вспомнил! - вскрикнул он , - я стоял за стойкой, вы подошли и спросили, можно ли поработать здесь в обмен на еду. Я тогда сказал, что это против правил заведения.
- Именно так, - ответила женщина, - затем вы сделали мне самый огромный сэндвич, который был в меню, угостили горячим кофе и не взяли с меня денег. Я боялась, что из-за меня у вас будут неприятности с начальством. Потом я увидела, как вы положили свои деньги в кассу за мой ланч.
- Так, вы начали свой бизнес? - в нетерпении спросил старина Джек.
- Я устроилась на работу на следующий день. Я сама прокладывалась себе дорогу к успешной жизни. В конце концов я начала свой собственный бизнес и, с Божьей помощью, он стал расти и процветать. - Она открыла сумочку и достала визитную карточку:
- Когда мы закончим здесь, я хочу, чтобы вы нанесли визит мистеру Лайонсу. Он директор по персоналу нашей компании. Я поговорю с ним, и уверена, он найдёт для вас подходящую работу в офисе. - Она улыбнулась:
- Думаю, что он сможет даже дать вам аванс, чтобы вы купили себе одежду и нашли жильё, пока вы сами не встанете на ноги. И запомните, если вам когда-нибудь что-нибудь понадобится, мои двери всегда открыты для вас.
- Спасибо вам! - по щекам бродяги текли слёзы, - Как я могу отблагодарить вас?
- Не благодарите меня - ответила женщина, - Господь помог мне через вас, теперь Он помогает вам через меня!
Выйдя из кафе, офицер и женщина остановились у входа на минуту, прежде чем их пути разошлись.
- Спасибо за вашу помощь, офицер.
- Напротив, мэм, - ответил он, - благодаря вам я увидел сегодня чудо, я никогда не забуду этого. И...спасибо за кофе!!!

Эпиграф
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать.
А если назвал братом - значит, уже наебал.

Однажды я украл крокодила. Со мной постоянно какая-то мистика происходит. Ну вот, однажды украл крокодила. Под новый год. На Юго-Западе Сибири. В 2003 году. Я УК РФ посмотрел, срок давности прошёл. По сему не каюсь, а, просто, как это было...

Работал я в те времена в информационном отделе, одной из спецслужб. А мой знакомый работал руководителем кружка юннатов во Дворце Пионеров. А ещё мой знакомый был лучшим другом детства, моего бывшего начальника, и полной его противоположностью, чем был особо симпатичен. А ещё он был казахским татарином, звали его Борис Рустамыч.
Звонок. 100 лет не звонил:
- Олега привет! 100 лет, 100 зим, хе-хе!
- Здарова! Рустамыч я рад!
- Олег, ты не хочешь, сегодня ночью, со мной до Тайги скататься, а то я боюсь за рулем уснуть, полторашка пива с меня.
Это ему повезло, другой бы сказал, мне завтра на работу, нахрен эта полторашка... Но! Последний раз мы с ним пересекались лет пять назад, тогда он просто пригласил меня на рыбалку, типа, ночью, вдруг застряну, страшно одному. Поехали, натурально ночью, по проселку, объезжали какой-то посёлочек тайгой и пару раз застряли. Когда прибыли на заветное озеро, оказалось, что удочку взял только я, а он взял казённый бинокль и на рассвете стал наблюдать за конюшней, где по его сведениям плохо обращаются с животными. А я на том озере наловил каких-то чудных рыбок, каких в Сибири отродясь не видел. Позже стало ясно, что кто-то заселил в озеро форель, не законно, но я был доволен. А Рустамыча потом пытались преследовать невежливые люди из 90-х, но успеха не имели, как говорится, "хули взять с кружка юннатов, если шеф их каратист". Как я мог отказать такому человеку. Я посмотрел на вечернее зимнее небо из которого валились хлопья снега, представил, как это будет завораживающе в свете фар,и сказал:
- Ну конечно!
Борис Рустамыч заехал за мной около 10 вечера, говорит, давай чайка попьём, а то рано еще. Сидим пьём чай. Пол-одиннадцатого. Одиннадцать. Рано ещё. Моя жена начинает подозрительно на нас смотреть. Водку не пьют, говорят тихо, жрать не просят. Наконец Рустамыч встаёт. Пора. Тут он задаёт безобидный вопрос-просьбу:
- Ты ксиву не забудь.
Ну уже интересно. Выходим. Садимся в его старенький Кариб. Он говорит:
- Надо за одной женщиной заехать.
Ещё интересней. Подъезжаем к площади, где раньше был рынок, рынок ликвидировали, а площадку занял передвижной армянский зоопарк. Он так официально и назывался "Армянский зоопарк", не вру. Подъехали к невзрачной подсобке. Рустамыч говорит:
- Ты покури, я за ней схожу.
Я то знаю эти "схожу", думаю, минут двадцать минимум. Я открыл окно. Достал из пачки "парламента", приготовленную на такой случай палочку. Взорвал. Напаснулся. Подлечил. Еще разок. Потом смотрю в зеркало - дверь подсобки настежь, из неё скачками бегут Рустамыч, за ним девушка. У каждого в руках по две сумки, для челноков. Я аж из машины выскочил, не ждал от них такой прыткости. Не обращая на меня внимания, Рустамыч открывает багажник и закидывает туда сумки. Они бегут назад. Едва я сдвинул пятку, смотрю выносят вообще огромную сумень, вдвоём. Потом девушка садится на заднее сиденье, Рустамыч задвигает сумку рядом с ней. Я выдыхаю последний дым, сажусь на переднее, поворачиваюсь к девушке и говорю:
- Здрасьте! Меня зовут Олег!- а она смотрит на меня, как загнанная лань, и молчит. Вдруг сумка рядом с ней дернулась и затрещала по швам.
- Кто там? - наивно спросил я.
- Крокодил. - виновато ответила она. Такого "хи-хи" я давно не ловил. Минут через пять, утерев слёзы и сопли, я поинтересовался, а кто в багажнике.
- Анаконда, два питона, четыре черепахи и кобра с детёнышами.
Меня накрыла вторая волна, потому что нельзя смешить человека сразу после истерики, ему палец покажи - всё рецидив. А тут, кобра, блять, с детёнышами! В машине! Думаю, всё, пиздец, с этими юннатами только свяжись.
Успокоился я уже на выезде из города. Рустамыч спрашивает:
- Ты ксиву не забыл? Тут такая история, у армян красная Субару, если спохватятся, нам от неё не уйти. Если что, просто выйдешь, покажешь ксиву. Им хватит, они не правы везде...
Пока ехали до станции Тайга, юннаты-разбойники рассказали мне следующую историю. Год назад "Армянский зоопарк" гастролировал в Иркутске. Там армянам приглянулся "живой уголок", который содержали молодые энтузиасты, муж и жена, неприкаянные биологи, с очень редкой в Сибири специализацией, серпентология. Почему редкой? Потому что в Сибири живут всего три вида змей - уж, гадюка и щитомордник. Армяне соблазнили главу семьи, мол, хули, в этом Иркутске сидеть, детишкам любовь к природе, что ли прививать? Поехали с нами - мир посмотришь, денег заработаешь. Ну и поехали.
- Дэнег нэт, брат, какие вопросы, ты у нас на полном обеспечении, давай паспорта, билет вам куплю, вот здесь подпись пиши, договор, всё ништяк будет, брат!
Первый месяц, как мне рассказывала наша попутчица, она была как в тумане, в эйфории от перемены мест, событий, каждый вечер муж приходил от армян пьяный и счастливый, рассказывал про перспективы. Потом всё хуже и хуже. Через полгода оказалось, что не армяне им должны по зарплате, а они армянам. Паспорта - хрен. Все вот эти земноводные, которых я перечислял выше, оказывается стоят много денег. Если их продать в Москве, то в Иркутске "однушка". А если в Таллине или в Варшаве, то почти "двушка". И все они, вместе с детенышами кобры, уже переписаны на армян. Муж дико краснеет и смотрит виновато в пол.
- Нам, дают стописят рублей, курица - 45 рублей, крокодилу курицу, анаконде курицу, питонам, черепахам и нам на Доширак, я еще должна дежурить, за пони говно убирать!!! А сами, скоты, каждый день долму с шашлыком жрут, коньяки, любовницы!!!
Женщина прекрасна в своём справедливом гневе. Прямо стало понятно, что не зря съездил. Крокодил тоже был эмоционален. Огромная, как её родина Китай, клетчатая сумка, трещала, всё серьёзней и серьёзней. По-швам, вашу мать.
Она (не помню имя) попросила Рустамыча выключить печку и приоткрыть окна - оказывается если гады остынут, то успокоятся.
Потом продолжила. Когда этот балаган заехал в наш город, её муж, понял, что возмущаться уже бесполезно, скоро их просто высадят на обочине, а живой уголок, паспорта и надежды растают, как обаяние коварных армян. Потом его осенило, что здесь, в этом городе, живёт его кумир, самый видный серпентолог Зауралья (три змеи, напомню). Они встретились и вместе с профессором (Мориарти, блять) разработали план. Сначала он выглядел так - жене "типо, срочняк надо съездить в Иркутск к матери", нужен паспорт. Армяне отдают один паспорт, профессор на этот паспорт берет билет на поезд Москва - Иркутск от ст. Тайга, а в это время они подготавливают и пакуют животных. Ближе к ночи профессор везет их на своей КИА в Тайгу... Вот тут план потерпел профессорские корректировки. Ко мне, говорит, в КИЮ ни хрена не влезет, однако, есть у меня друг, Рустамыч, у него Кариб...
Дальше дело было так, никто нас не догонял, мы слегка замерзли, а более чем двухметровый бедолага крокодил, так и не успокоился. Упакованный любителями природы в сумку метр на полтора, кольцом, с замотанной скотчем пастью, он не вынес дискомфорта и порвал сумку. На громкий треск, я рефлекторно обернулся. Из сумки, прямо на ножки нашей юннатки, вывалился настоящий жирный хвост крокодила. Кто такое видел, потом уже может на выставки сюрреалистов не ходить. Голова рептилии всё еще находилась внутри баула, оставалось надеяться, что скотч не сполз с его пасти. Впрочем земноводное вело себя довольно мирно, слегка шевелило задними лапами и хвостом, хозяйка успокаивающе гладила его. В полвторого ночи мы подъехали к заснеженной станции Тайга. Наш поезд прибывал в час тридцать пять на первый путь, это было удобно, не надо было тащить сумки через вокзал. Но тут я понял, что перед нами стоит еще одна невыполнимая миссия, посадить в пассажирский поезд девушку, анаконду, питонов, черепах, кобру с потомством и двухметрового крокодила, который практически развязался. Когда подъехали к перрону, Борис Рустамыч ловко выволок распоясанную гадину на снег, завернул хвост каралькой и засунул назад в сумку, руками свёл разъехавшийся шов, а его подельница умело обмотала всё это скотчем. Через пару минут наш "крокодил гена" стал похож на упакованную автомобильную шину R-18. Когда заспанная проводница открыла вагон, опустила лестницу, по ней сошёл сибирский пузатенький полу-Божок, в тапочках, трусах и майке "Чикаго", чисто покурить, по-колено в снегу. Мы же изображая суетливых российских "челночников" начали проникать с сумками в вагон. Проводница меланхолично глянула билет, и довольно таки критично осматривала багаж. Первая шла наша протеже с двумя сумками, за ней счастливый обладатель "запаски",за ним я, в одной из моих сумок предательски цокали панцирями и шкребли когтями. Вагон спал, не подозревая, как нагло и цинично нарушается их право на безопасность. Без скандалов мы добрались до купе. В полутьме Рустамыч помог девушке расфасовать змей по полкам. Мы спокойно вышли. Я спокойно прикурил у чувака, который спокойно стоял в тапках в снегу. Мы сели в "Кариб", подождали, пока составчик тронется, а перрон останется, и поехали домой.
- Рустамыч, я вот не могу себя представить на месте крокодила, пасть замотали, раком завернули, не шелохнуться, и тридцать часов в такой позе ехать в рундуке. Я бы сдох.
- Он же земноводное, он неделю так продюжит, пока не обезводит и кожа не засохнет...
- А! Ну тогда да. А девушка как?
- Её там друзья мужа должны встретить, если раньше скандала не выйдет.
В 4-ре утра мы были дома.
В 10 -ть я пришел в Управу, первым делом открыл сводку за сутки. Убийств по области не было, разбоев и заложников тоже, Слава Богу, а на первом месте по важности происшествий, тыдынц!, ограбление "Армянского зоопарка". По профилю не тема нашего хозяйства, тема уголовного розыска. Я представил хорошо знакомых мне оперов, бродящих среди пустого серпентария и чего-то недоговаривающих армян, заварил чифирка, со спокойным пониманием того, что преступление века, разработанное профессором-серпентологом, так и не будет раскрыто. Рабочий день прошел обычно, ну и по-сколько я отвечал за взаимодействие со СМИ, пришлось несколько раз общаться с журналистами и объяснять, что я ни хрена не знаю по поводу ограбления "Армянского зоопарка" и посылать их в пресс-службу ГУВД.
Вечером жена к ужину подала окорочок с картофельным пюре, огурчики от тёщи, графинчик самогона от тестя. Я переключил ТВ на местные новости, которые в те времена, всегда заканчивались 2-3-мя криминальными сюжетами, местного разлива. Но в тот день новостей в области не было, наверное, вообще. Поэтому выпуск начался с показа пустых вольер и боксов! Я испытал некий экзистенциальный опыт, оказавшись не ньюс-мейкером, а наоборот "героем" по ту сторону экрана, и довольно гыкнул. Жена строго посмотрела (а она адвокат) и спросила:
- Ваша работа?
- Что ты, дорогая, я же дома ночевал? Правда?! - и загнувшись от хохота, упал пацстол.

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки.

Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.

Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.

И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.

И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.

За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.

Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!

Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочите.

Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.

Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочите, можно подумать, мне есть за это дело.

Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.

Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.

Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.

Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.

Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.

Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.

Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.

Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.

Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.

Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.

Александр Гутин

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"
Ну и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.
Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...
... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".
И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.
Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?
Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?
Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.
И слюни пузырями.

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?!
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На хуй?

Напомнила история про острую косу в ручной клади.
Примерно в конце 90х летела из Лондона в Москву с сыном лет восьми. Перед самым отъездом друзья, у которых мы гостили, решили побаловать сына дополнительным подарком и сунули в мою сумку игрушечный пистолет, старенький, покрашеннный красной краской и довольно облупленный. В суматохе я этого не заметила. На контроле ручной клади в аэропорту Хитрово работник говорит: "У Вас в сумке пистолет". Какой пистолет, откуда? Мужик вынимает этот старый и облупленный, по ковбойски вертит его на пальце, и говорит, что по силуэту он в точности как боевое оружие. "Ну и выкиньте его в мусор" предлагаю я. "Нет, ну что Вы, это Ваше имущество" - отвечает служащий аэропорта. Достает огромный красный конверт с надписями "Опасно" по всему периметру, запаковывает в него пистолетик, и обещает передать конверт стюардессе нашего рейса, с тем, чтобы имущество вернули мне уже в Москве.
Садимся в самолет. Сразу после взлета ко мне подходит стюардесса и спрашивает, не мой ли ножик летит отдельно в красном конверте. Я отвечаю (дословно): "Это не ножик, это пистолет". А она: "Ну все равно, можно, мы Вам сейчас отдадим, чтобы не забыть после прилета?"
Милые, ностальгические времена.

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, сожрали её всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..

Живу в Найроби (столица Кении), работаю в казино. Кто знает, тот поймет. Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься. Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого. Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц. На четвертый день из зоопарка сбежал наш русский медведь и уж не знаю как тоже добрался до этого слона. Разогнал нахер всех – и гиен и грифов и леопардов и шакалов и ел один пока за ним не приехали и увезли обратно в зоопарк. Давно не испытывала такой гордости за нашу Родину! За шесть дней и ночей от слона не осталось ничего.

Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в вводе рассекает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как там же ей разрешил, а глубину, до куда заходить можно не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

ВРЕМЕНА ГОДА
Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.
Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на
показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы.
Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий,
директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий
застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила
голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен
года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный
мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками
глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному
снизу лицу из хелоуина:
- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет,
идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время
на земле происходят смены времен года. »
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут
опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена
годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко
заклокотала «черная дыра» из РОНО:
- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто
понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они
меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и
вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все
так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО
испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"
Тут страшный человек из РОНО говорит:
- «Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным
пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. »
--------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор
школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын
уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все…
Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный – как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно
отбеливает..."

И не только отбеливает.

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.

Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.

Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам
Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?

Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что
ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула
стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,
которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину
10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в
очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже
снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,
купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.
В марте, когда грачи прилетят :-)

Гоша Севастопольский

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в
какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала,
мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»
Vargarix

ГОСПОШЛИНА

Как всегда «приятные» новости поступают неожиданно, в самый неподходящий
момент и имеют такие же «приятные» продолжения. Так сказать, «беда одна
не приходит»…

Сегодня этот незыблемый постулат подтвердился на все сто.

К вечеру пятницы мне радостно сообщили, что для завершения очень важного
для меня дельца необходимо приложить к документам квитанцию о взимании
госпошлины. Я эту весть воспринял довольно кисло, поскольку впереди были
суббота и воскресенье, когда банки не работают, так как «господа
отдыхають - какаву пьють». Меня это резало без ножа! К вечеру
понедельника я должен был иметь на руках полностью готовый пакет
документов уже прошедших регистрацию в соответствующем государственном
органе. В противном случае ждала меня грустная перспектива - абсолютно
конкретная потеря весьма крупной суммы в американской валюте. Точнее -
ее неполучение. Дальнейшая перспектива была еще неприятней - если эта
сумма была уже как бы гарантирована, то при грамотном выполнении работы
открывались захватывающие дух виды на суммы бОльшие в порядки! И это все
могло обломиться из-за небольшой, государевой бумажки!

Робкие попытки пойти по проторенной дорожке и предложение «все решить»
гораздо более существенными суммами в наличном виде (Хе-хе, не откажите,
сударь, конвертик принять. Ради Бога! Не обижайте отказом! Просто
сувенирчик-с! От всего сердца-с!) были встречены решительным отказом.

Ладно, скрепился я, вспомнил, что еще в советские времена были кассы,
через которые и в выходные можно было сделать все платежи. А уж
сейчас-то! При капитализьме!

Тут пришел облом номер два. Выяснилось, что Родина-мать жестко решила,
что такие платежи можно делать только в кассах «Сбербанка» и только
определенного района! Это несколько омрачало ситуацию, но мой природный
оптимизм не дрогнул!

С утра субботы, решив совместить необходимое дело с пешей прогулкой,
двинулся по известному адресу. Благо - не далеко. Наивный! Девушка за
окошком кассы была приветлива, но тоже обломчива: «Извините, но в
выходные в нашем отделении платежи от физических лиц не принимаются»…
Это ввело меня в некоторую задумчивость - на хрена держать открытой
такую махину со всем персоналом в выходные? Для юридических лиц? В
просторном зале я не увидел не одного главбуха с пачкой платежек… Мало
того, я там вообще никого не увидел! Себя не в счет - зеркала не было…
Замечу, так же, что это было головное, центральное отделение этого
района «Сбербанка». Еще с советских времен гордо именующееся
«Центральными Сберкассами»!
Девушка, впрочем, была обаятельна, приветлива (добавлю еще, что весьма
хороша собой) и быстренько постучав по клавишам, нашла мне еще два
работающих отделения, где «совершенно точно есть приходные кассы для
населения».
Поблагодарил и, решив - моцион, так моцион, двинулся в ближайшее, хотя и
не такое уж и близкое.

Пришел, выяснил, что в кассу, в которую мне надо никого (!), а кассира
хоть пока и нет, но сейчас подойдет, порадовался окончанию мытарств (не,
ну не дурак?) и стал дожидаться.
Девушка подошла действительно быстро (минут через 20-25, не боле) и тоже
была приветлива и чертовски симпатична! «Вы знаете», - приветливо
сказала она: «У нас действительно можно заплатить эту пошлину, только
вот у нас уже третий день как автозаполнение не работает»… Боже! Вы
только представьте себе, что значит для человека, который многие годы
ручку берет только для того, чтобы поставить роспись, вручную заполнить
бланк квитанции госпошлины?! Это ж покорение Монблана без снаряжения и
пересечение Атлантики на плоту без весел!!! Бесконечные номера счетов,
адресов и названий получателей и отправителей! Причем бланки эти (судя
по размеру клеточек для вписывания букв и цифр) разрабатывались
специально для коротышек из Цветочного городка. Делать нечего, взял
бланк, образец (и за то спасибо), сел заполнять. Обнаружил, что забыл
ручку. Все с собой есть, даже диктофон, а ручки нет! Понял, что
наговорить на диктофон квитанцию и отдать его кассиру не прохиляет, со
вздохом пошел к окошку. Девушка мило и даже как-то извиняющееся (она все
предвидела! я понял!), дала инструмент. Сел, начал заполнять. В общем,
Дамы и Господа, никогда не пытайтесь повторить это дома! Трюк опасен!
…суицидом, как минимум…

Но, ничего-ничего! Терпение и труд! Через полчаса весь взмыленный, но с
заполненным бланком, пошел к окошку. Глаза устали сильней, чем от
EGAшного монитора. Про пальцы умолчу.
Положил квитанцию в лоток (про себя молясь «чтоб все правильно было! »),
добавил нужную сумму, поднял глаза на девушку и… понял, почему она так
извиняющееся на меня смотрела… Вы знаете, сказала она, я вас, наверное,
огорчу, но у меня что-то с компьютером… Я непроизвольно хрюкнул.
- Что у вас с ним?
- Он у меня перестал работать…
- Что значит «перестал»?!
- Да вот, на экране написано «безопасный режим» и больше ни на что не
реагирует…
- А вы только на этом терминале имеете право работать (с уходящей
надеждой)
- Да… (и глаза, блядь, такие грустные-грустные!)
- Ну так позовите админа или какого другого компьютерщика! (без всякой
надежды - откуда в отделении банка свой компьютерщик, тем паче в
выходной!)
- Откуда? (мысли читает, зараза!)
- Так позвоните в свою центральную техподдержку, дежурному технарю (ваще
без надежды - пока приедет, пока наладит - проще пойти, поймать тачку и
доехать до оставшегося отделения)
- А у нас нет техподдержки вообще!
- Что??? У одного из крупнейших банков России в третьем по величине
городе страны нет дежурной техподдержки???
- Сейчас попрошу кого-нибудь из девочек посмотреть…
Пришла еще одна. Потыкалась-помыкалась, подняла клаву, заглянула под
нее, подергала кабель, произнесла сакральную мантру
«трямс-блямс-терминал запускамс! » и в отчаянии развела руками. Так…
Понятно, что в кассу, к компу меня никто не пустит, если только не
находится в состоянии глубокого гипноза, да я и сам не полезу - все одно
ни черта не понимаю в банковском сетевом софте, всех этих POS-терминалах
или как они там? Да простят меня спецы!

- Так что придется нам с вами, наверное, идти по домам…
Я те, блядь, пойду! Это ты облегченно вздохнешь и порулишь отдыхать, а
мне останется только от тоски в многомесячный запой уйти! (это я
мысленно, конечно)
- Ну идите, проверьте другие терминалы, Самый Главный Компьютер гляньте,
будь он не ладен!
Вторая учапала. Вернувшись, доложила: «Другие работают и сервер (умная,
еп!) тоже».
Ладно, если отдельный компук дуркует, то еще ничего! Попробуем с
простого:
- Перегружали?
- Не реагирует! (усиленно тыча в клаву трехпальцовкой) А вы не знаете,
как еще можно Виндовз перегрузить?
- Чего? Вы в Винде что ли работаете?
- Ага.
Опа! Прикольно! «Сбербанк»-оле-оле-оле!
- Ну выключите питание вообще и включите через несколько секунд!
- Тоже не выключается!
- Да вы на кнопку питания нажмите и держите нажатой, пока не отключится!
Все начинало сильно напоминать третьесортный голливудский боевичок: «Так
Салли, ты отлично ведешь самолет! Теперь выпускай закрылки - это такой
рычаг справа, тяни его, тяни!!! »
Загасила, наконец-то, системник, начала спешно отключать принтер,
монитор… жаль на мышке выключателя не было…
- Да вы это-то не трогайте.
Поверила.
- А у вас какие Винды стоят? (вспоминая, что и в какой версии можно
сделать после перезагрузки - экрана-то не вижу! «Салли! Ты меня хорошо
слышишь? Это Башня! »)
- 98-е…
- Что?!!
- Ага… (грустно так)
Ну, ладно, дальше была уже недолгая проза жизни,
все потихоньку включилось и, в итоге, прожужжав, принтер пропечатал мой
квиток! Я счастливый вышел на улицу, первый раз за два с лишним часа
вдохнув полной грудью загазованный, но теперь такой свежий воздух
мегаполиса… Шел и надеялся, что Господь смилостивится и в понедельник у
меня все пройдет хорошо - не зря ведь столько мучился?

Хорошо хоть девчонки были приветливые и такие симпатичные!

P.S. Знаете какова была сумма оплаченной мной пошлины? Такой нужной и
так трудно доставшейся?
…ОДИН РУБЛЬ!!! Клянусь!!! Кто не верит - может зайти в «Сбербанк» и
спросить у любого кассира - есть ли такие? Есть, есть… Спасибо
Родине-матери и Правительству-отцу непрерывно нас блядущему! Упс!
Опечатка вышла! А может и так нормально?
Не буду исправлять.

© AL

Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана.
Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив
микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и
везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим
барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В
воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали
покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже
где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега
мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой.
Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе.
Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда
намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького,
и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята,
опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез.
Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила
водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу
идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к
магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла,
машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра
так.
И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и
пошла домой, выпить что осталось и спать.
Просила только, чтобы мужу не расказывали.
Санька

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести
своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" -
некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить,
насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности,
типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой
животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и
использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату
квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому,
кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...

"Мишка на севере"

Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу
были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!

Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория
располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт".
Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом.
Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:

- Слышь, паря. Конфеты надоть?
- Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса.
Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно,
епта!

И то верно! ;-)

Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал,
знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...
Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно
направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:
когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким
голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только,
она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?

Звонит телефон. Снимаю трубку.
- Слушаю, - говорю.
В трубке удивленный женский голос:
- Надо же... Опять куда-то попала...