Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Около 6 лет назад довелось во Львове посетить Льво́вский истори́ческий музе́й. По нашим, ЕСовским понятиям, билет стоил какие-то "центы", кажется 30 грывень. Поднимаясь по лестнице, на втором этаже музея увидел надпись: Еврейский музей (простите, точной надписи не помню, мы тогда посетили многие украинские музеи). При попытке пройти на эту часть экспозиции, "сторож" у двери сказал, что НАДО ПОКУПАТЬ БИЛЕТ(!!!). Отдельный билет! В мире довелось посещать, наверно, 200-250 музеев, но ни в одной стране я не видел такой хитрости. Так АбиднА стало, так АбиднА, что мы туда и не пошли... До сих пор жалею, что не заплатил за второй билет... С друзьями хохочем до сих пор, вспоминая изобретательность Львовян (Украинцев? Евреев? Или Армян, которых там много).
Лет 20 назад лежал в больнице после удаления аппендикса.
И в нашей палате лежал парнишка после такой же операции. У него из шва торчало сантиметра три трубочки зонда. И вот, наконец, его позвали - уже не помню - в перевязочную или в операционную удалять зонд, потому что надобность в нём отпала. Вернулся - рассказывает: - Я думал, что внутрь живота входит столько же, сколько снаружи торчит. А трубка-то оказалась длинная - сантиметров двадцать! То-то я всю неделю себя ощупывал - что мне в спину колет!?!
Как-то сестра, насмотревшись с племянником передачи "Спокойной ночи малыши", спрашивает - тебе кто больше нравится Филя или Степашка? Тетя Таня, отвечаю я. P.S. В симпатии к Татьяне Веденеевой я был не одинок. Она нравилась многим мужчинам в стране, в том числе и Брежневу.
В качестве вступления. Живу в Германии и иногда комментирую статьи в немецких газетах. Примерно в половине случаев их не публикуют, иногда даже любезно на почту присылают извещение, что комментарий опубликован не будет, поскольку нарушает правила форума. Иногда блокируют. Я хочу привести несколько комментариев.
Статья 1. Речь шла о том, что среди мигрантов высокий уровень преступности, который только частично можно обьяснить тем, что это в большинстве своем молодые мужчины, а молодые мужчины везде более склонны к преступлениям. Мой комментарий- «Да, кто бы мог подумать, нам все время рассказывали, что в страну текут золотые самородки. Люди, которые нам это рассказывали не заблуждались, они нам цинично лгали. И сейчас не изменилось ничего, золото продолжает поступать в страну, а нам рассказывают сказки». Заблокировали. Статья 2. Один из комментаторов сообщил, что не понимает, почему вьезд мигрантов представляет из себя для кого то проблему. Я ответил, что они или отбирают рабочие места у местных или же живут за счет налогов, они забирают жилье, которого и так не хватает, среди них повышенная преступность, многих из них невозможно интегрировать. Комментарий заблокирован. Статья 3 Также о мигрантах. Мой комментарий- Да, многие верили, что этих людей принимают только на время войны в их стране, но при этом никто не задался вопросом, зачем же тогда их интегрировать в немецкое общество , ведь все это стоит десятки миллиардов евро в год. И зачем нам все время внушают, что у нас не хватает специалистов. Комментарий заблокирован. Почему то вспоминается фраза графа Рязанова из « Юноны и Авось»: Российская империя- тюрьма, но за границей та же кутерьма.
Альбион. Здесь в оффисах популярна плановая проверка пожарной сигнализации. Где включают каждый день, где - раз в неделю.
Недавно раздается у меня дома звонок, звонит клиент. Вдруг на фоне включается сигнал пожарной тревоги и трещит безостановочно во время нашего разговора.
Клиент (спокойно): - Игнорируем пожарную тревогу и продолжаем работать.
Только что. Еду в поезде. На одной из станций заходит в вагон коробейник. Предлагает парфюм. Слышно по коридору его голос: - Духи. Косметика. Девушка, возьмите помаду Качественная. Не пожалеете. Производство (ТАДААМ) ПОЧТИ Франция!!!
Это как?:)))
Переглядываемся взглядом с попутчиками в купе и начинаем хохотать.
Поступила заявка отвезти партию металла в Кызыл-Орду. Кто взял груз в автобазе, уже скомплектованный полуприцеп, кто грузился на металобазе. Я грузился сам, на металлобазе. Грузился сам и мне выпало везти партию листа. Толстый был лист. Чуть не двадцатка толщиной. Сейчас точно уже не помню, но количество листов и вес был ровным Для простоты понятия пусть будет лист на две тонны. Восемь листов на шестнадцать тонн. Если только паровозам раму из него варить. Ну не ходовой товар. На базар с таким не выйти. И то что грузился я сам, и то что лист как товар сбыта не имел категорически, это нас и выручило в дальнейшем. И так, в четверг загрузились. Договорились завтра встретиться за городом часиков в шесть и по холодку рвануть. Расстояние так верст около пятисот. Утром встретились, перекурили. И двинулись. Машинки свежие. Мазик и три Камазика. Где-то после обеда уже были на месте. Встали под разгрузку. И, как было принято, кто первый разгрузился тот мчит документы оформлять. Что бы время не терять. Я разгружался последним. И вот когда с меня груз уже сняли, несётся тот, первый - Слышь? Недостача. Недостачей не удивить. Может в базе кто снял пару уголков, или арматуры. Для дома. Обычно все же спрашивали, но бывало что и нет. - У кого? Большая? -У всех. По пятьсот кг Пятьсот кг, это большая недостача. Но. Постойте! А у меня как она может быть? Вы же помните, я сам грузился. Вес ровный. Категория товара - не ходовая. У меня что, от листа кусок откусили? Ладно. Разберёмся. Взял документы пошел к кладовщику. В комнате сидит молодой парень казах. Я ему - Э, коке (коке - типа брат), у тебя тут ошибка. Ты исправь. Снизу напиши "исправленному верить" и подпиши. И мы поедем - Ничего не буду исправлять. У меня всё верно. У меня теоретический вес. (Теоретический вес, это справочник. Металл с заводов шел стандартный. и в справочнике указывалось сколько весит погонный метр того или иного артикула. На практике он обычно всегда совпадал с весом при взвешивании) - Друг. Я знаю что такое теоретический вес. Повторяю. Исправь. И разъедемся друзьями. - Да не буду ничего исправлять - кладовщик махнул рукой и накладные разлетелись. Ого! А у него видать большая недостача. И он пытается её перекрыть хотя бы пересортицей. И к тому же дурак. А дураков нужно или лечить, или учить. Я молча собрал с полу документы - Теперь слушай сюда. Ты. Пойдёшь и купишь литр коньяка. Попросишь извинения. После этого позволю тебе исправить ошибку. Понял? - Никуда я не пойду - Ты не пойдешь, другие пойдут И вышел из комнаты. В конце коридора табличка "Приёмная". Зашел. Девчушка, видать секретарша. Увидев меня - А управляющего сегодня не будет. - А кто будет? - Будет главный инженер, но попозже Хорошо. Главный инженер тоже не огрызок. Вторая подпись на документах после директора. Вышел на улицу. Сел в машину. Ждем-с. Где-то к четырём часам во двор въехал москвич-сапожок. Точно. Прибыл главный инженер. Я к нему - так и так. Парень туповат, за коньяк мы согласны простить его дурь. Главный как услышал про коньяк, сразу замахал руками - Нет-нет, я только главный инженер, мои дела краны, стропы, вода, канализация. Я к складам никакого отношения не имею - Но управляющего сегодня не будет - Да, его не будет - Но я здесь до понедельника сидеть не намерен - Но я ничем помочь не могу.. - Ладно. Будем искать в другом месте кто поможет. Вышел в приемную. Секретарше - справочник телефонный есть? Она молча протянула. Открыл. Поискал. Нашел - ОБХСС... Почему ОБХСС? Наверное потому что для нас тогда страшнее зверя не было. Набрал номер. Ответили сразу же - Дежурный имярек слушает Я представился. Сказал что привезли груз и у нас выявилась большая недостача.. - А я чем могу помочь? - Как чем? У нас росчерком пера, здесь, в Кызыл-Орде, украли две тонны металла, а вы спрашиваете чем можете помочь? - Да. Я, вам, чем могу помочь? - Наверное уже ничем. Хорошо. Буду искать тех кто сможет.. - положил трубку Сел в кабину, думаю. Сегодня пятница. Короткий день. Суббота и воскресенье выходной. Оставаться до понедельника? А что это даст? Если у этих кадров все схвачено, то за пару дней они подчистят все хвосты. Да и станут ли из за нас бучу поднимать? А мне за такой простой директор лишит возможности к размножению. Шеф не любит неприятностей. А не запланированные простои ваще терпеть не может. Но и уезжать, значит потом платить за чужую недостачу? Не важна сумма, но абыдна-да. Думай голова. Думай, шляпу куплю. Слышу, стук двери. Смотрю в зеркало - к моей машине чешет кладовщик. - Слушай, брат, извини? Я не прав. Я тут человек новый, а на складе большая недостача. Я ещё и зарплату не получал. Денег нет. Может вместо коньяка водкой возьмешь?
Везу своего шестнадцатилетнего балбеса домой после школы. - Владик, - спрашиваю, - как у тебя дела? - Все плохо, - получаю стандартный ответ. Пытаюсь донести до ребенка мудрость, что мыслить негативно нельзя. Мысль материальна, чем больше хорошего ты видишь вокруг, тем больше хорошего придет в твою жизнь и наоборот, и т.д. и т.п. Чтобы закрепить мудрость, спрашиваю чадо: вот что у тебя сегодня было хорошего – ну может, кто-то улыбнулся, похвалил тебя или по дороге какая-то приятная красота привлекла твое внимание. Поскольку неразумный недоросль продолжает отрицать наличие чего бы то ни было хорошего в своей жизни, то говорю: - Ну, Влад, ну вот смотри, например, твои родители живы и здоровы. Это же хорошо? Он: - Ну, мама, ну это же не пример. Это, типа, просто данность. Ну как же, - возражаю я. Ну согласись, что если бы твоя мама была больна или того хуже меня бы не было в твоей жизни, ведь это же сказалось бы на тебе негативно?
Влад нехотя соглашается. На следующий день. Забираю ребенка из школы. Что хорошего сегодня с тобой случилось, спрашиваю. Получаю моментальный ответ: - Мама не умерла.
Есть у меня племянник, учится в школе в восьмом "Г" и живёт в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как-то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашёл он, видите ли, на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю: "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться-то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искарябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца. "Понял, что делать? Главное по пальцам не попади", - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт. Из соседней комнаты начинают доноситься удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое-то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку лёгкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже, говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась. Поржал я минут 5 и пошёл сам все делать.
Недавно замужем... Мужа обожаю! Но, мужики - они всегда мужики и на уме у них только одно (немного обобщение и немного перебор, но тем не менее...).
Я с работы возвращаюсь 2 часа спустя как муж с работы домой приходит, поэтому собаку вечером гуляет он. Я же вывожу собаку с утра. Поэтому встаю раньше мужа. Тут один момент нужно уточнить - терпеть не могу незаправленной постели, не гигиенично это. Да и не нужно всяких супер-пупер заправлений, а просто одеяло расправить и то достаточно... А после того как с утра собаку выведу, начинаю носится-собираться, так как встаю впритык чтобы на поезд успеть (работаю в другом городе), и ничего с вечера, естественно, не готово. Поэтому хоть постель-то он может заправить и мне помочь - логично ведь? А мужу на незаправленную постель с высокой крыши!
Попросила его заправлять её один раз, потом второй раз - забывает. Пыталась установить правило - кто последний встаёт, тот постель заправляет. Не помогло. Пилить его я не хочу - самой противно, но что-то делать надо... Вчера вечером, перед тем как лечь спать в незаправленную постель со вчерашнего утра, выдаю следующее: - дорогой, давай так: если ты не заправляешь постель с утра, то в тот вечер секса у нас не будет - ЧЕГО?!?!?!?!?!?!?!!? - ну я же должна как-то тебя воспитать :-) ...
Придя сегодня утром с собакой после прогулки домой, первое что я увидела войдя в спальню - заправленную постель... ...у мужиков всё-таки только одно на уме
Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака.
Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу - опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут повстречал.
Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти... На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". - Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
Вчера зашел в "Пятерочку". Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке Тамбовской области. На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш надежный партнер!"
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива. За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира. Заходим: - Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена Продавщица - а вам есть 18? - Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!
Рассказывал знакомый о своем 10-летнем сыне. Паренек развитый во всех отношениях. Нужно было купить морковь. Подходят к овощной лавке, где на витрине лежат огромные морковки, отец спрашивает: - У вас есть морковь небольшого размера? Продавщица вынимает наугад взятую морковь (не меньше 25см) и говорит: - Остались только такие. Сынуля немного подумав говорит: - Если снять с нее напряжение, то размер будет нормальный. Отец говорит, что не сразу понял сказанное сыном.
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)... - Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже 0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо: - Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!! Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал... По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя побежденным...
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно). Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА" (помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям. Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ", на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ... с девочками". После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра, я - АНДРЕЙ"..... Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
«Я люблю бродить одна По аллеям полным звездного огня Я своих забот полна Вы влюбленные не прячьтесь от меня…»
Аэропорт Внуково. Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы. Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали – с кем бы еще поругаться? Посадку, то объявляли, то отменяли, что особенно сердило и без того нервных людей. Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь. Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи. Пока ответственный читать дальше →