Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера прочитал историю bsm про день рождения грустный праздник, а мне кажется с какой стороны посмотреть.
Я смотрю на все с юмором.

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией в количестве максимум 10-12 человек, с теми кто был все это время рядом и так же отдельно с семьей и родными.
Было время когда я перешел на работу Бальшим Насяльником, то сразу пришлось добавить еще одно празднование чтобы типа соответствовать.

Обычно раньше утро дня рождения начиналось с поздравления Мамы и жены, родных, потом шли звонки друзей с одной и той же шуткой про старость не радость, потом звонки от моих знакомых дам обычно ближе к вечеру, все было ясно и понятно.

Когда заступил на должность начался треш!
Телефон звонил не переставая, оказалось что меня прям любят и уважают столько людей что прям не могут не поздравить такого уважаемого человека.)
С утра в приемной толпился народ с вискарем и коньяком, секретарь накрывала стол и до вечера шли ходоки.
Кабинет становился похож на витрину из вино-водочного супермаркета, и даже иногда закрадывалась мысль что может я действительно охуенный?)
Но товарищ старый чиновник который прошел все это, говорил чтобы я спокойно реагировал на такое повышенное внимание и не принимал все за чистую монету.

Прошло пять лет, мне по определенным причинам пришлось покинуть должность и уйти на пару лет с понижением пересидеть так сказать немного, и это было ровно за два дня до моего дня рождения.
Еще за неделю до дня рождения десятки людей засыпали звонками с вопросом буду ли я на работе в свой день рождения или где то в другом месте?
Я всем отвечал что наверное буду отмечать в другом месте и в день рождения можете звонить дополнительно я сообщу, хотя уже сдал удостоверение и ждал получения трудовой.

И вот наступило утро когда первого дня рождения после ухода!
Первой позвонила Мама и поздравила любимого сына, потом жена с маленькой дочкой, потом после девяти стали звонить друзья и дамы а так же человек пять бывших подчиненных, хотя коллектив насчитывал больше сотни человек.
Ни одного звонка от тех кто до этого добивался моего внимания еще вчера и мечтал меня поздравить не было!

Ну я философски отнесся к этой метаморфозе, понимая что все может вернуться на круги своя.
В течении двух лет мне пришлось посидеть в кабинете на незаметной должности и не отсвечивать пока власть в городе не изменилась, и на моих гонителей не завели уголовные дела.
Обычно я получал не больше двух десятков звонков в день от друзей, родных и дам, и это дало понимание того что постоянное а что нет.

Через два года я вернулся на должность еще повыше в той же сфере, и о чудо!
В день назначения и после телефон звонил не уставая, больше сотни звонков!
Меня заверяли что они как и прежде меня ценят и уважают и рады будут меня опять прийти поздравить, но теперь я в свой день рождения ухожу в антикоррупционный отпуск и отмечаю с семьей и друзьями с теми кто всегда рядом.)

Самые запоминающиеся на вскидку дни рождения:

- Мне пять лет, мы с Мамой и отцом поехали в город Ворошиловград на выходные, и там отец привел меня к памятнику, старому английскому танку и подсадив разрешил залезть на него и сфоткал своим Зенитом.

- Мне шесть лет, я в первом классе, сосед мореман привез мне из Италии шестицветную ручку на день рождения! Я был самым крутым в классе! Практически вся школа пришла посмотреть на это чудо!

- Шестнадцать лет, утром на столе я обнаружил новый кассетник Электроника! Спасибо Маме!

- Девятнадцать лет, армия, хотел порадовать друзей вареной сгущенкой заначенной от дедов, вместо этого пол ночи мыли кухню, получая пиздюлину от офицеров и дедов по песню Островок так как забыл про нее и она рванула.

- Первое день рождение вдвоем с будущей женой в холодной квартире с баллоном домашнего вина, когда никто не нужен был рядом.

- Первое день рождение со старшей дочей на руках, которая тоже скорпиончик. Писал кипятком!)

- Ну и недавнее с обломом когда я понял что народную мудрость надо уважать о чем расскажу ниже.

Отмечал день рождения с друзьями в ресторане.
Народа полно, два корпоратива рядом, супруга с детьми у сестры в Москве и я свободен как мух в полет.)
Дал музыканту денег и он весь вечер посвятил прекрасным дамам не забывая поздравлять Соломона.

На танцполе было весело, я выбрал объект обожания в виде невысокой смугленькой девушки, которая была одета в свитер, рваные джинсы с кроссовками но была очень красивая и так же отвечала взаимностью на мои ухаживания и знаки внимания.
Я уже был уверен что все у нас срастется, но тут в игру вступила другая дама с корпоратива за соседним столом.
Она сама меня пригласила потанцевать и утвердительно ответила что любит массаж и не против познакомиться поближе и ее устраивает что мне не надо никуда спешить и я решил выбрать ее, потому что алкоголь притупил малехо чуйку.
Товарищ Василий обозвал меня долбоебом, сказал чтобы я не менял смуглянку на эту блондинку, что она пустышка но я почему то был уверен что у меня все получится.
Первая девушка пожала плечами и продолжала танцевать в свое удовольствия, после чего была перехвачена мом лысым еврейским товарищем и увезена в неизвестном направлении).

Вечер подходил к концу, после тоста за просвещение и ирригацию Узбекистана народ стал расходиться.
Надо было и мне определяться и тут кто то меня дернул за язык спросить у нее.
- Ну как тебе мой день рождения?
- Весь репертуар Серега по моей просьбе исполнял!)
Ну думаю щас скажет как же ты крут Соломон!
Реакция была совершенно обратная!
- Так это ты Соломон, и тебя Сергей музыкант поздравлял?
- Ну да это я!
- А когда у тебя день рождения?
- Сегодня!
- Так ты скорпион в первой фазе!
- Ну да, лучший знак в гороскопе!
- Извини, скорпионы мне не подходят по гороскопу!
- У меня первый муж был скорпион.
После чего вызвала такси и отчалила домой.
Такого облома я не ожидал, но понял одну мудрость, что лучше соловей в руках чем свирель в жопе как говорит Василий, и он был прав и зря я его не послушал.)

25.10. 2023 г.)

Сравнительно недавно публиковалась тут история про гипотетическую китайскую печатную машинку. Просто алфавит содержит несколько десятков тысяч иероглифов, которые естественно невозможно разместить на любой клавиатуре. Впрочем, это касается не только китайцев, но еще японцев, корейцев, если я не упустил по незнанию еще кого-то. И далее информация для самых любознательных.

Так вот на самом деле составители первого иероглифического (предположительно китайского) алфавита не обладали чрезмерным воображением. Поэтому все иероглифы (почти без исключениq) состоят из определенных графических элементов, которых не так уж и много в любой из дальневосточных азбук. Во всяком случае все эти элементы вполне возможно разместить на клавиатуре. Другими словами: все иероглифы с некоторыми оговорками состоят из разных псевдо букв, с помощью которых можно написать или скомпоновать любой иероглиф.

Так вот, печатных машинок там - на дальнем востоке - и в самом деле никогда не существовало ввиду чрезвычайной сложности их гипотетического устройства. Но вот компьютеры наконец-таки дали такую возможность.

Как старый телевизор на полтора года оставил без интернета целую деревню.
С весьма примечательной аномалией столкнулись жители деревни Аберхосан, что в графстве Поуис на востоке Уэльса — во всех домах населенного пункта ровно в семь утра каждый день на протяжении 18 месяцев происходил сбой интернет-соединения. Поиски источника проблемы техники провайдера успели заменить все сетевое оборудование и линии связи в деревне. Когда и это не помогло, из головного офиса вызвали «тяжелую артиллерию» в лице самых продвинутых инженеров компании.
Причиной оказался сильный единичный импульсный шум, на поиск источника которого уже много времени не ушло. Виной всех бед с интернетом целой валлийской деревни был старый телевизор в одном из домов, который купили как раз полтора года назад. Его включали каждый день ровно в 7:00 и тогда же по всей округе случался сбой ADSL-соединения. Почему сами жители этого дома не заметили зависимости между событиями не уточняется. Возможно, у них просто не было интернета.

Карате-До. И после полуночи

Все произошло стремительно. В гарнизонный Дом офицеров привезли бомбу. Термогибридноядерную. Фильм «Хон Гиль Дон». Выяснилось, что малолетнее население городка, со свисающими пипками и с пипками не свисающими – прирожденные каратисты. Сперва страдали деревья, структура коры которых начала повторять рисунок подошв обуви истинных каратистов. Потом деревянная истерия схлынула и наступила эпоха массовых побоищ между себе подобных.

Дрались по поводу и без оного. Местные секции единоборств захлебывались нашествием юных падаванов. Основной принцип защищать, а не атаковать, моментально забывался по выходу из зала: дрались, дрались и дрались.

Брюс Ли задумчиво наблюдал с небес, как его адепты переметнулись в другую кунфустическую веру. Полагаю что особенно его поразила славянская техника ведения боя – бревном по горбу. Ведь как оказалось, ногами стопроцентно можно попадать только по деревьям, в живого человека – хер. Дальше воины вспоминали как Хон гонял курицу палкой, остальной сюжет растворялся как дым.
Фраза «Бей своих, что бы чужие боялись» утратила смысл, огребали все. По сути закрытый военный городок, стал враждебен к любому инородному телу, пол не имел значения, перелез через забор, все – пизец и травматология. Вскоре местная амбулатория в полном составе включая сантехничку взвыла от наплыва клиентов. На перевязки израсходовали даже половые тряпки.

Когда фингалы на мордашках своих чад стали родителей раздражать, на начальника городка люто надавили. Фильмы агрессивного содержания малолетним беспощадно запретили. Секции агрессивной направленности – закрыли. На курсы кройки и шитья джедаи конечно же не повелись, но пристроить свои тушки в командные виды спорта пришлось. Так в городке появилась суровая футбольная команда, которая на выездных матчах после победы не убегала сломя голову от местных. Потомки Хон Гиль Дона, хуле. Бревен хватало на всех.

СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ ЗА 9 ТЫСЯЧ. Объявление на Авито.

Элегантная ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ДУТОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА, легко помещается в дамскую сумочку, не занимает много места в квартире, всегда нарядна и прекрасна и не храпит.

Как применять маленькую ПЕПЕЛЬНИЦУ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА.

1.Чтобы обрести счастье в личной жизни.

-Если стоять возле бизнес-центра Москва – Сити и задумчиво стряхивать пепел с в собственную пепельничку из настоящего МУРАНСКОГО СТЕКЛА, в отражении её полированных боков можно увидеть будущего супруга.

-ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА очень сексуальна. Самый красивый и богатый менеджер офиса непременно станет вашим, если поглаживать её наманикюренными пальчиками томно переводя взгляд на объект своей страсти.

-Используйте пепельничку вместо хрустального шара при гадании на суженного – ряженного.

2. Чтобы иметь стройную фигуру.

-Пепельничка никогда не использовалась по прямому назначению и находилась в коллекции «ВЕНЕЦИАНСКИЕ ВАЗЫ», поэтому вы можете приспособить её под элегантную тарелочку и отмерять свою норму калорий. В этом случае, вы всегда будете в центре внимания и сохраните прекрасную фигуру и здоровье.

3.Чтобы обрести известность.

-Достаньте пепельничку в компании и приложите к уху вместо айфона. Вы услышите в ней романтический шорох прибоя, и мгновенно станете звездой любой вечеринки.

-Держите пепельничку перед собой вместо планшета в вагоне метро и задумчиво вставьте в рот не зажженную сигарету, вероятно в тот же день вы превратитесь в звезду Ютюба

4. Эксклюзивность и достоинства ПЕПЕЛЬНИЦЫ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА.

-Такой пепельнички нет и не будет ни у кого из подруг, потому что она изготовлена в Италии в 60-70 годах прошлого века и вероятнее всего раза в два старше вас. Но при этом достойно выглядит, так что в любой компании вы будете единственной и неповторимой, а это привлечет к вам удачу и много денег.

Кроме того.

Пепельничка никогда вас не подведет и не превратится в тыкву после полуночи. И в другое время тоже не превратится ни в огурец, ни в кабачок, и даже в баклажан. Вы всегда в ней можете быть уверены.

Как Леха Коле мотоцикл продал.

Рассказ длинный, сумбурный и с невыразительным, без кульминации, финалом. Поэтому, если собирались улыбнуться - пробуйте с самого начала. Я вас предупредиждал.

Коля – это Лехин школьный друг, тот, который ему в предыдущей истории про них, уебаловом спину вылечил. С виду немного припизднутый, но возможно эту изюминку в Колин худосочный облик добавляли толстенные линзы очков и косоглазая хитринка за ними. По медицинским показаниям, вряд ли Колек рассчитывал на этом «Урале» когда-нибудь покататься, но уж слишком заманчивой была цена. Мы к ним еще вернемся.

Это сейчас у Лехи грузовик – фура, и фаршированная «Тундра» «под жопу» из самой Америки. Леха под ее боковыми зеркалами проходит не нагибаясь – не высокий Леха.
А тогда у Лехи «Тундры» не было – был «Урал». Мотоцикл. Добрый был советский мотоцикл, бензина жрал тогда, как сейчас шестилитровая «Тундра» - мы на нем на рыбалку гоняли. Леха его однажды даже "прокачал", впихнул "коробку" от похожего «Днепра». А хули не впихнуть, мы ж с хохлами делаем почти одну и ту же херню. Я скажу вам по секрету, многие из нас и сами сильно хохлы – из переселенцев мы. Но не из этих, которые накануне изнасиловали «дальневосточный гектар», бесплатно расхватав побережья и заповедники , а тех кто из Одессы в позапрошлом веке на пароходах сюда пришли Южным путем, и расселялись потом на быках по всему дикому Приморью.
В начале прошлого, в конце позапрошлого столетия нас сюда завезли, чтобы мы остатки Чжурчжэ́ней вытеснили. Мы то, за почти полтора века, это зробили, ну а сами подзалипли. И теперь обратно не на одну из Родин, ни к кацапам ни к хохлам не уехать, не уплыть - не на хуй.
В Приморье, короче, дело было.
Так вот про коробку. В отличие от Уральной, Днепровская могла доставить всему мотоциклу задний ход, Леха даже пару раз продемонстрировал мне, как у него ловко получается «трогать» не вперед, а «в зад». Он смешно закатывал за облако глаза, всем своим видом показывая что этот фокус элементарен как полет бабочки, с деланной легкостью что-то переключал где-то у себя между ног, крутил газ и ехал назад, заодно успевая проконтролировать заслуженный восторг в моих глазах. И про мотоцикл пока все.

Пришли девяностые, нам с Лехой стало не до рыбалок, нужно было обустраивать семейные гнезда и сживаться с рынком. Гнезда мы свили в одном и том-же многоквартирном доме и уже тремя братьями.
Время упомянуть Олега.
Мы все трое оказались братьями. Причем если Леха с Олегом были родными, то я не совсем. У меня с ними были разные отцы, и матери, кстати, тоже. Я им троюродным оказался. Зато, заместо кровного родства, мы работали в одной советской бригаде из четырех человек, позднее в кооперативе и большинство интересов на долгие годы были общими. Это я для полноты картины.

Втроем, будучи монтажниками, и имея доступ к социалистическому металлу, мы прямо на сырой земле сварили один на всех большой стальной гараж, загнали в угол Лехин «Урал», а рядом пришвартовали мою «копейку», решающую тогда наши насущные, транспортные проблемы. Жига к тому моменту у меня только появилась, а вот ЛИсу, моему кобелю западносибирской лайки, на тот момент было уже года полтора. Беззлобный, энергичный и жизнерадостный он изнывал от скуки в двухкомнатной квартире и жаждал охотничьих приключений.
Ну я и накинул братьЯм промысловую идею, про то как каждому из нас, из своих небогатых баб, на скорую руку, с помощью меховых шуб сделать по королевне. Красоты и гонору им, нашим бабам, было не занимать, а вот одеты они все были - как попало. Девяностые, знаете ли. В магазинах – шаром покати. Даже при хорошей зарплате, что-то стоящее купить было невозможно.
Мы, с тогдашней моей женой, однажды зимой поехали за женскими сапогами за 400 км., в Хабаровск. Восемь часов в поезде, час в ледяном трамвае к вещевому рынку. Раннее утро, темень и мороз жуткий, с ветром. На фоне снега, и то с трудом, рассмотрели в зимнем мраке - тетку, в черной шубе и валенках, перед кучей обувных коробок – скачем к ней на околевающих ногах.
- Женские сапоги! – кричит из темноты тетка. Ли не Чудо?!
-Тридцать восьмой! Жена меряет один – впору. Мерить второй - нет сил. Цвета не видно, тетка говорит, что черные. Какой к черту фасон?! Уже хорошо, что черные! - Мех натуральный, и кожа такая же! – кричит тетка.
В темноте выплачиваем ей среднюю месячную зарплату и обратно, на час в ледяной трамвай, и еще на восемь в поезд.
Удачно съездили, к вечеру второго дня уже дома были. Если бы в добавок ко всему, второй сапог оказался тридцать восьмым, а не тридцать девятым – вообще бы замечательно вышло.
Пока левая нога жены привыкала ко второму, тридцать девятому сапогу, ее импортная, искусственная шуба, купленная лет пять назад в чековом «Альбатросе», еще за «морскую» валюту, несмело запросилась в утилизацию.
В это самое время, промысловый зуд, унаследованный мною от отца охотника, лениво накидывал решение проблемы.
Первым, в очереди на сырье для новой шубы, стоял енот. Изо всех пушистых обитателей Приморья, добыча этого промыслового зверька мне казалось самой ненапряжной.
На самом деле данный зверек называется енотовидной собакой, и хотя его мех дешевле лисицы, ценность его пуха местное население оценило очень давно. В детстве и я участвовал в обработке шкур под разные нужды. Если речь шла о пухе, шкуру изнутри обмазывали замешанной на воде кашей из печной золы, сворачивали в рулон, и после того как она отлежится и «расквасится» зольной щелочью, выдирали из шкуры пух вместе с шерстью. Это была уже женская работа. Затем кропотливо отделяли шерстинки от пуха, сучили нити, сматывая их в огромные клубки, и вязали пуховые платки. Я не трогал оренбургских, но пуха нежнее этого я не могу себе представить.

Ну так – значит) Ружей у меня и у Олега никогда не было, а Лехино мы брать не стали не только потому, что осенью на полевых дорогах можно нарваться на охотоведов, а еще и от того, что стрельба и не предполагалась. Предполагалось, что врожденные инстинкты моего, доселе не натасканного охотничьего пса, все сделают сами. Бегун из енота неважный. Случается, его догоняет даже выносливый мужик с лопатой. Но это днем и по полю, а вот ночью в кустах, и в нашей приханкайской трехметровой траве, где легко может затеряться стадо гиппопотамов, вся надежда была только на Лиса.
Да, нужно упомянуть еще один енотовидный каприз. Если енот чувствует, что догнавшие злодеи его одолевают, он прикидывается глубоко дохлым, а позже если подвернется момент, сваливает втихую, от утративших бдительность охотников. Про эту их особенность я знал, и в случае удачи нам оставалось, просто упаковать «дохлого» енота в мешок.

В один из осенних и прохладных вечеров мы втроем, не считая собаки, загрузились в «копейку» и выехали в сторону соевых полей. Кто первым заметил сверкнувшие в свете фар глаза – не помню, я надавил на газ и метров через пятьдесят резко затормозил, прижавшись к обочине. Леха, сидевший впереди вместе с Лисом, распахнул тому дверь, Олег с фонариком и мешком выскочил сам, я крикнул Лису: - Ищи! А Леха младшему брату: - Фас!
Лис мгновенно и почти бесшумно исчез в сухом камыше, у Олега сделать так же не получилось. Вернее – исчезнуть получилось мгновенно, но только матерясь, и падая в глубокую канаву. Охота становилось интересной. Видимо разглядев что-то на дне, Олег еще раз сказал: -Блядь! - и громко постучал потухшим фонариком. Чуть погодя на дне оврага снова блыкнул свет, Олег ответил нам что живой, и скоро стало тихо.
Они вернулись к машине минут через пятнадцать довольные и с увесистым мешком.
Мы поздравили друг - друга «с полем», еще пару часов погоняли «копейку», тщетно, но с хорошим настроением, вглядываясь в темноту. Десяток енотов на одну шубу, прикидывали мы по дороге, помноженные на трех баб и очевидную вероятность добычи одного енота в день, до наступления морозов давали нам фору примерно в один месяц.
По приезду мы рассмотрели добычу и определили, что мех у енота еще не «выходной». Решили, что будем держать добычу живой до самых морозов. Вот только где держать мы пока не придумали, а так как сильно хотелось спать, мы пересадили енота из мешка в Лехин «Урал». Точнее в его коляску, «до завтра». Защелкнули на ней штатный полог, и сверху накинули пару досок.
Если бы один из наших компаньонов по кооперативу – бывший комбайнер, рассказал свою историю чуть раньше – не получилось бы истории с Лехиным мотоциклом. А Серый позже вот что рассказал:
Работая комбайнером, в одном из районных сел, они собирали урожай сои. И комбайн Серега получил новый. - Охуэнный,- говорит. Вид из кабины – как с капитанского мостика. Он сам тоже был из переселенцев, но уже социалистических времен. А потому как ассимилироваться еще не успел, от его рассказа, украинским говором - когда даже трагедия может разорвать от смеха, мы просто молча ползали под столом. В общем, старожилы его научили. Сказали, обкашиваешь поле с краев - по периметру, и двигаешься к центру, и еноты двигаются туда же. Потом бегаешь по оставшемуся островку травы, топчешь енотов и собираешь их в мешок. Он так почти и сделал. Только без мешка. Мешка не было, поэтому трех добытых енотов, к концу страдного дня, он закинул в кабину комбайна и вернулся к ним только утром. Зря он их не накормил перед этим.
К утру они втроем съели все, что можно съесть в кабине. Точнее, они съели всю кабину изнутри, а потом жестоко насрали.
Если бы Серега оставил в зажигании ключ, они бы наверно и уехали. –И че, че потом? – с трудом продолжали ползать мы.
- Да ни чого, видкрив двери и сказав, пишли вид сюди на хуй!

К нашим вернемся.
Назавтра, клетки для содержания диких животных так и не появились, но охота продолжала свербить и звала в путь. Все повторилось как и накануне, разве за исключением веселого падения Олега в овраг, и далеко за полночь надежный «Урал» принял на борт второго вонючего пассажира.
А, вот еще что забыл! Енотова «вонючесть» является непременным атрибутом его театрального испускания духа, очевидно для того, чтобы наверняка убедить охотников в своей искренности. Не помню какой из факторов отбил нам охоту окончательно, но на следующий день за енотами мы не поехали. И через день – тоже.
Еще через день Олег объявил нам с Лехой, что пленников нужно бы накормить, а мы объявили ему в ответ, чтобы он их и накормил.
По отношению к Олегу это было справедливо, во-первых и во вторых - потому что он был самым молодым, а в третьих, он с самого детства жил в режиме кормления несметного количества собственных аквариумных рыбок.
Чуть позже Олег завел и черепаху, но опережая события скажу, что она плохо кончила. Сначала ее несколько раз выкидывал в мусорное ведро его маленький сын, и хотя черепаха благополучно возвращалась назад раскапываемая всей семьей в придомовой мусорке, выделенный ей лимит жизней видимо исчерпала, расслабилась и крепко заснула.
Бедолаге тогда еще казалось, что не навсегда. Однако, Олег о черепашьей особенности – иногда выспаться всласть, не догадывался, и пытался кормить черепаху принудительно. Весь тот май он вдувал ей в пасть коктейльной трубкой одуванчиковый сок, до тех пор, пока черепашка не завонялась. Но даже если черепаха и захлебнулась благодаря стараниям неутомимого кормильца, она не могла бы упрекнуть Олега в том, что ее доконал авитаминоз.

Дабы разбавить нескончаемым оптимизмом эту историю, отмечу, что ни одно животное, кроме упомянутой черепахи, больше не пострадало.
За пару недель, отъевшись на Олеговых харчах, еноты благополучно отрастили зимние шубы, разгрызли «ураловский» полог, и сделав под гаражом подкоп вернулись в живую природу. Почему наши еноты так скромничали с Лехиным Уралом не понятно, может ждали пока отрастет мех?
Им даже дорогу не пришлось переходить, поскольку гараж своей задней стенкой упирался в те же самые бескрайние, приханкайские луга. Каждый из нас, троих охотников не считая собаки, остался при своем накладе. Я спокойно пережил пару израсходованных канистр бензина, Олег – расходы на енотовы харчи. А Леха? Лехе, против его воли, мы с Олегом доверили самому распоряжаться тем, что осталось от енотов.
Да, чуть не забыл рассказать как Леха Коле мотоцикл продал.
Да так и продал, не дорого совсем - потому что с говном.

Искал работу в 2012. Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе "зарплата" я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа "нихуя себе!".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.
С физиономией человека, который привык получать что желает, я убедительно покивал, дав ему понять, что у него нет возможности мне отказать.
Зам помялся перед ответом, и выглядел несколько покинутым. Сморщил лицо,и сказал:
- Не приходите больше.
Я молча развернулся и ушёл.
В общем это, не читайте мотивирующих текстов.

Едем по суздальской дороге. Дорога двухполосная, мест обгона мало. Но обочина широкая и если прижаться к ней, то можно пропустить торопыжек.
Впереди за две машины едет неторопливая газель. Видя приближающуюся сзади машину берет вправо, легковушка обгоняет и отмаргивается. Газель возвращается в свою полосу. Тут догоняет вторая машина - газель опять вправо, обгон и миганье поворотниками. То же происходит и с нами.
И тут дитя выдает: "Вот он лайков-то наберет!"

«Они сражались за Родину»

В 2000 году Европейский банк реконструкции и развития (ЕБРР) надумал провести свой очередной годовой отчет в Риге. Для этих целей он практически арендовал весь город с 19 по 22 мая. Я точно помню эти даты, потому что как раз таки в эти даты моя мама родила своего младшего сына, то бишь меня.

Мой шеф - личность далеко незаурядная, в свое время прикупил банк, в котором я имел честь работать, через этот банк понахватал кредитов у ЕБРР (и не только) на свои аффелированные компании. Далее за свое нестандарное ведение бизнеса он поплатился банком, ну а я, проявив не дюжую стойкость и выдержку в процессе банкротства последнего, получил приглашение продолжить работу в его разностороннем бизнесе на правах финансового менеджера.

Дальнейшие события моей истории пройдут в Риге, куда мы были приглашены на правах клиентов-должников ЕБРР, точнее приглашен был шеф, ну а я, как бесплатное приложение, должен был сопровождать лицо приближенное к Императору во всех его латвийских похождениях. Нам забронировали номер в отеле Radisson, на первом этаже которого было казино, где шеф проводил ночное время, разумеется и я тоже. Днем шеф отдыхал зарывшись в дорогой сатин, ну а я спал на различных семинарах и лекциях и вечером кратно излагал материал, который я успевал выхватить из потока информации, пребывая в состоянии тяжелого недосыпа.

Мой день рождения, с учетом обстоятельств протекал буднично, утром я как обычно понабрал на завтрак целую гору мясных и рыбных деликатесов (шведский стол входил в стоимость), а вторую часть моего рижского завтрака составляла полная тарелка свежих ананасов и консервированных персиков. Я заметно выделялся из толпы делегатов-европейцев, которые скромно попивали кофе и грызли круасанчики, но мне было плевать, и ножом я пользовался по настроению…

Покончив с завтраком и покрыв его доброй чашкой кофе, я сытно рыгнул и побрел на улицу, где уже стоял один из многих специальных автобусов, которые курсировали по всему городу и развозили делегатов по местам выбранных семинаров и лекций. На груди у меня болтался бейджик - id-card, который означал, что я, мать его, крутой гость и отношение ко мне должно быть исключительно любезное и гостеприимное. День, как я уже сказал, прошел буднично, ну а вечером мы забрели в один уютный итальянский ресторанчик отметить мой день рождения.

Я с аппетитом поглощал телятину, ну а шеф ковырял лазанью:
- Что тебе подарить?
- А я уже себе купил подарок от вашего имени, – ответил я, показывая RayBan за 150 баксов, купленные на подотчетные средства в Москве за два дня до приезда в Ригу.
Шеф немного поморщился, видимо он рассчитывал отделаться магнитиком на холодильник:
- Мда…, ты у меня дорогой сотрудник, – тактично заметил он.
- А то! – подумал я - верность и любовь нынче дороги!

Далее, до двух часов ночи мы просидели в «нашем» казино, где администратор подогнал бутылку Ballantine’s, а местный персонал, выстроившись в линейку пропел «happy birthday», ну и напоследок мне и шефу подарили по галстуку работы местного мастера с элементами игорных атрибутов. Думаю не надо говорить о том, что это был классический «развод» клиентов и в этот вечер, расчувствовавшись, мы оставили в казино приличную сумму, точнее не мы, а шеф, ну а я, как верный помощник, помогал ему сеять бабло не на то поле, причем достаточно активно.

Выйдя из казино с бутылкой ирландского пойла, двумя аляпистыми галстуками и с горьким привкусом проигрыша, шеф глянул на часы. Времени до отлета домой было еще предостаточно, спать не хотелось, а лазанья, съеденная накануне вечером, давно уже превратилась в конечный продукт жизнедеятельности:
- Я бы съел чего-нибудь, ну и посмотрел варьете или стриптиз какой-то, - задумчиво произнес шеф.

Вот с этого момента и начинается самое интересно действо моей истории, до этого все - лирика, поэтому прошу извинить автора и не нажимать «нет» внизу раньше времени…

Таксист внимательно выслушал наш каприз, глянул на наши бейджики и с многозначительным взглядом изрек:
- Надо ехать в Юрмалу, это 30 минут езды…
- В Юрмалу, так в Юрмалу - говно-вопрос, - скажи он нам, что надо ехать на Северный полюс, мы бы и туда поперлись, если бы время позволяло.

Привез он нас к небольшому особнячку, одиноко стоящему на лужайке. Встретил нас внушительного вида малец, вид у него был грозный, но гостеприимный, он завел нас в совершенно пустой от посетителей холл, где в углу стоял шест. На шесте изгалялся какой-то смазливый блондинчик в обтягивающем и сверкающем костюме, играла приглушенная музыка - короче, привезли нас в бордель.

Посещение борделя в наши планы не входило, мы растерянно переглянулись и завалились на ближайшие диванчики, тут появилась сомнительная личность и поинтересовалось чего бы мы хотели.
- Нам бы поесть чего-нибудь, - обреченно сказал шеф, понимая, что здесь подают совсем не Венский шницель.
- Да конечно, сейчас привезут, – любезно, но грустно сказал администратор.

Через полчаса нам привезли пищу, понятно, что ее заказали у какой-то конторы по развозу ужинов на дом, и она вообще не впечатляла, мальчик на палке стал надоедать своими обезьяньими движениями.
- Что-нибудь еще? – поинтересовался услужливый тип.
- Нет, пока ничего – буркнул шеф.
- Извините, а вы откуда к нам приехали? – типу наверное было любопытно, что за идиоты в три часа ночи приезжают в бордель поужинать.
Шефу бы следовало соврать, а не выдавать наше резиденство…
- Ааа, – понимающе произнес тип, у него в голове все стало на свои места, он окончательно потерял к нам интерес и удалился.

И вот в этот момент шеф произнес сакраментальную фразу:
- Что этот козел подумал о нас? Мы что из Страны импотентов!?...

Есть несколько правил успешной карьеры, одно из них гласит: «Если шеф начинает говорить сакраментальные вещи, то ему перечить не надо»:

- Скорее всего, шеф.
- Нет, думаю, придется нам постоять за ее честь! - пафосно подытожил он.

Что-то подобное говорил Джон Ф. Кеннеди: «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее».

Я утвердительно кивнул, патриотизм медленно, но верно заполнял мое тело снизу вверх, надо отдать должное, шеф умел мотивировать своих подчиненных.

"Сражаться за Родину" я пошел первым, зажимая в руке 50 лат, как противотанковую гранату. Танк мне попался хороший, передний броне лист миллиметров так 150-200... в эту ночь ВВП Страны стал беднее на 150 лат, но, как говорится, честь дороже золота.

На рассвете мы вылетели из Риги и уже глубокой ночью приземлились в нашем родном аэропорту. Я вышел на трап и устало вздохнул. Ставшая мне родной благодатная земля встречала своих героев теплым, южным порывом ветра. Спи спокойно, Страна!

23/11/2014

Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе.
"Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может".
Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.

Так получилось что недавно мы переехали, как и почему это отдельная история. Переезд даже в пределах одного города событие, а тут из страны в страну.
Все прошло более ли менее спокойно, но на общий суд, хочу рассказать историю как правильно покупать учебники в ближнем Подмосковье.
Собственно сама история...
Было первое родительское собрание на которое я умудренная опытом взяла 5 000,00 рублей и огромный запас возмущения.
Дело в том что я 18 дней не могу докупить рабочие тетради, в местном магазине их нет, и когда я второй раз выстояла 2,5 часа в очереди мне сказали что их и не привезут....
В интернет магазине мне предложили их привезти через 1,5 недели, за что были посланы. В других, нужных мне, не было. А в школе начали обещать наказывать за отсутствие тетрадей.

В общем собрание прошло весело, с нас собрали по 100 рублей. Я когда в очереди за учебниками стояла мне объяснили: род. собрания были по всей школе, так как у директрисы день рождения.
Но с нас собрали на ведра и тряпки - смешно, но пока не много. Второклассники собрали по 2 000 тис.
Потом я возмутилась состоянием с учебниками, типа что это такое и почему будут ставить двойки за отсутствие учебников если их просто нельзя купить....
И меня рассказали: учебники покупать надо не в магазине (я то наивная), а справа от вокзала есть бабка у неё есть учебники!
Пока шла утром к вокзалу - думала что это розыгрыш. Там стихийный рыночек и бабки-дедки продают овощи и цветы с местных огородов (не факт что из местных), в три раза дороже.
Стала я по середине этого безобразия - нет учебников..... Начала спрашивать тихонечко - никто не говорит.
Думаю наверно все таки розыгрыш, пойду к киоску "Пресса" спрошу в последний раз и поеду в Люберцы, там ярмарку обещали....

В киоске мне дали инструкции: да есть бабка - под елкой! за билетными кассами. Однако!!!!!!

Оказалось таки да! Под елками сидят две бабки, вид как будто милостыню просят!!! только они милостыню не просят, а у страждущих записывают кому что надо. Сервис - можно под заказ на завтра, если сегодня нет. На этом сервис и заканчивается. Нахамили, но нужные тетради выдали, в два раза дороже чем в интернете, но сразу.

Взяла я учебники, а в голове стишок про лыжи на асфальте...

Вот разве это нормально? Ребенок спрашивает: Где, все же, учебники купила? А я отвечаю: Под елкой.
Он думает что это прикол.

Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе

* Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только
что болело горло, или горло заболит.

* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств:
zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе
зеленым, оранжевым или бордовым.

* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже
заботилась о муже и ребенке!"

* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.

* В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом
и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии
колледжа ты тоскуешь по kotleti.

* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или
нет.

* Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с
пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и
вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей
круглые синяки.

* Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не
предложено -- больше в дом его не води.

* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и
так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют
тебе.

* Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или
папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!"

* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.

* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они
обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya"

* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"

* За рулем, мама обзывает других водителей "kazol"

* Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые
упаковки из-под сметаны.

* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно
отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь
разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.

* Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa?

* Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты
можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu
ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!"

* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты,
картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что
ты бабушку не любишь!

* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"

* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники
не скандалят, а просто общаются.

* Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем,
включая все походы в туалет.

* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор
с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!"
------------------------------------------------
Источники (по-английски)
http://www.russiangirlproblems.com/?page=1
http://iva-no-va.livejournal.com/540087.html

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...

Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса,
обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая -
всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло,
хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище,
всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по
течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.

В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке.
Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах
в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с
трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой
появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус,
на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи
проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку.
Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже
интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых
консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были
профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали.
Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы,
правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.

Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и
мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они
уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря,
притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим -
пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за
ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая
пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"

В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в
том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни
после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро
наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по
весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они
стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины
Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а...
крокодила.
Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками.
У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой
крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке
"конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши
корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над
шпенами.
Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё
те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное
население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний
кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили
у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше,
чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены
сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет.
Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги
капать? Причём каждый день.
Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов
очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее
по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу
сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг
заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался,
говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут
наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на
разворот и побежал от наших будок.
Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему
вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно
воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас
сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал,
что и его могут так из будки выкинуть.
Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не
хрумкали. Как отрезало.
Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход
уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше
крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем
валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...

Из заявлений о страховых случаях:
"При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с
указателем города"
"На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу.
Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч"
"Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое
стекло"
"Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки"
"Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с
щетками"
"Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый
отбойник"
"Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым
повредив глушитель"
"Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве
совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль"
konde13

Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А
один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой.
И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную
работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на
вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что
нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть
комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он
приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил:
большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать.
Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой
комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь
персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и
осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!

вопрос в форуме и ответы:
(http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=8863&st=720)

- Народ а такой вопрос как определить какой объем у движка, кроме как по
ПТС. Я имею ввиду по внешним признакам как определить не взяли ли с меня
бабки за 2 литра а поставили 1.8

- Надо снять головку блока и произвести замеры всех цилиндров. А потом
сложить и получится объем. Элементарно вроде.

- Надо выкрутить свечи, залить туда воду, затем откачать в двухлитровую
банку и если получилась полная, значит все окей, а если двухсот грамм не
хватает.... значит..... надо разбираться

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались,
целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

Витатусик

Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его
сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу.
Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед
нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок,
показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :))))
Хорошо, что она не слышала :))

Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями.
Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды.
Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю
материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог:
Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной!
Я: - А у меня такого ощущения нет.
Как он смеялся!!!

К.И.В.

Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот
поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в
основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой
папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень
пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по
другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша
(Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и
настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его
просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у
него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было,
оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный
юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы
нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим
анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то
средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два
полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они
очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат
уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру:
- Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает?
Стажер выглядывает и говорит:
- Работает! Не работает! Работает! Не работает!
Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и
успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с
лавки прохрипел сквозь смех:
- Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает,
выключает…
Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не
обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет.
Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.

Часть вторая.
Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной
торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на
чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде
водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас
освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел
свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже
то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах
на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это
тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо
убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по
предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был
не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак),
когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда
умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека
которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам
Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и
живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он
напомнил еще одну Людину фразу:
- Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит!
Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы
наверное уже сложили.
Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после
выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное
настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до
меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я
ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать.
Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю
ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму
историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на
весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через
пять секунд выдала:
- А зачем стажер вокруг машины бегал? …

Занавес.
P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста.
P.P.S. Привет всем Целиноградцам!

Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин
"Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве
дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были
дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее
белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно,
мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту
занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять
парочку таких и повеселиться.
Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки:
Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!"
Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!"
Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже
бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж.
И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ
МАМА.
- Берем! - говорит.

Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон
стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка,
отчебучил еще один классный каламбур.
Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется
бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет
на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя.
Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство.
Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался
проверить объект и приходит на завтрак. Народ:
- Ну что там нашел на объекте?
- Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут.
У народа резко поднялось настроение :-)