Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Здесь кто-то писал, как он впервые почувствовал себя настоящим водителем. Шёл он в толпе, услышал сзади шум, посмотрел в зеркало заднего вида и удивился, что его нет. Расскажу и я. Жена уехала в командировку в Новосибирск, за 1000 км. Понадобилось, чтобы я приехал туда на своём москвиче-41. Поехал утром затемно, приехал вечером в темноте, отметили с женой встречу, потом вроде нормально выспался. Утром пошли куда-то через парк. А там пешеходная дорожка из двух асфальтовых полос и между ними клумба. Идём по правой полоске, слева асфальтовый проход в клумбе, и жена туда свернула. Я схватил её за руку с криком "Куда тебя черти понесли на встречную полосу?!". Встречных пешеходов, кстати, не было. Поздравляю всех причастных с Днём шофёра!
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил: — Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя. За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью. В чём секрет? Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными. Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль. Или для павлина — хвостовые перья. И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех. Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало. Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз. Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела... Что-то я разговорился, пора и к истории переходить. Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром. Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства. Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра. Культурный шок... Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства. Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов. Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета. Деньги, правда, завелись — и неплохие. И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным. И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки. Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать... Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака. Это если не повезло с охотой. В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана... И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят... Ушли. Обнялись и поцеловались. Поцеловались и обнялись. Куда поедем? Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом... Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...» «Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду. Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении. Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района. Подъехали — ну брат ты мой!! Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини». Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта. Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат... И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей. Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку... Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем. «Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец. Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались... Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням. Вот такая вот история, рассказал всё, как было. А было хорошо... @Michael Ashnin
Есть у меня на даче сосед. Дедулька лет под 70. Купили ему значит внуки мопед, чтобы дед в магаз гонял на нем по необходимости, чтобы он старого "Запора" не мучал.
Иду я значит вечером домой. Сейчас темнеет рано. Переулок узкий. Фонарей нет. Смотрю навстречу фара. Думаю куда дед на ночь глядя на мопеде собрался? Иду навстречу "фаре" поздороваться, и в итоге оказываюсь сначала на капоте-багажнике, а потом на земле... Больно и неприятно. Открывается дверь запора и голос деда: "О,соседушка, ты в электрике не разбираешься, а то левая фара гореть перестала"...
На историю про Захара-массажиста. Автор, как я тебя понимаю! Пошли с женой в массажный салон. Все круто, расслабляющая музычка, искусственный ручеёк журчит, всякие чаи нахаляву, девушка на ресепшене такая вся из себя, как Светличная в «Бриллиантовой руке»: - Кого желаете в массажисты, мужчину или женщину? Я понятно выбрал Ж, если на ресепшене такая куколка, то массажистка тоже должна быть не хуже. Жена выбрала М, но это не страшно, мы же в одной комнате будем, уж разврата-то я не допущу! Ага. Завела нас Светличная в эту комнату, там свечек понатыкано, что в церкви на пасху, дышать трудновато. Легли на кушеточки с теми самыми дырками для бубна. Первым пришёл М. Глянул я на него - типичный гей, за жену можно не волноваться. Жду свою Ж. Заходит. Я как глянул, мама родная, мне уже захотелось быть где-то в другом месте! Смотрели фильм «Матильда»? Там директриса была страшная бабища, чемпионка олимпийских игр в метании копья, молота и ядра, ну вот моя Ж была очень похожа на ту, даже лицом! Мальчик гей походу реально расслабил мою жену, а вот мне пришёл пипец, я ни стонать, ни пищать, ни сука дышать не мог! В какой-то момент я просто почувствовал, что сейчас я тупо отключусь, как сгоревший телик, и дальше меня повезут реанимировать. Сообразил, что борцы в таких случаях хлопают рукой, мол сдаются. Я тоже рискнул, вдруг эта я чемпионка увидит и поймёт, что клиент готов. Похлопать не удалось, скорее судорожно потрясти пальцами. Дальше меня, светло-зеленого вывели на свежий воздушек, дали холодненькой водички, да и отпустили с миром. Обошлось! Больше я в массажные салоны ни ногой, пусть мне там хоть трижды Ж предлагают! Ещё так хочется пожить.
Дочь рассказывает: - Хотела ткань на шторы купить, приехали в магазин, того, что хотела, не нашла, купила подметалик, и домой поехали... Услышав незнакомое слово "подметалик", мой мозг тут же представил себе маааленький такой, мультяшно-симпатишный веник. "Ну надо же, какое забавное словечко", - умилилась я и говорю: - Да уж, обидно, поехать за шторами и купить веник. Дочь: - Какой веник? Я: - Ну, ты сказала "подметалик", это ж веник? - Мама! Это ткань такая, ПОД МЕТАЛЛИК!
Про инструкции. Лет так 15 назад что-ли, может раньше\позже, но купил я с отцом домой первый DVD-плеер. Первый не только в семье, но и вообще наверное тогда был в нашем 64-квартирном доме, а скорее всего и во всем квартале. Плеер был крутой, такой что его пультом можно было включать и выключать телек, переключать каналы. Это было двойная фантастика как и фильмы с диска, а не с кассет. Настроить на любой телек можно было с помощью кодов, каждой марке-свой. О суперскости пульта я узнал из нее самой, из инструкции. Прошел год, батарейки в суперпульте разрядились и естественно после их замены надо было вводить код, который никто не помнил, а инструкцию естественно куда-то потеряли. Но мы ж в Москве! Поехали, значит, на Горбушку, в фирменный магазин. И я у консультантов так спрашиваю, мол, дайте инструкцию посмотреть, очень надо! Те лыбятся дурак какой, кто ж инструкции читает! Нет у нас типа. Пришлось самого главного звать. Тот сразу повел разговор с любимейшей фразы "начнем с того, что надо читать инструкцию", а в ней ничего из твоей фантастики нет. На что я ему авторитетно заявляю: страница 8 верхняя часть, второй абзац потом табличка (ну я ж читал, я ж визуально помню). У главного речь сразу прекратилась, глаза круглые. Позвал корейца, видимо представитель завода, который плохо говорил по-русски, но смог мне написать на бумаге, служебный адрес сайта фирмы-производителя, в интернете, где есть инструкция. Флешек не было тогда!!! Не говоря о смартфонах, ч\б мобилки и полифония в некоторых были шиком. И придя домой, включив dial-up модем я смог скачать за полчаса инструкцию и найти нужную табличку с кодами. Вот. А вы говорите ЧИП.
Кто служил - оценит. В расположение батальона два входа, первый вход всегда закрыт и опечатан сургучом, и чтобы попасть в первую роту надо пройти батальон с хвоста. Почему так, почему нельзя зайти с головы, или переставить роты, чтобы от входа батальон начинался с первой роты? - потому что в Армии всё через ж@пу.
Вчера на ньюсру: "так, вещества из бывшего Аральского моря были обнаружены в ледниках Гренландии и в крови арктических пингвинов." Не знаю, сколько классов образование у этих журналистов, но они явно не знают, почему белые медведи не едят пингвинов. http://www.newsru.com/world/29oct2014/artemiaeggs.html
расскажу историю Папа девочки занялся бизнесом - мыловарением. ради прикола оставил дома мыло в форме Фаллоса собственной фабрики. Папы с мамой дома не было, с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку и пришла участковый педиатр. малая не задумываясь сказала: - а у меня к вам сюрприз! и вынесла...... ЕГО из мыла! видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить: - и кто из вас первый пойдет в ванную? после того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила: - ручки мыть! - и намекая на инструмент докторши добавляет: - ... и не только!
Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу?» Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож?». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».
Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие, взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки. Атака, тёмный маг кричит на пол магазина: - Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки. Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно: - Обратно! Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем, что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился уровень. Снова атака: - От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию, которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый маг-то, тоже уровень повысил! - Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа поймал мяч и тут же бросил обратно)... Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру. Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку благополучно спасают. Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается: - Я изобрела суперрецепт контроля веса! - это как? - пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
Мой любимый - программист... Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает. Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?" Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол. Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку - иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в спальню... На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".
Сыночка пошел в первый класс! Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ (зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя. А сегодня выдал. - Ну мама, мы с Катей все! - ???? - Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу. Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз",
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать, и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую, накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12 стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может, забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил меня хорошей новостью: - Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-, авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность, устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах (ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала «Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию, оказались напрасными:
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает: translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria" Вся фирма балдела от логики Яндекса:)
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского стола бутербродов и напиться "Монастырки"). Так вот. Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера. Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню. Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде. По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости. Теперь сама история. Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов, швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая содержала в себе примерно следущее: "Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго, весь вечеринка" и т.п. Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал: - Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана. Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое (на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане), одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь. Из этой банки потом все по очереди запива... - Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на следующий день, причем всем училищем. HARLEY
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →