Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Нюансы глубокой осени

Ноябрь выдался достаточно стандартный. Циклоны сменяются циклонами, ветра, близкие к ураганным, и регулярные дожди. Изредка выпадают окна. Видимо, в те дни, когда непогода что-то между собой не поделила.
Воскресенье, полный штиль и ясное небо. Само собой, на рассвете был у воды. Дали окно - не зевай. Рыбаков почему-то нет. Просто удивительно. Ведь все знают, что карась в ноябре охотно клюёт. Лучше, чем в декабре.
Поэтому компанию мне составили два лебедя шипуна. Эта милая парочка уже который год тусуется на песчаных карьерах. Прилетают рано и последними улетают. И то, как видно, с неохотой. Мы давно знакомы. Но шапочно.
Рыба редко, но ловится. Солнышко греет - полная благодать.
И вдруг косуля подходит к берегу и по диагонали водоём переплывает. Подумалось: вот уж кто не ищет в жизни лёгких путей! Через какое-то время услышал в ближнем лесу лай собак и выстрелы.
Под шум и гам лебеди подплыли ко мне максимально близко. И вскоре мирно заснули.
- Чувак, будет стрёмно - свистни!
Каждый человек для чего-то нужен. Пусть даже сон лебедей охранять.

Сакральные цифры – когда цена на водку держалась стабильной почти четверть века, в институте была такая шутка: что такое 2-87? - московская особая, а 3-06 – столичная (0.4 % сахара добавили), а 3-12 - старка, ну а 3-14? - человек задумывался в поисках ответа и ему сообщали – не напрягайся, инженер, - это число пи!

Случаи из практики

Женщина 33 года:
— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.

Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.

— Не знаю, а как вы сами считаете?
— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.

— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?
— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…

— То есть проблема находится за пределами офиса?
— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.

— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?
— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.
Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.

— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…

В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.

— … а еще мужчины ценят возможность самостоятельно вести ухаживание и выбирать то, о чем стоит поговорить, - я, как могла, попыталась донести до клиентки некоторые важные моменты в налаживании межличностных отношений.
— Допустим вы правы, - угрюмо произнесла она. – Но таким образом я могу потратить полгода на то, чтобы присмотреться к человеку, ожидая, когда же он скажет то, что меня в действительности интересует, после чего выясниться что он на дух не выносит музыку и моется всего один раз в неделю. Поймите, у меня нет столько времени на то, чтобы так долго выбирать себе партнера.

— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.
— Не, интернетом я пользоваться уже не хочу - я там уже своего действующего мужа нашла, - отмахнулась женщина. – Хватит, не хочу наступать на одни и те же грабли.

— Подождите, так вы замужем?!
— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…

Жила-была девочка-боксер.
Что, уже смешно?
Ладно, слушайте дальше, негодяи.
Точнее, боксером был ее папа-тренер. С самого детства, да и когда подросла, девочка посещала спортзал и, хотя боксершей не стала, но папа поставил девочке удар и дал ценный совет: если там, приставать станут- будь наглой и бей первой.
До поры до времени девочке везло, но однажды был обычный серый питерский вечер, девочка шла себе домой, а навстречу ей шли поддавшие хулиганы. Один из них вдруг отделился от толпы и штормовой походкой пошел на перехват.
- Д-девушкаа, а не хатить пзнкомицца?- весело и пьяно поинтересовался хулиган, раскрывая обьятья.
А девочка была красивая и гордая. Она сократила дистанцию и провела классическую двойку.
На счастье хулигана, его шатнуло, и он, как в фильмах про Пьяного Мастера ушел головой, качнулся и уцелел.
- Ух ты,- сказал он вдруг, неожиданно протрезвев,- а удар-то поставлен. Где занимаешься?
И улыбнулся.
Через недельку, девочка с хулиганом пришли к ней домой. А из кухни как раз пришел папа. Увидел входящих, остановился и прищурился.
- Здравствуйте, Борис Михаилович,- сказал вдруг хулиган.
- Ну здравствуй, Витя, - ответил папа и нехорошо так глазиком моргнул... .

В общем, правды так до сих пор и не знают. Витя клянется после третьего ребенка честно-благородно признаться и все как на духу рассказать: случайно ли он там с друзьями проходил, специально ли? Был ли пьян, или его от красоты случайно виденной в зале девушки так качало? Боксеры, что с них взять...
Да, и еще они туда едят... .

Сейчас позвонили из одной фирмы с заказом пиццы. Я уточнил время и предупредил девушку:
-Доставки у нас нет, только самовывоз.
-Ой, как плохо! - расстроено, - у нас тоже нет машины, может вы что нибудь придумаете.
-Не, ну придумать всегда можно, у вас факс есть?
-Да-да, есть! - обрадованно, - только мы им давно не пользуемся, сейчас ведь все по электронке.
-Сотрите с него пыль, через часик отправлю!
-Хорошо-хорошо, а она точно влезет? - вопросительно, взволнованно.
-Так идеально тонкое тесто!
-А говорили у вас начинки много?! - неуверенно, взволновано.
-Да, с начинкой есть некий перебор! Ладно вызову такси для доставки, оплатите?
-Да-да, конечно!
На том и порешили.

Покаталась с ребёнком на скорой.
Ему было весело. Мне нет.
- Ой, мама, а почему на люке плюс нарисован?
- Это не плюс, дорогой, это крест, который ты поставил на наших выходных.

Вспомнила историю из своей молодости. 1967 год, г. Красноярск. Четыре студентки финансового техникума, живем в одной комнате. Сбрасываемся на месяц по 20 рублей на питание и готовим по очереди. 7 ноября - красный день календаря - праздник. Решили все вместе состряпать вареники с творогом. Купили творог, сделали тесто, но состряпать вареники не успеваем, так как надо бежать на парад - явка обязательна! Принимаем решение:- оставляем Надю. Пока мы маршируем на параде, она настряпает вареники. Мы прийдем, сварим и будем обедать. Уходим на парад, приходим. Надя спокойно сидит, вареников не видим! Спрашиваем: - вареники сделала? Ответ: - да. А где они??? Да вот же они, и показывает на окно. А там на подоконнике лежат ЧЕТЫРЕ огромных вареника! Надя объясняет: - неохота было заморачиваться со стряпней, разделила тесто и творог на четыре части и сделала четыре вареника, всем по одному. Нахохотались, потом сварили вареники, съели по одному и наелись. Кстати, было очень вкусно.

Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке.
Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата.
На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел".
За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.
Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет.
А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
Я: Хорошие мультики...
Муж: Только мама у них в семье гулящая...
Я: Почему???!
Муж: Все дети разной породы!

Набрёл сегодня в инете на фотографию молочных пакетов советского времени. Вспомнилось.
Однажды с казахом работал, он расказывал:
"жили в институте в одной комнате втроем: он, узбек и, кажется, таджик... Прихожу домой - эти двое о чем-то спорят, слышу: "не поставил, а положил!" - "нет! правильно - поставил!" - "чурка ты нерусская(!), по-русски - положил!" увидели меня, спрашивают: "как правильно - молоко в холодильник ПОЛОЖИЛ или ПОСТАВИЛ?" заглядываю в холодильник... а там пакеты-пирамидки... СТОЯТ или ЛЕЖАТ???!!!
И как им ответить?"
Для тех, кто не знает, о чем речь - фото здесь:
http://www.adme.ru/predmetnyj-dizajn/primery-krepkogo-sovetskogo-dizajna-337855/

Экзамен по итальянскому. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно легко перепутать, что и случилось. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция. Каждую Пасху мужчин красят, и они бьются друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину".

Живу в районе, где люди любят изливать свои чувства в надписях на
асфальте. Надписи бывают разные:
1) Романтические - "Зайка-ты моя жизнь! Ты-моё сердце!"
2) Нестандартные - "С добрым утром любимый!" Кто писал?
3) На английском языке - "Be always mine..."
4) Агрессивные - "Ты тварь Зайнулина! Сука!"
5) Динамические- "Лена! Я люблю тебя! Н. К." (это зеленой краской).
Вскоре буквы Н и К были обведены красной краской и ей же приписаны буквы
В и Д.
6) динамические от перфекционистов - "Катя, я люблю тебя! (Коля). "
Пунктуация сохранена. Спустя 2 месяца между буквами Я и ЛЮБЛЮ было
вставлено НЕ, имя Коля закрашено.

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из
магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.
Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю
прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда
подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая
страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает -
"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский
значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и
отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо
мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает
заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою
продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это
зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит
такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку,
скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться
прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит
есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И
важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж
слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда
образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал
народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как
анекдот.

Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит,
что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица,
так понятнее:

«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор —
какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно,
стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?»
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в
комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил,
сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит
головой о стену.

Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой
что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы
высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в
черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке
топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на
кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня
брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не
бывает... Точно, грабить... Что делать?

Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».

Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор,
поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за
ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры
и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц
назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом
можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек
косу не одолжил.»

Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.

Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино.
(Как и зачем - значения не имеет.)

И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка
позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно
приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и
я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.

Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались,
открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону
трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с
поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают
габариты коридорчика.

Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний
"поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное -
без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через
входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет,
надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть
пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?

Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и
убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?"
Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная
дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.

Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного
провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно
половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу
взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь
отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на
пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их
ответы;
"- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на
Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень)
"- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу,
он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка)
"-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень)
"- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много
любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни
странно, тоже парень!)
"- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо
работали и не приносили дохода государству..." (парень)
"-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин
запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть
Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка)
Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы
тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества...
Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).

В Москве менты шмонают народ на предмет отсутствия московской
регистрации. Они смотрят, у кого там внешний вид не совсем русский
(волосы слишком черные, глаза слишком узкие и т. п.), и подваливают к
такому несчастному. Раньше, бывало, урвут денежку и отпустят с богом.
Хотя, конечно, бывают и неподкупные сотрудники. А в последнее время,
например, таджиков разных там и прочих лиц иноземного происхождения
по-простому сразу загребают и увозят с собой. Такую картину, в
частности, наблюдал недавно возле железнодорожной станции под
двусмысленным названием "Красный Строитель" Moskovalainen, коренной
москвич, финн по национальности. И рассказал потом историю, которая
имела место быть этим летом на той самой станции.
Топает Moskovalainen, значит, с электрички в офис, а там как раз два
мента рассматривают вылезших из вагонов пассажиров, чтобы выловить среди
них нелегалов. Русских не трогают, а лиц неславянской внешности в
пределах прямой видимости пока что нет. И вот один из стражей порядка
замечает наметанным глазом, как идет, возвышаясь над толпой,
Moskovalainen со своим явно не русским лицом. Мент радостно показывает
на него своему напарнику: типа, вот, давай у него документы прошмонаем!
А более опытный менток посмотрел и говорит своему младшему собрату:
"Нет, у него не надо! Он... э-э-э..." Тут он замялся, не зная, что сказать:
Moskovalainen точно уж не русский, даже славянином его не назовешь.
Подумав немного, мент закончил фразу: "Это ЕВРОПЕЕЦ! "

Это не шутка.
Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу,
какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган:
«Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование»
Я бы не пошел.

Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась,
расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли
на следующий день.

ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ
Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко
выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он
толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил:
- Вопросы есть?
Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать
вопросы и даже попытался что-то спросить.
- Фамилия!? , - прорычал ротный
- Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось
что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо
вопросы. Предчувствие его не обмануло.
Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто
воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул
голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое
коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали
беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает
ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой
скорби, медленно произнес:
- Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А
как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы?
Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно!
И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем
случае за Петрова.

Мрачный Сержант

Историей про козу в Неаполе навеяло.
В году 87-88 это было. Моего отца, гвардии ефрейтора запаса призвали на
сборы побороться с радиацией. Дело было в г. Хойники(название тоже
многострадальное) в Белоруссии. До Чернобыля рукой подать. Ну служил
батя в полку химзащиты, полностью партизанском, т. е. из мужиков по
30-40 лет, призванных на сборы.
А рядом стоял полк связи, где срочники служили.
Ну вот по соседству со связистами была деревня какая-то. Однажды бабуся
местная бышла из дому и пошла в хлев проведать свою КОЗУ. Дверь открыла,
а там солдатик делает с козой то, что любил делать бог Пан, ну драит ее.
А чтоб не вырывалась, задние копыта ее к себе в сапоги засунул.
Бабуся в непонятках:"Сынок, ты чаво ето тут?"
Солдатик ка-а-к рванул в двери, еле бабка успела в сторону отскочить. А
сапоги остались. Бабуля взяла их, покрутила в руках... Козе вроде может
и на пользу пошло, а солдатик без сапог-то и замерзнуть может, да и
командиры накажут за утрату казенного имущества. Народ-то у нас армию
любит, солдатиков жалеет. Взяла бабуля сапоги и отправилась в ближайшую
часть, в полк связи. Нарвалась сразу на кого-то из офицеров, мол
солдатик козу мою дрючил, а сапожки забыл? надо вернуть.
У офицера глаза выше кокарды прыгнули.
Быстро полк на плацу построили, а доблестный боец сапоги-то новые еще не
добыл. Ну и в строю стоял БОСИКОМ...
Бабусе объявили благодарность. солдата в другую часть. Коза не
забеременела.

Che Burashka

БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ (история, рассказанная тестем)

Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания
водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть
ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий,
а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак
нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет
повернули обратно на Новую Землю).
Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с
академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире,
где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу
вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на
остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать
было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал
вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап
никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня.
Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически
согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами,
он вдруг услышал выстрелы и крики.
Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой
(для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти
карабинах, находящихся под замком.
Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал
матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому
времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил
вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь.
Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись
палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а
вверх по трапу.
В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что
делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши
надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту
шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за
борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась.
Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею
свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист,
который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз
превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось
отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все
вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя)
ровно через неделю стал лысым как коленка.

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...

84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС
(не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый
офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения,
и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное,
в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город
зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали,
что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ
и армия - едины, хе-хе…
Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история,
а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь,
в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще
на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг
развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм
второго - и вместо сердца пламенный мотор!..
Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили
наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая
зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин,
а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому
германскому народу.
Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая
эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы,
родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин.
Ладно.
Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел,
стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук -
это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее
бухло под тромбоны «Прощания славянки».
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем…
И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него,
товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется,
люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр
с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное,
иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит
мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать
сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой,
а в худшем…
Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось
почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал,
в то время как остальные - водку трескать.
Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину
(заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный,
что характерно…
Ой, мама!...
А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают
из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам
и увозят в неизвестном направлении.
Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта
до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа,
город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели
радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым
шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как
раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам
компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.
Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками -
поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его
проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы
обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… -
и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой
русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом:
- Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции
перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял,
а спирта как раз наоборот.
Патриот, мля…

Забавную нынче сценку наблюдал.
Зашел в фирменный водочный магазин.
Водок ..... до потолка. Самая дешевая 40 руб.
Выбираю.
Заходит люмпен (Л). Оглядел хмуро витрины. Спрашивает у скучающего
продавца (П):
(Л) - Водки нету? (расстроено)
(П) - Нету. (не удивляясь, лениво)
(Л) - Никакой??
(П) - Никакой....
..............
(для справки: самые дешевые водки в Казани стоят чуть меньше 30 руб.)

Реклама - двигатель ... чего???

Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор
сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом
и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню.
Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"!
За нами - как за каменной стеной!"
Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...