Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Решил выбраться на море на машине. Захотел, сделал. Приехал на место уже ночью. Машину поставил на стоянку у дома, а хозяева проводили меня в номер. Утром проснулся рано, решил никого не будить и посидеть у домика. Устроился на лавочке возле машины. Смотрел, смотрел на нее, решил что нужно бы ее помыть. Нашел ведро, тряпку и принялся за дело. Отмыл все чисто, чисто и когда приблизился к номеру сзади, в ужасе понял, что машина не моя. Напротив сидит мужик, похмеляется пивом и говорит:
- Вот это я понимаю сервис, даже тачку мне помыли !!!

Бурение – работа очень грязная, особенно если у тебя обычная отечественная буровая установка, а сам ты не на рычагах, а работаешь с трубами и образцами. Мало того, что землю поднимаешь, так еще и установка обычно подтекает разными маслами. Так что чистым никто не уйдет. Поэтому после экспедиций с бурением вся верхняя рабочая одежда либо ликвидируется, либо сдается в химчистку.
После первой такой экспедиции решил я облагородить свой комбинезон. Он был красного цвета, с мехом внутри – зимний. Точнее, красным он был перед началом работ, а после месяца превратился в грязно-черную меховую ветошь, красный цвет угадывался там с трудом. Нашел возле дома химчистку, раскинул перед приемщецей свой комбез, рассказал о его незавидной судьбе и спросил, могут ли они его облагородить. Тетя снисходительно окинула меня взглядом, мазнула глазами по комбезу и надменно сказала, что еще не видела таких загрязнений, с которыми не справится их суперпуперхимия. Заходи через 3 дня.
Я взял телефон химчистки, оставил свой и успокоенный ушел. Через три дня вечером мне звонят из химчистки и говорят, что работа пока не закончена, нужно еще пару дней. Хорошо, говорю, мне не к спеху. Через 4 дня перезваниваю сам, мне раздраженно говорят, что все заняты и пока еще ждите. Ладно. Еще через 2-3 звонка, спустя две недели, мне говорят заходить.
Захожу в приемную, никого нет. Позвонил в звоночек, откуда-то пришла тетя-приемщица, увидела меня, вспомнила, раскраснелась и начала кричать куда-то в глубину помещения: «Девочки! Идите быстрее сюда, вот он, пришел!». Я нервно подобрался – не люблю, когда меня так подозрительно хотят с кем-нибудь познакомить. К прилавку подбежали 4-5 девчонок чуть младше меня и с каким-то восхищением начали меня есть глазами. При этом тетка тоже на меня смотрит, больше с возмущением, но комбеза своего я что-то не вижу.
«А вот квитанция, можно комбинезончик получить?» - протянул я бумажку. Тетка мотнула головой и мой комбез принесли сразу трое девчонок, раскинули на прилавке. Ну что сказать, он не сильно изменился за время двухнедельной чистки. Пятна побледнели, проступил розовый цвет, пачкаться маслом и отработкой он явно перестал, но до первозданного вида там было еще далеко. На мой вопросительный взгляд (вслух я спросить не успел) тетка начала кричать, что они с такими загрязнениями не принимают вообще, что они испробовали все средства, какие у них были, в разных комбинациях, и то, что я вижу – наилучший результат и большего ждать не нужно. Девочки, которых я вижу – студентки какого-то клинингового ПТУ, посменно они неоднократно тренировались на моем комбезе и лучше не сделает никто! Девчонки кивали головами и поддакивали в том смысле, что наконец-то увидели того свина, который умудрился уделать одежду так, что даже современная всемогущая химия в их лице и в лице тетки-руководителя не смогла справиться с загрязнением. В их глазах плескалось восхищение. Тетка прооралась и ушла, а девчонки засыпали меня вопросами, где ж я такие грязные места нахожу. Пришлось рассказывать, в результате даже несколько раз погулял с одной из них, но недолго – она ни о чем не могла разговаривать, кроме как какую еще химию испытать на комбезе. Зато до сих пор почти никакая грязь к комбезу не пристает, а масло чуть не скатывается с него, с олеофобного…

ЭВАКУАЦИЯ МАТИЛЬДЫ.

Ранним утром Серёга вернулся в Питер, поставил мотоэвакуатор* на парковке и открыл боковую дверь фургона, чтобы забрать свою сумку. На коробках с вещами Заказчика сидела упитанная трёхцветная пушистая кошка и сонно щурилась на солнечный свет. Сергей растерялся и от неожиданности поздоровался:

- Привет.

В ответ кошка выпрыгнула из машины и принялась тереться о Серёгины ноги, легко пошла на руки, распласталась на плече и замурлыкала. На всякий случай Сергей позвонил Заказчику, но тот открестился от кошки и заявил, что животных в его коробках не было.

Дома Сергея встретила Яна и с порога взяла кошку на руки:

- Ты где это чудо взял? – спросила она, - похоже, что киса беременная.

- Понятия не имею, просто сидела на ящиках в машине.

За ужином Сергей продолжил историю с кошкой:

- Я вот, что думаю: во время погрузки кошки точно не было, я сам крепил мотоцикл и коробки в кузове. Только ночью в деревне могла запрыгнуть, когда с трассы съехал немного отдохнуть.

Помолчал и добавил:

- Там я открывал кузов, чтобы проверить крепление груза. А рядом с машиной чёрно-белый кошак отирался, мордатый такой с бандитской рожей и оборванным ухом. Я с ним ещё котлетой поделился. Может, кошка увидела такую раздачу и поехала со мной в котлетный рай?

- Ага, ты ещё скажи, что кот твоё внимание отвлекал и кошка в Питер рожать приехала. Фантазёр ты, Серёжа. Вот потому и боюсь я за тебя замуж выходить, что ты на ровном месте всё время что-то выдумываешь, разумных котов, сообразительных кошек. Сказал бы честно, что приглянулась кошка во дворе и ты ее умыкнул у соседей.

- Как знаешь, - обиделся Серёга.

Назвали кошку без затей, продолжив логический ряд: мотоцикл-мотоэвакуатор – Мотя, для торжественных приёмов – Матильда. На размещённые в соцсетях объявления никто не отозвался, и Серёга с чистой совестью оставил кошку у себя. А через пару недель у неё родились трое пушистых котят – двое черно-белых и один трехцветный.

Примерно через месяц, когда Сергей и Яна обсуждали куда девать Мотиных наследников, кошка забеспокоилась. Она весь вечер подтаскивала котят к входной двери и сколько бы их не возвращали в свою коробку, носила обратно, так, что пришлось коробку поставить у входа.

- Кажется, Мотя собралась домой, - сказал Серёга, - я уверен, что она нас всё время подслушивает. Как раз сегодня я с клиентом обсуждал завтрашнюю перевозку по Московской трассе.

- Ты опять про разумных кошек? Так возьми её с собой вместе с котятами. А я с вами поеду, прогуляюсь и присмотрю за ними, хочу увидеть, что ты ещё придумаешь.

На следующий день Серёгин мотоэвакуатор вместе с Яной, Матильдой и коробкой с котятами прибыл в деревню, где Сергей подкармливал кота. В первом же доме, хозяин, представившийся Михалычем, признал пропавшую у него кошку.

Оказалось, что Мотю зовут Василина, потому, что в детстве её перепутали с котом и назвали Васькой. По словам Михалыча жили они с Васькой душа в душу, пока соседка, помогавшая по хозяйству, не утопила родившихся прошлой весной котят. Теперь завидев соседку, кошка бросается на неё и раздирает ноги в кровь, а та в свою очередь грозится утопить следующий помёт вместе с кошкой.

- В общем, две бабы в доме, - завершил историю Михалыч, - видишь, чего Васька на этот раз удумала, видать, признала в тебе кошатника. Кстати, вон её ухажер пожаловал, - и Михалыч указал на калитку, возле которой сидел ухмыляющийся черно-белый кот с бандитской рожей и рваным ухом.

Обменявшись с Михалычем телефонами Яна и Сергей уехали. Всю дорогу молчали, и уже возле Питера, Яна сказала:

- Я до последнего момента была уверена, что ты выдумал эту историю. А теперь без Моти нам обоим будет очень одиноко, так, что если предложение выйти за тебя замуж в силе, то я согласна.

Если кто-то хочет увидеть Мотины фотки и прочие пруфы, это здесь: http://motohelpspb.ru/novosti/baykerskie-istorii/koshka-v-motoevakuatore

*мотоэвакуатор – автомобиль - фургон для перевоза мотоциклов и небольших грузов.

Прошлой зимой катались на лыжах. Не верится, что меньше года прошло.

Стоим небольшой компанией, чуть в стороне - Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
- Вань, ты что, по-французски понимаешь?
- Не-а, но что еще они могут спросить?

В интервью программе BBC Today профессор Калифорнийского университета в Беркли
Стюарт Рассел описал гипотетическую ситуацию, в которой существованию человечества может угрожать искусственный интеллект:

"Представьте, что существует сверхмощный искусственный интеллект, который может
контролировать климат на планете.
Ему ставят задачу вернуть уровни углекислого газа в атмосфере на доиндустриальный
уровень.
Система сочтет, что самый эффективный способ это сделать - уничтожить людей. Это же
они производят углекислый газ.
Это можно обойти, например, поставив ей условие не избавляться от людей. Что тогда
сделает система?
Она будет делать так, чтобы рождалось все меньше и меньше детей, пока люди не
исчезнут вовсе".

P.S. Похоже, этот искусственный суперинтеллект уже во всю работает.

Сегодня еду в метро.
Напротив мама с сыном громко спорят:
"Пушкин - русский писатель - или Пушкин советский писатель?"
У меня - всё.

Добавлю и я свою маленькую историю, как обознался машиной.
Осенью 92-го я приехал из Штатов в Питер, чтобы забрать жену и детей. В Амстердаме вышел в аэропорту, взял транзитную визу, купил симпатичную “вольвочку” и на ней приехал в Питер. Интересно, что “окрас” у машинки был необычный – сама красная, салон чёрный, а потолок белый – имеет значение.
Тогда уже вовсю беспредельничали бандиты всех мастей, а также косившие под них. Я пару последних лет вообще не был в России, и пару лет до этого – наездами. Про разгул бандитизма только слышал краем уха. Когда приехал, то, конечно, “окунулся” в атмосферу, но ещё не прочувствовал. В общем, “благоговения” перед уголовниками (и примкнувшими) не испытывал. Да и мысленно уже был “не тут”. Плюс, был молодой и в отличной форме.
Запарковался у метро “Елизаровская” и пошёл, как помню, цветы жене купить. Возвращаюсь и вижу, прямо на моих глазах в мою козлодёрку садятся двое а-ля бандитов, молодых и шустрых, в кожаных куртках. Куртки я хорошо запомнил, потому, что они крепкие оказались. В пару прыжков подлетаю и прямо через водительское окно рывком выдёргиваю водилу за эту самую крепкую кожаную куртку. Правым локтем придавил его шею к передней стойке у зеркала и продолжаю удушающий. У него аж глаза вылазят от напруги! Ситуацию пока контролирую, но на второго посматриваю. А у него глаза тоже как у лемура стали. Видимо, удивился он очень. И тут вижу – машина-то, вроде, моя, а вот что-то не так. Красная, салон чёрный, и потолок ... тоже чёрный! Я хватку ослабил, огляделся, а моя козлодёрка стоит на пару машин сзади. Водителя отпустил, и даже зачем-то ему по груди похлопал, куртку поправил. Типа, всё окей, парниша, езжай куда ехал. Помню, цветы валялись на асфальте в грязной жиже. Так я их встряхнул и ему на колени положил зачем-то. Может, как компенсацию по Фрейду. А второй пассажир вообще вперёд смотрел и делал вид, что ничего не произошло. Не издав ни звука, а-ля бандюги свалили. А могло бы быть и всё по-другому...

Восемдесят пятый год. Еду,себе, в автобусе. Заходят два чувака с Электроникой 301 - играет "Мираж". Мужик рядом сомной ехал,спрашивает:"Чё за группа?"
-Не знаю,ща посмотрю. Поднимает крышку. Касета остаётся в магнитофоне. Вижу советскую "тридцатиминутку". Чувак вглядывется в недра и восторженно проиизносит:" Вторая стОрона!"
Р.S. Молодёжь,кто не понял - я не виноват.

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил..

Из школьного сочинения:
Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей.

Советский Союз... Все мое детство и большая часть юности прошли в этом славном и великом государстве (поверьте, не ёрничаю). Год 1990. В магазинах по нулям. Идем с семьей на дачу (именно идем, дистанция 5 км, но к делу это не относится). Надо уточнить, что дело происходит в небольшом городе, в, что называется, дальнем Подмосковье. Заходим на окраине города в маленький магазин. На прилавке сыр. Сы-ы-ыр!!!!! Молодежь не поймет, но найти сыр (настоящий, не плавленый) в то время на периферии было практически невозможно. Так же как и колбасу. Помню реакцию своего, тогда сорокалетнего отца:
- А... Это продается?
- Да.
- И... Можно купить?
- Пожалуйста.
Купили полголовы. Килограммов на несколько. Что это было не знаю. Может ждали кого из начальства, может случайность какая. Но сыр этот запомнил навсегда.

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!

Я проржал по полной!!!!

Сегодня читая в прессе, наткнулся на новость достойную вашего внимания.

"Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные
ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с
инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию
представившегося гаишника - его звали Александр Наврот."

Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и
сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за
квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого
посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было
боле, чем на полу!
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в
гостях у меня почти не была.
...- ух ты как чистенько!
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет -
у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не
авгиевы конюшни, конечно.
- ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с
подносом - хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит
по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и
слышал) шёпотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.

Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал
и рассказывал кто подобное. Но я своё пишу.

Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении.
Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За
достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то
и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в
подлинность этой начинаешь верить.
----
Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история
умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим.
Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк
или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой
смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был
подарен.
Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку
выпала такая честь - также не известно.
Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений
по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и
содержанию.
Запереть, то бишь лишить свободы!, животное подаренное Самим... ни у
кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой - слон
потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных
деревьях.
Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи,
растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на
солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер
катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью
саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя
посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку,
развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и
недвижимое имущество граждан.
Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку
на подарок Самого..., или хотя бы скажет слово против? К тому же слон
был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем
на танк.
Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой
замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного
Туркменбаши.
Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и
старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского
подарка.
Сказано - сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами,
добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого...
Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять.
То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до
сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже
"получивших" аудиенцию.
Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными
предлогами.
И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в
святая святых...
Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими
посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком:
"ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас.
Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле
слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес:
- О, Великий Туркменбаши! Твой слон...
- ЧТО - "МОЙ СЛОН"!!! - взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих
тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами.
- ... Твой слон сильно скучает, - проблеял аксакал. И закончил упавшим
голосом: - Ему очень нужна подруга.

Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.

Этот забавный случай произошел в те, давние времена, когда водка в
магазине стоила 2 рубля 87 копеек, а «Красный день календаря - 7-е
ноября», был «Днем Всенародного праздника».
Учился я в аспирантуре в одном, не столичном, ВУЗе. На соседней кафедре
обучался аспирант из «дружественной нам Ближневосточной страны».
Мухаммед - очень спокойный и толковый парень. Для проведения научного
эксперимента, понадобился Мухаммеду прибор, измеряющий, что-то в газах,
может, с газами (ВУЗ – технический). Что надо мерить, врать не буду, не
помню – вообще, у меня другая специальность. После проведения,
достаточно длительных, исследований, выяснилось, что данные приборы
выпускаются только на одном «режимном» заводе Союза, в СПР (средней
полосе России). Процесс «выбивания, оформления и оплаты» затянулся,
почти, на пол года. При этом, были задействованы ВСЕ силы, начиная с
проректора ВУЗа, по научной работе, заканчивая – консульством страны,
которая для Мухаммеда являлась Родиной. И, наконец, свершилось! В
институт сообщили, оплата прошла, все формальности соблюдены. Можно
приезжать, забирать. Мухаммед добился, что за прибором поедет именно
он. Столько ждать и «бороться»… Вдруг, по дороге, уронят или, вообще,
потеряют столь ценный аппарат? Дальше проходной, на завод «высокой
секретности», естественно, его не пустили. Вообще, не понятно, как
разрешили въехать в город «гражданину, хотя и дружественной, но не
страны соц. лагеря»?
Итак, проходная. Мухаммед томится в ожидании. Выходит сотрудник завода,
аккуратно неся в руках небольшую коробку. Проверив документы на
получение прибора, передает его «аспиранту». Затем, немного помявшись,
спрашивает: «Слышь парень, может тебе еще один надо? Здесь, рядышком –
гастроном. Неси бутылку водки и через пять минут - прибор твой!».
Мухаммед онемел… Это ж, сколько времени, здоровья, да и, денег
потрачено… А, цена вопроса – 2 рубля 87 копеек… Второй прибор брать не
стал, подвела «осторожность»… В себя пришел только через пол года,
после возвращения в ВУЗ… Да-а… Не понять им психологию русского
человека!

БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕ

Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то
может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный
заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным
рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если
царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:
"Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград
и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в
делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к
нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году
Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает
личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:
две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто
вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по
тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.

Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.
Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому
скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную
иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы
царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.

После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими
последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,
когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из
карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.
Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –
Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком
Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и
учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с
ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной
рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост
Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая
недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный
Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама
Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу
Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.

После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который
был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась
неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С
появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал
значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ
СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли
под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но
занимались они только освобождением блесен от зацепов. После
добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в
Гохран.

Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина
выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент
вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую
императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не
высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со
спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного
оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя
блеснами внутри.
- А блесны как сюда попали? - заинтересовался он.
- Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,
бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а
после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
- Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из
хранилища, если этого требуют государственные интересы...
- Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель.
- Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, -
а заберу я их прямо сейчас.

Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело
выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого
заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора,
держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса,
набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в
протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил
отличного окуня.

С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте
Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он
поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир
Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел
победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых
сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.

А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из
нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать
правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите
посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
увидите.

Abrp722

История не моя, пересказана много раз, но несмотря на это достоверна!
В нашем городе раньше была учебная база летного училища. И мой знакомый
работал там не помню кем точно, техником, короче. У каждого такого же
как и он рабочего была форма. Она хранилась на базе и редко оттуда
вывозилась – это было неудобно. Еще бы, везти домой(а база находилась
далеко) ради того чтобы постирать, зашить кое-где дыры и пришить пару
пуговиц не имело смысла. Все равно снова испачкается, порвется, а
пуговицы потеряются. Потому рабочая одежда всегда и у каждого была
грязная, а если уж отрывалось что, то можно связать проволокой. Особенно
эффектно смотрелись ботинки, также "перевязанные".
Но вот размеренную жизнь нарушил новенький, на первый трудовой день
прибывший одетым "с иголочки". Но выделился среди остальных он не только
аккуратной формой, но и тем, что в первый же день у него случился
эпилептический припадок. Вызвали "скорую". Нужно везти в психиатрическую
больницу. Нужен сопровождающий. Схватили первого попавшегося техника
одетого "по обычаю" рабочих будней. Пока ехали до места эпилептик
"очухался".
В приемном отделении. Вышли санитары. Кто же их "клиент"? Сидят двое:
один чистенький и аккуратный, другой грязный и весь обмотан проволокой.

Вскоре, к счастью, все разрешилось...

Hello all!

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry

На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона.
Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в
платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб
мы так жили, как им платим.
Ну и собственно...

Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с
предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной:
- А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!

По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про
кАшелечек.

Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в
первый раз.

Кто на свете всех милее и румяней и белее...

На днях зашел в магазин купить еды. Стал свидетелем такого разговора
между продавцом и покупательницей неместного происхождения (цвет кожи -
радикально черный). Перевод с шотландского.

Мужик: Как дела? Как дочка поживает?
Посетительница: Хорошо, спасибо.
М: На Хелуин приготовила костюм?
П: Ага.
М: Кем нарядится?
П: Белоснежкой.

Я чуть не подавился. А мужик молодец, виду не подал. Говорит, популярный
костюм в этом году, Белоснежка-то.

Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я
- в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех
построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают
электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей
знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."

тетя Наташа

Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили
великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать,
как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту",
сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила
подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...

Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с твоим папой!"

Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться,
произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил
его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их
можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем
все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он
родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!

История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад.
Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом
из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве
очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо
городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным.
А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке,
то каждое лето он проводит там.
Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе
многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих
свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих
стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца,
но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно,
те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других,
более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они
и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными
отсидками.
Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить
несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся
крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом
размахивает и орет:
- Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!...
И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло
у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся
и мрачно так говорит:
- Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы
пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня.
Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был
чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел
габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес,
как-то не очень спокойно на душе.
Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена.
Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал
затылок и широко так заулыбался моему отцу.
- Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я
думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть.
Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего.
А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку.
- Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая
протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то?
- Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне,
выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут...
- Ну да, - понимающе кивнул отец.
- Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил
в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок,
и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол
и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле,
выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы:
- Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!!
Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.

P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме.
Говорят, покалечил таки кого-то.