Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У моей подруги есть кот, его зовут Персик. Однажды он вывалился из балкона с высоты третьего этажа, однако кот не пострадал, поскольку на полметра ниже края балкона располагалась ветка, он приземлился прямо на неё. В конце концов ему понравилась эта ветка, он звал подругу, чтобы та выпустила его "погулять", и спал на своей ветке. Но однажды...
В общем, был сильный ветер, и ветка обломилась. На следующий день ничего не подозревающий кот снова просится на улицу, подруга, не заметившая того, что ветка сломалась, выпускает кота. Тот с разгону, предвкушая удовольствие, прыгает вниз. Дикий крик перепуганного кота, а потом крик 60-летней соседки, мирно прогуливающейся под окном.
Бедная бабуська крича что-то про нечистую силу и матеря животное, впившееся ей в капюшон, одним ударом левой сбила Персика и скрылась. А Персика потом ещё два дня искали по подвалам, и больше он никогда не просился гулять.

Помню, как 4 года назад мне делали МРТ на сердце через месяц после инфаркта. Я еще на него в фейсбуке (запрещенная в РФ соц сеть) собирал 10 косарей. И вот мне его делал это МРТ парень такой молодой, специалист врач-эмэртэшник, долго потел там, все рассматривал и так и этак, а потом на полном серьезе такой:
- Через год вам понадобится сердце от донора. Я вам сейчас напишу, куда нужно позвонить, скажете, что от меня. Вам необходимо уже сейчас этим заниматься и начинать искать донорское сердце.
Помню, как у меня зашумело потом в ушах на улице, когда оказался у какого-то болота с автомобильными шинами в воде и грязными камышами, как смотрел в летнее марево куда-то вдаль и ничего не видел и не слышал, только гул и шум серый шум в ушах и слова того "умного" господина - ваше сердце перестанет работать примерно через год. Лучше начинать искать донора уже сейчас.
Хорошо, сказал я ему, я подумаю. Молодые специалисты они, сука, такие бывают монстры.

(c) Nepridoomala

Однажды я поперлась к гадалке. Точнее, как назвать гадалку мужского пола? Гадал? Гадун? Ну не суть.

Мне было 20 и я поперлась узнавать о своём будущем с молодым человеком, который недавно меня бросил.

Подготовилась как надо: взяла с собой фотографии, кольца и триста рублей.

Гадал принимал на дому и выглядел как алкаш: треники и майка-алкоголичка. Конечно, сейчас в 33 года хрен бы я поперлась домой к мужику сомнительной профессии, но тогда меня волновали только мой милый и наше светлое будущее.

Гадал провел меня на кухню, где меня ждал второй удар в шаблон: кухня была увешана иконами. Мужик, ты как бэ не богоугодным делом занимаешься, как это все понять?

Тем временем ясновидец в трениках зажёг свечи, разбросал карты, погудел над фотографиями и вынес вердикт: связи между нами нет, вместе мы не будем никогда.

Прекрасный психологический ход, я щитаю. Если его слова окажутся правдой, клиент (я) будет считать, что гадание сбылось. Если его слова окажутся ложью, клиент все равно будет доволен.

Но видимо на моем лице была такая решимость в устраивании своей личной жизни, что гадал продолжил кошмарить: даже если вы сойдетесь, всё между вами плохо будет. Ни детей у вас не будет, ни денег. Ты себя потеряешь, красоту потеряешь...

Ну чтоб я наверняка от парня отвалила.

И тут он смотрит на фото парня и задаёт вопрос:

- Какой его рост и вес?

Я чо, взвешивала его, что ли. Говорю на шару, ну примерно 70 кг.

-Ну вот, говорит колдун, вижу я, что на 70 кг живого веса в нем 60 кг ГОВНА!!

Сказал как припечатал.

Убедил, в общем.

Хорошим психологом оказался ясновидец в трениках.

Воскресенье, во дворе сидит группа мужиков. Тема разговоров трудности современной жизни. Нефть дешевеет, деньги обесцениваются, а все дорожает. Что делать, как на будущее что-то отложить? Один рассказывает: Я тут с умным человеком разговаривал. Смотри, что предлагает. Покупаешь тысячу бутылок водки и ставишь в подвал. А теперь представь, сколько это будет стоить через десять лет? Народ оживился. После обсуждения исторической динамики цен на водку, был сделан вывод: Мужик конечно голова. Но все будет зависеть от того, сколько бутылок и на какой срок сохранишь?

Сын заканчивал 11 класс, выбрал направление "технаря", ну и поехали по ВУЗам (дни открытых дверей). Приехали в МАИ, а там преподаватель который проводил экскурсию (факультет ракетостроения) сказал следующее: "пришел к нам ректор и начал свои владения обходить, заходит в лабораторию, а там спутники, ступени ракет времен СССР стоят, вот он и говорит: "ОГО сколько цветмета!". Мы все были в шоке, слава богу его быстро убрали, не успел "цветмет" сдать. Тогда я его в сторону отвел поговорили "по душам", и спросил, в таком случае вообще стоит здесь учиться? На что он мне ответил "романтика молодых", отрасль умирает. Итог, сын учится в другом ВУЗе.

Навеяло историей про гимнаста-извращенца. Похожая история была у меня на работе. Сразу после универа я устроилась преподавателем в железнодорожный техникум. Свой профильный (биологию) я вела у перваков, а для "часов" мне добавили БЖД у старшаков. Есть у нас такая фенечка, "взаимопосещение" называется. Приходят преподаватели на пары, смотрят на подготовку, качество преподавания, наличие планирующей и рабочей документации, отзывы пишут. Часто пары посещали замы (директора).
Веду пару, тут стук в дверь, заглядывает замдир по УР: "- Я к вам посетиться". Впускаю, продолжаю занятие. Тут один из студентов поднимает руку: "- А можно вопрос?", думаю, что не понял что-то, говорю "- Задавай". А это дите (реально дитё-дитём, глазки кругленькие, личико наивное, 16 лет) и спрашивает: "Имя-отчество, а что такое куни?". Подвисаю. Объяснить-то могу, да и не стесняюсь (биолог), но у меня в кабинет завуч сидит. А это чудесная женщина заявляет: "- Расскажите, и мне интересно!". Пришлось вспоминать лекции по сексологии ("дисциплина свободного выбора", в дипломе не отражается, просто преподавателю анатомии захотелось нас просветить) и объяснять (соблюдая принципы научности и доступности, а так же соответствия уровню развития). Пару, конечно, сорвали, потому как группа состояла в основном из девчонок, и всем очень хотелось обсудить прелести орального секса. Пацанов жалко: сидели просто пунцовые, потому как девочки не стесняясь начали делится впечатлениями и выяснять, "а где этот клитор находится?"

А вы тоже не знали, что фамилия матери Трампа - Маклауд? Да-да, из клана Маклаудов!

было это в 1997году - поехали к другу в деревню, мужской компанией.
Ну и чисто для поржать - распечатал я в дорогу рулон историй и анекдотов; реально небольшой рулон бумаги в матричный принтер зарядил - и на печать пустил.
Рулон перечитали в первые два дня, поржали, а кто-то последний отнес его в уличный сортир, и там и оставил, на подтирку - ну не перечитывать же его по два раза.
А потом приехал к нам на отдых еще один друг, пошел в сортир.
Возвращается с этим рулоном:
- гляньте чо, у вас в сортире такие смешные истории нашлись!
И начал нам их зачитывать.
Мы начали ржать по второму разу, не столько над содержанием, сколько над его чтением, как он искренне полагал что читает нам свежие, никому неизвестные истории и анекдоты. не помню, уж - сказали ему потом или нет.

История совершенно не смешная, скорее печальная.
Зашла я в книжный магазин с намерением купить дочери книгу в подарок. Спросила у продавца есть ли Ремарк в наличии (магазин небольшой и особенно классику обычно приходится заказывать). Продавец ответила, что проверит в базе данных, подошла к компьютеру и попросила меня назвать какое-нибудь из произведений сего автора.
Уже спустя минуту-две до меня дошло - она не знала что забить в поиск! Т.е. не знала ни как пишется "Remarque", ни ни одно из его произведений! И это в книжном магазине! Более того - на родине Ремарка!

Вспомнился давний разговор приятеля-художника-интеллектуала-алкоголика (П) с блондинкой-косящей-под-интеллектуалку (Б):
П: ты Эриха... (легкая пауза) Марию... Ремарка читала?
Б: о, да! Они оба мне очень понравились!

грустно как то....

Решил поменять у кошки наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на кошку. Подумал, что её надо проверить на счетчике Гейгера. Мимо прохожила жена, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошкиного лотка. и сказала:
- А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала что так лучще запах впитывается.

Тьфу. предупреждать надо...

Жертва политики
В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины
по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё
не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей
поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку.
Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал
паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну
иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса.
Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую
сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это
я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не
буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина
не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за
политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на
противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми.
Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более,
что жертва этого произвола часто находилась тут же.

Зашел давеча друг, пришел не один а с подкопченой вяленой рыбкой, и
несколькими литрами свежего, живого, наивкуснеишего пива. Как часто
водится у нас Руси, было бы начало, а продолжение всегда найдет себя.
Звонок в дверь, пришли еще пара товарищей, принесли ВОДКИ. За неспешной
беседой возникла идея как скрасить досуг в рамках отдельно взятой
квартиры, решили расписать в картишки. Оговорили интерес и понеслось. Ну
не шла игра у меня, просто не шла, а на кону 50 кукареканий с близь
растущего дерева)))в травмпункт ехали всей честной компанией, время 2
ночи, доктор быстренько подлатал сломаную руку, и задал сакраментальный
вопрос: а нахера ты на тот тополь полез, петухи же по деревьям не
летают... задумался)))

Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки
газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания»,
«Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.

На основании этого прикола мы разработали свой собственный.
Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией
какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены
выступает Райкин.
В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний
ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ
отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за
обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались
сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате
получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув
рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее,
тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой
об пол.
Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог.
Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково.
Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали
дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но
уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго
они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках.
Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать
лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать
пиджак, открывать окна.
Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах
убирались восвояси.
Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая
тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и
дико.

Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз
по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не
забудьте представить, что это Петросян.
Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.

Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер
- интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что
его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе.
Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников
друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того,
что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а
главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы
"как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции:
дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он
объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по
10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила:
"а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент
реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему
столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут,
он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей".
Однака с той поры даже фрахты мерились в "матах" в отношении 1:10...

Магазинчик сувениров при мюнхенском зоопарке. Среди всяких безделушек на
тему природы, матери нашей, бросается в глаза кукла хиппи, сидящего на
лавочке в окружении всякой живности. Выглядит очень здорово, но это не
музей восковых фигур, поэтому посетители думают, что это тоже продается,
пытаются потрогать и так далее. На кукле две таблички. На английском:
"Пожалуйста, не трогайте декорации", и на немецком: "ПАЛЬЦЫ ПРОЧЬ!"

Тех, кто живет в иммигрантских странах, азиатской фамилией Хуй удивить
сложно. Но бывают исключения. На конференции, где довелось побывать,
одному из докладчиков "повезло" втройне: женщина, да к тому же по имени
Kher Hui. Не верите? Ну нате вам тогда ее страничку:
http://www.cs.nott.ac.uk/~khn/

От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в
туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое.
Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник.
Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они
включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при
этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр,
не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть
замечательное выражение – «его подбросило».

Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном
телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у
тебя что эфир сегодня?

P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и
издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).

Взято из форума одного из рыболовных сайтов.

"Sacrifice 10/11/2003 08:26
Тема: открытие сезона
В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я
открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака,
у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :)
Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда.
Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на
льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем,
внутри тепло и хм....мокро :)
Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде
ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе,
других отрицательных свойств не обнаружено.
Так что всем, кто прогулял - позор :)

с ув. Я"

"Константин 10/11/2003 08:53
Тема: открытие сезона
===>Sacrifice (#1960)
Подтверждаю все....
Кроме ануса.
С уважением, Константин
P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"

"Gaf 10/11/2003 10:21
Тема: открытие сезона
С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого
через анус.
Классная реклама для полатки.
Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии.
Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку
с анусом.
С уважением, Андрей "

Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.

Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни
было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что
организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло.
После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура.
Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается.
Тут наша секретарша пожалела его:
- Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет.
Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию.
Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел.
На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы...
Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила...
Прибалт улыбается, головой кивает.
Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту:
- Видите, помогло!
- А я ничего не пил.
- Ка-а-ак так? Ведь помогло?
Прибалт:
- Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем
не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то...
- Ну и?
- Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.

Черт. Все-таки остался себе верен...

Случилось это в начале года.
Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали поездом
в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них.
А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе. Женщинам
нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился
спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только
если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит девушка....
обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее
купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и выдает:
"Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично ему.
А я "упал". Вот так : подошла, увидела и ....

Случай из анналов нашей родной СА....

Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база),
часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни),
прапора жили в деревянных бараках...
А известно какое в таком разе развлечение - пиянство....
А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян
- ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну
и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая
здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью -
если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем,
по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно
никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :)
Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета
40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали
к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам
"Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ...
присоединяется... :)
И ведь - получилось.... На тот же угол :)
Вот такие были нравы :)