Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тут давеча Люся обозначила проблему, что в 50 лет на работу не берут. А комментарии закрыла. Ну, что ж, продолжим, Люся? Только комментарии откроем. А то плюсов у той истории много, значит, комментариев тоже было б много. Итак. Люся, а как насчёт того, что и в 40 не очень-то разбежались брать на работу? Вроде, в декрет не уйдёшь, дети, если есть, уже большие, опыт тоже к сорока годам имеется у людей. Дополнить хочу ещё тем, что работодатели какие ушлые стали: зп не пишут частенько, а соискателю тест, типа, укажите ваши зарплатные ожидания. А мы сравним и выберем не тебя за 100к, а вон того кандидата, который 60к написал. А че? Чтоб не выбиваться из рынка. Хотя и тот, кто пишет 100, и тот, кто пишет 60, понимают, что 100, конечно, труд их вполне стоит. Работодатель, может, и хотел бы 100 платить, да отчисления всякие, тудым-сюдым, с этих 100 будут ого-го. Значит, дальше вопрос к кому? Ну, и, чтоб не оазмазывать кашу по галстуку, на закуску вот что. Со всех сторон сейчас трубят о том, что много рабочих мест. И правда, Хэхэ откроешь, а там, мама дорогая, 3000 с гаком вакансий по твоей специальности. Казалось бы. А в итоге, что Люся написала, то и имеем.

Квантовая неопределенность, бинарная запутанность - это все из мужской логики.

Ну звонит вам супруг и говорит, что у него случайно в чемодане оказался её правый туфель.

Мужская логика предполагает, что в этот момент выяснилось, что за тысячи километров дома остался левый туфель.

Но не тут то было.

У меня жена из магазина однажды принесла коробку с туфлями.
Примерила один, оказался левым. Думаете второй - внезапно стал правым?
Не факт, второй тоже был левым..

🍁МОЛИТВА
Только что шел домой после ночной прогулки. Смотрю - вдалеке, напротив святящегося входа в круглосуточный придомовой магазин, стоит девка молодая с такой вертикальной скрученной из волос колбаской на голове.
И вдруг она перекрестилась и поклонилась этому входу. Ну, думаю, совсем уже мы приехали, люди на магазины начали молиться. Я был довольно далеко от этой сцены и поэтому всех деталей рассмотреть не мог. Думаю, наверное она получила водку в кредит, в этом киоске круглосуточно алкоголем торгуют вот уже много лет. Дали ей водки в долг, а она перекрестилась и поклон отвесила. Вот, думаю, дела.
И тут она второй раз перекрестилась, а затем и третий. Нет, наверное, что-то более серьезное, может, продавщица, которая в этом киоске работает, спасла родственников этой молящейся девушки или даже её ребенка... Ну, допустим, у неё ребенок потерялся, его несколько дней искали в лесу, и вот эта самая продавщица, которая в этом магазине работает, там была волонтером и тоже искала. И именно она на 4-й день в чаще лесной нашла ребенка этой молящейся девушки.
И теперь эта девушка пришла к порогу магазина, где работает женщина, которая нашла её ребенка в лесу, и вот стоит ночью в субботу и молится, уже три раза поклон сделала и перекрестилась.
Я все ближе подходил к этому магазинчику. Нет, в дверях там никого не было, она молилась на двери магазина. Не важно, подумал я. Она молится, как бы благодаря находящуюся внутри спасительницу. Я еще ближе подошел в этому магазину.
Теперь я мог хорошо рассмотреть молящуюся девушку. В ногах у нее лежала черная болонка. Она наклонялась к своей собаке, как будто отвешивала поклон, и руками при этом водила, а я... Ошибся выходит немного.

Как-то на срочной военной службе мы переукладывали запаски. Срывают печати, парашют разворачивается и укладывается заново, и опять опечатывается. Пропускается ниточка через колечки и заклеивается бумажной печатью. Так вот, при вскрытии некоторых опечатанных парашютов в них не оказалось строп. Видимо, ушли на дембельские аксельбанты.

Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…

РОССИЯ, КОТОРУЮ МЫ ПОТЕРЯЛИ

"Я в камере Петропавловской крепости - большой высокой комнате со сводчатым потолком. Привинченная к полу кровать стояла посреди комнаты изголовьем к стене. Нет у нас ни табуретки в камере, ни стула. Из окна, расположенного высоко под потолком, проникало мало света. Толстая каменная ограда, окружающая бастион, заслоняла окно, виднелась только узкая полоска осеннего петербургского неба. Не успела я осмотреться, как принесли ужин: ломоть ржаного хлеба и белоснежные блины с клюквенным вареньем. Поразил резкий контраст между обстановкой и этим изысканным блюдом..."

(из воспоминаний революционерки Людмилы Николаевны Сталь (1872-1939); находилась в заключении в тюрьме Трубецкого бастиона Петропавловской крепости в 1903-1904 гг.)

Некоторые соображения по поводу причин смерти Майкла Джексона.

Вышеупомянутый певец в течение долгого времени страдал дисморфобией, в тяжёлой форме, стремясь улучшить свои, видимые только ему, дефекты.
Он перенёс кучу операций, постепенно превращаясь в гротескного урода, всегда находился какой-нибудь пластический хирург, кто соглашался на бессмысленные операции...
Надо отметить, что хирурги-светилы наотрез отказывались его оперировать, было ясно, что это психиатрия, не хирургия.
Всё это оставило неизгладимый след: Майкл подсел на наркотические обезболивающие, успокоительные, антидепрессанты и бог знает, что ещё.
Делу не помогали многочисленные слухи и судебные преследования по поводу его педофилии, один суд проходил недалёко от меня.
И недалёко от его поместья, Neverland, кстати, недавно выставленная на продажу, не продалось и зависло в переговорах, вроде штат хотел купить, потом Лэди Гага...не суть.
Его оправдали, но мерзкий осадок остался, врать не буду, мало симпатии и интереса вызывал этой человек с изуродованным лицом, телом и психикой...
Всё поменялось 25 июня 2009 года, когда он умер у себя дома.
Моя жизнь скромного сельского анестезиолога оказалась связанной с Майклом Джексоном, точнее - с обстоятельствами его гибели.
Вы вправе спросить - каким образом связана?
Ответ простой - пропофол.
Немного о пропофоле: это самый распространённый в США, да пожалуй и в мире, анестетик.
Он пришёл в жизнь каждого анестезиолога или анестетиста лет эдак 20 с гаком назад, полюбился и применяется и для ввода в наркоз и для успокоения и для лёгкого сна в реанимации.
Полюбил его и я, как верного друга, как инструмент, он был на две головы лучше своего предшественника, пентотала.
Я использую пропофол почти четверть века, всегда он надёжный, вытянет пациента и меня из тяжёлых ситуация, ломовая лошадь анестезии.
И норовистая - может взбрыкнуться, может и на дыбы встать - так на то ты и всадник, чтобы усидеть в седле и не потерять стремена и узду.
Именно поэтому только специально тренированным врачам и медсёстрам разрешено им пользоваться и только в специально оборудованных местах.
Кто надоумил Майкла Джексона насчёт пропофола, откуда в его глупую башку запала идея его использовать для лечения его безжалостной бессонницы - история умалчивает.
Принимая кучу препаратов, почти безуспешно, Джексон пришёл к решению применить пропофол для сна.
И начал искать медиков, кто бы ему его впрыскивал.
К чести моего цеха - ни один анестезиолог или медсестра-анестетист не согласились, более того, все в один голос призывали его бросить эту безумно опасную идею.
Не послушался братец Майклушка, решил испить из копытца и стать козлёночком... Чего не могут деньги?
То могут бешеные деньги.
Какой-то кардиолог, из Техаса, что ли, соблазнился неимоверной зарплатой, по слухам 100 тысяч в месяц, и стал его ночной сиделкой, впрыскивая пропофол по первому требованию Джексона.
Не знаю, как долго это продолжалось, знаю как закончилось.
25 июня 2009 года стал последним днём жизни Майкла Джексона.
После впрыснутой дозы пропофола в 20 миллиграммов он заснул, измученный своей бессонницей. Доза эта была небольшая, его доктор отсидел минут пять, наблюдая его, Майкл мирно посапывал...
Никаких мониторов на нём не было, доктор полагался на свою оценку состояния пациента, время после инъекции прошло достаточно, пора и в туалет сходить, облегчиться.
В туалете он провёл дольше обычного - трепался с подружкой по телефону, вернувшись, нашёл Майкла бездыханным, начал реанимацию, приехали парамедики и увезли его в больницу, где он был признан DOA - dead on arrival, до больницы довезли труп.
Причина была до банальности простая, до пропофола Майкл получил два мощных успокаивающих, которые не помогли.
Далее, он получил небольшую дозу пропофола, баран-кардиолог не принял во внимание, то что знает любой резидент первого года в анестезиологии: кумулятивный эффект, иначе говоря они все действовали сообща, эти препараты. С умножением побочных эффектов.
Майкл перестал дышать и умер от недостатка кислорода, врача лишили лицензии и отдали под суд, получил два года, Джексоны также судили его за материальный ущерб, его жизнь в обломках и пыли...
Ну, а ты-то тут причём, вправе спросить читатель?
А вот при чём: лет 5-7 после этого мои пациенты, задав вопрос по поводу наркоза и получив ответ, что я введу их в наркоз пропофолом, страшно пугались, паниковали даже.
Затем начиналась куча вопросов: а я не могу заменить?
Нет, нежелательно.
Опасно? Вот Майклушка-то - того, уморили его пропофолом...
Не пропофолом, комбинацией.
Нанял бы меня и жил бы до 120 лет, если б денег хватило на меня или любого другого анестезиолога.
Точно говоришь?
Точно, это не пропофол Майкла убил, а неумение им пользоваться, кардиолог анестезиологу не ровня в этом деле, всё будет хорошо.
Бесчисленные разговоры, потеря времени по защите чести и достоинства пропофола, моего оклеветанного друга и помощника.
Последний же мой аргумент действует отрезвляюще: не пропофол погубил Майкла, а бешеные деньги в сочетании с дурной головой, позволившие ему купить свою смерть.
Одно хорошо - это была лёгкая смерть.
По прошествию времени всё реже и реже возникают такого типа разговоры, люди забывают эту историю...
Я - нет, его часто играют по радио, вот и сегодня я услышал по радио его песню, одна из строчек которой говорит "не имеет значения, белый ты или чёрный". Ну чтож, верно.
Что не отменяет необходимости думать и принимать правильные решения, чего я вам и пожелаю на прощание!

16 ноября в Верховной Раде состоялось голосование за обращение к ЕС о необходимости отмены виз.

В ходе обсуждения депутат Леонид Емец, в частности, сказал: «Мне это напоминает ситуацию, когда нас пригласили в большой европейский дом, только говорят «вы, когда будете заходить, пожалуйста, вытрите ноги». Мы, извините, уже один раз вытерли, другой, уже переобулись, тапочки поменяли, а стоим все равно перед закрытыми дверьми, стучим и говорим – ну, открывайте..!»

Реплика: «А менять носки и мыть ноги не пробовали?»

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

Диалог подруг.
Юля:
- Проверяю классную работу ребёнка в тетради по русскому. "Утром дед вышел из старушки". Я некоторое время не могла понять, что? Откуда он вышел? Утром? Потом, правда, догадалась.
Maша:
- Образ "сторожки" в подсознании наших, современных детей - не отпечатан. А то, что дед в старушку входит и выходит из неё, если дотянет, - как процесс - детям наших дней понятно уже в самом раннем их возрасте. Вокруг про это рассказывается, показывается, поётся и танцуется, во всех возрастах и иногда вполне образнее, чем про одинокого утреннего деда из сторожки!
Юля:
- Маш, всё ещё запутаннее. На мой вопрос: "Откуда, откуда?" ребёнок ответил, что вышел дед из машины!!! Понимаешь? Пояснил, что иногда люди называют машину старушкой.

Демографический вопрос волнует наше правительство очень сильно. Настолько сильно что в 2010 году оно задумалось о проведении переписи населения. С помощью префектур и управ. Не секрет, что деньги на развитие района выделяются по количеству жителей в этом районе. А теперь вопрос. Что бы Вы сделали на месте главы управы, чтобы увеличить количество жителей в районе и как итог увеличить себе финансирование? Правильно! Надо сдать опросных листов больше. 2 недели все сотрудники управ, рэу, паспортного стола и прочих структур писали левые бумажки. Как итог - посчитали что людей живущих в районе действительно прибавилось, на несколько тысяч. Как хорошо что в бланках опроса не указывались ни ФИО ни адрес, так удобно.

Как выбрать волгу???
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно,
пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло
продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать
что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и
вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки
разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник
прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там
такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что
тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не
соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и
покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос
"подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе
деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто
бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.

История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах,
многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу,
запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки
и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи.
Торговец подал в суд. Народный судья присудил, взыскать с владельца осла
1/3 часть ущерба, а с владельца ослицы 2/3. Так как ослица во время
совокупления, топтала посуду четырьмя ногами, а осёл, находившийся не
ослице, только двумя.
Судебным заседателем этого процесса была теща моего одноклассника.
Сумма ущерба, оценивалась около 20 000, дореформных рублей 1961 года.
Вторая заседательница была предподаватель музыки в местной музыкальной
школе.
Тёща моего друга, царство ей небесное, постоянно вспоминала и
рассказывала, как они доказывали судье Рашиду Абдулаевичу (который
вынес это решение) взыскивать равную сумму.

Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять
температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь
вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому
прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее
и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро.
Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано -
сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно,
сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до
закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла
молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17,
тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку,
вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась,
выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть.
Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей
помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный:
- Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава
Богу завтра выходной. А?
Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою
сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался
требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со
сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а
продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в
коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент
мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня:
- А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А?
И меня чего-то вдруг сломало:
- Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор.
Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно
оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не
очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак
хорошего здоровья) и он выпрямился.
Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже
было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес:
- А сейчас вы что-нибудь украли?
Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную
ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой
хваткой, я ответил:
- Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп.
С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина,
наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей
машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя
меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно.
Вот что значит вовремя не сделать прививку.

В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас
внедряли компьютеры в бухгалтерию.
До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные
авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты
сотрудников.
История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для
всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и
просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А
девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам.
Сделала.
Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она
добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что
она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату
по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и
сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее.
В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и
увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной
отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада???
По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь
институт.
История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или
около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один
сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока
не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800,
в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и
спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть
5 человек).
Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.

А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!

Только что было.
Сижу читаю истории на сайте, заходит в кабинет парень из дорожного
отдела (сам я в отделе инженерной геологии, у нас проектный институт -
дороги, мосты и все такое) и просит одолжить на один день GPS приемник,
эт фиговина такая, со спутника можно получить географические координаты
любой точки планеты. Ну мы давай вспоминать, кто из нас ей последний раз
пользовался и куда подевал, спросили его зачем. Отвечает - мол дачу
снесли, а у меня там погреб был, вот в погребе пару литров огненной воды
осталось, а так как там все сровняли с землей в районе 1 га, найти
погреб не может, вот и решил вытащить линейные координаты по планшетам,
посчитать углы поворота, вычислить точные линейные координаты погреба,
перевести их в географические и с помощью GPSника найти его!!!! обещал
поделиться кладом!

Обстановка во Франции начала стабилизироваться: за минувшую ночь было
сожжено 159 автомобилей, что на три автомобиля меньше, чем накануне.

В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так
канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные...
Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них
там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается
ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом,
потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы,
воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с
особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А
Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно,
как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать.
Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное -
насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда
не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где
"с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в
глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда
она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза,
и вовсе прыгать сто раз не приходилось!"
После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли
сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась
на коня с первого раза..." - извините....

Моя герл-френд о своих университетских подругах:
- Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а
теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той
мандавошки.

:)

(c) Барин 2003

День рождения был, все выпили.
И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой
комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты!

Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.

Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося
"Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной
организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ".
Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как
"РООСЗПИздяи".

Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года).
Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему,
только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие
и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя
отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос -
"А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много
щеночков и надо, чтобы все смогли поесть.
Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель.
Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".