Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Маркетплейс прислал предложение с распродажей в черную пятницу. Красивый слоган гласит: "премерь всё что хочешь в черную пятницу!" Захожу по ссылке, а там подгузники!

Из серии про соковыжималки.

Растут у нас на даче сорняки, один терновник, другой черноплодка. Сами растут, сволочи, и всегда у них урожай, в отличии от культурных посадок. А еще у нас на даче кучкуется местная профессура - на вид выглядят как алкаши, правда только в дачном исполнении. То есть донашивают за детьми их подростковые шмотки. Но вы наверняка видели подобного уровня бичей в штанах розового цвета с начесом и дырками, свитерах с микиимаусами и единорогами и шапках типа "пирожок из жопы крокодила". Само собой калоши из ботинок 70-х годов выпуска. По жизни они ракето- и реакторостроители, но вот на даче оттягиваются по полной. А как всякие ученые у них неизгладимая страсть к физическому и химическому эксперименту. Это насчет засамогонить какую-нибудь растительность, чисто в лечебных и познавательных целях. Вот так они однажды и обратили внимание на наши усыпанные ягодами терновник и черноплодку. Решили сгородить настоечки на их основе. Вино делать и гнать самогон показалось им слишком длинным процессом.
Поэтому в загашнике достали ультразвуковой экстрактор и старую соковыжималку. Або в любом эксперименте надо сравнивать разные технологии. Наэкстрагировали четыре 5-литровых бутылей: по две терновника и две черноплодки.
Закупили ящик самой массовой водки в сельпо. И оставили настаиваться настойки на неделю рабочих будней.
Суббота вечер, беседка в нашем саду (чей терновник и чья черноплодка - тот и хозяин). Все как положено, картошечка, петрушечка, колбаска в нарезку, огурчики, помидорчики и экспериментальные образцы из терновника и черноплодки.
Ну, с увидом, по немножку. Вау, как вкусно, чистый сок. Это был отжатый. Теперь экстрагированный. Не поняли. Надо повторить.... Мы предупреждали, что ягоды эти весьма опасные. Одни расслабляют, другие понижают давление. Да ну, ты что, да это сок... Ага, сок, из черноплодки, да на водочке. Пьется как водичка. Да да. Случилось ожидаемое. Будучи в полном разуме, при самой чистой и светлой голове, захотелось нашим экспериментаторам проветриться. И все. Руки работают, голова светла и чиста, а ноги не двигаются. Совсем. А снизу прижимает, зов природы, личинку там отложить да облегчить как-нибудь. Но не идут ноги. Кое как с помощью вызванных срочно жен герои-эксперимента были оттащены в кусты. Вы когда нибудь видели какающую профессуру, причем лежа. А сами пробовали? О, это настоящее японское шоу. Вам точно не понравится так как японцам. Думаете все?
Нет на следующий день наши экспериментаторы прокрались в беседку и утащили оставшиеся настойки. Будучи пойманными с поличным, клятвенно обещали не поить своих коллег на корпоративах. Но судя по бегающим глазкам, этот эксперимент над бухгалтерией и студентками им явно стал интересен. Однозначно новогодние корпоративы у физиков и химиков будут удачными.

Дорогие женщины, когда вам мужчины будут предлагать домашнее винцо и настоечки, особенно на черноплодке, будьте бдительны! Это провокация.

Поколение конца пятидесятых. Какие же мы баловни судьбы. Помним первый полёт в космос. Глобальной войны не произошло. Были октябрятами, пионерами, комсомольцами - и верили в коммунизм. Отдыхали на Чёрном море и в Прибалтике, а позднее в Гоа, Таиланде, Египте и Турции. Посмотрели комедии Гайдая, Рязанова, Данелии, шедевры Бондарчука, Михалкова и "нетленки" Голливуда. Насладились советским хоккеем. Пережили распад СССР и лихие девяностые. Прошли по цепочке: арифмометр - калькулятор - компьютер - мобильник - глобальная сеть. В общем, веселились, как Кощей. Патамушта мы бессмертны!

БАНЯ

Всю свою долгую жизнь, четырёхлетняя Люся недолюбливала Читателя. А за что его любить? Ручки не гнутся, голова не поворачивается, на ногах лапти, на голове дурацкая зимняя шапка, а в руке толстая книга. И ещё эта улыбочка ехидная. Люсю всегда раздражала эта его улыбочка, поэтому у Читателя даже имени не было, чтобы особенно не радовался.
Читатель у всех остальных кукол был на правах прислуги – принеси, подай. Нужно переодеть невесту? Люся строго кричит:

- Читатель, беги скорее сюда, и прихвати свадебное платье и диадему. А ещё нужно срочно сделать причёску Кену и украсить венками свадебную машину! Беги быстрее, а то опоздаем к свадьбе!

И хоть книга читателю очень мешала, но он бежал, переодевал, стриг, подметал и даже ремонтировал кран в большом, розовом домике, где в разных комнатах жил десяток кукол Барби со своими прекрасными женихами.
Весь дом потешался над Читателем, куклы показывали как нужно вертеть головами, двигать руками, сколько у них в шкафах разной одежды и обуви, а у этого дурачка даже шапка не снимается.

Но, в прошлое воскресение, в счастливой семье кукол произошло что-то настолько ужасное, что Люся проплакала до самой ночи, да и во сне всхлипывала. А с того дня, девочка пожалела и полюбила своего Читателя, даже имя ему придумала - Миша.
Я помог Люсе вдеть нитку в иголку, дал кое-какие советы по выкройке, и Люся почти сама сшила Читателю-Мише пальто с меховым воротником.

А начиналось всё неплохо.
В тот день Люся собрала всех своих кукол и радостно им объявила:

- Ребята, вы никогда не были в бане, а я с мамой и папой была. Так что сегодня вы все пойдёте в настоящую игрушечную парилку, вам там очень понравится. А Читатель будет подавать вам полотенца и заниматься уборкой парилки.
Довольные куклы томно разлеглись на всех полках бани, только Читателю не хватило места, он стоял посреди парилки и улыбался.
Люся включила тепло и отправилась к бабушке в комнату смотреть мультики.
Спустя пару часов Люся вспомнила про баню и пошла доставать своих чистых и румяных кукол. Но в парилке вместо десятка кукол с разноцветными волосами, на полу лежала только горстка серого пепла. Режима пятисотградусной пиролитической очистки духовки не пережил никто, кроме фарфорового Читателя. Он как ни в чём не бывало, спокойно стоял среди кучки пепла и все так же хитро улыбался…

"З" и "Х"

Буквы "З" и "Х" на клавиатуре расположены рядом от этого происходят ошибки при наборе текста.
Такая ошибка произошла и в нашей организации. И ладно если бы только вместо "Заведующий" секретарша набрала "Хаведующий", но ведь фамилия заведующего отделом была Зуев.

Весь день мерзкая погода, сырость, слякоть. Чувствую, что знобит. Как бы не заболеть. Еду и высматриваю аптеку. Вот и аптека.
Спросил чего нибудь от простуды, чтоб не заболеть. Женщина в окошке советует что-то.
-Сколько стоит?
-Двадцать шесть рублей.
-А поможет?
-Вы думаете, если дороже, то лучше?
-Простите. беру.
На следующий день понял, что ударная доза римантадина помогла.
Неподалёку от работы аптека с вывеской "ДЕШЕВАЯ АПТЕКА". И броский плакат -"Если найдёте где дешевле, мы сделаем скидку на разницу в цене"
Захожу, и показываю упаковку.
- Такое вот лекарство есть?
-Конечно, восемьдесят девять рублей.
-Ого! А я покупал за двадцать шесть.
-Это в каком году?
-Вчера. Так скидку сделаете?
-А в какой аптеке?
-Названия аптеки не знаю, но адрес Севастопольская, 4.
Девушка открыла какую то книгу, нашла номер, сняла трубку и спросила препарат. Услышав ответ назидательным тоном мне:
-Вам лучше проехать и там купить

Станция скорой медицинской помощи, мужской коллектив – водители, врачи, фельдшеры – человек под пятьдесят. Из них половина – охотники, вторая половина – рыбаки. Неделю тому назад доблестные охотнички, в количестве двенадцати, съездили «на кабана». Водки взяли немного, по бутылке на нос. В лесхозе присоединился то ли егерь, то ли лесник, одним словом «смотрящий». Он сразу объяснил диспозицию, что в районе (квадрате) их боевых действий находится секач подранок, и посему призвал к повышенному вниманию и осторожности, и призвал по одному не отходить даже поссать. Выслушали, прониклись. Полдня шастали по лесу, добыли небольшую свинку. Перед отъездом накрыли поляну, жахнули по стакашке, рассказали несколько анекдотов, допили водовку и начали загружаться в «пазик». А в это время Василий Алексеевич, в миру Вася, водитель машины «скорой помощи», отметив, что все очень усердно занимаются погрузкой вещей и свинки, бочком-бочком и шасть за дерево, стоящее среди непролазного кустарника. Спрятался, значит. А народ молчит, всё уже пересказано, продолжают грузиться в относительной тишине, нарушаемой скрипом снега под ногами. И вдруг…….. Кусты ходором заходили, лезет что-то большое и хрюкает. Одна секунда сдёрнуть ружьё, ещё одна – передёрнуть затвор (или что там дёргают, я не знаю, не охотник) и несколько залпов из одиннадцати ружей по кустарнику, пулями на кабана. Не забыли, значится, о секаче подранке.
Василия Алексеевича (Васю) похоронили во вторник. Главврач в прострации, ведь после посадки одиннадцати работников ему самому придется и за рулем «скорой» и на вызова с фонендоскопом на шее, как минимум пока не наберётся штат.

Дополню серию историй о работе с карточками СБ.
Менял карточку. Приходит SMS: "Ваша карта готова. Вы её можете получить в отделении СБ..."
Прихожу в отделение. Получаю талон. Оператор объясняет, что я неправильно выбрал причину получения талона и нужно получить другой. Получил, дождался своей очереди, мне объясняют, что моей карты у них нет,SMS-ка не помогает.
Хочу поговорить с администратором. Говорят, что нужно взять талон. Беру, жду очереди,дождался. Оператор говорит, что она не администратор, но по моей просьбе зовёт администратора. Та проверяет и говорит, моей карты у них нет. После минут 10 объяснений, зачем мне было заниматься лечебной ходьбой в их славное отделение, выясняется, что моя карты у них может быть есть, но её надо искать. Поискали, нашли: оказывается в их автоматизированной системе им присылают груду карт и они ручками вносят, какие карты к ним поступили, а SMS посылается в момент отправления всей груды карт к ним.

Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.
23.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле Хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций, я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствие чего:
- Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта б.. %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии.
Осознав безвыходность своего положения, она стала сучить ногами, в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
- Сам же Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара, все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствие оказалось исходивший от вышеупомянутой зажигалки), я решил, что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель, я попросил Питарасюка залить им бензин.
Питарасюк, вылезая из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и, открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики, издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна, однако, это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели, сняв дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки, наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал никого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться, включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствие удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб, причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери – 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- заднего бампера, разбитого автомобилем "Ауди100", не сумевшего вовремя затормозить - 1 шт.;
- обивки заднего сидения;- потолочного покрытия – 1 шт.;
- плафона салонного освещения – 1 шт.;
- правого переднего кресла – 1 шт. (вместе с подголовником) – 1 шт.;
- крышки капота – 1 шт. + покраска;- штатной магнитолы – 1 шт.;
- воздушного фильтра – 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера – 1 шт.;
- правого переднего коврика – 1 шт.
- магнитолы - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
- огнетушитель;
- зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:- генератора;
Покраска поцарапанного у Ауди переднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
- бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
- блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
- колготки ее же - 1 пара
- торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

Дело было в преддверии чемпионата мира по футболу на(в) Украине. Дружная толпа реконструкторов (они же рыцари) из холодного дождливого Питера на майские праздники ехала на большом и красивом двухэтажном Неоплане на фестиваль в солнечный Хотин. В автобусе было весело, катили быстренько-скоренько, пока не доехали до украинской таможни.
Подъезжаем к таможне. В автобус заходит бравый воин ридной неньки, раздает миграционные карточки. Разглядывает нас, нашу снарягу, что в багаж не влезла, вопросы задает (Оружие, наркотики, запрещенные предметы, контрабанда?). Потом спрашивает, кто у нас тут старший, о чем-то с ним совещается. Потом уходит.
Ну, мы нашему старшему вопросы задаем - чего от нас хотят?
Выясняется, что бравым воинам перед чемпионатом нужно тренировку провести по задержанию хулиганов, и погранец нам предложил этих самых хулиганов поизображать. Мол, ребята крепкие, головы бритые, рожи похмельные - а за это нас без очереди пропустят.
Поскольку на фестиваль очень хочется, и через границу хочется, и курить уже тоже очень хочется, да и солнышко припекает (жарко), то стоять на границе лишние несколько часов уже совсем не хочется. Народ соглашается. (Тут, по традиции, лирическое отступление. На фестивали в(на) Украину наша дружная толпа ездила на тот момент регулярно. Каждый из нас уже неоднократно проходил эту чудесную таможню, но каждый раз с приключениями, которых никому не хотелось. С нас вымогали взятки, мариновали на солнцепеке по 5-8 часов, не разрешая даже открыть двери, а в дождь и ветер, наоборот, строили перед автобусом. Не пускали в туалет и не разрешали курить. Поэтому у всех накопилось немного, самую малость, неприязни к местным служивым.)
Выходим, строимся. Доблестные погранцы тоже строятся. Один из них с фотоаппаратом все фоткает - для начальства, отчитаться. Нас начинают винтить. Мы сопротивляемся. Нас фоткают. В конце говорят "спасибо", жмут руки, желают счастливого пути и без очереди пропускают. Это, правда, уже не фоткают.
Грузимся в автобус, нас пропускают. Лица у всех светлеют, наступает полное блаженство. Прорвались! Быстро! Бесплатно! Всюду успеваем!
Коллективный разум рождает девиз этой поездки: "Как же приятно подраться с украинскими погранцами, когда за это руки жмут и спасибо говорят". Правда, чуть позже родилась и другая идея: "Ребята, а ведь нас на(в) ридну неньку больше не пустят. - Почему? - Так имеются замечательные фотографии, где мы с погранцами деремся."

Звонок от подруги,приглашение на девичник. Отказ не принимается. Ссылаюсь на то, что у матери делаю ремонт, отвоевываю право на опоздание. Прихожу с задержкой меньше часа. Встречает хозяйка и ее 4-х летний внук. Даю пакеты со словами: Держи мужик , это твой трофей, а второй - спецпаек к столу.Тот тащит, отклоняя все попытки помочь.
Девчонки уже слегка подогретые радостно встречают, Дима предлагает свой любимый стул, садитесь тетя Таня. Хозяйка - она бабушка Таня, у нее есть внуки. Тут все бабушки. Тот упрямо - Нет , она еще тетя.
Подруга детства со злостью - кокетство у тебя в крови, вспомните как Виллю в армию провожали( я столбенею, событию около 40 лет), помните, когда за стол всех усаживали и никто не хотел садится на углу и как она со смехом заявила " Это место для меня, я замуж не собираюсь, во всяком случае до 26 лет" И кого приглашали все ребята потанцевать?
Все стараются замять ,начинают распрашивать о маме. Я шучу , девчонки сам ремонт фигня по сравнению с тем , что пришлось перетаскать на мусорку. Разобрали старую стенку, пока вытаскивали с мужем эти коробки, подошли бомжи , дело пошло скорее, они уже от двери забирали диван и прочие детали стенки . Но когда коснулось дела барахла , я как в фильме "Свадьба в Малиновке" делила барахло на кучки. Старость это страшная сила в накопительстве.Мама отстаивала каждую шмотку даже не аргументируя.
Ну зачем хранить мои платья из кримплена? мама настояла чтобы я одела, Боже какие мы были смешные в те годы с той модой! Эти нелепые огромные воротники , вырезы. Жуть. Нет , давайте к старости делать ревизию в своих шмотках, это ужасно , сколько ненужных вещей вынесли на мусорку. Самое смешное , что вынося следующий узел, я уже не заставала предыдущий.
И тут моя подруга выдала __ Вот , вот , послушайте , это опять , чтобы подчеркнуть , что никто из нас в свои платья не влезут , а она СУЧКА, сохранила фигуру.
Оправдания бесполезны , каждый слышит то , что хочет.
Убедить в обратном - невозможно. В очередной раз почувствовала себя на стороне мужиков.

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:
- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
"Немка" среагировала мгновенно:
- Думмкопф!
(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)

Ещё про ценники. Года 3 назад, стихийный рыночек, живая и свежемороженая
рыба: "толстолобик", "кефал" (ну ладно), "карп", "красная пЁрка" (причём
именно через "ё"). Занавес...

БОМЖ
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно
окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных
очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица,
пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки
спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять
место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
- Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».
Парни в костюмах:
- Какая нога?
Мужик:
- Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во
Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он
забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий,
стратосфера, космос...
Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в
монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса.
Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной
сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:
- Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?

Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол
убили его, а найти концы я уже не мог).
Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя
по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.
Дима:
- Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим...
- Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и
будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня?
- Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша.
Улыбчивая блондинка сказала:
- Дгдраздсвуте.
Дима:
- Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти -
14 лет, у нас два пацана в школу ходят.
Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате
листают женские журналы.
Дима:
- Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто,
повезло, что ума хватило не стать губернатором.
Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате,
надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и
думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не
смежные. Ну, как же так?
Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные
враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их
заказать, пожалел и вот здрасьте вам...
При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а
чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых
охранников.
Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по
наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им
эта головная боль?
Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня
было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую
депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел.
Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою
жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга.
Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими
пацанами.
- А где ты живешь, чем занимаешься?
- Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над
Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет...
Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей
путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и
один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами.
Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во
Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае,
зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по
имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже
не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда
смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей
деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места...
- А в Москву с какой целью?
- Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша
хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать.
- Так ты все время с телохранителями мотаешься?
- Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора,
телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их
тут по прилете нанимаю.
Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы
останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг
везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю
несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее.
Практически вечный двигатель...
Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что
чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у
деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый
месяц сидим дома и отмокаем в бассейне.
- Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь?
- Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну
в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.

Анонс передачи "И снова здравствуйте!"
- Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром.
В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту
рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее
взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом).
А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух.
Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных
генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я
представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия...
Да, тут и добавить-то нечего.

Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще
сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг
замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит
мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела
в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю
книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич,
поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут
мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх,
видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал
олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше
своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова
побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке.
До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои
физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы
зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...

В одном славном российском городе, уж извините, обойдусь без имен и
географических привязок, служил(т) Уникальный Батюшка (УБ). Много про
него историй ходит, одну поведаю.
Как-то так вышло, что в один и тот же день пришлось ему освящать свадьбу
и отпевать почившую в бозе старушку. Причем, освящать с утра, а отпевать
было назначено на более позднее время.
На свадьбе все прошло чинно, таинство прошло при скоплении нетрезвого
уже люда по всем правилам и канонам РПЦ. Как водится, УБ был накормлен,
напоен (в пределах нормы) и хорошо оплачен в рублях (или валюте, не
суть).
И вот, в благостном настроении, шурша гонораром, УБ отпевает усопшую.
Подле стоят горестные родственники, подружки новопредставленной, в
общем, группка, состоящая практически из одних ровесников покойной.
Окончив службу, все в том же благостном настроении УБ оглядел скорбящих
бабушек, подошел к ним и... бодрым таким голосом, с широкой улыбкой
похлопал по плечу ближайшую со словами: "Ну, что пригорюнились,
бабульки???!!!"
Какие у них были глаза!!!

Заголовок на sport-express.ru
"Александр Рыбка извинился перед Сергеем Матюком".

Сразу и не поймешь, что Матюк - это фамилия. :):):)

(с)http://news.sport-express.ru/online/ntext/16/nl165456.html

с форума:

MoxHypKa:
У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем
и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто
подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же
подключу?...

Mnemon:
у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин
смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать
нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать
бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же
залью?

http://www.megaufa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=222

Было у нас пару месяцев назад.
Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с
факсом.
Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше.
Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит
ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН.
Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!"
На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО
ПЕРЕВЕРНУЛ!"

Собрались мы с институтскими друзьями пойти после занятий ко мне в гости
на мамину фирменную пиццу. Подруга звонит домой предупредить родителей
что задержится. Разговор:
(подруга) - Мам, я поздно буду. Мы идем к Маше НА ПИЦЦУ.
(мама, встревоженно)- Может не надо?
(подруга) - Чего "не надо"?
(мама) - НАПИВАТЬСЯ?

Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро
Аэропорт.
Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно
холодит гортань…
И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм,
сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько
необычное, сочное, и ритм незнакомый.
Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю
окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий
данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а
звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что
бы вы думали?

Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все
«вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным
асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но
по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп.
Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим
звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в
изумлении дальше…
Михаил С.

Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку
Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим
по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья?
Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу,
шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы
своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей
с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание
кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку
вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет
потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот
шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще
какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан,
наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» -
и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке
куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя
происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя
последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст,
но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками,
ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее:
на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один
из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное
место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником,
в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом!
Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не
расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов
и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами,
словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет
дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой
блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю
ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень
официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!»
Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно
что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном
месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий
грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу
в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик
просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит
раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было
умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором!
Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил
не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик
начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки.
Привет тебе, Замик!

вываливается толпа опухших (вечерники) студентов и студенток на перерыв
и все начинают выбивать из карманов сигареты, потом начинаются судорожные
поиски зажигалки :) это надо было видеть со стороны
огня не оказалось даже у меня - случайного свидетеля :)
... и тут одна, совсем отчаившимся голосом изрекает:
"Ну что ж нам, просто дышать, что ли !!!?