Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.

— Тёща не может без выкрутасов, — заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?

Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.

Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.

Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.

Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.

Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво — кое-какие родовые реликвии.

Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.

Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» — из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.

Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.

Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок и парик — вот и всё что нужно. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода.

Слава Сэ

Вдогонку истории www.anekdot.ru/id/1362522/
В прошлый чемпионат мира приехал я на какую-то встречу к 11:00. Позвонил в домофон. Довольно долго не отвечали, потом торопливо так: "Здравствуйте, сейчас все очень заняты! Вернитесь, пожалуйста, через сорок минут," - и отключились.
Ладно. Пошёл погулять. А на улицах пустовато, ни машин ни прохожих, магазины не работают... То ли церковный праздник, то ли забастовка, я тогда ещё плохо разбирался в обычаях страны пребывания.
Набрёл на кафешку. Там телевизор показывал футбол. А, понятно, аргентинцы играют! с кем? со шведами. До конца матча меня не примут.
Хорошо хоть кофе налили.
По истечении сорока минут звоню опять в домофон. Снова долго не отвечают, потом: "Пожалуйста, ещё двадцать минут!"
Догадываюсь: дали дополнительное время.
Через некоторое время город взорвался !!! на улицу выбежали вопящие толпы, со всех балконов крики, свист и дудки, сигналят автомобили !! Аргентина забила пенальти.

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 5.1

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Эпизоды.

КАРАУЛ И ДИМА Б.

Как я уже говорил, военные сборы проходили зимой, и мы несли все «тяготы и лишения» воинской службы. И одной из «тягот» на военных сборах была караульная служба и дежурства, например, в столовой. В одну из ночей я попал в караул на склад ГСМ (горюче смазочные материалы) разводящим и был этому несказанно рад, так как мне совсем не хотелось мыть противный, грязный, скользкий от пролитого киселя пол в столовой и такие же столы. А караул – совсем другое дело: вдалеке от начальства, воздух, природа, пусть и за колючей проволокой!

Итак, зима, снег, ночь, скудное освещение, подземный склад ГСМ, караулка, квадратная территория, две вышки по углам. На часового зимой одето много всего: ватные штаны, шинель, валенки, огромный тулуп с огромным воротником, а сверху еще и автомат, ремень которого ослаблен до отказа. И вот такие два неповоротливых колобка ходят полукругом по периметру, один слева от своей вышки до караулки, другой справа.

Расскажу про Диму, который ходил справа.

В назначенный час приезжает караульная машина и из нее выпрыгивают две здоровенные собаки и с ними их хозяин-кинолог. Как оказалось, наши отцы-командиры решили этих собак привязать с внешней части периметра со стороны караульных вышек, а проход туда идет только изнутри.

И вот мы идем к правой вышке. Впереди кинолог с собаками за ним я — разводящий, а за мной лейтенант — начальник караула. Тут кинолог мне и говорит: «Послушай, иди-ка ты впереди, а то твой боец еще пристрелит меня ненароком».

Ладно, пошел я впереди. Димка меня увидел и как заорет: «Стой, кто идет?» Я даже испугался… Нет, он поступил правильно, по уставу. Но тут ночь, белый снег, тишина. Чего спрашивается орать-то. Опять действуя по уставу, он подозвал меня к себе. Все остальные остановились неподалеку. Я подошел и говорю Димке, что так мол и так, приказано привязать собак за забором, и чтобы он пропустил кинолога с собаками.

Димка мне: «Да пусть привязывают кого хотят, куда хотят…». Развернулся и побрел к вышке. И тут кинолог спустил собак. Я-то их видел, так как уже шел назад, но их не видел Дима. От страха я прижался к колючей проволоке, и эти волкодавы пронеслись мимо меня. И тут Дима обернулся, и я увидел его ошалелые глаза. Дальше произошло какое-то смещение во времени. Только что он стоял недалеко от меня, как вдруг он уже стоит на вышке, свесив голову вниз, и смотрит, как эти два волкодава лают и прыгают на нижние ступеньки вышки.

Хорошо, что солдат-кинолог уж очень быстро укатил восвояси, а то я не знаю, чтобы мы ему за это сделали.

КАРАУЛ И ВАСЯ С.

Караул на артиллерийских складах. Я — разводящий.

Заступили мы в 19-00, а часам к 21 вдруг на чёрной «Волге» с водилой приехал начальник военной кафедры института полковник Чередников. Начкар (начальник караула) отсутствовал по уважительной причине (сидел в одном месте — съел что-то не то). Я доложил обстановку.

«Пойдем, проверим караулы», — сказал полковник. Я ему: «Товарищ полковник, через пять минут поведу смену, пойдёмте вместе». Я это не просто так сказал: стоял мороз градусов 25, ребята будут ожидать смены лишний час — удовольствие ниже среднего. А посиди полковник в караулке минут пять, ничего бы с ним не случилось. В общем, нормальные рассуждения нормального шпака.

Полковник посмотрел на меня с брезгливым изумлением типа «эта чой-то стул заговорил?» И, как писал товарищ Маяковский «не повернув головы кочан и чувств никаких не изведав», полковник Чередников один прошествовал на территорию поста. Видимо, он нисколько не сомневался, что я на полусогнутых ногах брошусь его догонять. А я посмотрел только, куда он повернёт: налево или направо. Налево стоял узбек Нойчик С, и там могли быть проблемы. Но полковник повернул направо, в нежные объятия Васи С, «отличника боевой и политической», знатока уставов. А минут через семь тронулись и мы со сменой.

Честно говоря, пожалел я полковника, сразу к Васе повернул. Всё как я и ожидал: лежит наш начальник на снегу, а в четырех шагах стоит Вася с наведенным на начальника автоматом.

Далее между нами следует обычный диалог:

– Стой, кто идёт?
– Разводящий со сменой!
– Разводящий ко мне, остальные на месте! Осветить лицо! Товарищ сержант, при попытке проникнуть на территорию поста задержан неизвестный!

Поворачиваюсь к уже поднявшемуся полковнику:
– Что же вы, товарищ полковник, на территорию поста без разводящего?

На этот раз начальник выдал несколько слов, но привести их здесь я не могу. Пока меняли Васю, слышим, как уехала чёрная «Волга».

Василий комплексовал страшно: «Со сборов выгонят, диплома лишат!»

Через день военные сборы посетил полковник Чередников (ни до, ни после на построение старше майора никто не приходил), скомандовал Васе выйти из строя и, потрясая кулаком, произнёс короткую, эмоциональную, но весьма деловую речь:

«Вчера этот (нецензурно) заставил меня лечь в снег и продержал в сугробе чуть ли не час!» — Полковник встал по стойке «смирно», — «За образцовое несение службы в карауле объявляю курсанту С. благодарность с занесением в личное дело!»

Как-то Жванецкому после передачи «Дежурный по стране» поднесли для автографа книгу Фридриха Ницше (видимо, под руками больше ничего не было). Жванецкий, не посмотрев шо за книга, размашисто подписал: - От автора!

Навеяно историей о штемпельных чернилах от 22.11.2018...
Достались мне 200 литровые бочки с половой коричневой краской, произведенные в 1983 году. Срок годности 3 года. В 2003 году я их выставил на продажу, по хорошей цене. В итоге на пробу взяли 1 бочку. Через 2 дня забрали все. Сказали что такой качественной краской ещё не работали.

О плюрализме и демократии. Или семья умеренных пофигистов в действии.

Заметил вчера у младшего ребетёнка после карате конкретную ссадину на руке. Но получил он ее не в спарринге. И даже, как оказалось, не на карате. Его электрогитара на него свалилась, пока он физику решал. Обработали ранку. После чего началось обсуждение происшествия. Мнения в семье разделились.

Жена сразу сказала, что "изначально была против покупки электрогитары. Но раз вы меня не послушали, то теперь сами разбирайтесь, мальчики мои любимые."
И самоустранилась из дискуссии.

Я выразил мнение, что виной всему раздолбайство младшего. Пошел в его комнату и заставил несколько раз повторить "упражнение" по размещению электрогитары на её штатном месте. Жена, к слову сказать, в его комнату принципиально старается не заходить. Разумно опасаясь, что грохнется там в обморок.

Однако вернемся к дискуссии: мало́й в свою очередь заявил, что во всем виновата физика!! Ведь если бы он не задумался так над задачкой, то запросто бы увернулся. Или поставил блок. Их на карате этому учат...

Никогда не знаешь-что послужит причиной желания рассказать байку.
По какой- то причине я полез за водительским удостоверением- кажется, посмотреть номер,запамятовал.
Взглянул на свою рожу- она не похорошела,вес- только прибавился..
Напоминание- обязан носить очки- как будто я могу водить без них. А вот и деталь- права не только на машину, имею право водить мотоцикл.
А вот и история.
Слышали про кризис среднего возраста- mid life crisis?
Именно этот феномен и посетил сначала моих друзей- мой друг внезапно покрасился блондином, стал пропадать в качалке и на хоккейном поле-и купил мотоцикл, точнее два. Его жена решила не отставать. Своими рассказами они меня раззадорили, я давно уже задумывался про мотоцикл.
Калифорния- очень хорошее место для мотоцикла, особенно мои места.
Одна проблема- жена, надо её убедить.
К моему громадному удивлению- Таня быстро согласилась, выговорив себе право на выбор одежды и мотоцикла.
В отличии от друзей на спортивных мотоциклах-мы хотели классику, Харлей-Давидсон.
Пошли на курсы- и смех и грех, в основном там дети, зрелых людей мало.
Быстро прошли и сдали теорию- пришёл черёд практики.
Инструктор невзлюбил нас, особенно Таню- возможно, акцент его тревожил или Танины манеры. Или просто говнистый мужик попался.
Гонял нас страшно, грозил провалить- я тёртый, мне до одного места- Таня поплакала пару раз.
Поплакала и сдала, однако.
Я тоже-последние слова инструктора- красивым твоё вождение не назовёшь. Я в душе пожелал ему заняться сексом с неструганым колом, он же с видимой неохотой выписал мне права..
Всё , мы идём за моциками!!
Мои ноздри уже нюхали запахи кожи и масла! Таня первым делом пошла в отдел одежды- кажись, поедем домой с обновами.
На мотоцикле! Или двух-как я понял из намёков жены, она не собиралась сидеть пассажиром.
И тут жена задумалась...
Слушай, а страховка на жизнь у тебя есть?
Страховки у меня не было- и быть не могло.
Я её потерял с уходом из университета в частную практику.
А новую мне не продавали-диагноз не позволял.
Я до сих пор помню разговор с агентом- сколько прошло времени с операции? Три года.
Звоните через два года, если- пауза...
Если что- не сдохну?
Она замялась- нет, что вы, я имела в виду- если вы захотите застраховаться, позже.
Чтоб тебя! Повесил трубку.
Нет страховки- никаких мотоциклов, Таня как отрезала.
Уходили без мотоциклов, несолоно хлебавши.
Таня из солидарности решила отложить затею на два года, до страховки.
Прошли годы- страховка у меня ого-го, солидная, помирай- не хочу, хороших денег я буду стоить на моих похоронах.
Мотоцикла, однако, у меня так и не завелось
Так и остался я с правами- которыми ни разу не попользовался.
Придётся выдумывать другие способы проявления кризиса среднего возраста..,
Всем здоровья и не откладывайте мечту на завтра.
Завтра нам никто не обещал...

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.
Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

(с) Юрий Нестеренко

Поскольку я рожден в эпоху недоразвитого социализма (Гагарина угораздило
в этом году слетать в космос), и я смутно верю в превосходство печатного
слова над нынешним виртуальным, то… как только вижу где-то выброшенные в
макулатуру Анну Каренину или Чехова, тут же подбираю и тащу домой.

Так же вот обнаружил и сборник Айзека Азимова (Исаак Юдович Озимов). Притащил домой. Сдул пыль, открыл. Надпись шариковой ручкой: (орфография сохранена) "Другу Игорешке на память о маленьких приятностях в н/л "Юнный Садист".

Лето 1987 г. Вадим.

И подробный обратный адрес.

Может кому нужно?

Вован — Начальник!

Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.

Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика - опять ЧП!

Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга - признак номенклатуры).

Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.

Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!

Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то
сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на
пирушку.
Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел
дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог
вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как
одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена.
Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди,
не ждали? А вот и я зарисовалась!".
Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного
подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и
расцарапанными физиономиями.
А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие
минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на
обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит
даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он
потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал
коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек.
Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки
делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из
миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без
находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.

Зачем сапожнику сапоги?

Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в
гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на
месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там
шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ
- любые шины за ваши деньги!"

Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая
"девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот
итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре
освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы
безопасности".

Приходит наша 5летняя дочка вечером из садика и обьявляет,
'Завтра к нам в группу придет фотограф. Воспитательница сказала всем
умыться и расчесаться. '

На трассе Стерлитамак-Уфа огромный плакат "Счастье человека земли в
ЗЕМЛЕ" долго думал!!!

Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.

На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.

По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.

По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.

Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.

Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!

Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала
(№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо!
Коли многим понравилось, то дубль два.
А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство»
полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению
Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и
муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом
бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи»,
носящего гордое звание - супруг.
Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного
индивидуума - халявщика. Итак.
Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из
«Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же
Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же...
Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто
он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же
был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от
коллектива поддерживал статус «обмороженного».
Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная.
Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело
под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным
догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто.
Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем…
Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома.
(Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука
не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими
меньшими, но без Ромы.
Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия".
Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть.
Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от
курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В
отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин,
Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а
Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что
Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды
вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по
малолетству...
Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть
и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все,
что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда).
Собачья Месть была жестока.
После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник
к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не
выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от
обжорства?
Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и
тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже
описанной ситуации).
Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край
подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей
очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый
хвост имеет неосторожность свесить вниз.
Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось)
удовольствием дергаем вниз.
А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже
6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при
падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы
и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе.
Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!!
Привет, пол!!!
Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда
получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над
его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так
наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять
чувствовал...
Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения
просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...

Наблюдал на днях следующую картину.
Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать,
электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная
ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной
одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним
интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать
чемнить).
Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое
- вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия
Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том,
что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма
непростыми.  И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1
“узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в
Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит
“СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою
мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом
направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не
выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно
половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме
указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко
произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и
прежним уверенным шагом следует за молодым человеком.
…Ехать мне было нескучно…

Едем мы...
Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ.
Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким,
у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее
приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации
и явно бандитской физиономии.
...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа,
что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла
не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе.
В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом
фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки
крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел
на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле
и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными
алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими
следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно
подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся
играть каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки.
Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину
задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит
нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями,
осведомляется:"А, может, с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит
вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик,
рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега
не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места
мы доехали с весьма приподнятым настроением:)

Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной
ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это).
Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог
говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00
я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно,
иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой,
стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик
канистры и, собственно, крантик открываю...
Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю
крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном
чашки по зубам...
Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры
было озвучено крепким словечком типа б...!!!
Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные
чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой
(тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной
сушилке для посуды...
Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...