Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В одной книжке 1950-х годов выпуска нашёл такую фразу:
«Русские счёты не выходят из употребления и теперь: они дёшевы и при употреблении производят гораздо меньше шума, чем более совершенные арифмометры».
Задумался...

Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- М-м-м?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина, - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице. _ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!

Око за око

В девяностых и нулевых был у меня магазин "Игрушки".

Магазин арендовал на проходном месте, поэтому одной из проблем была расклейка на стенах нашего здания рекламных листовок и различных объявлений, нередко даже рукописных.

Обходил здание регулярно, немедленно срывая всё свежепоявившееся.

Потому что к любому задержавшемуся на стене квиточку с надписью "сниму квартиру", очень скоро присоседивались "продам коляску", "пропала собака", голосуйте за..." и ещё разные.

То, что называется "архитектурный вид" портилось резко и надолго.
Потому что даже, когда бумага будет смыта дождями, пятна клея остаются чуть не навсегда. А они же только расклеивают - никогда не отрывают.

И вот однажды шел в магазин пораньше - накануне вечером привез товар, и хотел к открытию напечатать продавцам накладные.

Подхожу, и издалека огорчаюсь.
На моих двух фасадах наклеены рекламные листовки распечатанные на листах А-4. цветным принтером.
Много! Штук 8 или 10.

Листовки сообщали об открытии поблизости нового магазина кафельной плитки.

Потянул за уголок ближайшего листочка, и огорчился ещё больше. Наклеено на ПВА. За ночь клей схватился намертво.

Открыл магазин, взял нож и пакет.

Начал отшкрябывать листовки. Самые большие кусочки, которые можно было целиком оторвать, размером были не больше сигаретной пачки. А большинство клочков бумаги получались в половину спичечного коробка.

До полдесятого отодрал все.

Кафельную плитку, как сообщало объявление. начинали продавать с 10.

Взял у себя в магазине пузырек ПВА, пошел по адресу в объявлении, и быстро оклеил их и дверь и фасад клочками их же листовок.

Но, как говорится в известной рекламе, - "счастье не было бы полным, если бы..."

Уже после обеда, когда немножко освободился, пошел снова к тому новому магазину.

Клочков на двери и стене не было. Но пятна клея оставались.

Зашел. Поздоровался с девушкой-продавцом и молодым мужчиной - то ли хозяин, то ли управляющий.

Говорю:
- А быстро вы все посрывали!

Они удивленнно-возмущенно отвечают:
- Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена...

Я их перебил:
- Еще бы не представляю! Это я вам и наклеил.

Они - в шоке:
- Зачем?

- А зачем вы мой магазин оклеили?

- Это не мы. Это расклейщики. А где у вас магазин?

- А какая вам разница, - где у меня магазин?! Ни на какие магазины не надо клеить свой мусор!

И ушел.

Моя подруга - специалист по постановке речи и исправлению дикции ( смежная тема с логопедом и преподавателем актерского мастерства). Среди клиентов самая разная публика, от школьников до чиновников. Рассказала:
Мама приводит дочку лет 16-ти, такую девочку- припевочку, стеснительную донельзя. У неё специфический говор и зажатость, цель - выступления перед широкой аудиторией и красивая речь без стеснения. На первом занятии мама сидит рядом, дочка на неё оглядывается. На втором маму отпускают с середины занятия, на третьем - через 5 минут, дальше уже без мамы. Результаты хорошие и быстрые. На днях ученица выполняла весьма сложное упражнение - с пробкой во рту нужно читать специальные скороговорки (для дикции). Это завершающий аккорд занятия, перед ним - куча разнообразных и необычных заданий. Ученица разгорячена, ей дико нравится процесс обучения. Но это упражнение идет с большим трудом - девушка старается - а результат очень скромный. Наконец, вынимая пробку изо рта она восклицает:
-Блин, ведь с членом намного проще!

p.s. Придется подарить подруге новую чашку - хорошо хоть кофе не обожглась. Во истину верно говорят про тихие омуты...

Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.
Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
-"Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду."

Рассказывает подруга:
Богатые знакомые попросили присмотреть за их кошкой и, заодно, квартирой. А почему бы и нет? Выгоднее, чем снимать. Только кошка очень злая. Меня поцарапала. Ну, села я медитировать и посылать ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца хозяин возвращается. Смотрит, кошка мурчит.
- Оп-па, а как ты это с ней сделала?
- Ничего плохого.
- А с тёщей так сделать можешь?

Феминизм это и прекрасно и ужасно одновременно. И самое ужасное это то, что совершенно непонятно с кем Вы имеете дело. Вы сделали ей комплимент, а она даже взгляд в свою сторону воспринимает как сексуальное домогательство.
Эту проблему легко решить с помощью простого колечка. Девушка носит печатку или кольцо с четко различимыми цифрами от нуля до трех или череп с костями.

Ноль.
- Полное принятие мужчины как лидера со всеми правами и обязанностями. Приятное - мужчина всегда прав. Если мужчина не прав, смотри выше. Неприятное - Вы несете всю ответственность за себя и нее, в том числе и финансовую.
(если погладите по попке, получите резонный вопрос: хватит ли у Вас денег на содержание ее и ваших будущих детей)

Единица.
- Полное отсутствие феминизма, но обеспечивает себя сама. И сама выстраивает отношения с мужчинами.
(если погладите по попке, можете получить по морде. По принципу - каков вопрос таков и ответ. Зато если извинитесь и уйдете, судебного иска не последует)

Двойка
- Умеренный феминизм. Самое сложное. Неизвестно насколько далеко она ушла по тропе феминизма. Представьте себя на минном поле. Убить не убьет, но шандарахнуть может крепко. Всегда соблюдайте осторожность.
(даже не пытайтесь! По морде схлопочете однозначно и вполне реально оказаться под судом не смотря на извинения.)

Тройка
- Полное равноправие: будет платить за себя в ресторане и оскорбится если вы уступите ей место или пропустите вперед.
(отношения возможны, но на любую инициативу надо спрашивать разрешения. Желательно дважды.)

И высшая степень - череп с костями:
воинствующая феминистка.
(просто бегите подальше)

Представляете насколько это облегчит жизнь нормальным, адекватным мужчинам и женщинам.

Было во времена, когда отечественные авто преобладали на наших дорогах. К конторе подъехал наш водитель на четверке по каким-то своим делам. Перекинулись парой фраз и он удалился. Через какое-то время возвращается немного озадаченный. Что-то с машиной. Не могу ее открыть. Вышло нас несколько человек. Ключ не открывал ни двери, ни багажник. Мы ходили вокруг машины, дергали за ручки, пытались опустить стекла. Какой-то умник предложил разбить боковое стекло. В это время немного испуганный мужчина, который достаточно долго наблюдал за нашими тщетными попытками, предложил нам обратить внимание на такую же машину, которая стояла буквально в пяти метрах сзади. Смеялись мы долго. Просто водитель на такой же машине припарковал ее чуть впереди нашей. И принял нас за наглых угонщиков.

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки, как правило, событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь, молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита... я так перепугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех, товарищи.

Не мое. прислали как комментарий к предыдущему посту.

Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х
шеф кажется армянин но точно не помню.
после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
-вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
" Бля шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в пиздатый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3
чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки
туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:
-Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.
Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
- Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Во время Второй мировой войны корейцу по имени Кенжон Ян довелось воевать на стороне трёх армий, хотя воевать ему не хотелось вовсе. Сначала его насильно мобилизовали в армию империалистической Японии. Во время битвы на Халхин-Голе, советская армия взяла его в плен и его отправили в рабочий лагерь. В 1942 году, во время нехватки людей в советской армии в её битве с фашистской Германией, его вынудили присоединиться к тысячам других заключённых и отправили на войну с немцами на стороне Красной армии. А в 43-м под Харьковом Ян попал в немецкий плен и пополнил ряды вермахта.

Наконец, уже летом 1944 года в Нормандии его взяли в плен последний раз - на этот раз американцы. Везучим Кенжона точно не назовёшь, но зато живучим – вполне. После всех своих злоключений он остался жить в Америке и дожил до 1992 года.
http://en.wikipedia.org/wiki/Yang_Kyoungjong

КРУГ ПОИСКА
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
- Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
- Почему остановились только на трёх?!..

Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову.
Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый,
которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и
решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста
Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было
кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.

как я получил наряд на кухню на неделю (история вторая)

не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с
паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый
день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв -
это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если
сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь;
то опрашиваемый должен четко ответить: четыре!
так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут
идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага,
так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух!

вот так я и получил наряд на кухню на неделю

сила слова
лет 20 назад ето было .
в то время мама моя работала на большом заводе завканцелярией. у нее
была в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них
девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но
с работой неплохо справлялась. в обязанности канцелярии входит
размножать и распределять по местам копии приказов. одному из "важных
начальников" чего то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой
форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше
не буду.
когда он, удовлеворенный, покинул помещение, девушка в сердцах
воскликнула
"шоб ты усрался", етот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз
в день, но после етого пропал, день, два, неделю не появляется.
моя мама нанавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш
начальник?
так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.

мораль: не злите юных ведьмочек

Хорошо иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской
области, на реке Мста. Место не то чтобы глухое, но не слишком
доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая.
На нашем берегу все жители благочинно спят, а вот на противоположном
празднуют какой-то праздник. Местного значения, но вселенского масштаба.
Слышимость великолепная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой
картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белые розы", вот
коллективная драка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг
все это благополучие перекрывает вопль... нет, рев! Разбуженного
медведя. Текст приблизительно такой:
"FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I
DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!!
PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!"
Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг
ничего не изменилось. "Pizdets" - прошептал я, "it's imposible!".
Аккуратно поправил двумя руками слегка съехавшую крышу и ушел спать.
На следующий день, терзаемый сомнениями, я аккуратно начал опрашивать
местных жителей и вскоре, к моему облегчению, все выяснил. Оказалось,
там живет американец. Обыкновенный. С какого перепугу он свалил из
Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - неизвестно.
Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже
несколько лет. Местным мужикам пофигу - хоть американец, хоть
афроафриканец - без разницы, был бы человек хороший. Вот только один
недостаток у него: не понимает человек, как это посреди трудовой недели,
после тяжелого дня, можно в два часа ночи водку пьянствовать и
безобразия нарушать :)

Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих
угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе.
В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так -
только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на
тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только
дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри
въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17
вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на
переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым
вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие
у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством
юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы
тебе бампер не пацарапали?"
Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий
Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я
Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче:
"Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь...
Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне
об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"

Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что
если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора»,
закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру
комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату
открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор,
воткнутый в густой табачный туман.

Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну,
соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой
(дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и
говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела
дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать
отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые
деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память.
Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну
бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц
мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и
говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично
так часто в гости приходить".

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой,
Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли
наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что.
Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму,
сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки
настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени
появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал
строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего
знакомого, отправился к ней.

На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его
приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя
довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное
отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке.
Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был
явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей
неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться
моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование:
«Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали,
еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой
задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То
ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит.
И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще
ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд
с меня на Сергея, его товарищ продолжил: “Ну, объясни - как ты мог? Мне
было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как
отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал?
Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя.
А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно
надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось
кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он
впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих
детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из
них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это
из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных
сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое
постоянно находится в плену собственной похоти?!”.
Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко
затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: “Ну
почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все
окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул
Ленку?”.

Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.

Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник.
Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно
отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой,
которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще
сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли
от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным
укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с
начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как
вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок
и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то
кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже
час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час.
Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил
ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у
нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по
трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа
Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны
были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне
могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного.
Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте
трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба
была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый
уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф
Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски
пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно,
что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места
преступления. А зря.
Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел
работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так
трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит,
пыхтящего внизу щегла:
- Что, тяжело пилится?
СГ, смахивая капли пота:
- Да, толстая труба, однако.
Йосиф, оборачиваясь к нам:
- Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу
снизу подденем, должна сама лопнуть........!!!

Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают,
что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой
лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит,
так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы
докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии"
и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом
и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает:
"Ну чего тут?"
Я отвечаю:
- Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только
одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое,
что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
- Какой?
- А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил
тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим
к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
брякает:
- Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
юмора. И серьезно "запал"!

Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют.
Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона,
естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических
изделий.
Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за
пределами Нового Света таковой для них не является...

Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве...
и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна
была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих
консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса...
Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран??
Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило...
не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки,
как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня
поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы
экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля
с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле
тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было
просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так
хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его
после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15,
наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой
сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании
сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном.
Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою
страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном
телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили
инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это
самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали
с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!"
Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас
поехала крыша... :-)