Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сидел тут, читал комменты к истории про счёты. Ну, многие писали, где и когда они видели в употреблении счёты или арифмометры. И тут я вспомнил такое! В начале 80-х я, студент, открыл счёт в сберкассе рядом с метро "Арбатская". Почему там, зачем, - честно, уже и не помню, институт мой был от центра далеко. Денег у меня там больших не было (не там тоже не было), но в итоге 25 р там и остались. (Может, теперь там сумасшедшие деньги на счёте? Вряд ли). Но это всё предисловие. А вот история: прихожу как-то в эту сберкассу, стою у окошка, объясняю, что мне надо. Кассир - старушка, божий одуванчик. Тут к ней подходит какое-то начальство, и говорит что-то вроде: "Софья Павловна, перейдите на третье окно". И она говорит мне перейти, а сама начинает вытаскивать из-под прилавка свои вещи. Может, там и счёты были, не помню. Но хорошо помню, что там был наган. Именно наган! Я хоть их только в музеях видел, но штука запоминающаяся. А бабуля сгребла всё в кучу с ручками, карандашами, и попиндёхала к третьему окну. А вы говорите, - счёты!
- Отправляюсь в командировку. Перед отъездом в аэропорт теща, имея в виду пожелать мне мягкой посадки, сказала: "Пусть земля тебе будет пухом!". И ужасно смутилась.
Однажды представитель церковного строительного комитета спросил Эдисона, нужно ли ставить громоотвод на строящийся божий храм. «Непременно. Провидение иной раз бывает очень рассеянным», – ответил изобретатель
В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии. Было много речей. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер. Внимание одного из организаторов конгресса привлек бедно одетый человек, молча сидевший в углу. - Что вам здесь угодно? - спросил устроитель. Человек смущенно ответил: - Видите ли, меня зовут Люмьер.
Стою в аптеке, аккурат накануне 4 ноября получаю интернет-заказ. За мной молодая девушка, тоже кстати, заказывала лекарства через сеть. Фармацевтша копается в компе, ищет, потом спрашивает: - А что у вас было в заказе, чтоб мне час не искать номер? Перечисляю: валидол, беруши. Девушка сзади не выдерживает: - Вот как раз праздничный набор!
Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".
Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.
Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело: - Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже. - Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...
По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь... Житейский опыт - великая вещь... Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.
Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.
Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"... В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?
В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул: - Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас. - Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес: - Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось. - Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...
- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание? - А, что не так с кроссовками? - Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим. - Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит? - Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь? - Может она за внуком донашивает? - Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!
Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать. - Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик. - Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо... Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец. - Ты еще глотни! - Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.
Уже подмерзли, а все расстаться не могли. - Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного... - Да у меня завтра встреча, я же говорил... - Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет... - О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...
Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы: Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик? Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду? (Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.) И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?
Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались... Не, ну, а вы, как думаете?
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно. - Ну, и как твое собеседование? - Никак... - Не взяли? - Не смогла найти офис. Точно не ее работа.
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю: - Все так плохо что ли? - Нет. Церковь проезжали просто.
В центре Европы совершена дерзкая кража княжеских регалий из жилища 66-летнего африканского племенного вождя Тогбе Нгорьифии Сефаса Коси Бансы. Правитель обнаружил пропажу драгоценностей и знаков своей власти, когда вернулся в свой дом в Людвигсхафене-на-Рейне.
Добычей грабителей стали четыре короны Бансы, а также золотые цепи его дедов, пишет газета The Times.
Известно, что Тогбе Нгорьифия Сефас Коси Банса приехал в Германию в 1970 году по программе студенческого обмена. Наследнику престола племени эве в Гане так понравилась эта европейская страна, что он решил остаться. Молодой князь сначала работал стажером-механиком, а теперь является владельцем целой автомастерской.
В прежние годы наследник престола также занимался профессиональным боксом, а в 1975 году стал чемпионом на местных соревнованиях в самом легком весе.
В должность правителя племени Банса вступил в 1992 году, когда умер его дед. Корона могла достаться отцу или старшему брату Тогбе, но они были левшами, а законы племени гласят, что власть могут наследовать только правши. Поэтому коронации был удостоен именно Банса, сообщает InoPressa.
Новому вождю не хотелось покидать любимую Германию, однако и отказываться от власти над соплеменниками было бы странно. Кроме того, правитель, находящийся все время за границей, может принести своему народу гораздо больше пользы, решил Банса.
На помощь вождю пришли современные технологии. Король освоил социальную сеть Skype и теперь каждую ночь проводит несколько часов в интернете, определяя племенную политику и разбирая споры между подданными, которых насчитывается 200 тысяч.
Раз в два месяца Банса приезжает на родину, привозя соотечественникам инструменты. Он также участвует в совете вождей.
Перед своим народом у Бансы много заслуг, писал ранее Esquire. После вступления на престол он собрал у знакомых фермеров в Людвигсхафене насосы и трубы и подарил подданным великое изобретение цивилизации - канализацию. Затем курьезный интернет-феодал провел для соплеменников электричество, повесил в церкви новый колокол, перевел на родной язык немецкую рождественскую песню "O Tannenbaum", построил новый мост через реку, оснастил несколько школ и оборудовал сельскую больницу, для которой выписал из Германии 20 врачей.
Кстати, Банса рассчитывает не выпускать из рук бразды правления. Сейчас он ждет, когда его жена, немка Габриела, выйдет на пенсию. Тогда он планирует вместе с ней вернуться в Гану. У них есть трое детей - Микаэль Квека, Карло Кока и Катарина Акосуа, так что без руководства мини-королевство не останется и после смерти Бансы.
"Скромного" африканского короля, работавшего простым автомехаником, хорошо знают и в Германии. Банса не раз становился участником телевизионных шоу. В эфире он выступал как артист, музыкант и телеведущий. Однажды африканского короля пригласили даже на австрийское телевидение.
Рассказывал знакомый, за верность не ручаюсь. Товарищ живет в ну очень крутом доме. Соседи – как на подбор. Сам он бизнесмен, но по долгу службы постоянно общается с мелкими чиновниками, и посему чтобы не вызывать раздражения, ездит на скромной машинке уровня рено. Остальные жители ездят минимум на ягуарах или мерседесах. В доме 2-х уровневый подземный паркинг, на котором он оставил зимнюю резину, в полной уверенности что на неё никто не покусится. Щаз:) Обнаружив пропажу, друг пошел в ближайшее место приема жалоб, а именно в квартиру напротив где жил сын милицейского генерала. В квартире случайно и очень кстати оказался батя жильца, находившийся по случаю выходного дня и семейного праздника навеселе. Выслушав жалобы пострадавшего, он сказал, что нужно посоветоваться. Поехали. На 2 этажа выше. Дверь открывает мужик, в котором знакомый без труда узнает ну очень большого человека из прокуратуры страны. И тоже несколько навеселе. Выслушав генерала и решив, что раз тот привел с собой знакомого к нему в дом то это свой в доску человек, он выдал фразу типа «Да хрен с ней, с резиной! Мы воруем, у нас воруют – круговорот в природе должен быть, понимаешь?».
КТО ЕСТЬ ХУ В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция. Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул: - Откройте! Это же Сталин стучит! Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал: - Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..
История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х, Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому - звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра, потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище пропагандонов". Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По простому-то можно сходить домой и переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку, входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон потерять. П. принимает решение - и солдатик, т. н."дежурный по управлению", а в простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире был слышан характерный голос начальника штаба полка (который если честно давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив. После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по части. В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона". Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и вообще стыдно как-то! Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков. Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за "прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом позвоночника получил два ордена.
Знакомая рассказала. Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как спам, каких много, но сообщение... Н - Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли? Ира - А вы кто? (удивилась Ира) Н - Я еду в этом же вагоне. (Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать) Н - напротив вашего мч (Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над телефоном) Н - Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.
Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот, вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай (отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с улыбочкой говорит: "пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров..."
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он истопником в котельную, при детском садике, в районном городке. Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым. Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг - с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у вас, мужики.
Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется. Внезапно заявляет: В: Мама, ну что тебе от меня надо? М: Мне надо твое хорошее поведение! В (грустно): Этого у меня нет.
Только что произошло. Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон. Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После очередного я говорю: - Что то я здесь на себя не похож. Жена подхватила: - Да... Зато ты здесь добрый и веселый. Ржали долго.
Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда реальная история: Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник, представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что мы не пристегнуты, желает счастливого пути.
Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает, представляется... Водитель: - Командир, ты меня десять минут назад проверял. ГАИшник: - А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!
Эпиграф. Рассказ охотника, коротко (анекдот): Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил. Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой Шарик, а понос остановить не могу. История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком. Пошел я раз на охоту. Напарники, серьезные такие мужики, деревенские. Для них охота - это скорее добывание мяса, нежели развлечение. Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор. Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринужденности что ли. Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют. И рассказал тот самый анекдот. В ответ молчание. Задумались как-то. После паузы один из них высказывает: Да что тут говорить, иногда и не ТАКОЕ бывало!!!!! Остальные вздохнули. И налили еще по одной. А вы говорите "охотники на привале".
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера: - Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»! Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…
Вот еще вспомнил... 1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин. Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его, комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду (чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25 рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму. Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена, если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей. Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал, а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные звериные инстинкты. А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура защитникам!" с балкона часов в 5 утра...
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон, оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит: "Всю ночь стоял, а только одна палочка". Вот.
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...