Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море.
Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))

- Чем это у нас на кухне пахнет?
- А это я ленивые голубцы готовлю.
- Палёным пахнет-то. Кажется, они не только ленивые, но и невнимательные.

Я живу с этим уже давно, но только сейчас решился поделиться своим кошмаром с другими. Это все они. Oни появляются у меня каждую ночь, ровно в полночь. Они толпятся у входа и просят:
- Впусти нас.
Я молчу. Они не успокаиваются и продолжают:
- Мы знаем, что ты нас слышишь. Тебе ничего не надо делать. Просто скажи "согласен" - и твоя жизнь станет счастливее и безопаснее. Ты приобщишься к новому миру, окажешься на более высокой ступени мироздания, обретешь новые способности, твои возможности увеличатся.

Я молчу. Мне страшно, я не знаю, что мне делать. Осознание того, что я смогу то, чего не мог раньше, пьянит. Но ведь если я скажу "да" и впущу их к себе, то может быть тем самым распахну ворота ада. А они просят, молят, угрожают, пугают. С каждым днем их все больше и больше. Ни крест, ни молитва, ни святая вода, ни чеснок их не отпугивают. Все, что им нужно - мое согласие, без него они пока еще не могут проникнуть ко мне. С первыми петухами они замолкают и исчезают. Но я знаю: в следующую полночь они появятся снова. Потому что вижу светящуюся в темноте надпись:"Следующая попытка установки программных обновлений на вашем смартфоне состоится между 0:00 и 5:00".

В июне 1922 г. заключенные одной из самых суровых тюрем США — тюрьмы Сан–Квентин в Калифорнии, где вплоть до наших дней приводились в исполнение смертные приговоры, собрали по камерам и отправили в пользу голодающих Поволжья 65 долларов.
Примерно в 2 доллара обходилось тогда месячное питание одного ребенка в волжских городах.

Разглядываем с 23-летним коллегой картинку на уникальность дизайна.
Он: – На заднем фоне стена кирпичная.
Я: – Часы вокзальные...
Коллега: – Где??
Я: *заскрипела песком в жопе*

Каждому на заметку.
Поехали с другом за грибами в давно забытые места. Лет двадцать назад там были. Тогда, ещё пешком с электрички. А нынче на машине поехали, УАЗ-буханка у него. Грибов набрали и обратно собрались. Андрюха попросил меня за руль сесть:устал, мол, и перед трассой отдохнуть надо. Разумно. С УАЗом я знаком, в Чайковском(пермский край) бригаду рабочих возил. Сел, глянул на приборы - бензина маловато.Поехали.А когда с поля на просёлочную выруливал,угораздило не туда свернуть. Через полкилометра дорога пошла под уклон. Глушу мотор, радуюсь,что горючку экономлю. Выключаю всю трансмиссию ,что-б накатю лучше был. Лепота! Катимся! Дорога сужается лесом с обеих сторон. Уклон увеличивается, скорость расстёт. Пора-бы притормаживать начать. Так, весело-же! Летим! Дорога начинает поворачивать влево, лес расступается. Перед глазами полянка 20×20метров. В конце полянки край обрыва в реку. Выкручиваю баранку, бью по тормозам. Юзом несёт к обрыву. "Буханка" остановилась в полуметре от края.
Бог милостив...
Авторегистратор есть, но он через ключь зажигания подключен. Так, что в ютубе вы это не увидите. А круто было...

Карибский кризис.

Лет 20 назад, у меня на кухне, дома в Колорадо сидела пара американцев. Обычное кухонное застолье с разговорами за жизнь. Каким-то образом разговор зашел о карибском кризисе, о том, что люди в США и СССР знали про него, как на это реагировали.

Я во времена этого кризиса, недавно как перестал пешком под стол ходить, так что у меня никаких воспоминаний на эту тему не было. Дед одного моего знакомого, который в те времена был очень большим человеком (чуть ли не членом ЦК), рассказывал, что он что-то про это слышал, и в самый разгар кризиса, он возвращаясь домой с работы, по советской привычке закупил соли и спичек, и пару пакетов сахара. Ничего конкретного он не знал.

Американцы знали про кризис и переживали его в реальном времени. Один из моих гостей, бывший полярный летчик, рассказал, что в разгар кризиса (насколько я понимаю это было в октябре 1962 года) он приехал вечером домой, выпил свою обычную рюмку бренди, посидел, подумал, и посадил в машину семью, положил в багажник палатку и поехал куда-нибудь подальше от города. В общем ничего особенного.

Потом второй американец поделился своими воспоминаниями. Недавно я вспомнил его рассказ и полез в Гугл проверять детали (а так же, что он, по должности, мог быть свидетелем рассказанного) – все сошлось, так что похоже, что он не врал.

В середине 1962 года, он сидел на заседании под председательством президента Кеннеди (JFK), внезапно, директору ЦРУ подали записку, и он сообщил, что по их сведениям из Москвы вылетел самолет и летит он куда-то к Америке. Больше никаких деталей не было. Брат президента, Роберт Кеннеди, маленький и очень энергичный человек, подпрыгивая на месте от избытка энергии, начал кричать: “Это бомба, надо сбивать”. На что JFK, меланхолично подперев голову рукой сказал: “ЦРУ знает что это за самолет? Нет. Значит подождем”. Довольно быстро стало известно, что самолет должен сесть для дозаправки в Африке (Конакри, Гвинея). В Конакри у ЦРУ агента не было, поэтому агент из соседней страны вылетел в Конакри на небольшом самолете, чтобы выяснить, что везет советский самолет. Дальше все пошло как в плохом детективе – при посадке американский самолет разбился, агент ЦРУ погиб, и советский самолет вылетел по направлению к Америке. Больше возможности выяснить что везет этот самолет и куда летит не было.

Роберт Кеннеди опять начал подпрыгивать и кричать: “Это бомба, надо сбивать”. JFK, опять подперев голову рукой, грустно сказал: “ЦРУ не знает, что в этом самолете, значит подождем”.

Ждать пришлось не долго, самолет совершил посадку на Кубе и ТАСС объявил, в в Гаване совершил посадку первый коммерческий рейс Аэрофлота: на борту 60 журналистов.

В общем, следование афоризму “Если хочешь суетиться – суетись… Кто я такой, чтобы лишать тебя права на ошибки?” в данном случае могло и к войне привести.

28.11.2016 г. Ранее судимый прокурор Украины допрашивает ранее судимого экс-президента Украины.

Работаю в большой кредитной компании. Потребовалось поменять сетевой пароль. Как обычно, через какой-то промежуток времени. Начались танцы с бубнами. Думаю многие сталкивались с этой байдой. Система пишет - то порядок цифр не тот, то повторения предыдущего пароля. Перебрал все варианты с именем, с именем майла, названием фирмы, именем тёщи и т.д. Всё было, пишет. После десятой попытки ругаюсь, мол, заеб..ли. В сердцах набираю - заеб..ли123@, сеть думает пару секунд и принимает. Аминъ.

Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть.
На вопрос: "Какую именно хорошую музыку?", он ответил:
- Ну, что там нынче молодёжь слушает: Басков, Кадышева, Бабкина...

- Какая площадь вашего участка?
- Ноль целых шестьсот семьдесят шесть десятитысячных гектара.
- Мужчина! Вы, что издеваетесь надо мной? Вам справка нужна или юмор?
- Нет, справка! Я быстренько пишу на кусочке бумаги 0,0676 га.
- Ну вот, сразу бы так и сказали!
- Как?
- Ноль ноль шестьсот семьдесят шесть!

Разбудило среди ночи какое-то то ли чириканье, то ли визг. Подождал - не унимается. Выглянул с балкона, я на втором этаже живу. Внизу большой пушистый кот прижал к бордюру крысу. Он с ней игрался. Через пару минут на подъездную дорожку вылетело такси. Ударило по тормозам, кот метнулся сдуру прямо под колёса и скрылся глубоко под корпусом. Из такси вышла девица типа "а я в клубе танцевала на столе!" и чуть не наступила на крысу. Ополоумевший кот оказался жив, ну или во всяком случае он вынырнул из-под такси и бросился наутёк. В посекундной развёртке это звучало так: бешеный скрип тормозов такси при виде кота - предсмертный вопль кота при виде такси - ещё более предсмертный визг крысы при виде острого каблука - дикий крик девушки, заглушивший обоих животных. Таксист выглянул из окна и страдальчески поморщился - "Ну что же вы орёте-то так все!"

Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные
работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу
приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту
убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних
кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…

Попугай Миша
История о том, как питерские шпионы завели себе попугая.
Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце
и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие
шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов
Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и
другой работы хватало.
И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого
отдела. Назовем их Игорь и Стелла.
Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу
к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные
аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру.
В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской
окраине.
Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же
услышала истерический вопль:"ОЧЕРРЕДНАЯ БЛЯДЬ ПРИШЛА!!!"
Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась.
Потом через минуты 2 она возмутилась:"Что это такое за хамство?"
Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше
развлекались пока я не встретил тебя.
Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в
которой сидел большой белый попугай.
Игорь подошел к клетке:"Привет Миша!"
"Прривет стиляга!"
"Как дела?"
"Херрово"
"А что так плохо?"
"Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!"
В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить
и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они
знали.
Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных
конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться "Ко Ко Ко молодец блядь"
Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся.
"Ко Ко Ко охуеть"
Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять
"Ко Ко Ко"
ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь
матершинную песенку про рода войск:
"Матррос хуесос, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист,
генерал разебал."
И другие прочие матерные выражения.
Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку.
Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал:
"Куда пошла блядь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб
твою мать!!!"
Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю.
Попугай задолбал Стеллу с первых же дней.
Он выучил слово "хозяйка".
Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра
матом:"Хаазяйка, блядь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай,
куррить давай!!!"
За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на
птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей.
Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать.
Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя.
Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал! :"Куда понёс, еб
твою мать, неси обррратно!!!"
Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря.
Еще неделю продавал Игорь Мишу.
Потом к нему подошла старушка лет 70.
"Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево!! Я хочу купить его
для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и
животных!".
Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал
с рынка как ошпаренная собака.
Вот и вся история.

Отец подруги жены рассказал про свою молодость.

Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях
показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот
как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и
узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они
прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и
что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм
такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм
"Зоя Космодемьянская". :)

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок,
номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю
плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который
грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь?
шазззз на деньги раскулачу!)
- (злобно) Але??
- (жизнерадостно) это Светлана??
- Да!
- И это Ростов?
- Да!
- (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я
тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!!
- ?????
- Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться
никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас!
- ?????
- Ну, что, ты - моя???
- ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда?
- (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал???
- Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите
и тем более почему употребляете такие формулировки???
- Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания!
- Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше,
чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ
оплатой труда.
- (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить
- у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня
пожалуйста, я номером ошибся!

... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....

90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой
человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить
игристое.
- Спуманте.
- ???
- Спуманте, дольче!
- (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт
ферштейн!

Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг.
История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные
флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция
фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим
голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему...
Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо
было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!..
Ksana

Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на
подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево".
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает.

Преамбула:
Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он
работал в соседнем здании.
При расставании он ее спросил:
- Не пойму, что в тебе мужики находят?
- А у меня изюминка есть.
Сама история:
Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне
улицы идет ее бывший муж.
Увидел ее и как заорет на всю улицу:
- Люська, осторожней, изюм не растеряй!

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из
остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела
открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход
полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит
по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и
недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон.
:)

Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа,
мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это
вступление, а вот и сама история, рассказанная ею:
- Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно.
И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь
все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой,
я не выдержала, говорю:
- Я что, на лоха похожа, что ли?
А он мне, ни секунды не помедлив:
- А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?

Р.S. Психологи, блин