Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История о лести.

Уж сколько раз твердили миру, Что лесть гнусна, вредна..

Это так, но не всегда)

Вечером за столиком в кафе две девушки и я с другом.

И вот одна девушка говорит, что не любит когда ей льстят. Какая она красивая, необычная и всё такое.
Её речь:
- Когда пустые слова, как воду льют, чувствуешь себя - будто сидишь на мокром, не люблю на мокром сидеть, это неприятно.

А я возьми и ляпни:
- Чуть-чуть надо лести и влаги. Разве приятно девушке сидеть на сухом?

Музеи Вены завели аккаунт на OnlyFans в знак протеста против политики соцсетей, которые выпиливают фотографии работ известных художников из-за обнаженной натуры. Инициатором стал Венский совет по туризму.

По словам музейщиков, Фейсбук и Инстаграм заблокировали публикации с Венерой Милосской, шедеврами Рубенса и картинами экспрессиониста Эгона Шигеля, а тикток-аккаунт одного из музеев был навсегда заморожен из-за работ японского фотохудожника Нобуёси Араки.

В итоге музеи разместили на OnlyFans все «высокохудожественные нюдсы», заблокированные другими соцсетками.

А могли бы просто перейти на ВКонтакте:
1. Есть немецкая, английская и множество других языковых версий.
2. Вменяемая модерация: в ВК точно не будет бана за Венеру Милосскую.
3. Такой выбор сам по себе будет ощутимой пощёчиной Facebook.
4. Сами пользователи из той же Австрийщины приятно охренеют от нормального интерфейса ВК по сравнению с творением Цукерберга.

Во вторник, 24 ноября пресс-секретарь президента Песков ответил на вопрос, почему глава государства до сих пор не привился от коронавируса:

- Президент не может же несертифицированную вакцину использовать. Сейчас закончатся все процедуры и потом, если он посчитает необходимым, он сообщит об этом.

INTERFAX напоминает, что только на прошлой неделе Владимир Путин, выступая на саммите БРИКС, заявил, что российские вакцины от коронавируса являются безопасными. «Российские вакцины есть, они работают, работают эффективно и безопасно», – сказал он.

На «Анекдотах из России» совсем недавно была фраза: «Самое сложное на anekdot.ru – это отделить анекдоты от новостей».

А для чего отделять?.. Пора просто ввести такое понятие (а заодно и рубрику): новость-анекдот!)))

© Дмитрий Свиридов

Слышал лично, находясь в компании аферистов.
Когда рухнул железный занавес к нам попёрли поезда из Китая и Вьетнама с челночниками. По-русски не бельмес, всё впервые. Первое время прямо на перроне их встречали наши «коммерсанты» и скупали оптом весь товар сразу, даже почти не глядя. Ну и что? А то, что расплачивались они лотерейными билетами, которые по 30 копеек тогда были. Продолжалось это, правда, недолго, пока кого-то не замели. Но товара, за копейки, успели набрать нехило. Мораль – едешь в страну изучи её валюту.
PS: Позже ходили слухи, что один мужик в нашем городе по лотерее мотоцикл выиграл. Ну не выбрасывать же оставшиеся лотерейки.

Со слов знакомой: Семейная пара, достаточно пожилые-слегка за семьдесят. Всю жизнь прожили в квартире, под старость лет выгорело что-то с продажей земельных участков. На вырученные деньги купили дом, вроде и в черте города, но , чтобы попасть туда- надо повернуть с трассы , и добираться по достаточно разбитой дороге. Пожилые, ещё раз повторюсь- всю жизнь прожили в квартире, поэтому к будущему дому ( пока его доводили до ума отделочники) , ездили как на работу, по часам -в определённое время с утра. А как раз на этом повороте с трассы облюбовали себе место так сказать «жрицы любви»- ну, сами догадываетесь кто. Стоит неприметная машина с сутенером (или охранником, бог его знает) , и - девочки . Аж четыре. Ну там само собой короткие юбки, чулочки в сеточку, кому надо- тот поймёт. И тут наши пенсионеры- каждый день, как на работу... Поначалу были разговоры о падении нравов, о нынешней молодёжи,-ну понятно. День ездят, два, неделю , две.... Дедушка с бабушкой уже их в лицо выучили, да и имена каждой придумали. Только что не здоровались.... И тут- едут они как-то в очередной раз к себе на дом полюбоваться- а девушек - две всего. А двух других- как корова языком слизала. Удивились пенсионеры, но обсудив, решили - может заболели? Работа то нервная! Следующий день- нету опять двух! И на следующий день! В общем, когда они появились на рабочем месте, дедушка всё-таки остановился, поинтересовался причиной их невыхода на работу. Что ему ответили- доподлинно неизвестно. То ли рассказали свой рабочий график, то ли предсказали будущее дедушки, но весь его педантизм куда то делся,и дедушка спешно уехал. Дом достроен, девушки вроде бы сменили дислокацию, а дедушка, проезжая мимо этого места, нет - нет, да и покосится туда, где они стояли. Но это только по словам бабушки....

Дети - во всем мире дети. Непосредственные и наивные. Как чистый лист бумаги - что в них "записывают", то и вырастает. И откуда берутся злые, завистливые и закомплексованные взрослые, мне не понять. Зачем "записывать" в детей негатив - вопрос риторический и ответа не имеет...

С некоторых пор живу в Скандинавии. О местных детках. Честно предупреждаю - много букаф.

На углу нашего двора есть небольшой магазин. Последнее время я в нем часто натыкаюсь на пару местных ребятишек - мальчика и девочку. Они очень похожи друг на друга. Девочка чуть более долговязая. Мальчик - коренастый и щекастый. Лет десяти-одиннадцати. Оба белобрысые. С одинаковыми чуть вздернутыми носиками. В общем, типичные скандинавы. Однако, судя по их разговорам, они не родные брат и сестра. Возможно, двоюродные. Общаются вполголоса. Но стоя в очереди за или перед ними слышишь всё поневоле. Я даже запомнил, как их зовут - Олаф и Анни. Недавно понял, что теперь ищу их глазами, когда прихожу в этот магазин. Потому что мальчишка всякий раз делает мне день своими фразочками. Думаю, это будущий местный Жванецкий.

Вот пара фрагментов их разговоров. Из того, что смог точно понять. Все-таки, беглый разговорный язык и молодежный сленг все ещё не всегда понимаю полностью.
Фрагмент первый. Заранее извиняюсь, он немного неаппетитный.
Девочка (Д):
- Жаль, что люди не могут летать! Как я завидую ВСЕМ, кто летает...
Мальчик (М) только саркастически хмыкнул.
Д: - Ну что за жизнь, если летать не можешь! Скучно! Тоска.
М: - Нормальная. Мне нравится.
Д: - Ты не понимаешь!!..
Мальчик, после небольшой паузы: - Помнишь, как мы ездили к тёте Биргитте?
Д: - Ну? И?..
М: - Там у неё на ферме были большие грязные мухи. Они садились на г... И ЕЛИ!!
Девочка скривила носик: - ФУ-У-У!! Зачем ты это вспомнил?!!
Мальчик: Они летают - ЗАВИДУЙ ИМ! ;)
Девочка: Фу!! При-ду-рок!
Скандинавы зачастую люди сдержанные. И немного отстраненные. Поэтому на фразу мальчика из всей очереди улыбнулись только я и кассирша - Милана. Но она, вроде как, из Сербии.

Фрагмент второй.
Девочка: - Мама сказала, что на Рождество мы с Никласом летим в Лондон!
Мальчик только вздохнул. Потом несколько уныло произнес:
- А мы дома в Рождество. Как всегда! А вы всегда куда-то летаете...
Девочка, как мне показалось, слегка удивленно: - Ты завидуешь... немножко?
Мальчик: Нет конечно!! Почему ты так решила?
И после паузы добавил: Я - основательный мужчина. Капитальный. И завидую всегда ОЧЕНЬ ОСНОВАТЕЛЬНО!!
И снова из всего магазина только мы с кассиршей Миланой привычно улыбнулись.

Преподаю физику в школе. 7 класс. Самостоятельная работа. Вопрос: из чего состоят следующие физические тела (лопата, камера футбольного мяча, стакан и т.д.)? Вот до этого момента я тоже думала, что ответом будет дерево, металл, резина и стекло. А вот и нет. На самом деле это молекулы лопаты, молекулы камеры футбольного мяча, молекулы стакана и т.д. Век живи :-)

Трехлетний наш сынок спрашивает у папы:
- Папа, что мне Дед Мороз подарит на Новый Год?
- Если будешь слушаться и хорошо себя вести, он подарит тебе Лего Дупло!
Я игриво интересуюсь у мужа:
- А мне что подарит Дедушка Мороз, если буду слушаться?
Пока наш дед мороз завис, не зная, что ответить, за него сказал сын:
- Шампунь!
С нетерпением жду праздников.

Прочёл тут в "23.11.2013, Новые истории - основной выпуск" как Варти ужаснулась принцессе из мультика "Бременские музыканты", и начал считать подобные ситуации в мировой классике. По мере воспоминания и перечисления понял, что список будет бесконечным... Половина опер на этом построена, к примеру: дочь сбегает, папе с горя очень худо. Медея, Джульетта, Брунгильда, Дездемона, менее известна Джильда (дочь Риголетто), и так далее без конца. Но венцом всему, конечно же - Электра. Вот что точно нельзя показывать впечатлительным детям, а то они твёрдо заучат, что с родителями делать, до того как сбежать! :)

Короче, взять бы этого Шекспира, да года на три в Соловки!

Многие артисты и музыканты любили пошутить во время концертов.

Не был исключением и Гайдн.

Он сочинил, так называемую «Прощальную симфонию», исполняя которую оркестранты один за другим покидали сцену, пока не оставался один музыкант, в одиночестве доигрывающий свою партию, а потом задувающий свечу и уходящий за кулисы в кромешной тьме.

Кстати, у этой шутки было продолжение.

Говорят, однажды подобное же произведение, сочиненное уже Рихардом Штраусом, исполняли в Карлсбаде (нынешних Карловых Варах), славящихся своими минеральными водами.

И некий слушатель смотрел-смотрел, как уходят музыканты, в конце концов не выдержал и шепнул композитору: видите, как действуют на организм карлсбадские воды!!

Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе
кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь
понятно, почему у них такой код.

процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного
холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и
залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро)
интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко,
интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине
и разогрел хренью для взбивания молока :)

Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать.
Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому,
когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет
передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да
пусть хоть все Политбюро, но не встану"
Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в
"Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила.
Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой
прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили
мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем.
Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости
пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб
потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски
приглашал:
- А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя -
музя!
Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло...
Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи
потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем
становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между
поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям
расходиться.
Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный
дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так
как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец
туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно
лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем
сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и
при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина
подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие
куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя
все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!".
Талант, одним словом...

Княжна Мэри.

В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем,
но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной
программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики,
благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть
как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей
подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу
преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе
был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким
же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться.
Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда
оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались
основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу,
убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и
давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и
затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так
что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме
было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это
то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и
нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить
какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что
происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была
окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены.
И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже
мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это
был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня
очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то
мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я
вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей
калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок
отца.
Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а
это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя,
но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на
работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы
на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать
брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву,
а только потом шли домой.
Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка
открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он
дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего
он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок,
которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это
время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между
штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать.
Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно
же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с
лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни!
Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным
произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною
прочтение.

Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка
подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий
Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар
праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У
дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с
огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После
окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь
тебя?"
- Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская
роза..."

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был
"недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро,
на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".

В соседнем доме - продуктовый магазин, "Колбасный мир". В нем прижился
"рекламный" кот - огромный, рыжий, полосатый, важный; обычно лежит, как
шапка, на подоконнике. Вчера наблюдаю: заходит в магазин бабулька - уже
в шубе непонятно из кого и в шапке ушанке... Кот спрыгивает с
подоконника, заходит бабке за спину, выгибает спину, распушает хвост
и... правильно, с чуством ответственности, старательно метит ей весь
подол. Бабка ничего не замечает...

Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище).
Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам
это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало
также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб
зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать:
сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере
незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них
не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно
выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое
изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе
А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было
три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный,
мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на
которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в
принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в
основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по
определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно
поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к
прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они
воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у
статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у
вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные
сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная
радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она
полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть
гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня
почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас
тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы
двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель.
Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые
перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним
словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно
без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как
уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и
быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся
группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так,
ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных
манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном
возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом
комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и
упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка
наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже
получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, -
горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь.
Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как
и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было
эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот
именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как
в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула,
и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой
профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и
расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро
хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А
может, это все же - любовь?

О МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ.

Идем пару дней назад я, моя подруга и мой хороший друг - некто Дмитрий.
О чем был разговор, не помню, но по его ходу Д. выдает фразу, на которую
ОДНОВРЕМЕННО реаирую и я, и моя подруга. Итак:
Д. - А мне завтра целый день х%й пинать!
Я - Дык это ж больно!
П. - А большой?

Вот так, господа! Ну не такие они, как мы...

Hairy Troll

Пьянка началась случайно.
Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и
пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось.
Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки.
Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена
бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости
пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный
ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же
нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил
Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине.
Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию.
Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься,
пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду.
В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем
сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа.
Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались,
то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с
кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра.
Повеселились, бля.
А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они
пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и
поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись.
Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и
мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком.
Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа.
Поломался, сколько? Неси новый, сделаем.
Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос
"Что вы, бля, с ним делали? Что вы ТАКОЕ жрете!?" сторицей вознаградило
меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене.
Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было.
В общем, неплохо погуляли.

Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля
прямо с грузовиков, накрытых тентами.
Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное.
Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом,
на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее
белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца
(молодой веселый парень):
- Бикини какого размера?
Он - моментально:
- 60-го. Мерять будешь?

Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а
мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как
оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был
такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и
спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может,
ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро
она опять к нему с расспросами: "Так что там, про
Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь....
Это такие мужские сны..."