Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Новоизбранный император Великой Империи Добра заявил, что "он покарает всех, кто откажется от доллара"
Не вдаваясь в глубокий экономический анализ, я на исполнительском уровне пытаюсь понять, как будет определятся "отказ от доллара". Трамп будет бегать с сумками долларов за Путиным и Си. А они будут его отталкивать со словами "убери от нас свои жалкие ничтожные доллары". Или как-то ещё?

Вкратце, дело обстояло так. Было имя — Чепарсе. А женское оно или мужское — никто не знал. Стали искать, расспрашивать, в сети зависать. Через полтора часа нашли на одном допотопном форуме (поиски велись в 2013 году, а форум уже перестали посещать году в 2009). Один пользователь другому писал на этом форуме: "Помнишь такого-то?". Ответ: "Да, как ни помнить, он своим СЫНОВЬЯМ дал имена — Сиврэн, Автодор, ЧЕПАРСЕ и Вемир.

Обрадовались, бедолаги, что пол Чепарсе определили. Теперь следовало понять смысл аббревиатуры. Нашли через несколько дней старого коммуниста, который родился в 1939, но всем рассказывал, что партизанил во время ВОВ и геройствовал (старческий маразм начинался). Однако аббревиатуру он успешно расшифровал: "Четвертый партийный съезд".

Жил у нас крыс белый, Пейджером звали, очень уважал пить пиво. И налакавшись пивка до синих огурцов, устраивал разборки кошке: становился перед кошаком и скалился. После того, как морально уничтожит кошку Олеську, прыгал ей на хвост (кошка очень пушистая) и начинались американские горки: Олеська бешено носится по квартире, а Пейджер на хвосте висит.

Барсик и Мэйнкун.

Пролог
Барсик был простым беспородным котом. Мы взяли его совсем маленьким котёнком и он с нами прожил 18 лет.
К жизни с котом привыкаешь, поэтому мы взяли ещё одно котёнка, но на этот раз породистого - мэйнкуна. Назвали его официально - Кун, или ещё проще - Мэйнкун. Сейчас он уже полугодовалый подросток, но размером с крупного кота. Каким он вырастет - страшно подумать!

Часть первая. Интеллект
Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.

Мэйнкуна это всё тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идёт совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой.
У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.

Часть вторая. Спорт
Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в чёрно-белой форме покажет вам всем, как он возьмёт эту охренительную высоту!" И прыгал точно, без всякого запаса.

Сейчас всё по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали!" Он прыгает со всех четырёх лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.

Часть третья. Вода
В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада - когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться , потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы всё-таки скоты!".

Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остаётся по-брюхо.Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь?"
Он посмотрел удивлённо: "Ты чё, братан, смеёшься!", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.

Эпилог.
Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе - не уверен!

Покатавшись неделю в Московском метро я понял, что ГИБДД надо обязательно вводить кроме обычных бумажных тестов-картинок на знание ПДД - еще и динамические тесты на скорость реакции и интеллектуальное прогнозирование возможности обгона при виде встречных машин. Куча народа вообще никак никоим образом не в состоянии оценить свои возможности при обгоне даже пешехода навстречу потока. Никак. Лезут прямо под ноги совершенно не задумываясь о скорости движения им навстречу. И это пешком. А что ждать от этих чудил, когда они сядут за руль? Очередных новостей о пострадавших при выезде очередного барана под колеса встречной фуры, только потому, что слабый мозг водятла не в состоянии просчитывать простейшие комбинации скорость-расстояние на дорогах? Пусть себе сталкиваются, но только в метро и на тротуарах.

Две трактовки одного и того же события в Газете.ру и на Медузе напомнили мне старый анекдот:

Хрущев с Кеннеди соревновались в беге, и Кеннеди обогнал Хрущева. Американская пресса сообщила, что в забеге первым пришел Кеннеди, а Хрущев оказался последним. В советской прессе появилось сообщение, что Хрущев пришел вторым, а Кеннеди предпоследним.

А теперь вернемся в сегодняшний день.
Медуза написала: «Трамп отказался здороваться с Путиным на саммите G20».
Газета.ру написала: «Президент России Владимир Путин не поздоровался с лидером США Дональдом Трампом на открытии саммита G20».

Скриншоты на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

Где-то в 90-х занесло меня на несколько месяцев в одно питерское агентство недвижимости. Воспользовавшись случаем изучил тогдашнее законодательство в сфере купли-продажи жилья и загородных участков/домов. Очень, кстати, пригодилось в дальнейшей жизни. Пока там работал, числился в группе одного менеджера. Прикольный был мужик и очень внятный. Хорошо организовал работу, давал лаконичные и четкие инструкции даже в самых сложных ситуациях. Как-то раз одна симпатичная и толковая девчонка из группы другого менеджера захотела перейти именно в нашу группу. И подвалила к нам на планерку с этим вопросом. Менеджер сказал, что не возражает.
- Только одно условие... - добавил он.
- Какое? Выполню без проблем. - ответила девчонка.
И тут, по затянувшейся паузе, я понял, что монагер наш почему-то забыл, что хотел сказать. Тогда я, неожиданно сам для себя, бодро, с интонациями поручика Ржевского, возьми да брякни:
- Первая ночь - МЕНЕДЖЕРА!..

Когда все, включая девчонку, проржались, менеджер заявил мне:
- Молодец!
И остальным:
- С этого дня он мой зам!!!

Смыла косметику? Развод!

Муж бросил новобрачную жену в медовый месяц после того, как она впервые появилась перед ним без макияжа. До этого арабская пара из Эмирата Шарджа была обручена в течение полугода, хотя брак продлился всего несколько дней.
За полгода отношений 34-летний муж ни разу не видел свою 28-летнюю нареченную в естественном виде. Впервые увидев девушку ненакрашенной, он понял, что она не так красива, как он думал раньше.
Новобрачный потребовал развода, заявив, что девушка обманывала его при помощи обильного макияжа, а также искусственных ресниц.
“Обман раскрылся”, когда молодой муж повел любимую на пляж. Пара решила поплавать, но купание закончилось драмой для молодой жены. Вода смыла косметику, и мужчина впервые смог разглядеть супругу “во всей красе”. Парень признался, что просто не смог узнать свою супругу.
Девушка носила накладные ресницы, а также сделала несколько пластических операций еще до знакомства, пишет Gulf News.
По арабским законам, процесс развода довольно прост. Причиной развода молодой муж назвал обман.
Мужчина сразу развелся с женой, отметив, что воссоединение невозможно. Безутешная супруга рассказала о происшедшем психологу, который и поведал о драме журналистам.
Молодые были обручены полгода, а в браке прожили несколько дней.

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

Ехали с другом из Питера в Москву на машине, ехали долго. Я уснула. Проснулась от настойчивого тычка в рёбра. Мы в чистом поле. Ни леса. Ни деревни. Ни столбов. ПОЛЕ. Навигатор радостно выдавал: "Поздравляем! Вы достигли Красной Площади!"
А ещё на женскую ориентацию в пространстве жалуются...

Историю рассказал одни из партнеров, но человека, описанного в ней, впоследствии лицезрел лично, так что за верность могу поручиться.
Итак, весьма изысканный ресторан средиземноморской кухни, за столиком на 6 персон сидят 4 человека около 30 с хвостиком, и обсуждают совместный бизнес, параллельно сплетничая. Один из них в этой компании новый, и выглядит крайне загадочно – безупречный, но не вычурный стиль, одежда и обувь, сделанная на заказ (партнер занимается в том числе пошивом одежды и очень разбирается в этих вещах), часы крайне редкой и безумно дорогой марки – в общем, для знатоков «в тебе». Молодого человека 2 его партнера представили просто как «Сергей». Поняв по тому, что в его присутствии партнеры обсуждают даже крайне деликатные вопросы, рассказчик был вдвойне удивлен, но был успокоен убеждением обоих партнеров в том, что Серега - он «свой в доску» и мы его много лет знаем. В общем через некоторое время рассказчик напрямую спрашивает, чем же молодой человек занимается. На что молодой человек молча улыбается, а партнеры говорят, что Серега «просто решает вопросы». Атмосфера за столом царила дружеская, партнеры все втроем были друзьями, да и бизнес был среднего уровня, поэтому рассказчик решил приколоться. «Что, реально любые вопросы решаешь?»
Маленькое отступление от темы - на дворе 2004 год, знаменитое дело ЮКОСА в самом разгаре, Миша в городе в изоляторе.
«Ну если реально любые вопросы решаешь, то пусть сейчас с нами Ходорковский пообедает». Молодой человек на некоторое время задумывается, затем сказал «ОК, но тогда после обеда пустите меня в долю в бизнесе». «Да не вопрос!» - рассказчик улыбался, стараясь не заржать. Молодой человек отошел из-за стола на 5 минут. Партнеры сильно напряглись, но затем улыбнувшись сказали, что если реально привезет – почему бы такого человека в долю не взять. Вернувшись, он сказал – через 30 минут привезут. Только он голодный, давайте стейк закажем ему, и дайте ему сразу поесть – не мучайте вопросами. Рассказчик, понимая что все происходящее – фарс или бред, кивает, просит меню и заказывает стейк.
В общем, в течение 30 минут, рассказчик с трудом справляясь со смехом, пытается представить что будет через 30 минут.
Но через 25 минут в зал входит…. Ну в общем, как потом говорил рассказчик, когда в 93 к нему домой пришли братки и хотели изнасиловать на его глазах жену, сердце его так не шалило. Это был ОН. Та же седина, те же глаза, та же походка, мимика, улыбка.
ОН сел и начал есть только что принесенный стейк. Рассказчик потерял дар речи и подумал, что у него помутнился рассудок – грима на человеке не было. Когда ОН молча доел стейк, поздоровался с присутствующими по именам, спросив у одного из партнеров – «Чего он ТАК смотрит, неужели ни разу не видел?» - все сидевшие за столом кроме НЕГО и рассказчика начали бурно ржать и сползать на пол. До рассказчика дошло даже позже, чем до НЕГО. ОН тоже заржал и сполз под стол.
Разгадка была проста и банальна – в городе реально живет человек, который на НЕГО похож. Занимается всякой мелкой фигней по части музыки, ездит на убитой машине и в целом страдает фигней. И этого парня все присутствующие знали уже много лет.

Навеяло историей о костях «поздних кочевников» и уголовном деле…. Как
известно, если некое государство хочет присоединить к себе (то есть
оттяпать и завоевать по-простому) какую-то землю, то это государство
обьявляет эту территорию «исконно русской» (или немецкой, армянской,
азербайджанской, португальской – нужное вставить). В большинстве случаев
эта «исконность» - чистое враньё, но местные историки-ученые-политологи
с Первого канала-чиновники и прочие представители древнейших профессий
вполне убедительно докажут что этот край просто обязан принадлежать их
любимой стране, и их народ в это поверит. Правда в других любимых
странах эти «железные» доказательства никто слушать не будет. Это была
преамбула, теперь амбула: 5 век до нашей эры. Афины победоносно
закончили войны с огромной Персией и доминируют в Греции (смотри «300
спартанцев», хоть в старой, хоть в новой «нетрадиционной ориентации»
версии). Рассвет, понимаешь всего, скульптуры, театра,
науки-искусства… Эпоха Перикла. Но хочется Афинам ещё большего, ещё
территорий-островов и серебряных рудников. Ну а другим греческим
государствам этого отдавать не хочется. Хуже всего (для Афин) что этого
не хочется Спарте – государству грубоватому, но в военном отношении
очень сильному, там даже женщины мускулы качали и борьбой серьезно
занимались, а то и мечом могли навеки успокоить…. То есть Афинам
приходилось изыскивать некие «убедительные» и хоть немного юридические
поводы для захватов.
И вот некие раскопки на одном из спорных островов. Уже не помню зачем
копали – может строили что, или залежи золота искали. Но нашли скелет.
Подумаешь невидаль – скелет! Но скелет очень длинный был, при жизни
человек был метра два с половиной. И что такого, какая польза для
политики спросите вы? Напоминаю миф о Тесее, который спас пленников на
Крите с помощью нити Ариадны, убил Минотавра, и увёз ту самую Ариадну с
Крита (но потом бросил царевну не доехав до дома), освободил в древности
родной город от уплаты дани Криту. По легенде он был жителем Афин, и
имел радость быть обалденно высокого роста.
И вот вспомнив про его высокий рост уже не мифические, а реальные
афинские политики заявляют: этот скелет принадлежит Тесею, он умер на
этом острове, наверно правил островом. А поскольку покойный уже много
веков как, гражданин Тесей был гражданином Афин то и остров этот СЕЙЧАС
должен принадлежать Афинам. И остров решили «аннексировать».
Другие греческие государства чуть не задохнулись от такой наглости Афин,
они тоже любили свои легенды, но чтобы так бессовестно их притянуть к
такому захвату… Но, забегая вперёд, скажу, что как сказали бы американцы
«мужчины и женщины Спарты» это Афинам припомнили, потом была война на 30
лет, и много грустных событий и остров в конце-концов у афинян отобрали.
И никакой скелет не помог.

Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом
как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О
косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю.
(Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов
от первого лица.

В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с
поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику,
грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к
морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала,
организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась
своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК -
корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под
крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели
и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали
ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика
выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из
кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на
трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты.
Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до
самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем.
Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с
другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и
предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен
населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же
как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин -
есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на
трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед
до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны
тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка
пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний
дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на
нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно
подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем
русском языке спрашивает, спокойно так:
- Куда собрались?
- За сигаретами - отвечаю
- Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей
стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков.
Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины,
пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25
градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков
и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд.
Каждому по ящику и мы продолжаем работать.
Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая
стояла у парохода.

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров
- Здравствуйте, я Токарь Ольга.
- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам
- Нет, токарь - это фамилия

СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК")
23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку,
забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной
лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета,
едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду,
охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у
кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя...
Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать
оптоволоконный кабель в коридоре.

Партия власти в поисках плюшевых мишек!

На одном из уральских каналов выходит программа "Единой России" "Наша
страна". Буквально в рабочий полдень о реальных делах партии из серии -
Единая Россия взяла ответственность, сделали поручение, организовали
организацию и до нового года откроют филиалы.

Апофигей вчерашней программы, цитирую:
"О сегодняшних реальных делах партии - в нашей специальной рубрике
(!) Уральские единороссы совместно с контролирующими органами проведут
рейд по качеству игрушек. Партийцы будут изымать некачественных плюшевых
мишек".

Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали,
говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную,
понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а куда
им деваться, друзьям-то столичным - к ним все в гости ездили: ну, не
было у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиниц
не было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей,
потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остаться
в трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательную
и произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В один
прекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде)
дома - и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты на
одиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, в
сарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личного
имущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня с
одеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые у
тебя в Сухуми и родном городе - что туда, что туда - не докричишься. И
приходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, и
объяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и на
лестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотски
улыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своей
благонадежности предъявляешь все то же ведро - а что еще? Хорошо, время
было беспечное - середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился с
верхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу - вот
ворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы.
Ключи мне не снились, кричала ли я во сне - не знаю, я их просто носила
оставшиеся дни на веревочке на шее!

Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется.
Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в
аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили
бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька
крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего.
Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился...
Правда, давление как было, так и осталось высоким.
Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя.
Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку...
Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный
мужик покупать таблетки от глистов....

Давно это было.
Работал я вторым радистом на одном из пароходиков.
Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом
своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу".
В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия!
В итоге получается "Вышли Марселя Одессу".
В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в
Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на
триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей
было тяжело насобирать по сусекам такую сумму!
А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка
"е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться
очень сложно.

Антон

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.

Женская логика

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор
как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос
"Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не
первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум
"Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..."
А я-то у нее четвертый...

История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила.
В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим.
Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором, собственно,
пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он практически
не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с миллиграмм
мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой напивался.
И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот
бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились они
на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала.
Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней жутко
тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке водки,
по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно вспомнить!),
так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту - пиджак поверх
майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и полкило
мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А тепло,
раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу - красота!
Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом), обменяли
немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку. Старательно
посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки.
Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще дикие.
Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз уже
на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и купил
обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно.
"Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!"
Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-(