Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В июне 1948 года четыре человека сидели в хайфском кафе. Один из них – рыжий и высокий ирландец – что-то яростно чертил карандашом на салфетках, второй (приземистый шотландец с офицерскими знаками различия на кителе) мрачно курил, двое других пытались разобраться в импровизированных чертежах, периодически задавая идиотские вопросы.
- То есть, сначала тянем вот эту херню на себя, а потом…
- Да нет же! Нет! Наоборот! Это не трамвай! Это, сука, танк! – Орал рыжий.
- Нам завтра пиздец. – Мрачно резюмировал шотландец, прикуривая очередную сигарету.
Старший сержант Майкл Фланаган танкистом оказался куда лучшим, чем педагогом. Попробуй объяснить двум пехотинцам, никогда не видевшим танка изнутри, как именно им управлять. К тому же из учебных материалов в его распоряжении были только карандаш, салфетки и семиэтажный английский мат.
Родившийся в Ирландии в 1926-м году, Майкл никогда не испытывал особых симпатий к Британской империи. Его отец – старый боец ИРА – был против того, чтобы сын проливал кровь за оккупантов зеленого острова. Но романтика мировой войны увлекла шестнадцатилетнего фермера. Тот сбежал из дома, добавил себе два года и записался добровольцем. Высадка в Нормандии произвела на него неизгладимое впечатление. Хотя и не такое сильное, как освобождение концлагеря Берген-Бельзен. Тогда ему впервые пришлось обратиться к армейскому психологу (в роли которого выступил полковой капеллан).
Война кончилась, британцы оставляли свои подмандатные территории. На аэродроме в Хайфе дежурили четыре последних танка «Кромвель». Арабские армии наступали, руководство Хаганы отчаянно нуждалось в оружии и боеприпасах, а английскому командованию было поручено «любой ценой предотвратить попадание вооружения в руки одной из сторон конфликта». Танков у израильтян не было. Почти. Имелся один собранный из украденных запчастей «Шерман» без пушки.
Вечером 30 июня подразделение Фланагана должны были забрать из хайфского порта. Тогда-то он и подбил своего командира, лейтенанта Гарри Макдоналда, дезертировать из британской армии в израильскую. Прихватив с собой танки.
Увы, для четырех машин нужно четыре водителя. Двумя учениками Фланагана и Макдональда стали бойцы Хаганы, служившие в британской пехоте. Никого лучше в распоряжении подполья не нашлось.
- Точно пиздец. – Согласился ирландец.
Они накаркали. Ночью все четверо заняли свои места в «Кромвелях». Первый пехотинец тупо не сумел завести танк. Второй танк завел, проломил ограду аэропорта и улетел в песок. Коробку передач заклинило. В итоге, от четырех танков осталось два. Салфеточное обучение не помогло.
Фланаган с Макдональдом успешно довели свои машины до условленного места, где навстречу ирландцу вышел человек в форме старшего офицера британской армии. Майк потянулся за пистолетом, когда услышал «Шалом, хавер!». Дэн Самуэль – самый молодой майор танковых войск и внук лорда Герберта Самуэля – тоже решил дезертировать. Он же помогал в сборке недоделанного «Шермана».
Англичане нашли два брошенных танка и решили, что на базу напали. Когда поняли, что произошло, объявили план-перехват. Но к тому моменту оба «Кромвеля» долетели на крейсерской скорости до Тель-Авива и были надежно укрыты в гараже в районе Гиватаима.
Наутро мэр Хайфы принес свои извинения и пригласил британского командира на чай. Тот с негодованием приглашение отверг и погрузился на корабль. Местные газеты вышли под заголовком: «ХАЙФСКОЕ ЧАЕПИТИЕ: НИ ЧАЯ, НИ ТАНКОВ».
Благодаря двум «Кромвелям» израильтянам удалось отбить у иорданцев аэропорт Лод.
После войны Фланаган сменил имя на Михаэль Пелег, прошел гиюр и женился на сержанте своего подразделения – Рут Леви. Посаженным отцом на свадьбе был майор Дан Самуэль, а шафером – лейтенант Макдональд. Шотландец вспоминает, что раввин, который должен был вести церемонию, застрял в пробке и впавший в ярость Фланаган (к тому моменту уже номинально правоверный иудей, но в душе – ревностный католик) заорал на всю синагогу: «Иисус Христос, Иосиф, Мария… Где черти носят нашего рабби?!».
Макдональд потом вернулся в Англию. Фланаган остался в Израиле и прошел еще три войны – в 1956, 1967 и 1973.
Силуэт «Кромвеля» изображен на беретах израильских танкистов. По легенде, в Суэцкую войну – когда англичане и израильтяне уже оказались на одной стороне – британский генерал, командированный в Израиль, увидел этот значок и в недоумении спросил Ицхака Садэ:
- Неужели вы не могли выбрать для эмблемы что-нибудь получше?
- К сожалению, – ответил Садэ, – ничего лучше у вас в тот момент не было. Украли, что оставалось.
Иудаизм запрещает изображения людей. Поэтому мемориал «Большая тройка» в музее под Латруном состоит из трех танков. За фигуру Черчилля отвечает танк «Кромвель», угнанный сыном ирландского республиканца, иудео-католиком Майклом Фланаганом. За фигуру Рузвельта – танк «Шерман», собранный внуком британского лорда и первого губернатора подмандатной Палестины Даном Сэмуэлем.

Про замполита.
Было это в далёком 1973 году. В тот год меня призвали в армию, точнее - во внутренние войска МВД СССР.
Волею судьбы попал в конвойный полк номер 7458, который дислоцировался почти в самом центре столицы бывшей Латвийской ССР славном городе Риге.
В то время я, следуя моде, носил довольно симпатичные усы.
Однажды замполит, майор (фамилию не помню) подходит ко мне и спрашивает:
"Товарищ рядовой, вы что - лицо кавказской национальности? Почему вы носите усы?"
Отвечаю, что я русский, со Смоленщины.
Он приказывает: "Немедленно сбрейте!"
Говорю: "Не могу сбрить, товарищ майор!"
Тот изумился моей наглости и буквально взорвался: "Это почему ещё?!"
Тогда я достал из кармана гимнастёрки свой военный билет, на котором моё фото с усами.и показал его майору..
Тот только крякнул и отошёл в сторону...
Вот так я "обнулил" замполита.

Навеяло: "К нам после второй прививки не приходят".

Не забуду свою беседу с одним ведущим гематологом страны (РФ). Дело было задолго до ковида (уточняю на всякий случай).
Спрашиваю его, как они лечат один из видов лейкоза (по международной статистике - 5-летняя выживаемость при этом виде примерно 85%, т.е. для лейкоза - очень даже неплохо, у основной массы лейкозов, особенно в России - не выше 50%).
Дяденька гематолог лет 60, который этим занимается всю свою сознательную жизнь, который написал кандидатскую про лейкозы и докторскую про лейкозы, руководит гематологическим отделением в крупной московской больнице лет 30, отвечает "на голубом глазу": "Они у нас ВСЕ выздоравливают".
Я переспрашиваю: "То есть, получается, у вас в клинике выше процент выживаемости, чем в ведущих мировых клиниках?"
"Да!"
"И большая у вас статистика? Сколько человек вы пролечили с этим лейкозом за последний год?"
"Человек сорок с этим лейкозом у нас лежало в прошлом году! Ни один не приехал в этом году на повторную госпитализацию! Значит, можно считать - всех вылечили!"
Я поспешил свернуть разговор на другую тему.
Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...

Как-то раз осенним вечером 1848 года император Николай I, прогуливаясь в Царскосельском парке, вдруг увидал в туманной осенней мгле огненный шар.
Он стремительно перемещался по темному небу, постоянно меняясь в цвете.
Вернувшись во дворец, император немедленно отправил фельдъегеря на Пулковскую обсерваторию выяснить: замечено ли там это явление и как ученые объясняют его природу?
И получил ответ: никто ничего не видел потому, что темень и туман вообще не позволяли ученым что-либо наблюдать.
В тот же вечер на приеме у императрицы взволнованный и возбужденный Николай Павлович поведал придворным о виденном им феномене.
И тут смутившийся граф Олсуфьев признался царю: это был воздушный шар из разноцветной бумаги с несколькими горящими внутри его свечами, который он запустил, чтобы позабавить своих детей.
Летая в тумане, шар действительно принимал разные причудливые формы и представлялся более крупным, чем был на самом деле

В Торонтском метро висел рекламный плакат: нарисованы рядом щенок и телёнок с надписью:
"Почему мы одного любим, а другого едим?"
Жена считает, что это повесило общество охраны животных, а я, что это реклама корейского ресторана.

Напомнила история про незастегнутого волонтера от 6.12.2018

Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: "Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!"
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!

У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111

Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше.

Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой.

Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней!

Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее.

У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где?

Сотрудница жалуется. Муж завёл собаку, азиатскую овчарку, чтобы дом сторожила. Выросла она большая, но какая-то не правильная. Хоть и с родословной. Ни каких сторожевых инстинктов, напугать может только размерами, а так проходите гости дорогие, наши двери открыты ещё и хвостиком повиляет. Больше всего боится звуков салюта и петард. Хозяйка уже "предвкушает" как она в очередной раз будет встречать Новый год. Придётся собаку успокаивать. Этот телёнок, от страха запрыгивает на руки, обнимает лапами и трясётся. Последнее время, эта зараза, научилась в окно в летнюю кухню залазить, где какой хлопок, она туда, а дальше как слон в посудной лавке.

Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино...
Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!"

Очень давно не был в родном городе (Екатеринбурге), в памяти остался город 90-х годов со всеми своими прелестями...
И вот я въезжаю в город, смотрю на дома, пытаясь вспомнить, а что здесь раньше было и как выглядело... Не вспоминаю. И тут вижу: на остановке дерутся водитель автобуса и водитель троллейбуса. Дерутся молча, зло, удары короткие и хлесткие, и вот один из них, получив хороший удар, падает на дорогу. Победитель спокойно разворачивается и молча уходит.
Вот оно! - Ну, здравствуй, Родина!

Эпично. Какая-то "деффачка" ругается по мобилке с кем-то во дворе (я курю на балконе метрах в 50), орёт... и выдала:
- РОТ ЗАКРОЙ, КОГДА СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!!
Чуть сигарету не выронил.

Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с
нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню,
начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже.
Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из
подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как
потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по
дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам
в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень,
профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение,
со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным
движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со
словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил,
потом сам заржал... Все было ОК.

В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены
гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В
другое время иногда тормозят рядовых граждан.
Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на
догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно
попрощался с греющей карман денюжкой.
Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла.
Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он,
подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно
поднимается...
Но Палки-то-нету! И он это внезапно осознает!
В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала
нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и
рыбаком, у которого сорвалась щука.
Как в лотерею выиграл!

Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у
дома вижу два ценника:
МОРКОВ -- 20 р.
МОРКОВ МЫТЫЙ -- 50 р.
Чёрт... Надо непременно помыться перед выходом.

Не мое.

Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету
в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие
баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из
багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме.
Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо
мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у
меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по
периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы
видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли.
Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так
обращались!

Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...

Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха
(молодые еще были, денег мало, энергии много)...
Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за
проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы
спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое,
могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он
решил нас "трахнуть" за наше желание жить в халяву.
Ну так вот.
Взяли мы ручную пилу "Дружба-2", предварительно хряпнув водочки, пошли
пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь
конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было - многовековой
ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы
короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже
стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались...
Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю...
подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать,
успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил
проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую
мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь,
и со словами "-нет, не успеем" разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и
тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через
сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех
бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают..
"-ты что побежал", я отвечаю "-хотел проверить сможем ли убежать, если
дерево начнет падать", те мне "ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого
х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем
голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево
падает. : - авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать
куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел,
рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули,
кто куда мог......
В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись...
ничего страшного, водка быстро все исправила.....

Эту историю рассказал мне один мой товарищ.
Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город
Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И
подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и
какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив.
Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у
своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему
подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор
от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , -
другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень
удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с
несколькими произведениями.

Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"\Taxpayers
for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом
Проксмайром\William Proxmire составила десятку наиболее курьезных
проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - Приз Золотое Руно\Golden
Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает
обдираловка.

Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный
Институт Исследований Алкоголизма\National Institute on Alcohol Abuse
and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить:
бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы
более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для
самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс
превращения крыс в алкоголиков.

В число лучших также вошли следующие проекты:

- В 1981 году Министерство Торговли США\Department of Commerce
предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6
тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250
тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким
образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы
совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

- В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения
США\Department of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам.
Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей
и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.

- В 1978 году Администрация Содействия Правопорядку\Law Enforcement
Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели
полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь).
Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами.
Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть
полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили
представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).

- В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64
самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной
организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.

- В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм\National Endowment for
Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных
кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя
ведут.

- В 1978 году Министерство Просвещения США\Department of Education
истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который
должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.

- В 1980 году Агентство Защиты Окружающей Среды\Environmental Protection
Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение
канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в
исторический памятник.

- В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку
17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству,
каким образом возможно приобрести банку соуса.

- В 1981 году Администрация Экономического Развития\Economic Development
Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой
Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.

Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года). Смешно было. Вот перевожу

1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бампер
его машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил ее
маленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итоге
умерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.

Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки - дело лап
самой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно
(достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и без
повреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там.
Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, с
позволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенном
месте. В результате ее переехало........

Увы, обвинение оставили в силе :(

2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:

Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию
(Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент),
усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее:
"Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайте
места - мы отчаливаем.

Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплыла
в мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер бай
зе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том,
что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большим
пальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние.
Результаты судебного разбирательства неизвестны ;)

3. И последний перл оттуда же. Пересказываю с сокращениями:

В Гарвардском кампусе мужики слепили из снега на морозе гигантское
подобие "наиболее значительной особенности мужской анатомии". Две
студентки были возмущены такой демонстрацией мужского доминирования и
третирования женщин и сломали скульптуру. Их поддержала лектор женских
наук. Она заявила, что это просто продолжение издевательства над
женщинами в духе Вашингтонского монумента и стратегических ракет (!). В
итоге, юрист Венди Морфи, который проходит дополнительное обучение в
Гарварде возмутился молчанием администрации Гарварда. Он сказал, в
частности: "А что если студенты бы вылепили бы свастику или флаг
Конфедерации?".

Администрации осталось лишь удивляться, с каких это пор все мужики
рождаются со встроенным эквивалентом свастики!

читал новости Атоку.

У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить,
хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что
живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под
Волгограда.
Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо
выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала,
поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно.
И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд
«СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент
уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило -
он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно,
не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи.
Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на
перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он
нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали
:)), и заснул.
... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села
тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился
огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому
брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он
проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал
венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у
нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка
сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их
знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного
города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег
у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и
рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец,
открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше
родного сына:-)

У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга
готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все
остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле
мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные,
ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их
накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит
сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с
умиленьем глядя на нее, изрекает:
- Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать.
Классное, наверное, было свидание!!!

Веселые школьные времена!
Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность
попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой.
На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый,
поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки,
и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и
наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать.
Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс
окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает
ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос:
- Почему они не ебу..ся?
Тот:
- Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!

Максим. г. Караганда

На днях опустошала свой почтовый ящик и среди прочих вытащила "Экстру М",
а в ней на последней полосе реклама:
"Пуленепробиваемые двери, жалюзи, оконные решетки. Тел. *******"
Вот если бы на первом этаже жила, обязательно бы себе пуленепробиваемую
решетку заказала...