Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как быстро на Земле пропадут следы цивилизации, если все люди вдруг исчезнут?

Все мы читали фантастические романы где обнаруживают следы древних цивилизаций исчезнувших миллионы лет назад.
Все почти целое, лишь немного присыпанное пылью. Залежи артефактов, мертвые города …

А вот реальный случай. Северо-Запад РФ. (Хотя подобное возможно в любом месте на Земле)

Федеральная трасса до 2001го года шла петлей через небольшой мостик над мелкой речкой. В 2001м трассу проложили прямо, открыв новый современный мост. Старый мост почти сразу рухнул. Подьезды к нему с обоих сторон заблокировали бетонными блоками и про этот фрагмент старой дороги благополучно забыли.

Проезжал там прошлым летом. Свернув с трассы, поехал в сторону старого моста, хотел там передохнуть от дороги, постоять на берегу, размять ноги, попить кофе из термоса (ну не люблю я «карманы для отдыха» на самой трассе, там слишком шумно и душно) … И - не нашел там никакой старой дороги !

Асфальт местами отсутствовал, и если перед бетонными блоками еще были следы чьих то стоянок , немного мусора (хотя довольно таки чисто и пристойно) , то дальше, прямо за ними, вместо дороги прямо среди островков асфальта росли кусты и деревья !

Подумалось, если всего за 20 лет заасфальтированная дорога почти исчезла под зарослями, то еще лет через 20 от дороги не останется следа … Городам, даже самым огромным мегаполисам, даю от силы сто лет. Здания разрушатся, дороги полностью зарастут. Мосты рухнут и превратятся в пороги на реке … Какие уж там «миллионы лет» …

Люди, цивилизации - лишь секундная пыль на поверхности глиняного шарика, достаточного малейшего чиха (например нового вируса) - и шарик вернется в исходное состояние …

Как-то графиня Браницкая, заметив, что Екатерина Великая против обыкновения, берет левой рукой табак, чтобы его понюхать, пожелала узнать причину.
- Как царь-баба, - ответила ей Екатерина, - я часто даю целовать руку и нахожу непристойным, всех душить табаком.

Когда Луи Пастер открыл способ обработки продуктов нагреванием при определенном режиме (пастеризацию), он поспешил запатентовать этот способ.
Однако, получив патент, Пастер тотчас же предложил всем желающим бесплатно пользоваться новым способом.
Друзья спросили его:– Зачем же вы брали патент, если сами не желаете им пользоваться?
На это Пастер ответил:– Я не хотел, чтобы это сделал раньше меня кто-нибудь другой для собственной выгоды.

В Советском Союзе говорили: «Курица не птица, Болгария не заграница». Подбадривая жену в родильном доме, случайно обогатил поговорку: «Роддом не больница».

Вот часто говорят, что раньше трава была зеленее, хлеб вкуснее, водка лучше и т.д. Недавно в этом убедился. Зашёл на кухню, на глаза попались коробок хозяйственных спичек и фольга от шоколадки. И надо же такому случиться, что тут же в жопе детство зашевелилось. Да так сильно, что не вытерпел, серу со спички содрал, завернул в фольгу и иопнул по свёрточку молотком…
В детстве, когда не было пистонов, мы заворачивали в фольгу от шоколадки 1-2 спичечных головок, потом камнем по свёртку херак! Бахало знатно.
Отвлёкся, однако. Так вот, всё было идеально, особенно наковаленка и молоток. Но баха не было. Так! Мало спичек и завернуть надо поплотней. Повторяю эксперимент. Хьюй. Ааа! Понятно: спички с блядской розовой серой. Иду к куряге соседу, беру у него несколько нормальных коричневых спичек. Вот щас бахнет! Молотком хрясь, а в ответ тихо – хьюй. Несколько раз пробовал, но так и не бахнуло. Дааа, раньше и спички были другие.
Последний раз детство жопу беспокоило года 3 назад, когда купил селитру, калиевую. Ракетки не полетели, бомбочки не взорвались. Х…ёвая селитра пошла, в огород высыпал. Дааа… раньше и спички были настоящие и селитра. Сейчас только интернет настоящий.

Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
- И каждый раз выигрываем конкурс...

Про переводы вспомнилось. Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида е.аная! Так и переведи! Слово в слово!"

На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:

"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку".

На днях упал я на дороге. Руки поставить не успел и упал прямо на лоб, посреди которого образовалась аккуратная круглая гематома, или просто "синяк". На работу ходить не перестал, т.к. заменять некому. Натянул пониже вязаную шапку, все равно в холодном складе работать целый день на выдаче.
В проходе валялась железяка, которую посмотрел клиент и не стал забирать. Ну и мешалась, конечно. Туда идешь-запнешься, обратно - тоже. Работы много, убрать некогда. А когда есть время, бежишь в каптерку греться. Сегодня, споткнувшись в очередной раз об эту железяку, взял в руки и понес на стеллаж. Тут клиент образовался, другой, правда - нужно, говорит, запчасть посмотреть, на предмет наличия.
Я ему и говорю - вот эта? (та что, в руках).
Эта - отвечает. И пристально так в глаза глядит. Не на железяку.
Отправляю в кассу на оплату.
После кассы клиент забирает железяку, но не уходит. Стоит, мнется, видно, хочет спросить что-то.
Потом набирается духу, подходит и спрашивает - Слушай, а как ты догадался, что мне именно эта запчасть нужна?
Я открываю рот, чтобы ответить и тут меня понесло - Да, знаешь, я теперь все вижу насквозь.
Клиент - Как это?
Я - Да вот так. Третий глаз у меня растет.
И шапку свою приподнимаю, демонстрируя шишак на лбу.

Кто проходил, тот знает, кому предстоит, пусть наматывает на ус. Как известно, чтобы получить вид на жительство в райском месте надо доказать, что ты знаешь историю этого места, всех ее боссов, слэнг, законы рая и массу разной лабуды, вроде погонялы местного гинеколога. Видя, какие персонажи получают вид на жительство в раю - задаешься вопросом - а зачем в раю идиоты, малограмотные психи, извращенцы всех родов и почему доктору философии отказывают на их фоне. Секрет прост - главное заявить изначально, что ты дебил, идиот, сам процесс обучения вызывает у тебя физиологическое отвращение, ты ничего не можешь запомнить, тебе тяжело вообще разговаривать по человечески - вот погавкать и помяукать - пожалуйста, а как называется по английски хостел - тебе сие неизвестно. А назвался умным, грамотным - все будь добрым отвечать по полной мере перед бывшим неграмотным претендентом на высокое звание райского жителя. Он теперь чиновник иммиграционной службы. Трижды я не мог получить вид на жительство, пока не принес справку от мексиканского "врача" за 300 баксов, что по уровню развития классический идиот.
Все поздравьте, я теперь житель рая. Только почему вокруг так много идиотов?

Народ и смех и грех… Вывихнула на даче палец, решила двумя пальцами, большим и указательным (чтоб руки не особо пачкать) морковь выдернуть из грядки и хрясть… сильно, опять все болит...

В травме врачу объясняю...

-" Неудачно я дернула… -и складываю указательный и большой палец в колечко и соответственно дергаю туда сюда...

Врач (мужчинка) удивленно спрашивает " И что мы так дергали???"

Я- " Морковку… "…

Врач- "Морковка-то жива? Тоже ко мне на прием????"…

PS. Народ… но ведь я реально морковку выдергивала (корнеплод который)

История из истории

Рембрандт своей славой великого художника обязан супруге.
По бедности, он женился на богатой, но худосочной девице, однако стал знаменитым благодаря портретам обнаженных женщин с упитанной плотью.
- Где вы берете таких роскошных натурщиц? - часто спрашивали его.
Художник отмалчивался, поскольку ревнивая жена вообще не дозволяла ему использовать натурщиц. Но в старости вспоминал, что он представлял себе подобных женщин, когда супруга звала его к себе в постель, а впоследствии фиксировал эти свои представления на картинах.

Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с
этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться,
рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы.
На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать
в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно).
На это бахвальство моя резонно заметила :
- Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта
развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами
проведать тебя в реанимацию!!!
вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!!
А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!

Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим
чувством юмора. Горжусь!

Московские приятели пару лет назад поздним летом собрали разношёрстную
эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью
из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое
озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что
никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка
этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на
болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько,
что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда
безуспешно.

Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались
вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили –
хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.
Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там
явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда
вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот
момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра
закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис
над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его
огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за
нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была
готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать
на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка –
страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по
полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.
Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже
взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого
не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне
сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам
противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный
ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По
тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при
ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась
ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий
случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.

Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.
На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей
дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с
любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и
началось светопреставление.

По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр
расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих
лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса
там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области
было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго
искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом
приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с
полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки,
чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили
московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.

Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось
22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под
селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип
почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая
водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и
барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за
штрафом вертолётчики побоялись …

Немного истории.
Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то
португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая
была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило
персидское войско.

Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока
самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же
круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её
всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе
готовый фортиф. объект.

Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры,
а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины
начали подписывать МОНИТОРЫ...

Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для
покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я
был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет
20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение:
заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они
весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли
сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их.
Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом
поймете почему я это подчеркиваю.
Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня
одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с
этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны
вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало
от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это
время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале
и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит
Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли
внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало,
делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал
хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина,
все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло
что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало
новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы
активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил
слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым.
и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в
кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы).
Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально
катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись
не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно
смеялись.

"Как моя сестра стала женщиной"

Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил
сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15
лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу
рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное
участие.
Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица,
длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От
отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали.
Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла.
Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла
роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает,
что Танька курит)))
В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником
у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель
на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в
первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма
весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась
ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины
нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать,
иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что
согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не
ходить.
Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно,
обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем
четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу
ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из
комнат на такое важное дело.
Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим
тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька
получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром.
Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом
появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что
Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед
ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще,
факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная
вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге
джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по
комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей
комнаты постучали:
- Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди.
Я вышла.
- Чего тебе?
- Он спит.
- И что?
- Ну, разбуди его!
Нет, Танька отступать не собиралась.
Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била
по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив
взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то
ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол
вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза.
- Ну, чего вам?
- Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь?
- Помню.
- Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям!
Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки –
все в порядке.
Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета,
как в дверь опять постучали.
- Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился?
Танька посмотрела на меня грустными глазами:
- Нет, он справился.
- И чего ты хочешь от меня?
- Он спит.
- Ну и пусть спит!
- А я хочу еще!
Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника
– Леня открыл глаза.
- Леня! Ты мужчина?
- Да – жалобно сказал Леня.
- Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело!
Леня послушно притянул к себе Таньку.
Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в
дверь постучали.
- Танька, я тебя убью!
- Он спит.
- И что??????
- Разбуди его, я хочу еще!
Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной
в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня
выполз на кухню и жалобно попросил чаю.
- Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я.
- После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил
Леня.
Их роман продолжался недолго, но было весело.

© Red_Witсh - http://creomania.com

Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города.
РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!

Отрывки из выступления мэра на планерке:

Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток.
Катание на коньках очень полезно.
(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед
водохранилища).

Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города?
Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры
из снега.
Голос из зала: Так ведь снег грязный!
Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху
покрывать чистым.

Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом
СПИДа? Почему это произошло.
Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была
срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови.
Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита?
Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам.
Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови
за границей.
(Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам

Сейчас по телевидению крутят рекламный ролик “Свечи
Парацетамол-Альтфарм” со слоганом

Снимут жар и воспаленье
И ПОДНИМУТ НАСТРОЕНЬЕ

Учитывая, что лечебное воздействие свечи оказывают при вставлении в
задний проход, хочется верить, что рекламщики проверили “поднимающее
настроение” воздействие на себе.

Путь указал Президент...

В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе

В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об
этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.

"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе
Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве
подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости"
представитель штаба.

По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте

http://www.newsru.com/russia/15dec2003/toilet.html

Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли,
уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со
стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то
песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо
задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки.
Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая,
что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым
портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и
приобретенные.
Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе
роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев
автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще
ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни
мало - пол Васильевского острова.
- Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и
остановился.
Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел
некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в
кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже
можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на
выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком
на ухо.
- Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в
этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры
на пятом этаже.
Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону
дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать
блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял
фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад.
- Заночуем здесь, понял?
Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал:
- Ага…
Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья
глазами.
- Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося
удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился,
почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону,
ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем
доверявший товарищу, пополз по трубе следом.
Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в
этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз,
громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись
на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и,
несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного
мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх.
В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум
заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя
пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны
перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем:
«Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий
ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура,
делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон
разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и
летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все
еще в обнимку с трубой.
О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались
мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от
этого захватывающего повествования.
Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго
страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как
обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок.
Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в
неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный»,
которая приклеилась к нему надолго.

Vic.

Иду сегодня утром на работу, полусонное состояние резко снимает уличная
прохлада, за бортом -18, обгоняю мамашу, ведущую видимо в детский сад
свое чадо, чадо упирается и голосит, что-то типа: "Маааааааа! Не
хочуууууу!" На что мама ему заявляет: "Закрой рот, холодно!", а ведь
действительно холодно, подумал я и с приподнятым настроением поперся на
работу.

Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)

Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика
"Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для
каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей
объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>".
Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом:
"Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только
уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или
до 63 коп./долл.?