Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Хуавей запатентовал свою концепцию спутникового массового Интернета.

Вкратце - ждут устаканивания спецификаций 6G и стартуют.

Спутников надо будет меньше, чем у Starlink, скорость будет выше, специальное принимающее оборудование не нужно.

В общем кто-то опять в пролёте. Хотя, если так-то формально, Starlink никогда из пролёта не выходил - ни одна из стартовых целей проекта не выполнена, вместо "у всех людей бесплатный гигабитный интернет, а главное у африканского мальчика в далёкой деревне, куда оптику не дотащить" - болт, вместо 48.000 спутников - болт, а мальчика этого давно съели уже.

Ждите лютый срач и расщепление стандартов, потому что самые высокие ставки на следующее развитие событий:

— США говорит что все устройства, которые смогут такое принимать/передавать, шпионят на китайскую компартию

— И резко достают из широких штанин свой 6G, несовместимый с китайским

Дальше уже туманно, потому что надо ведь где-то эти модемы производить. В Китае. Запускается слух, что китайцы добавляют закладки, чтобы радиомодем тихо стучал в нужных партии частотах. В Конгрессе собирают заседание на тему "почему мы не можем сделать наш патриотичный американский радиомодем". Вызывают представителя Apple и TikTok (последнего - просто потому что так принято). Яблочника спрашивают - когда у американцев будет свой радиочип, могущий во всякие 5 и 6G? Представитель Apple затягивает получасовой спич о гендерном балансе в компании, квотах на лесбиянок с красными волосами, 17 туалетах для идентифицирующих себя различными гендерами и бесплатных прокладках в мужских туалетах. Его прерывают вопросом "вы радиочип спроектируете или нет?", он вздыхает, разводит руками, говорит "извините, Apple лет 30 назад что-то изобретал, ща в основном в туза лупимся" и уходит в гробовой тишине. Антракт.

Как-то так, в общем.

Плацкарт. С пяти утра одна мамаша истошно орала на своих детей и лупила их. Здоровенная и хабалистая бабень. И так детей жалко стало! Я резко подсела к ней и говорю: "Порча на тебе". У неё глаза по пять копеек. "Вижу с щитовидкой проблемы. На работе скандалы. Коллега на тебя навела. Хочешь сниму?". Оторопело соглашается. Я, делая "магические" пассы над головой: "Порча сильная. Чтобы закрепить эффект, нельзя 40 дней орать ни на детей, ни на мужа, иначе болеть будешь". И через пару минут выхожу на перрон.

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А ещё у него была тачка, "Опель кадетт" вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но всё равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину ещё парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла ещё и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Новогодняя сказка

(Эта история ещё 2011 года, но, если верить местному поиску, здесь её ещё не было. Как говорится, "для каждого юнца древний анекдот - свеж". Пусть эта история будет и здесь тоже.)

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.

Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.

Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.

И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.

Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.

Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.

Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.

Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал

Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....*опа, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.

Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!

Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!

В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.

- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.

Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....

© БеSпалева

Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет:
- Где найти мужика?
Я, выровняв спину и грудь колесом:
- Малыш, а как же я? (голосом Карлсона)
Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет:
- И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.

Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "Где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало). Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить. Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой. Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова. Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил. Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой. Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.
Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

Записки Деда Мороза
26.12.2014

По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня.
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, дорогой, - отвечаю, - из поликлиники идешь?
Ошалевший взгляд:
- А как вы узнали?
- Дед Мороз всё знает...
- Нет, а вправду, откуда знаете?
- Так ты бахилы снять забыл...

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
- Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

Маленький подарок судьбы к Новому году.

Два дня назад произошло. У меня был куплен билет на НГ ну, скажем, в Мексику. Самый дешевый билет туда и обратно оказался, ну, предположим, у Чешских авиалиний, с пересадкой, скажем, в Праге. Так вот, полет Москва-"Прага" выполнялся Аэрофлотом (так называемый совместный полет), а все остальное - самолетами чехов. В итоге оказалось, что в Москве полсамолета оказалось занято пассажирами, летящими по тому же маршруту, что и я, и европейская столица их интересовала только как пункт пересадки, не более. У меня оказалась крайне разговорчивая соседка, дама лет 55, если не больше, по повадкам - главбух детского сада №23 из г. Расплюйска Заднепроходной области, такая смесь гонора с дебилизмом и при этом нахрапистостью, что просто слов нет.
По ее словам - катается в данное американское государство очень часто, имеет вид на жительство, и лет пять там работала по контракту, сейчас контракт кончился, но все равно едет. Кем работала - осталось непонятным, насчет возможности работы бухгалтером или на прочей "интеллектуальной работе" - сильное сомнение, а в плане мойки полов или торговли фруктами с лотка - вряд ли бы с ней контракт заключали... Ну, не важно, по большому счету.
Эта дама сидела рядом со мной в Аэрофлотовском самолете и бухтела всю дорогу, какой Аэрофлот - "совок", как тут все плохо, что у нас меняли три раза номер выхода, что в ее билете вообще не было написано "полет выполняется Аэрофлотом", она надеялась, что она полетит европейской авиакомпанией, а тут такой облом, чувствую, что и я ее раздражать начинаю - как же, взял ее билет и показал ей строчку, где все было написано про Аэрофлот, только она поленилась или не смогла прочитать... Взявши ее билет в руки, я еще увидел, что, блин, в течение всего трансатлантического перелета (9 часов или около того) я тоже буду сидеть рядом с этой тупой болтливой теткой!!!
Я уже готов был попросить политубежище в европейской стране, где мы должны были делать пересадку... Но взял себя в руки и пошел на посадку в большой Боинг, куда кроме 50-60 русских из Москвы подсела еще толика местных жителей.
Обреченно стою в самом конце довольно длинной очереди на посадку. Наконец, подаю мой посадочный работнику авиакомпании - он говорит "Подождите минутку". Тут прибегает его коллега с новым посадочным купоном -"Уважаемый сэр, в связи с нехваткой мест в эконом-классе мы проапгрейдили ваш билет до бизнес-класса. Вот сюда, пожалуйста налево, сэр". Последнее, что я увидел, поворачивая в сторону бизнес-класса, это "глаза по 25 копеек" моей "интересной собеседницы", которая, слава Богу, осталась в экономе.
Так что судьба подарила мне не только возможность лететь в Америку с комфортом, услаждая вкус свой хорошей едой и виски Tullamore Dew, но и разлучила с надоедливой попутчицей.
За это, Дед Мороз, тебе особое спасибо! Обещаю и в будушем году вести себя хорошо - по возможности, конечно!

История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в
командировке, а она с дядей Вовой)))

Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы?
Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю
прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У
мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего
образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не
дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.
- Вот это, - указываю строчку, - есть?
- Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого
цвета?
Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.
- Таких нет, - грустнеет он.
(О, боже!)
- Хорошо. Какие есть?
- Белые, серые, металлик, черные...
- Белый, - не даю я ему огласить весь список.
Возвращается расстроенный:
- Вы знаете, а белых нет.
- А какие есть?
- Только черные остались!
- Давайте черный!
- Но вы же сказали, что нужен белый!
- Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!
- Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то
понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им
кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш.
Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско. Бизнес в Австралии
делать непросто - у австралийцев очень специфические вкусы, а местный
бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов.
Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева
"Маруся". Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны.
Иначе почему первоначально заявленная цена 99.9 австралийских долларов
сменилась скромным ценником - $17,9 AU. Ничего себе падение в цене! По
такой цене здесь уже продают не духи премиум-класса, а дешевый китайский
парфюм.
Ради интереса вкусил аромат тестера - запах за гранью. С трудом
представляю, кому он может понравиться. Консультант, заметив мой
интерес, сказал, что эти русские духи очень любят продавцы из местной
рыбной лавки - огромная скидка, к тому же, они отлично перешибают запах
рыбы. Он не пошутил, что самое интересное. Говорил абсолютно серьезно.
:)

Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего
года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня
дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что
Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут
покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день
заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один
покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя
коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".

Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу
лет по педагогическому стажу.
Представитель Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по
такое-то.
Судья:
- Почему?
- Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой
книжке не совпадает с нашими инструкциями.
- Какая запись в трудовой книжке?
- Логопед-учитель.
- А как правильно по вашим инструкциям?
- Учитель-логопед.
Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл
слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед",
надо ДОКАЗЫВАТЬ!
P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это
Пенсионный Фонд устроило.

"Знаем вы ваших зайчат – пусти их втроем, волка съедят" (с)

Пролог
"Уважаемые родители! Елка будет 27.12.06. в 9.00. Сделайте, пожалуйста,
для девочек костюмы зайчиков, для мальчиков – мишек.
Костя – волк".
Прочитав объявление, Денис, отец Полины, подружки моей дочери, сплюнул и
сказал:
- Ох уж этот Костя. Он их все время пугает, мне Поля рассказывала...
Потому и волком назначили.

Люди и зайцы
Елка началась в точно назначенное время. Сначала дети спели елочке
трогательную песенку. Душевности исполнения позавидовал бы детский хор
Освенцима, выкрики тетки за роялем: "И раз, два, три!" весьма органично
вплетались в мелодию. Ее отработанным интонации позавидовал бы уже
охранявший Освенцим эсэсовец – так отчетливо слышались в невинных
русских словах: “Schneller, schneller!”. Закипели сценарные страсти –
дедушка Мороз потерял посох, а Снегурочка, пока искала посох, потерялась
сама. Ей на помощь пришли зайцы. Моя дочь прочитала стих, который мы
разучивали по просьбе воспитательницы последние две недели.
- А вы боитесь волка, зайчики? – спросила Снегурочка.
Костя в весьма натуральном костюме волка напрягся и забрался на колени
сидевшей рядом с ним мамы.
- Да, - нестройно ответили дети.
- Ой, а покажите мне, как вы его боитесь, - сказала провокаторша
Снегурочка.
И наши детки, наши девочки в купленных и самодельных костюмах повалились
на пол, на спинки, задрали ножки и задрыгали лапками.
Снегурочка подмигнула, и к Косте подошла вторая ведущая, Зима.
- А вот сейчас волк придет, - сказала она, многозначительно глядя на
мальчика. – И всех съест....
Костя насупился. Зайчики дрыгали лапками и хихикали, и было так жалко
их, беленьких, розовых, плюшевых....
- Не пойду, - сказал волк.
Зима, офигев, уставилась на него. Мама Кости, чувствуя, что надо спасать
ситуацию, взяла сына за руку и сказала нежно:
- Волк пойдет со своей мамой-волчицей....
Из глаз Кости брызнули не по-детски крупные слезы. Он вцепился в мамин
рукав и зарыдал:
- И ты, мамочка, не ходи!
Зрители, мамы и папы, сидевшие в другом конце зала, крепившиеся из
последних сил, на этом сломались.
Зайки лежали, дрыгали лапками, волк, уже не скрываясь, рыдал, от хохота
родителей мигали огоньки на елке, а посреди этого всего стояли
потерянные Снегурочка с Зимой.
Праздник удался.

Маша

Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно
раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд,
тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.

Предисловие

Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном
институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в
Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я
говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно
понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :)
Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.

Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой.
Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по
самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.

Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не
обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же
количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего
нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать
таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.

С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история.
Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый
угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка
покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных
производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу.
Следующие три дня он был на больничном :)

Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы
немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть,
процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто
убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в
декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))

Теперь сама история.

С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству
калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и
свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный
фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна,
прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения,
вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то
вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей
успевшие нападать за последние несколько минут пылинки.
И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким
железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину.
Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я
подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал,
мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем
у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные.
Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной
возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все
включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить
физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий
бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по
бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва
была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку
лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть
раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник
извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих
врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится
через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на
ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в
раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке
втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в
живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и
всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской
женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов
используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще
вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня.
Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает
окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется
немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один
бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком
в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови
бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих
секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне
помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся
советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много
других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у
любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает
работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит
бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела.
Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку.
Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно.
Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой
ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива
идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно
забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу
домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге
скотчем. Можно жить дальше :)

На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще
долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону -
"Это тот самый русский" :)))

Wolf

Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности
берут взятки - не секрет ни для кого.
А теперь собственно история.
Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего
лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел
к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного
подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты
к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в
серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает.
Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что
последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый
аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем
пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.

Некоторые названия на ценниках в овощном отделе супермаркета
«Перекресток»:

Капуста белокочанная - импортная
Капуста краснокочанная - импортная
Капуста китайская - отечественная

Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ.
Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском
острове. Огромные - до потолка окна на Неву.
Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.
Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.
Жужжит ленивая муха.
За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.
Преподавателя нет.
Жарко…
Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!
В Неву окунуться…
Чу!
Топот по коридору…
Дверь нараспашку!
Врывается вечно опаздывающий NN.
Милейший человек. Доктор наук. Умница.
Но очень невезучий.
То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в
щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок.
Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных
слов помнит. С войны наверное!
То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и
хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу
первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так
быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…
С первого раза понял!
То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института
(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему!
Хотя дразнил собаку вовсе не он.
А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел.
А NN просто мимо проходил…
А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так.
Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей
зашили?!
Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!
Еле оттащили.
Она NN по всему двору, как апорт таскала.
Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.
Само собой - эксперимент насмарку!
NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в
больничку увезла. На пару месяцев.
Невезучий, одно слово.
Ну и вот.
Залетает он в аудиторию.
И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:
«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»
Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет
его на себя!
Наверное, он хотел проветрить душное помещение…
«Не-будуте-возражать-если-я…»
Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет
СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ….
Дергается… Искривляется…
И стеклянный водопад обрушивается вниз!
Прямо на NN!
Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.
А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним
рывком - все стекла! - заорали:
- Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко!
Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил
свою мысль
«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »

Сема Помидоров

В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь
побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут
тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает
доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата
в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной
станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас
вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем
мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают,
проезжаю и я.
То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном
времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский
регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте,
проезжайте"...
Гаишники в это время занимались аварией.

Черное пальто.
Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить
мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка –
портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и
задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто
пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на
трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских
джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима.
Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались
своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше
всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные
фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице
было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы,
стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос.
Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте.
Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною
рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя каким-
нибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него
садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из
общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана.
Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего
социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении
интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне
свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов,
которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при
этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса
не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне
все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была …
милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в
командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности
задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей
командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем
экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на
голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все
сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами
двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими
планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить
с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум:
или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто
дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану.
Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасно… На следующий день
коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще
чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке,
ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться.
И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за
слово, не успели оглянуться с коллегой– за решеткой! Мать родная –
вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой:
витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента
определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне
облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив
основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный
звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три
правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру,
именуюмую «комнатой мягкой фиксации», в которой долго и методично, с
применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне
все мои права…
Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот
сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение
пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплое…

Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору,
ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ.
Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день
рождения.
Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV
появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо
поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли
ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит
в экран.
Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации.
Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны.
Нам простительно…
Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду…
Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция
адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

begemot@comset.net