Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КОРПОРАТИВОВ

В уходящем году деловая жизнь России впала в анабиоз раньше обычного - примерно в полдень пятницы 29 декабря. Головные офисы на то и головные, что в них собрались самые мозговитые люди. Вот чисто теоретически, умеющие заранее спланировать всё так, чтобы серьезные дела были более-менее закончены именно к началу предновогоднего корпоратива. А умные люди чтобы не звонили после полудня вообще, занимаясь собственным праздником.

На агрессивных послеполуденных предновогодних идиотов ставится обыкновенно самый терпеливый сотрудник, отвечающий примерно как психиатр пациентам в дурдоме - очень мягко и благожелательно, но довольно бессмысленно. Иногда ему помогает в этом коньяк, распиваемый вместе с коллегами, чтобы не свихнуться от таких звонков окончательно.

И вот одна такая головная контора Х. Где-то на крайнем Востоке России, логистика на территории размером с Канаду, или с пару ЕС, или с десяток Франций. С учетом конечных пунктов доставки, всё это вместе взятое, но при совсем другом уровне проблем с климатом и дорогами. Однако, всё работает как часы, тысячи тяжеловозов бороздят просторы вселенной, а сотрудники головного офиса хоть в такой день после полудня могут себе позволить то, для чего люди вообще созданы, как честно отражено в индийских фильмах - поют и пляшут, хохочут и плачут в общении. Кому не хватает для этого собственного темперамента - напиваются крепко и хоть этим попадают в общий тон компании, если раньше не упали лицом в салат. Но и нормальные люди навеселе, так что лучше не звонить им вообще в это время.

Но вот прибывает звонок одной из сотрудниц. Звонит ее мама, ей за 80, и она замерзает. Батареи ледяные. Утром еще были горячие, а сейчас вот такая неприятность.

Не будите ад в людях с виду тихих. Отставлен бокал с шампанским, кончились танцы, фиг с ним с караоке. Сотрудница головного офиса компании Х прошибает стены и срочно дозванивается до не менее головного офиса управляющей компании, отвечающей за отопление ее с мамой дома.

На проводе девушка в полном дзене:
- Да, мы отключили подачу горячей воды, потому что наступила теплая погода!
- Девушка, гляньте в окно. Что вы там видите?
- Ну, снег, а что?
- Снег - это значит минус! А в домах должен быть плюс. Причем не какой попало плюс, а начиная с +18 по обязательствам вашей компании.

Скрип мозгов был явственно слышен в безмолвной телефонной линии. Слегка также слышались звон бокалов и взрывы гогота.

- Вот скажите честно, а как вы вообще до меня дозвонились? Мой телефон не дают кому попало!

В цензурном варианте финал этой истории лаконичен: через полчаса батареи дома стали горячими.

Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.

После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", «Чиполлино», «Шайбу! Шайбу!» и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам.
У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...
Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. «Я невменяем, у меня пуля в голове!» - начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: «Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…»

Новогоднешнее.
...я почему часто ресторан в Буэнос-Айресе вспоминаю? потому что был счастлив там и тогда, свежесть впечатлений: новый континент, новый язык, новые люди.
"Париж Латинской Америки," - припечатал Ортега-и-Гассет. Aрхитектура, кухня, культурка. Красивых женщин там 7 из 10-ти, на любой вкус: белые, чёрные, жёлтые, плюс умереть-не-встать-смеси всего вышеперечисленного.
Моя дочь считает оригинальный Париж круче. Не был, не знаю, но после Байреса уже пофиг...
Система была логична донельзя - xозяйка так и объяснила: начинаешь посудомойщиком, шеф-повар меняется в среднем через шесть месяцев, происходит ротация: лучший из младших поваров становится шефом, посудомойщик повышается до младшего повара, худший из младших поваров так и остаётся.
С моим акцентом выбирать не приходилось, пошёл в посудомойщики.
Шефом служила девушка Ракель. Каждый вечер она слушала через смартфон один и тот же рождественский альбом испанской певицы А.Торрохи "Ещё один год" (Ana Torroja, Un año más). Примерно как "Новый год к нам мчится, скоро всё случится." По кругу. Три-четыре раза за смену. "А мне нравится!"
На дворе стоял март. Я намекал Ракели, что НГ прошёл, существует и другая музыка, но мнение посудомойщика шеф-повара не волновало.
Я распечатал тексты песен на испанском и развесил вокруг рабочего места, типа изучаю. "Как мило!" - отметила Ракель, сарказм до неё не доходил.
В мае я собрался увольняться, поскольку Un año más и другие песни знал наизусть. Задолбало!
К счастью, Ракель обожгла руку и объявила о своём увольнении раньше меня. Двое коллег вздохнули с облегчением: Мигель стал шефом, меня повысили до младшего повара, Хуан никуда не продвинулся.
Мигель лучшей доли на стороне не искал, в таком составе мы проработали аж два года, до самого моего отъезда в Коста-Рику. Посудомойщиков только жалко.
С тех пор каждое 31 декабря Мигель присылает мне песню Un año más в качестве поздравления.
Сцуко.

В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы одного клиента за другим. Причем так сложилось, что вопросы крепко геморройные, а клиенты- перевозбужденные от свалившейся проблемы. Никаких продаж или переводов - одни проблемы которые нужно вот прямо сейчас решить. Куда делись другие продавцы- непонятно. Сказать, что парень старается- не сказать ничего. Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов - мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит "Не нужно" и глядя на парня спрашивает:
- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
- Верю...
- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.

Никогда не забуду, как в студенческие годы в колхозе на картошке трактор угнали — покататься. Вернули. Тракторист пацана (что за баранкой был) матюгал, но — на «Вы». Ленобласть.

Встретился с давним другом. После универа, он как геолог, работал в разных дальних углах нашей страны. В середине 90-х окончательно осел в г.Якутске. У него там все хорошо, уже немного говорит по-якутски. Как-то проходил мимо местной ярмарки и услышал потрясающий шаляпинский бас, который на якутском языке предлагал купить прекрасные шубы. Заинтригованный таким могучим голосом, ничего похожего на который среди местных жителей не встречал, подошел поближе. Его обладателем оказался здоровенный негроафриканец, который рекламировал шубную продукцию. Он неплохо говорил и по-русски и вообще оказался общительным мужиком. Рассказал, что правда из Африки, учился в Москве, полюбил якутскую девушку, она его тоже. После окончания переехали на ее родину. Торговая точка принадлежит ее отцу, и они теперь вместе работают. Дела идут неплохо.

Новый Год. МГУ, биофак. Перед входом растет красивая голубая ель. По приказу декана ее срубают и ставят на опоры там же перед входом - все как положено перед Новым Годом.. А как иначе еще можно поставить новогоднюю елку. Только срубив. Кто же наряжает саморастущие елки. Тут вам МГУ, а не Задрищенский сельсовет.

Наш сисадмин выдал.
звонит юзверь: "Мой принтер умер"
сисадмин: "Мы ритуальные услуги не оказываем!"

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет.
Прихожу с этой лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и, ничтоже сумняшеся, выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком не хилого напора жидкости.
Приглушённый голос из соседней кабинки:
- Ни х*я себе! Ну ты, мужик, здоров!..

Градоначальником в Петербурге с 1881 по 1885 год был известный книгоиздатель Глазунов. В это время к несчастью в городе пронеслась эпидемия холеры. Иван Ильич самоотверженно боролся с этой болезнью всеми доступными в то время средствами. Вот, в какой-то момент холера пошла на убыль, что, естественно, подняло всем настроение. Председатель санитарной комиссии в тот момент был в отъезде и Глазунов радостно ему телеграфировал:
- Холера идёт на убыль. Буду рад, если петербуржцы, наконец, передохнут.
Тот ответил:
- Телеграмма неясна. Никак не могу понять, на какой гласной в последнем слове следует поставить ударение?

О пользе свежего воздуха.

Май. Погода отличная, прямо настоящее лето, но отопление в домах еще не отключили.
Сын пришел из школы позже обычного, какой-то весь красный, потный, сердитый… Спрашиваю:
- Подрался, что ли?
- Да нет, у нас после занятий «урок здоровья» был. Согнали все три седьмых класса в один кабинет, мы там чуть не задохнулись… И лекцию читали.
- А на какую тему?
- О кислороде и пользе свежего воздуха.

P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006
... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают
под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает
свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет
под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в
супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры
иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на
умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет
на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает
бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька
заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу
и спрашивает со всей серьезностью:
- Девущка, вы ему... это... понюхать даете?
Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с
чувством превосходства.
... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не
могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне
сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от
сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это
делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно
ожидать.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА
Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на
учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние
наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как
будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты
Земля...):
- Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может
продержаться не более пяти часов...

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:
- Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а
потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более
миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...
Простите, отвлекся.
Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и
тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают:
- Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?
Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был
хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел.
Проводник:
- Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен
посмотреть...

Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили
загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и
если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться... а тут
пятерка просто за чемодан.
Мужики:
- Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо.
Проводник:
- Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его
через три страны везти...
Мужики:
- Да ты не бойся, там ничего такого, документы просто, макулатура, но
чтоб тебе было веселее в дороге, на вот тебе полтинник.
Проводник понял, что это очень не простой чемодан:
- Нет, мужики – это криминал, у меня семья, я боюсь...
Мужики:
- Вот и правильно, подумай о семье. Семью кормить нужно. Ладно, вот
держи стольник и по рукам... Ты, небось, сто баксов одной бумажкой в
жизни еще не видел...?
Проводник на глазах превратился в датского принца, только вместо: «Быть
иль не быть...!», он с тем же пафосом произнес:
- Мужики, вы рвете мне сердце!!!
Мужики:
- Давай, чтоб ты окончательно успокоился, человек, который будет
встречать чемодан в Питере, даст тебе еще одну такую же сотню. Он должен
сказать (мужик шепнул на ухо проводнику «петушиное слово») Запомнил?
Проводник, уже забыл, что он принц датский и стал повадками больше
походить на предателя партизанского отряда:
- Все сделаю, передам в лучшем виде, не переживайте прошу пана...
скажите тому, кто будет встречать: восьмой вагон, проводник Миша. Миша -
це я.

Я сел в вагон, помахал маме ручкой и поехал.
Плацкарт, первое от проводника купе. Рядом со мной мужик лет сорока,
одет простенько, но пахнет дорогим парфюмом. Напротив бабушка с
двухлетней внучкой.
Подошел проводник, забрал билеты, принес белье. Слово за слово,
разговорился с мужиком рядом (его как и проводника звали Миша)
Оказалось, что у этого Миши сегодня день рождения, вот он и пригласил к
нам проводника (ко мне они сразу потеряли интерес, как только узнали,
что не пью и даже не курю). Два Мишгана как-то быстро сдружились. Пили
заморские напитки, долго говорили за жизнь и даже ходили в тамбур курить
настоящие гаванские сигары.
Проводник по ходу обмолвился:
- Из-за этого долбанного чемодана, к себе в купе еле протискиваюсь.
Миша (пассажир):
- А что за чемодан?
- Да дали мне во Львове передать в Питер, по секрету скажу, хорошие
деньги заплатили, целых 20 баксов...
(я про себя отметил: а проводник молоток, пьяный, пьяный, а соображает,
что не нужно будить в людях зависть. Ровно в десять раз свой гонорар в
рассказе уменьшил...) Пассажир:
- Двадцать баксов за один чемодан!? Не может быть! Ну, если это так, то
в нем что-то не чисто.
Проводник:
- Да я и сам это потом понял, но уже поздно, хоть так, хоть сяк мне за
него бошку отстрелят если что... Что бы там такое могло быть, как
думаешь, Миша?
Пассажир что-то пошептал проводнику на ухо.
Проводник:
- О Боже, не может быть, про это я даже не думал. Ну, если так, то я
лучше выйду из купе, отойду подальше и пригнусь, если таможня захочет
его вскрыть...
Пассажир:
- Да ты не бойся, тезка, может не все так страшно. Скорее всего там
просто документы какого-то сраного обкома партии.
Проводник:
- Хорошо бы так. Скорей бы уже его отдать...
Целый день до позднего вечера два Михаила болтали вдвоем как старые
добрые друзья и даже строили недалекие планы, как приедут друг к другу с
семьями в гости. Я даже по доброму им позавидовал, ведь найти друга в
зрелом возрасте – это большая удача, а тут было видно: как раз тот
случай.
Ночью пассажир Миша, борясь с бессонницей, читал какую-то умную книгу и
пил из большого термоса душистый кофе.
Поезд проходил таможню за таможней, все было тихо и буднично.
Наконец за окнами показался перрон Витебского вокзала, мы прибыли в
Питер.
Я запоздало собирал в кучу свои вещи. Почти все уже вышли и вот
проводник, прощаясь с новым другом обнял его по братски, а пассажир Миша
что-то прошептал ему в самое ухо.
Проводник остолбенел, а пассажир воткнул ему в карман форменного кителя
стобаксовую купюру и сказал:
- Не переживай, Миша, так в жизни бывает...

Я выпрыгнул на перрон, но специально замешкался, мне хотелось получше
рассмотреть вновь открывшегося человека - «Мишу».
Он осторожно катил свой огромный чемодан и в конце перрона к нему
радостно подлетели старые знакомые – ребята, которые отправляли чемодан
во Львове. Они радовались и обнимали «Мишу», как будто встречали
разведчика после обмена из застенков маленькой экваториальной страны...
P.S.
Представляю, каково было на душе у проводника Миши, ведь он потерял сразу
и друга и даже тезку...

Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов.
Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые
непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно
тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево
и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской
компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на
свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий
тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у
родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак,
свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи
демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого.
Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!»,
практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми
гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные
вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со
словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это
перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со
стороны жениха, и то на минутку.
Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались
практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и
поставил рядом с собой. Встал, произнес речь:
- Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко
опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую.
Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру
тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц
внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим
гостям, кто не в теме:
- Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по
десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным
исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял.
- Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон,
и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? –
поинтересовались у невесты.
- А, так это у него наверное медицинский.

Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.
Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было
тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы
сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала
переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.
Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких
предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за
возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из
легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же
тяжелой работы.
Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке,
пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, -
забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила
в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под
бочок к мужу.
Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а
сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его
уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты
вскочил”, как он заговорил:
- Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней
прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить
побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я
номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить
надо, как она. Вот номер...
И уснул опять.
Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам
нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:
- Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары
снились.
- Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из
воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.
- Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом
никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь
кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк,
колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за
номер-то?..

Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает
во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на
девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.

Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по
номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от
больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж
никогда не бываем.

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...

Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.

Преамбула.

У младшей сестры (12 лет,7 класс) в школе "День здоровья и окружающей
среды". Рання осень, тепло, солнышко. Выгнали всю школьную братию
средне-балбесного возраста в лес (благо около школы), ну и начались
всякие там эстафеты, лазания, прыгания, ориентирование с по солнцу,
муравейникам, мху и тд. Ребятня в восторге, визжит, рьяно играет в
юннатов.

На десерт объясняют проблемы подпорченной экологии, мягко указывая на
то, что человек-это величайшая загадка природы, которая загадила уже
все, включая родной лес.
Решено устроить соревнования среди школьников по очистки леса от всякой
дряни, кои люди раскидали: короче чей класс больше мусора соберет- тому
мол великие блага и пятерки в четверти по природоведению и экологии....

Амбула.

Приходит сестра домой. Спрашиваем как праздник прошел? Как лес
почистили?
Далее со слов сестры:
" Ходим мы, собираем мусор... Тут пришли придурки из 8го А, и говорят мол,
"Фи, как вы плохо работаете, сколько мало мусора собрали! Плохие из вас
экологи!- Толи дело мы! "
И показывают под сосну..... А там- 5 огромных мешков (в которых строители
цемент таскают) вонючей всякой дряни, и еще огромный облезлый ....
ДИВАН!!!

Оказывается....... пока все добросовестно изображали экологов, эта компашка
в полном составе сгоняла на городскую свалку (!!!), ( 5 км туда и
обратно ), нагребла от туда пять мешков помоечного дерьма, которое
погрузили на откопанный где-то рядом диван, и притащили все это в лес,
думая, что уж победа теперь от них не уйдет!
Все это дело, включая диван, тем до сих пор стоит"

Вот она, заГАДОЧная русская душа...

Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть еб твою мать!

Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с
детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике,
английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.

И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от
жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить
английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона
высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах
детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
- Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный
приснился, что я на экзамене по английскому сижу…

Игорь (igor@levitski.com)

Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ,
часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом.
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом
Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли
они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из
подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо
сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени
Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В
какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в
резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется,
3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли
запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается
грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды
хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая
картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика,
в основном), раздается его голос:
- Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в
руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.

Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим
ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет
очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:
"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы
будем не в состоянии вас через проходную провести."

ікс

Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п.
Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека,
явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай
расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все
тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы
клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН

У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс,
голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила
золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...

Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт.
Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются.
Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка.
Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя.
Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил
асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель.
Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)

Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На
блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек.
Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я:
шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это
значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое
дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее.
Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос
сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад
диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я:
прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул.
В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю.
Висим дальше. Гад диспетчер....

....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......

Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм
озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует
актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее
текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п....
Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно
отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет).
И наставляет ее:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно,
ну не мне же вас учить..
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной
акустикой на весь коридор...