Ежемесячная премия Анекдотов из России

- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники СБ ушли на фронт.

Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон:
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?

Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.

Из-за нападения Азербайджана на Армению Европа отказалась от азербайджанской нефти.

В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.

Вопросы мучающие человечество :

01 век - В чем Истина ?
10 век - Быть или не Быть ?
19 век - Что делать ?
20 век - Кто виноват ?
21 век - НУ НА ХУЯ ????

В информационной войне, оно обычно как, кто проигрывает, тот честнее...

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир"

На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.

Евросоюз столкнулся с небывалым дефицитом санкций.

- Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
- А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.

- Если война неизбежна, надо бить первым.
- Вот из-за таких как ты войны и неизбежны.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Дожили

После того как в пятницу в эфир не вышла передача «Поле чудес» (которая выходила еженедельно 32 года подряд) – стало окончательно ясно, что ситуация в стране и мире действительно пугающая и критическая.

© Дмитрий Свиридов

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.

- Холмс, вы слышали новость? Байден призвал к прекращению нормальных торговых отношений с Россией.
- Это невозможно, дорогой друг.
- Почему?
- Элементарно, Ватсон, нельзя прекратить то, что не начиналось!

Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.

Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

В ходе обсуждения вопросов, связанных с поставкой электроники и прочей техники, возникла мысль: "А не позвонить ли в Иран? Узнать, как там в будущем".

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?

Будет очень симметрично, если Зеленский станет мэром Батуми.

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта хуйня в интересах народа.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".

Яркая победа дипломатии.
Переговорщики договорились, что будут договариваться.

Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

Ковид прошел, а фашизм не пройдет.

Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!

2002: "- В чем сила, брат? - Сила, она в Правде!"
2022: "- В чем правда, брат? - Правда, она в Силе!"

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны??

Россия думала, что Китай откроет второй фронт. А Китай думал, что Россия не откроет и первый..

- Заморозили они часть золотовалютных резервов !
- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!
И назначили снова Набиуллину...

- Кожугетович, докладывай!
- Половину Херсона взяли. Вторая сопротивляется, Владимирыч.
- Восточную или западную взяли?
- Хер взяли.

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

Шах и мат, госдеповцы! Кто еще смеет говорить, что на Первом не говорят правды?!

Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные...
Плач олигархов сегодня.

- Потанин выступил против национализации ушедших из России компаний.
- Правильно, надо национализировать в России компании русских олигархов.

Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.

- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.
- Это что за валюта?
- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.

- Представляешь, все конфискованные у российских олигархов и казнокрадов богатства Запад будет не присваивать, а отправлять в специально созданный фонд «Возрождение». Все средства из него будут возвращены народу России после того, как в стране состоятся демократические, признанные мировым сообществом выборы президента!
- Шутишь?!
- Шучу, конечно. Гоп-стоп благотворительным не бывает!

Аристотель заявил о временном прекращение работы логики в России.

- Плевать. Не пользовался этим. И до сих пор не знаю, что это такое и с чем это едят.

- Нам как бы похер, найдём чем заменить, а вот их потери с продаж...

- Лучше не временно, а насовсем. Хватит есть эту гадость!

- По кую. Раньше этой куйни не было. И жили же. Может и к лучшему.

- Пусть пиндосы ею подавятся, нам отродясь ни к чему!

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

Романтика пассажирской авиации 30-х годов... Простенькие поршневые моторы, неспешные путешествия со скоростью едва за 300 км/ч и многочисленные промежуточные посадки на дальних маршрутах. Низкие эшелоны с воздушными ямами. Никаких автоматических посадок - все "на руках". Никакой спутниковой навигации - только вид местности, магнитный компас, часы и радиополукомпас...
ПРИВЫКАЙТЕ СНОВА!

Беспрецедентная индексация пенсий, которой так долго гордилось правительство РФ, теперь выглядит подъёбкой пенсионеров России...

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...

Если даже у беспилотников хватает мозгов, чтобы полететь туда, где их не собьют, то, может, у ядерных ракет хватит ума оставаться в шахтах?

Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".

Пять стадий принятия неизбежного:
1) русские, стыдитесь,
2) русские, поймите нас,
3) русские, простите нас,
4) русские, примите нас,
5) русские, признайте в нас русских!

Первыми словами Жириновского после того, как он очнулся, были: "Подонки, признавайтесь, кто брал мой мозг поносить???"

Раскрыта тайна белого царь-стола. Итальянцы сделали его из того же дерева, из которого был выструган нос Пиноккио.

- Владим Владимирыч, биолаборатории на Украине обнаружили, что будем делать дальше?
- Как что? Выдать пробирку Небензе - пускай в ООН ей помашет.

- Через неделю у нас в Польше будет миллион беженцев!
- А через месяц и их уровень жизни.

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"

Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!

Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!

Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица:
- Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.

- Псаки утверждает, что США полностью сокрушили экономику России.
- Где-то мы это уже слышали. Ах, да, про страну-бензоколонку, чья экономика разорвана в клочья.

Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

К дефициту денег добавился дефицит всего.

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.

Лишить мультиков – серьёзное наказание, оно вообще законно?

Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.

Не было никогда своего государства, нехрен и начинать.