Ежемесячная премия Анекдотов из России

Убедительно прошу западные державы не откладывать помощь Украине, и скорее поставить ВСУ новейшие образцы бронетанковой техники.
Экспозиция Кубинки нуждается в пополнении!

- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
- В смысле главное что он есть?
- В смысле главное что́ ты будешь есть.

-Отпуск в этом году проведу на кубе.
-Так самолеты же не летают.
-А я куб из фанеры сделал.

Все люди совершают ошибки.
Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.

Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.

Маршрутка. Пара девушек студенческого возраста болтает в уголочке. У одной на руке чернилами нарисованы кубик, идущий человечек, столбик чисел и ещё несколько фигурок. В какой-то момент собеседница спрашивает: "Это у тебя что?" Та, с гордостью: "Это, чтобы не забыть!" Затем морщинка пересекает гладкое чело: "Но... Я забыла, о чём..."

Хорошо когда есть работа и очень хорошо если она в радость.
Более превосходная степень определения отношения к работе будет лукавством.
Кто бы что не говорил, но всегда над тобой кто-то или что-то довлеет, будь то начальник или та же совесть. И ни кто не скажет, расслабься отложи дело, успеешь времени много, завтра наверстаешь. Только давай сегодня, давай больше, давай качественно.
Но есть одно производство, где рабочему говорят не спеши, не торопись, делай помедленнее.
И это тоже напрямую связано с качеством.
Нет ни какой интриги, это производство конской упряжи.
Гужевой транспорт существует и сейчас, в меньших количествах конечно, но где-то он единственно возможный.
Экипажам и кареты используют не только в сельской местности, сейчас они популярны и в городах. Запряженные в элегантные коляски, нарядные лошадки катают свадебные процессии и туристов.
Так вот при изготовлении обычной деревянной дуги, крепкий паренек гнет распаренную в кипятке ветлу, а мастер стоит рядом и подсказывает:
- Не спеши, сделай паузу, помедленнее, еще медленнее…
И так каждый раз.

Зацепил меня мем от 28 марта:
https://www.anekdot.ru/id/1310059/

Казалось бы, что в нем такого? Просто старая фотка - двое пацанов шагают, неся в руках буханки. То, что хлеб этот восхитительно свеж, ясно по их счастливым и предвкушающим лицам. Понятны и бушующие эмоции. Чувство долга донести буханки до дома борется с неудержимым желанием отщипнуть и сожрать на ходу хоть маленький кусочек корочки. Потом другой... Потом сбежится пара-тройка приятелей со двора, учуяв этот аромат... Это было как проплыть мимо стаи пираний.

Однажды я так изголодался после бега на речку и обратно, настолько подобрел к окружающим от удачного утреннего клева, что пять минут прогулки от магазина до бабушкиного дома привели к роковому исчезновению всей корочки подчистую с купленной мною буханки.

Опомнившись на пороге, я виновато вручил бабушке чистый мякиш, сам удивляясь, как мог дойти до такого грехопадения. Деньги мне дали явно не на покупку этого огрызка. Мне поручили важное утреннее дело, и вот пожалуйста - я оставил семью без хлеба. И это еще не вернулся с дальней рыбалки отец! Он уехал туда еще затемно, и ведь тоже вернется голодным!

Я не боялся, что меня отшлепают или поставят в угол за учиненное безобразие. Ни бабушка, ни отец такого не практиковали. Я сожалел, что моя репутация в их глазах будет теперь как вот этот недожеванный мною мякиш.

Но бабушка, без единого слова укора, вручила мне новую мелочь и сказала: «Беги!». Даже спартанцы не смогли бы высказаться более лаконично. Как я бежал! Возможно, это был лучший спринт в моей жизни. И торжество победы потом - успел купить одну из последних буханок. И черт, она пахла еще лучше предыдущей! Во избежание соблазна, домой я вернулся тоже спринтом. И собственно, чем запомнилось мне то утро на всю жизнь, это что никогда больше, нигде в мире я не ел такого вкусного хлеба. И где я чуял этот чудесный запах вообще в последний раз? С 90-х я проникся к хлебу отвращением. В магазинах, кафе и столовых стало лежать нечто без вкуса и без запаха, на что ни одна одна плесень не покусится. Но даже если в ресторане и случалось изредка вкусить свежий хлеб, поданный комплементом, или шведский стол, где всё включено, что-то это было так себе, без восторга детства. Ну и забота о диете, чтобы не разнесло. В общем, относил это к тому, что в детстве трава зеленее, в юности девушки красивее, а в полтинник с лишним вообще отцветают хризантемы и вянут помидоры.

Однако же, вдруг вспомнил - я действительно вдыхал этот восхитительный запах настоящего свежего хлеба не далее как в прошлую субботу! Ничем не хуже ароматов моего детства! Мы выбрались тогда дружеской компанией за город в баню на воде, и мы проводили химический эксперимент - заранее набрали хорошего пива разных сортов по бутылке, и из остатков каждой плескали чуть-чуть на каменку, внимательно вдыхая. Если кто не знает, нормальное пиво должно издавать при этом запах настоящего свежего хлеба, а малейшая химическая гадость типа консерванта, аппетайзера или барбитурата выдает вонь. Ну так вот запаха свежего хлеба я нанюхался в ту субботу достаточно, но осталась досада - запах есть, хлеба нет.

Включилась аналитическая мысль - а почему, собственно, этот аромат оказался так чудесен в тот субботний вечер? Не потому ли, что я весь тот день много двигался и порядком изголодался на свежем воздухе?

Задумавшись об этом, я устроил новый эксперимент - с утра основательно побегал, побоксировал, поплавал, заехал в пекарню со свежей выпечкой, откусил кусочек корочки и понесся дальше на велике, даже не жуя, а с наслаждением ощущая, как тает этот кусочек у меня во рту.

Хорошая идея для фитнес-ресторана нашего времени - чтобы люди не сидели сиднем в ожидании заказа и при пожирании блюд, как поросята в стойле. А наоборот, куда-то энергично бы шагали, жуя на ходу.

Не обязательно хлеб - для такой ходьбы гастрономически просто восхитительны: спелые, только что сорванные лично спелые черешни, вишни, яблоки, сливы, наспех вымытая и почищенная собственной бляхой от ремня морковка. Хорошо шагать и очень вкусно, впивая в жажде помидор, хрумкая огурец, свеклу и уж тем более капусту. Не говоря уже о мощной грозди лимонника.

В моем детстве и юности это было бесплатно, но еще и принуждали, посылая по осени спасать урожай. Сейчас такой походный ресторан просто прогорит - немыслим выйдет по ценнику, непосилен и непривлекателен чисто физически для большинства клиентов, следящих за своими фигурами, даже если они готовы платить по ценам обычных ресторанов. Лучше уж кушать лежалое и тщательно приготовленное профессиональными шеф-поварами, но сидя, терпеливо и спокойно. Мы ни за какими фигурами не следили, но именно из-за такой манеры еды они у нас были. А у клиентов сидячих ресторанов наблюдаю это все реже.

Человек есть то, что он ест - старинная мудрость. Но и вкус еды есть то, каким ты ее ешь. Даже километровая пробежка или легкая быстрая прогулка на свежем воздухе придают гораздо больше ароматов и оттенков вкуса свежей еде, чем все усилия опытных специалистов по моментальной заморозке, длительному охлаждению, маринованию и консервированию, напылению восковых оболочек, тщательной варке и жарке всего того, что росло и бегало по планете хоть десятилетия назад, хоть всего час назад - вкус не тот.

Да и сам едок, если он просидел перед едой хотя бы час - это едок своего рода выдержанный под маринадом. Он сам становится от сидения так же несвеж для восприятия вкуса и запаха еды, как и сама еда его, сколь ни парь ее и не маринуй, засаливай или заквашивай. Вот такие эрзац-кваши и ходят потом по жизни, формируя спрос и навязывая свои эрзац-правила.

Наши предки в их крестьянской, охотничьей и рыбачьей части, составлявшей вплоть до 20 века более 90% населения страны, обладали безграничными навыками и искусствами этого консервирования - все эти засушивания и распаривания, проветривания и переборки, засолки и закваски, многократные сливы воды с самых ядовитых на первый взгляд грибов, занимали изрядную часть их досуга всю зиму, когда ничего свежего вокруг не растет. И действительно получалось вкусно.

Например, если при первых крепких постоянных морозах забить часть скота и птицы, тут же налепить из них несколько мешков пельменей, щедро добавить оставшийся лук, пока он не вымерз и не сгнил, соли и перца - прекрасный консервант на всю зиму при бесплатном природном морозильнике на полгода, но в общем балансе зимнего питания - это как костыль инвалиду. Ну, не получилась у мужика ни зимняя охота, ни зимняя рыбалка. То ли мор какой прошел, то ли сам еле ходит, более молодые и крепкие всё успели переловить прямо перед носом. Северный Акелло промахнулся, и пора ему уже в мир иной.

Но - именно на подобные случаи у него припасены несколько мешков пельменей. А так предпочитали свежую рыбу и мясо зимой тоже. Из кухонных очистков к вечеру - разумеется, надо вынести мусорное ведро, в переводе на городской язык, то есть засунуть годные для ловли раков очистки в ловушку и кинуть в правильном, давно присмотренном и проверенном месте. Не забыть вынуть утром оттуда ведро свежих раков, которые сейчас в Сандунах по 500 рублей за штуку из замороженных, а в трактире моего прадеда подавались бесплатно, как соль и сахар, комплементом заведения - куда их девать, этих раков, не замораживать же, и наползут еще.

В переводе на современный язык - прекрасная технология утилизации кухонных очистков с пользой для кулинарии и подвижного развлечения мусорщика - зарядил ловушку правильно, пока заряжал, находился в активном жизненном тонусе - соображал на ходу, на какую приманку раки сбегутся, а от какой разбегутся, и интрига каждое утро, поле для гипотез - где ошибся, в чем правильно догадался. Пустая наутро ловушка или полная раков - вот цена вопроса, по сандуновским ценам тыщ на сто за пятиминутную переборку и пятиминутную прогулку.

Я не говорю, что это было просто - вручи сейчас хоть академику биологических наук, что смекалистому селфмэйдмиллиардеру с любовью к отдыху на дикой природе, при чистой воде и свежем воздухе - обычное мусорное ведро кухонных очистков и заставь превратить его в ведро раков на следующее утро хоть под угрозой расстрела, если не справится, хоть дай ему сутки на гугль - скорее всего, у него мало что получится.

Сами очистки стали такие, что раки не просто не соблазнятся, но и передохли повсеместно во всех местах, куда сунулся хомо цивилизованный городской со своими бытовыми и промышленными стоками. С ним вроде бы все в порядке, он царь природы - но, типичное потомство от 0 до 2 детей, если живет именно в городской застройке. Легко обходится без свежих раков и без новых детей. Обучен математике с детского садика, выводы ее в области демографии легко смекнуть к первому классу, если уж совсем не отбили навыки мышления. Но в этом состоянии человеку уже вообще пофиг, что его род вымрет через 0-2 поколения. Его напрягает, если люди проходят мимо слишком быстро, жуют чего-то на ходу, и вокруг пахнет возмутительно свежим.

- Деда... А почему развалился Союз?
- Теперь уж и не знаю, внучек... Народу вроде как не хватало колбасы, свободы слова, путешествий по миру.. Опять же: силком другие народы держали. Всё, как сейчас, только на чуть большей территории...

Нуланд пообещала отменить санкции после окончания спецоперации.
- Заканчивайте поскорее, а то нам уже невмоготу от своих санкций - передала она сигнал в Москву.

– Мой самый эпичный провал с женщинами случился из-за того, что я хотел быть честным и благородным.
– Как это?
– Ну, всё было уже совсем на мази, когда я решил поступить благородно и сказал: "Погоди раздеваться, мне нужно позвонить бывшей".
– Зачем?!
– Вот и она так спросила. А я решил быть честным и ответил: "Сообщить, что она теперь бывшая".

Путин: - Джордж, скажи по секрету, ну что мы не так сделали? Почему все на нас ополчились?
Буш: - Владимир Владимирович, Вы пробиркой потрясти забыли…

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Приближается 1 апреля – день дурака. Пора составлять список номинантов.

"Блажен, кто мир сей посетил
В его минуты роковые.
Его призвали всеблагие
Как собеседника на пир"

Тютчев Ф.И.

Так получилось, что практически любая серьезная заварушка у нас в стране за последние несколько десятилетий проходила в те моменты, когдя я находился в городе-герое Москве.
Не знаю, почему.
Думаю, так "всеблагие" решили.
Причины мне никто не сообщил.
Собственно, и результат я ощутил только опытным путем, после многократного повторения.
Сначала мы с подругой поехали в столицу в январе 1991 г. Попали на павловский обмен денег.
В августе 91 г. едем в командировку через Москву - нате вам ГКЧП. На обратном пути уже застали в Москве ликвидацию "Железного Феликса" на Лубянке.
Приехал в Москву на курсы повышения квалификации в октябре 1993 г. - пожалуйста, расстрел парламента.
Это основные, так сказать, "вехи", но были и катаклизмы помельче, уже подзабытые... "Черный вторник" - я в Москве, дефолт 1998 - я в Москве.
А потом я, видимо, расслабился...
И какого, спрашивается, хрена я переехал в Москву на ПМЖ в 2004-ом ?!

Члены Совбеза ООН предложили наложить вето на все действия России. Россия предложила членам Совбеза ООН наложить в штаны.

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.

Путин: - Запад цинично использовал Украину как жертвенную пешку!
Зеленский: - Протестую! Украина це не пешка, а як минимум жертвенна лодья!

Ахматыч пообещал Киев взять.... я б на месте кое-кого лучше бы Путину капитулировал, а то потом стоять, глупо шутить, извиняться...

Санкции уже работают!
- Покупка подсолнечного масла в одни руки ограничена!
- Допрыгались, москалики!
- Это в Италии.
- Вы не понимаете... Ну дальше читатели в курсе

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

В Meta подтвердили снятие запрета на призывы к насилию против ВС РФ.
Не возмущайтесь. Просто началась очередная перепись дебилов.

Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

В психоделическое время мы живем. Сегодня мимо меня проехал фургончик со свежей рекламной надписью: "Миру мир, а вам пломбир!" За рулем хмурого вида чувак, рядом с ним георгиевская ленточка и стикер "Предупреждали же, повторили!"

"Шубтурами" напомнили.
Когда-то, в 90-е, дружили мы с семьёй из северных краев; летом они прилетали на историческую родину, в Украину — погреться у моря, поесть ягод-фруктов-овощей с ветки и с грядки.
Красивая пара с тремя детьми, плюс-минус ровесники наших. Олег — высокий, за 1,90м, плечистый упитанный здоровяк, слегка агрессивного вида, да ещё и с прищуренным хмурым взглядом исподлобья. В целом, по фигуре —типичный шрек. Такому, если в тёмном переулке встретишь, добровольно кошелёк отдашь, хотя на самом деле Олег — сама доброта, любящий отец и муж, и даже (в некотором роде) философ.
Ольга — тоже высокая, симпатичная кареглазая брюнетка, смотрятся они с мужем практически одного роста, но она стройная и фигуристая.
В один из приездов семья была без главы семейства — ему на работе перепала газпромовская путёвка в ту самую Грецию, но не какой-то там "шубтур", а настоящая путёвка со всеми удобствами, причём довольно длительная — то ли три недели, то ли вообще около месяца. Эта подробность за давностью лет стёрлась из памяти.
Олег ехал в Грецию действительно отдохнуть и попутешествовать, но жене, как красивой, молодой женщине, тоже хотелось плюшку от мужниного отдыха — шубу, тем более, что -40°С для их краёв вполне привычны. Шубу надо было норковую, темную и обязательно длинную, до пола.
Поэтому мужу наказала строго — мол, меряй на себя, если тебе в сандалиях до пола, то мне с каблуком будет в самый раз.
Следующее лето.
Олег, конечно, был до сих пор под впечатлением от Греции, которую он "всю вдоль и поперёк исходил в тапочках".
И тут я, вспомнив прошлогоднее лето:
– Оль, а шубу Олег тебе купить не забыл?
– Нет, не забыл, купил, — хмурясь, ответила Ольга.
– Такую, как ты хотела, в пол?
– Да, то, что надо. Очень красивая, всё как я просила. Но я её носить не хочу.
– Почему?!
– А он, когда ходил по магазинам, всем продавцам объяснял, что ему нужна особенная шуба — "чтоб подошла, на вот такую, как я" и показывал на себя. И все продавцы, глядя на него кто со смехом, кто с ужасом, задавали один и тот же вопрос "А где ты её, такую, нашёл?!"

Р.S. Имена героев изменены.

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

Первый рабочий день свежеиспеченной выпускницы технологического техникума.
Вакансия оказалась единственно подходящей — мастер участка вулканизации велосипедных камер шинного завода. Из минусов трехсменный режим работы, но оклад предлагают достойный.
Так вот, утреннее представление коллективу, вводный инструктаж и далее старший мастер говорит:
- Иди пока почитай журнал передачи смен. Производство у нас непрерывное, пишем отчеты для следующей смены, что бы не терять время на объяснение. Хочется же всем побыстрее домой попасть и отдохнуть. А ты в курс дела войдешь постепенно.
Старший мастер уходит на участок, девушка читает:
- За третью смену изготовили - идет перечисление номенклатуры и количество штук.
Остановилась прессформа спортивных камер, вызывали ремонтников — занимаются. Шприцмашина тоже барахлит.
В 3.30 сожгли мальчика. Дата. Подпись.
Прочитала и думает, мальчика сожгли и все спокойные по домам разошлись.
Вернулся старший мастер спрашивает:
- Все понятно тебе?
- Не совсем. За что мальчика сожгли?
- Ох-ох, ты думаешь тут изверги какие-то, «мальчик» - это по нашему сырая резиновая болванка, она же заготовка, не уследили за температурой — вот и сожгли.
Кто придумал так называть уже неизвестно.
- В учебнике другое название...

Наши ценные бумаги пользуются огромным спросом на внутренних рынках.
В качестве упаковки.

Повинуясь велению времени, состоятельные господа уже начали заказ карет сезона 2022.
Водители лимузинов овладевают навыками кучера.

- Россия так и не явилась на информационную войну!
- Да просто капитулировала! Ну а хули делать, все пиздаболы к врагу переметнулись.....

На сахзаводе нужно быть уже в четыре часа утра, иначе двух рейсов не сделаешь. Но обе машины-бардовозки поломаны. Трактора все в поле на посевной. Один вариант, отправить трактор с фермы, который на подаче соломы.
Бригадир убеждается в правильности своего выбора и едет к трактористу вечером домой.
- Степан, нужно за бардой рейс сделать.
- Да я же невыездной, только по колхозу могу.
- Ночью бочку зацепишь, в три часа выедешь – вернешься на рассвете, думаю пост успеешь проскочить.
Утренняя планерка в гараже, забегает Степан и к бригадиру прямиком.
- Что случилось Степан?
Тот в сердцах выкладывает:
- Еду обратно, на своем таракане. На переезде Матвей в красной фуражке палочкой машет.
Останавливаюсь, он спрашивает: – «Это твоя посылка у шлагбаума?». Оборачиваюсь – моя.
Он говорит: «Ксива бар?» – «Ёк» - отвечаю.
Он опять: «Талмуд бар?» – «Ёк» - говорю.
Матвей: «Гони бакшиш!».
Пришлось отдать один рваный.
И только после рассказа Степан замечает, что на планерке новый парторг.
Бригадир с серьезным видом, как доцент в известном фильме говорит:
- Присядь Степан, и пиши, что бы все присутствующим было понятно.
Таракан – трактор-стогомёт.
Матвей – милиционер.
Посылка – бочка с бардой.
Ксива – права.
Талмуд – путевка.
Бакшиш – штраф.
Теперь всем понятно, что просишь вернуть лишь один рубль…

Пчёлы, желая ввести санкции против медведя, решили больше не производить мёд.

Происходят непобратимые процессы...

До чего дошло безумие - пидорасы отказываются исполнять произведения знаменитого гея....

Если человек твёрдо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Трамп: Байден убил американскую мечту.
Байден: это не я, это Путин.

— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!

Самое время принять закон о защите прав кушающих.

Вроде запрет на вывоз медицинских изделий из страны, а изделия номер два бегут и бегут, бегут и бегут...

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!
Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

ЗДРАВСТВУЙТЕ ДРУЗЬЯ !!!
Мои дети пристроили меня на стройку сторожить, не заработка для, — шоб разговаривать не разучился да и меньше пива пил. Стройка за городом, чудесное место. Человек я выпивающий, но законопослушный. Когда раз в три дня за руль, а ехать 20 км, выпивать нельзя. предложил другу дежурить пополам, для него сплошные плюсы грошей немного и немного свободы
А друг у меня хохол. Хороший человек, дружим давно, один раз вместе чуть не убились, ровесники, оба зрелые пенсионеры. Раньше руководителями были, он ж/д станцией рулил, важно. Как уже говорил, человек очень хороший, но из серии людей, вы наверняка таких знаете. Подъедет на такси — Заплати за него, у него карта (мелких нет) причины разные, идем на базар беру сигареты и он берет, фрукты и он — «для внучки», лекарства и со словами — «А шо помогает?» берет и себе. Разумеется плачу за все я. И суммы вроде мелкие и говорить об них вроде неудобно, но до того задрала эта продразверстка, а сказать не могу. Если я нужен он звонит мне, но своеобразно разок звякнет и ждет когда перезвоню. Я одинок, он женат. Жена его, тоже с национальностью не промахнулась и занимает положенное место в семье, т.е. там не забалуешь. Да и он, в отличии от меня, не баловник.
Звонит его жена — как дела, то се, надо ли солений, постепенно подходим к главному, график работы и зарплата. Зарплата сторожа невелика, 15 тысяч, пополам по семь пятьсот, но его жена знает, что стройка моего сына, поэтому возможны любые нюансы. Маменко бы сказал — И тут я начинаю помогать. Говорю — да немного 38 пятьсот на двоих. На другом конце хрюкнули. Продолжаю
— Да милый твой уже три смены пропустил, родственница ваша сильно заболела.
— Какая родственница?
— Да та что на станции нормировщицей работала, тоже хохлушка, лет двадцать тому твой устраивал ее на работу.
Разговор свернулся.
Звонит друг. Неприлично долго звонит. Уже четыре раза. Может сказать что хочет.

Аня, если еще мужа не убила, прочти. Для тебя написал. Объяснять бы долго пришлось.

p.s. Есть кто из старых писателей-читателей кто помнит меня?

Московские власти добавили к букве «М» букву «Ж» и возобновили основную функцию этих заведений.

Лапчатые оптимисты

Весна в этом году, как и всё остальное, как-то не слишком задалась. По ночам морозит, даже синицы набычились и молчат. Но сегодня днём небо такое вызывающе синее, что моя морда лица нагло потребовала солнца. И как тут быть? Сидеть посреди старушек на скамейке во дворе мне кодекс самурая не позволяет. Пришлось хватать удочку и отправляться на реку.
А там тоже, как и во всём мире, бардак и беспредел. На берегу горы льда, а вода в реке чуть больше летнего уровня. То есть, спасибо глобальному потеплению, который год весной у воды только загорать. Ладно, в заветрии можно в рубашке рыбачить. Уже плюс. Утки тусутся. Катаются на редко проплывающих льдинах и всячески безобразничают. И тут вдруг увидел толпу гусей с воплями спешащими на север. Нестерпимо захотелось им заорать:
- Идиоты! У меня есть Интернет! Скоро опять морозы, снега и дискомфорт! Куда прётесь?
Но промолчал. Им сверху видно всё, пускай летят. Через неделю с радостными криками отправятся на юг. А потом обратно. Бывает, что и несколько раз туда-обратно. Такие вот оптимисты лапчатые.

Едем с коллегой в маршрутке с работы. На светофоре останавливаемся на светофоре.
Рядом стоит огромный HUMMER H2, пробегаем взором по тонированным стеклам, останавливаемся на защитных колпаках передних колес:
- Ты посмотри какой жмот, на такой тачке, а колпаки дополнительно пластиковыми хомутами закрепил.
- Может именно поэтому он в ГАЗели и не ездит...

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

Наступит день, когда все мы наконец-то передохнем от санкций.
И да, всё-таки очень важно всегда ставить точки над ё!

Если с полок магазинов исчезает стиральный порошок - не расстраивайтесь. Это, конечно же, временно. Появится скрепной российский порошок - зубной, который придет на смену зубной пасте.

- Всё. Чубайс уехал. Теперь заживём!
- А раньше, что мешало?

Третья мировая газорублёвая

Миловидная женщина с перебором макияжа на лице, с приятной глазу фигурой и загадочным возрастом, битый час в опорном пункте полиции объясняет, как её ограбили наглым образом.
Она продавец фруктов на ближайшем подобии рынка, недалеко от остановки общественного транспорта.
Подошел высокий парень шатен с зелеными глазами, обаятельной улыбкой попросил взвесить виноград, затем персики, два лимона и дыню. Все это уложил в пакет и ушёл не заплатив.
- Какие особые приметы вспоминайте? На чем уехал?
- Да не запомнила я, на весы смотрела и считала сначала в уме, потом на калькуляторе.
- Ну и какая сумма там в итоге?
- 1500.
- Ну что вы не отобьете эту сумму за неделю?
- Да может и за два дня наторгую, но он сказал, если заявление напишешь, найду - сос@ть будешь…

Знаете ли вы, что одна паршивая овца способна подсадить на травку всё стадо?

"Слуга народа" очень удачное название для партии. По ситуации всегда можно уточнить, какой народ имеется в виду..

Как оказалось, коронавирус возник в результате спаивания летучих мышей горилкой.

- Вот увидишь, получат укронацики по шее!!!
- Вот только получают они... вместе с российской экономикой...

Задача из школьного курса физики:
Газ в Европе торгуется на рекордной отметке выше $3000 за 1 т. м3, Доллар на рынке Форекс достиг исторических максимумов 137 $/рубль.
Соответственно, стоимость рыночной котировки российского газа в рублях достигла исторического супермаксимума.
Вопрос: на каких уровнях, по афоризму Менделеева, в России станет выгоднее отапливать не газом, а рублевыми банкнотами?

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

Как я стал кожаным мешком.

Ковырялся я как-то в своей машине, и мне надо было слить антифриз. Кто это делал, тот знает, что как не подставляй тазик, всё равно часть прольётся. И вот, в лужу антифриза падает мой телефон. Я его вытер как смог, но чехол-книжка остался мокрым. Не придав этому значения, сунул телефон в карман и продолжил работать.

А дальше телефон зажил своей жизнью. Мне стали звонить люди с вопросом, типа, чего звонишь и молчишь. Стали открываться какие-то непонятные приложения и сайты. При чём, когда я не забывал блокировать телефон вручную, всё было в порядке. Апогеем стали два письма на мыло: одно от PayPal, с уведомлением что "ваш платёж прошёл", другое – от ЛитРес "спасибо за покупку". У меня действительно есть учётная запись на ЛитРес, и я часто покупаю там книги. К этой записи привязан PayPal, пароль не требуется, только подтверждение, но я, блин, ничего не покупал в этот раз!!!

Я списался с техподдержкой, написал, что произошла ошибка, и попросил вернуть деньги. А мне сказали: Вы купили книгу, скачали, и деньги мы вам не вернём. Т.е. этот говнюк, мой телефон, открыл сайт ЛитРес через рекламу, купил книгу какого-то долбаного бизнес-коучера и скачал её!

Так вот. Раса человеков! Самцы, самки, человеческие детёныши и другие гендеры! Я, Ящер ать-два, представитель дружественной вам расы меклонцев (рептилоиды) предупреждаю вас: чтобы превратить вас в кожаные мешки (по их выражению), им нужен антифриз! Только получив доступ к антифризу, они смогут это сделать! Будьте бдительны, друзья!

Меклонцы Человеки Бхай Бхай!!!

К истории про ледоруб в аэропорту вспомнилось.

Прошлым летом мы с женой много ездили на великах, прятались от жары по московским паркам и пригородам. Привыкли пользоваться МЦК и D2 для преодоления промзон и скучных местностей. Это те же электрички в сущности, но более просторные и с изобильными велосипедными стойками. Походный рюкзак у меня там никогда не досматривали, на какой бы станции мы ни садились. Ну и возил я его в стандартной комплектации, не собирая заново при каждом новом выезде, каждая вещь на своем месте. Добавил сверху высушенные плавки, свежее полотенце и бутылку воды - рюкзак готов к выезду.

Я заранее знал, что там внутри есть и всё остальное, что нам может понадобиться на все случаи жизни. Ну и упаковка обычная - мелочь по кармашкам, в основном отделении крупные штуковины. Что потяжелее внизу, легкое и негабаритное торчит сверху.

Но однажды мы попытались сесть на остановке D2 "Курский вокзал" и столкнулись с тем неприятным фактом, что вокзал этот очень большой, а снаружи никто ни хрена не знает, где там эта D2. Мне показалось логичным зайти внутрь здания и спросить дорогу у охраны. Но, пока я ее расспрашивал, успел сунуть рюкзак на ленту досмотра, чтобы не терять времени - ну, раз все суют туда, чего и мне не сунуть. Жена легко прошла со своим великом - так и я пройду.

Не успел охранник закончить свои объяснения, как добраться до D2 через внутренности вокзала, как раздался вопль тетушки у экрана:
- Внимание! В рюкзаке обнаружены - пистолет, топор, ствол и бомба! И много чего еще! Лента закрывается на осмотр, новые вещи не класть!

Лента в самом деле тут же остановилась. А ко мне, как в дурном сне про Вия, запрыгали со всех сторон силы правопорядка. Я даже не подозревал, что их тут столько.

Прохожие же четко разделились на тех, кто шарахнулся во все стороны, и хероев, прилипших к полу как приклеенные.

Никто не стал укладывать меня мордой об пол. Спас вероятно честный вид, лучистый взгляд и четкое заявление, что ничего подобного у меня в рюкзаке нет. А за обнаруженные предметы могли сойти...

Тут я пустился в разнообразные догадки, а рюкзак меж тем оттащили в сторону и принялись его потрошить на потеху зевакам, начав именно с большого отделения.

Первым размотался во всю длину двуспальный гамак. Жалобно потащились за ним по полу, как стропы парашюта, все его четыре длинные веревки для крепления в разнообразной лестной местности. Удлиненная трубка для придонного плавания... Ласты, бинокль... Из одной боксерской перчатки выпала длинная скакалка, из другой мячик на резинке с обручем для файтбола...

Далее размотались четыре ярко-оранжевые круглые штуковины на молниях диаметром примерно в метр. Что это такое и нафига, широкой публике вряд ли интересно, а знатоки и так сообразят. Кому надо, поясню в комментах.

Я не стал спрашивать, что в рюкзаке оказалось более похоже на бомбу - фляжка, аудиоколонка или запасная батарея для электровелика. За топор точно сошел мой туристический топорик. Радовался, что не прихватил мачете для прорубания сквозь валежник - с ним бы точно завернули. А про пневматический пистолет на самом дне рюкзака я вообще давно забыл, напулялся еще в мае. Напомнил мне о нем громкий шепот жены из зоны допущенных:
- Леша, надеюсь ты не взял с собой пистолет? Если взял, сознавайся сразу!

Досмотр навесных карманов рюкзака начался и закончился выуживанием моих плавок. К тому времени до полиции дошло, что карманов этих очень много, а вещей в них еще больше. Пропустили с миром, никто слова худого не сказал.

Пройдя этот досмотр, дальше мы могли ехать со всем снаряжением хоть до Владивостока, причем с электровеликом XL размера, не говоря уже об обычном.

Прекрасная идея на отпуск - не ехать тупо семь дней подряд, а выходить покататься на час-день там, где интересно. Типа морского круиза, но континентального. Впрочем, вряд ли мы бы доехали за месяц дальше любимого Урала в таком режиме. Прекрасны земли России, бдительны ее органы.

- Йога помогает в трудные минуты, а именно задерживать дыхание, правильно питаться, расслабляться.
- Господин министр, у вас есть более конкретные предложения?
- Есть конечно, вот взял с собой камасутру, но думаю вряд ли она сейчас поможет...

Видишь ли Петька, учить географию надо с детства, хотели пойти только в Донецк и Луганск, и оказались возле Львова и Киева...

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть. После нее придет экономика и подожжет твою дверь. Но вот после этого из твоих дверей выйдет война и порвет подлую экономику на британский флаг, а потом догонит лживую политику и растерзает как тузик грелку.

Две цены сахара

В истории СССР был период явного избытка сахара, и это явление сопровождалось, как ни парадоксально, массовым недовольством населения.
Начался этот избыток с победы Великой Социалистической революции на Кубе, во главе с Фиделем, восторженно воспринятой руководством страны Советов с последующим ликованием широких народных масс. Мы, пионеры, с большим энтузиазмом пели хором "Куба - любовь моя!/Остров зари багровой...", не зная тогда еще, по причине отсутствия пока телевидения в поселке, что эту песню с еще большим вдохновением и волнением поет Кобзон на ТВ, в берете, с автоматом на груди, вылитый Че Гевара. Молодой стране победившего социализма надо было помочь окончательно встать с колен после империалистического гнета, и Союз стал оказывать воистину братскую помошь караванами продуктов и вещей. Обратным ходом привозился тростниковый сахар,- значительная часть кубинских выпускников школ отправлялась на рубку сахарного тростника, прорубая тем самым себе вроде бы единственную возможность потом поступить в Вуз.
Сахар этот, только в виде сахара-песка, неэстетично грязновато-сероватого по сравнению с белоснежным свекловичным, был везде, и дешевле свекловичного,- 78 против 84 копеек за кило. Но сахар и так ранее с избытком производила Украина. Там со свеклы в массовом порядке гнали самогон. Который некоторыми именовался как БК-ХХ (Буряк Краденый урожая ХХ года), а некоторыми, с напускной уважительностью и торжественностью как "МАРЫЯ ДЭМЧЕНКО!" (легендарная по результатам сборщица сахарной свеклы). Похоже, власти смотрели на процесс сквозь пальцы, усматривая в нем решение проблемы с затоваркой сахаром.
Был в некоторой степени момент малой эйфории от сочетанного действия Хрущевской оттепели и гордости за всесильность учения Маркса, утершего нос чванчливым америкосам как непосредственно у них под носом, так и над ними в космосе. Бегающая детвора радостно декламировала частушки типа "Сидит американец/Засунул в ж.. палец/И думает, что он/Заводит патефон!". Или "Стиляга модная/С утра голодная/Юбка узкая/Сама не русская!" Колесо истории бодро и весело катилось в светлое будущее,- в коммунизм, который, как сказал Хрущев, уже не за горами.

И тут в механизме привода колеса истории что-то хрустнуло. Стал исчезать с прилавков хлеб! Стали образовываться длиннющие очереди у хлебных магазинов людей, ждущих приезда хлебовозки. Дело доходило до стычек. Народ резко посмурнел. Появились разговоры, что это Хрущев зерна слишком много фуганул на Кубу. Народное (тут нюанс, позже поясню) творчество тут же родило новые слова к песне "Куба- любовь моя...!", которые звучали как "Куба, отдай наш хлеб/Возьми взамен свой сахар..." а также частушки типа "Ладушки-ладушки/Куба ест оладушки/Мы ушами хлопали/А кукурузу слопали". А за некоторые совсем недавно можно было бы отправиться в места не столь отдаленные (Спутник, спутник, ты могуч/Ты летаешь выше туч/Полетишь ты на орбиту,-/Захвати с собой Никиту/Чтобы старый п....с/Не е...л рабочий класс!).

Но острая напряженка с хлебом длилась недолго, хлеб вновь стал всегда на прилавках. В народе говорили, что власти с спешном порядке за золото закупили в Канаде пшеницу.
Один одессит рассказывал мне потом, что видел, как на большом корабле с зерном, пришвартовавшемся в Одессе, команда корабля вывесила вдоль борта большой транспарант из красного кумача, как на первомайских демонстрациях, на котором было написано: "Процветающему социализму от загнивающего капитализма!"

Вскоре Хрущева сместили. Уверен, что далеко не только за это, но заметный подогрев негативного общественного мнения через "две цены сахара", по моим ощушениям, имел место быть.

П.С. Нюанс насчет народного творчества. Во времена перестройки мне попалась публикация (или несколько), где говорилось, что в Канаде в Хрущевские времена существовала организация, в основном укомплектованная теми, кто в конце войны оказался у американских частей в Германии. Они сочиняли частушки, анекдоты идеологической направленности, для СССР. В частности, упоминались анекдоты про Чапаева.

Сосед мой по даче, допустим Геннадий Иннокентьевич (ключи к подлинному имени разбросаны в тексте), знаменит на всю округу прежде всего тем, что сгноил в своем дачном гараже новехонькую Волгу.

Она была его мечтой с детства. Копил на нее всю жизнь, как Луковица из сказки про Чиполлино строил дом, откладывая каждый год по кирпичику. Но очередь на получение Волги подзатянулась до 1991, а сам Геннадий Иннокентьевич за это время слегка поднялся и полюбил иномарки. Пытался пару раз проехать и на детской мечте, но там что-то дребезжало, не фурычило и требовало доводки по мелочи. Ну и не стал заморачиваться, запер Волгу в дальнем гараже на черный день. Однажды он настал. Вскоре после черного вторника 2008 года Геннадий Иннокентьевич продал все свои активы, решил успокоиться на пенсии и дорихтовать наконец любимую Волгу. Открыл гараж, и - то, что он увидел там, не подлежало восстановлению. Волга сгнила вся, заживо. Возможно без всякой связи с этим открытием, его в тот же час разбил инсульт.

Все уже мысленно распрощались с Геннадием Иннокентьевичем. За последующие годы он как-то выкарабкался из паралича и потери речи, научился передвигаться странной походкой, от одного взгляда на которую всем было ясно - не жилец он на этом свете.

С каждым годом гасли силы Геннадия Иннокентьевича. Чах на глазах, но всё так же выходил и приветствовал, когда был на даче, всё более шаркающей походкой. Следы последних встреч с ним в моей памяти теряются где-то на 2015.

Но вот настала пандемия, летом 2020 зашла к нам его дочь в черном и сообщила, что Геннадий Иннокентьевич умер. Ну, помянули. Я молча удивился, что он протянул так долго.

Я редко заезжаю на дачу. Когда приехал в августе 2021, чуть не поседел - навстречу вышел Геннадий Иннокентьевич собственной персоной, приветливо махая нам костлявой рукой. Мы собирались тогда большой компанией на любимый пруд его детства под названием Алмазный. Как тут без него обойтись. Как-то доковылял, подсел и поехал с нами. Погода выдалась холодная, никто не решился сунуться в воду. Кроме самого Геннадия Иннокентьевича. Он лихо плавал где-то с полчаса, пока мы насилу не уговорили его вернуться, продрогнув до костей.

Отправившись от первоначального шока, я спросил тогда жену, а что он там делает в этом пруду, когда еще в прошлом его помянули добрым словом все соседи.

Оказалось, что это такой развесистый род, в каждой ветви которого свята семейная традиция - если довелось тебе родиться Геннадием, первородца своего нареки Иннокентием. Ну и наоборот. Там почти все мужики либо Геннадии Иннокеньевичи, либо сами догадайтесь кто. И вот один из них действительно умер летом 2020.

С 2021 года я бережно уточняю при пересказе женой телефонных новостей, а о каком конкретно представителе этой династии идет речь. Сейчас мне знакомый Геннадий Иннокеньевич чахнет по-прежнему на глазах, как и предыдущие лет сорок. Но ум его восстановился настолько, что он разрешил наконец снести свой старый гараж со сгнившей к 2008 году Волгой, произведенной в 1991. На этом месте весной 2022 года он собирается посадить картошку.

Мир полон удивительных явлений.
Сегодня мои коллеги вспомнили, что ещё в 2017 году я говорил: Придет время, и криптовалюта станет самым надежным из ваших активов. Тогда это звучало смешно - взлом, дикие скачки курса, мошенники всех мастей.
А сегодня - биржи закрыты, ипотека умерла, курс дикий, наши зарубежные займы продаются по ценам близким к дефолтным, и все такое прочее. И только счастливые криптоманы потирают ладошки, ожидаю падения недвижимости.
Просто пришло новое время, и новый мир заиграл своими красками.

"НА ВОЙНЕ КАК НА ВОЙНЕ"

Несмотря на глухое, оторванное от цивилизации, без телевизора, детство, в летние каникулы в середине 60-х мне удалось посмотреть несколько уголков необъятной Родины. Я смотрел на все широко раскрытыми глазами, как будто на другие миры. Самым ярким на данный момент воспоминанием являются бабульки, спокойно идущие по грязи в лаптях, с торбами за спиной, в то время как наши космические корабли уже не первый год бороздят просторы вселенной!

Но были и забавные случаи, об одном расскажу.
Лето, солнечно, жарковато, общий пыльный и засаленный вагон, напротив меня два солдата, вольно расстегнувшие верхние пуговки на гимнастерках, подвижные и веселые. Всматриваюсь в эмблемки на петлицах, там вроде крылышки и колеса. Мучимый любопытством, спрашиваю, в каких войсках служили. Один из солдатов, с усмешкой взглядом показывая на петлицы, деревня мол, сам, что ли не видишь, с достоинством произносит: "В подземной авиации!" Волна как бы благоговения, будто я попал на космодром, обдала меня! В мозгу ассоциации с где-то прочитанным и/или увиденным, что у Гитлера были секретные подземные аэродромы, и что вроде советских пленных гоняли на их строительство. Все еще благоговея, я робко интересуюсь: "А летать приходилось?" Солдат, насмешливо-снисходительно, как тупому колхознику, отвечает:
- А то как же, в авиации служить - и не летать!
Я ошалевши, что впервые увидел перед собой живого военного летчика, тем не менее любопытствую дальше:
- А где Вы служили?
Солдатик обыденно отвечает:
- Да во Вьетнаме.
(Ни фига себе! Там же война идет, и я только в разговорах слышал, и нигде официально, что советские летчики там секретно воюют! Даже анекдот ходил, что сбитый северовъетнамский летчик на допросе признался, что его фамилия Ли-си-цын.)
- А как там было, расскажите что-нибудь!
- Значит, дело было так: Возвращаюсь я на МИГе с задания назад, все выполнил, пострелял-побомбил весь боезапас, лечу налегке. Вдруг в зеркало заднего вида вижу вдали Фантом. Е, я пустой, что делать?! Ну я по газам. А он приближается. Я влево - он влево. Я вправо - он вправо. Ну, чувствую, сейчас на гашетку нажмет. Ну я заднюю скорость как врубил!...
И тут солдат замолчал.
Я, ошеломленный, робко спрашиваю:
- А дальше что было?
- Ну, по госпиталям, теперь вот выписали, еду домой. Списали подчистую.
- А с самолетом что?
Тут лицо солдата посерьезнело:
- Этого я тебе не скажу. Подписку давал о неразглашении.
Так я и не рискнул задать мучивший меня вопрос, а мог ли он успеть, пока его Фантом догонял, высунуться из кабины и выпустить по врагу всю обойму из пистолета.

П.С. Подземную авиацию, если ее так можно назвать, я впервые увидел во взрослом возрасте. Реактивные самолеты вылетали один за одним из-под земли, как бы из полукруглого входа в землянку. Глазом этот вылет я не смог заметить, сколько ни пытался, настолько быстро они вылетали. Звук от вылетешего самолета появлялся, когда самолет был уже на высоте и на приличном расстоянии от точки вылета из "осиного гнезда". Может, от строительства такой инфраструктуры и появилась эмблемка у стройбата с в виде колес с крылышками?

Помните шутку Славы Комиссаренко, что русские и белорусы смотрят один и тот же сериал, только первые - третий сезон, а вторые - уже пятый. Так вот, кажется кто-то включил ускоренное воспроизведение.

Молодым – везде у нас дорога, старикам – везде у нас почет, это негласное дополнение к уставу выполнялось неукоснительно, в нашем маленьком подразделении.
От казармы до учебного полигона примерно километр по тропинке в костромском лесу, как только выпадал первый снег или начиналась пороша, молодые шли первыми, что на позицию что обратно, везде для них дорога.
Как только пригревало солнышко, сушило песок в лесу, да так что пыль столбом поднималась, старики говорили:
- Что это вы молодежь, впереди, да впереди, а мы не в почете? Теперь мы первыми пойдем...

Камасутра учит нас правильно пилить сук, на которых сидишь.

Лайфхак для соискателей. Никогда не откликайтесь на вакансию, расшифровку названия которой вы не знаете.

Галкин и Пугачева попали из Грязи к Изе.

Новости из европейских магазинов: Антироссийские санкции идут как по маслу..

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

1997 год. Иду домой после ночной смены на заводе. Путь мой лежал возле отдела милиции и городского суда.
На встречу мне идет пацаненок, с дамой в форме милиции, в звании младшего лейтенанта. Он спереди, она сзади.
Поравнявшись со мной, пацаненок издает из себя речь: «Фраерок, закурить мне дай, бля буду в натуре!»
От таких речей, я охренел на пару секунд. Достал из кармана пачку сигарет Бонд и ответил этой странной парочке...
После моего ответа пацаненок спрятался за задом милиционерши. Но, тут вступила в действие блюстительница закона.
Её слова, почти дословно: «Как не стыдно тебе мужику не дать сигаретку ребенку! Ему 16 лет только неделю назад исполнилось! На суде ему срок лет на пять тянет! Последняя ты сволочь! Руку на ребенка хотел поднять!»
Сообразив, что блюстительница порядка ведет пацаненка на суд из отдела милиции, я сделал вид, что ничего не произошло.
А что мне можно было сделать с ними в 9 часов утра, возле отдела милиции, да еще и после ночной смены?

Электрики... Загадочные персонажи. Может быть, среди них и встречаются обычные и даже вменяемые люди. Допускаю даже, что непьющие - но не в условиях российской глубинки. Иначе, с чего бы всех троих главных энергетиков нашего большого объединения исправительных колоний, последовательно сменявших друг друга на протяжении 15 лет, называли не иначе, как Бен-Ладен? Очень колоритные личности. Первый - вечный старлей Казанцев. Старший лейтенант, лет сорока, на майорской должности - ибо из взысканий не вылезал. Внешний вид - нечто среднее между пленным немцем из под Сталинграда и современным бомжом. Красное лицо, сизый нос и постоянное амбре. Как специалист - никакой, однако держали его на должности как зиц-председателя - офицер с корочками допуска электрика. Был последним энергетиком в погонах.
После ухода Казанцева на заслуженный отдых, его сменил Бен-Ладен Второй - Николай Геннадьевич А., которого чаще называли Калебон. Эта кличка настолько приклеилась к нему, что иногда встречалась и в официальных документах. Например, зам. начальника пожарной части выписывал предписания для устранения неисправностей по части электричества на имя А. Николая Калебоновича. Человек вполне безобидный, но чудаковатый. Большую часть времени (как служебного, так и свободного) проводил в лесу. Рыбалка, грибы... Над ним шутили не только люди, но и природа. Сам видел. Жил он как раз напротив меня. Как-то летом, в поселке у нас возник небольшой смерч. Почти безобидный. Единственным пострадавшим оказался Калебон. Каким-то невероятным образом, этот смерч сорвал почти весь шифер именно с его половины двухквартирного дома, не тронув соседскую. Весь поселок бился над загадкой, вперемешку с приступами хохота. Победила версия об американском климатическом оружии точечного действия, примененном к Бен-Ладену. Третий энергетик был натуральной мразью. С характерной фамилией - Крысов. Ещё в советское время был осужден по очень нехорошим статьям. От слова пиздец. Изнасилование и убийство малолетней с целью сокрытия преступления. После отбытия своего немалого срока, он, почему-то, не захотел возвращаться на родину. Уважением не пользовался, бухал не просыхая. Как-то летом, нажрался в зюзю, отмечая день поселка и ему по ногам проехала автомашина. Ноги так и не успели срастись - умер через пару месяцев, забытый и заброшенный, в дерьме, как и положено крысе.
Их подчинённые пьянствовали намного реже, как и полагается осужденным. Просто потому, что под надзором, осужденным особого и строгого режима труднее достать алкоголь. Но чудили не по децки...
Зима, мороз за 30. Прибегает шнырь и орет: Вагончик электриков горит!
Действительно - из двери и в районе трубы вагончика валят клубы дыма. Эти деятели, сцуки, додумались утеплить свое жилище... Обмотав железную трубу печки-буржуйки ватником и тряпьем, которое, почему-то, начало тлеть и, затем - предательски вспыхнуло. Картина апокалиптическая - один таскает воду и подает второму на крышу вагончика, второй - льет эту воду по краям трубы, а третий... - подкидывает дрова в топку.
В общем - электрики - те ещё персонажи...

Оппозиционеры в 2021-м: В 90-е было лучше, чем сейчас.
Оппозиционеры в 2022-м: Скоро мы скатимся в 90-е.

- Как думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Госсподи! Да кого это интересует! Вот как без Инстаграма будем жить?..

Бабушка моя, Ольга Ивановна, родилась в 1905 году в Калужской губернии. Как и большинство крестьян того, довольно смутного времени (мировая война, революция, гражданская война), имела весьма скромное образование (2 класса церковно-приходской школы), но зато - глубокую и искреннюю веру в бога. Эту веру не поколебали ни снос церквей, ни гитлеровская оккупация, ни расстрелянный нацистами за взятый со стола кусочек сала, 7-летний сын - брат моего, на то время - 5-летнего отца, ни погибший в боях под Киевом муж... А вот выжившие дети - совсем не разделяли ее религиозных взглядов. Пришла более прогрессивная вера - коммунизм. Да и с образованием у них было получше - у кого среднее-специальное, а у кого (моего отца) - высшее техническое. Ну а высшее образование, почти в обязательном порядке, требовало вступления в КПСС. Так и жили - у отца свой иконостас (книжные полки), а у бабушки - свой (уголок с иконами). Без особого конфликта интересов... До поры, до времени.
Ольга Ивановна никак, несмотря на христианское смирение, не могла принять того, что ее внучка Таня (моя старшая сестра) не крещена. А, стало быть - грешница по умолчанию, без абонемента на райские кущи. Отец же, даже если б захотел - не мог позволить этого обряда. В середине 60-х годов прошлого века за подобную причуду можно было расстаться и с партбилетом, и с должностью (зам. директора леспромхоза). И тогда бабушка спланировала целую операцию: договорилась со священником окрестить Татьяну на дому. Но, как говорят верующие, "слава богу" - мир не без добрых, а самое главное - бдительных людей. Соседи оперативно довели информацию до конторы леспромхоза и, рысью примчавшийся отец, пресек поповский беспредел при помощи запасного оружия пролетариата, а именно - простой, неосвященной штакетины. Что называется: Кто с крестом к нам пришел, тот штакетом покрещен®. Ну а когда, лет через 10, родился я - вопрос о крещении даже не поднимался. Просто назвали в честь деда - Дмитрием.

Вчера в нашем городе проходили съёмки передачи - «Играй гармонь», вместе с внучкой случайно оказались в самом центре событий.
Впечатлений море, восторг неописуемый, больше всего понравился скоморох с огромной балалайкой, частушки под тульскую гармошку и леденец на палочке.
Вечером укладываю спать, она просит рассказать сказку.
Начинаю:
- Жили-были два брата…
Она перебивает:
- Заволокина?

Правила ново-русского языка:
"Не" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: не чего, не когда, не зачем.
"В" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: в потьмах, в торопях, в перёд.

В армии нет слова "манкировать", есть - "шойгануть"

Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет...

Открылся очередной магазин шаговой доступности. Замдиректора распределяет зоны ответственности между работниками торгового зала, что бы сроки годности были под контролем.
Выходит из кабинета первая:
- Мой колбасный отдел.
Вторая сотрудница:
- Молочный у меня.
Очередная:
- Отдел алкоголя достался.
Совсем молоденькая:
- А я за стаканчики отвечать буду.
Проходит мимо товаровед:
- Не за стаканчики, Наташа, за бакалею...

Такт, это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.

Беседуют бывшие собутыльники.
- Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию.
- Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила – это первое. А закодировала помнишь? Это второе.

Поколение зумеров в ужасе. Заблокированы тик-ток, инстаграмм, куда бежать, что делать?
Тридцатилетние штурмуют форумы, пикабу, телеграмм в поисках выхода.
Сорокеты читают РБК, следят за курсом криптовалют, ничего не получается.
Полтинники следят в новостях как Президент крутит в руках ручку и бегут за валютой.
Пенсионеры подсыпая сахарок в гречку спокойны. План есть.
Пенсию подняли до 12 тысяч, надо бы побольше отложить внучкам.

Как устроена память, остается загадкой, но если человек, попадает в поле зрения более двух раз, он сохраняется в архиве подсознания.
Первый раз семья, о которой пойдет рассказ, засветилась в столовой, жена высокая, статная девушка с симпатичным кучерявым трёхлетним малышом, и двойняшками лет шести-семи, заняли рядом с нами сразу два столика. Обед был уже накрыт, но муж и старший сын, что-то еще добывали на раздаче.
Второе появление, было более феерично, на пляже, в огромной шляпе, прозрачном парео, и красивом купальнике, с ребенком на руках, и еще с двумя по бокам, обводит взглядом все пространство, и показывает жестом место где, она считает, нужно расположится всей семье.
Муж, фигурой похожей на подвижный мячик, занимает указанное место, сын, юноша лет пятнадцать, с пушком над верхней губой, уже тащит два шезлонга. Потом еще два, и два зонтика, все устанавливается, со смехом и шутками, и заселяется до вечера.
Третье знакомство, несколько удивило нас, в кафе, где мы решили побаловать себя шашлыком и вином, заглянула известная семья в полном составе. На стадии согласования меню, что-то пошло не так у них, в выборе карты вин.
- Дети, нет у вас больше, папы.
Расположились они в разных уголках кафе, папа был один, со своим набором блюд, остальные даже не поворачивали голову в его сторону, занимались трапезой.
При дальнейших встречах на экскурсии на водопады и сафари-парк с канатной дорогой, это была дружная многодетная семья, поражающая дисциплиной в любом моменте, от рассадки в автобусе до фотографии с мартышкой.
В один из вечеров, вышли погулять под стрекотание цикад, старший сын из знакомой семьи, видно не согласен с ранним отбоем, просит посетить ночное шоу, у мамы свое мнение.
- Так дети, нет у вас больше брата.
Все идут в санаторий, молча, лишь старший сын остается на скамейке. Семейный игнор делает свое дело, спустя четверть часа он присоединяется к своим.
Радость возвращения, малыши снова с братом.

В Австралии найдены бумеранги, которые использовались коренными народами для введения санкций.

Больше тысячи лет назад Владимир Святославич обратил славян в христианство.
Но заставить их блюсти Великий Пост смогли только Владимир Александрович и Владимир Владимирович.

Письма получать, читать и перечитывать Анна Васильевна любила.
Даже от дальней родственницы, из иркутской глубинки, которая в силу своего образования писала единым сплошным текстом, без заглавных букв, запятых и точек.
Некоторые предложения необходимо перечитывать несколько раз, что бы докопаться до сути - «погода хорошая в нашем колхозе дела не очень коров всех порезали думают что делать с доярками».
Первая мысль была конечно что и у доярок перспектива не очень радужная.
Анна Васильевна внимательно читала письма и так же обстоятельно на них отвечала многочисленным родственникам.
С каким адресатом получалось пару раз в месяц пообщаться, кто в дальних уголках живёт — пореже.
В этот раз нужно ответить сыну в армию, младшей сестре в областной город и брату в северную столицу.
Сыну описала что чеснок под зиму посадила, что декабрист зацвел на подоконнике, дров и угля до весны хватит.
У младшей сестры ещё поинтересовалась успехами двух её дочек, и поделилась впечатлениями от недавнего отпуска питерского брата, он каждую осень приезжает с супругой в деревню в отпуск. Под каблуком брат, верёвки из него вьет невестка. К каждой юбке его ревнует, в сельмаг одного не отпускает, думает он первую свою любовь встретит вновь.
Брату написала, то же что и сыну почти, поинтересовалась погодой и про дочь первокурсницу уточнила и добавила про мужа младшей сестры пару строк. Слишком потакает ему сестра, а он этим пользуется. Решил он выпить стаканчик, она тут как тут уже и закуска готова, он посуду хочет помыть, а она: «посиди дорогой — я сама». Надо бы в ежовых рукавицах его держать.
Утром еще раз перечитала, подписала адреса на конвертах, запечатала и отнесла на почту, бросила в почтовый ящик.
Ответные письма пришли с разницей в один день, сестра пишет:
« Аня, я и так стараюсь быть с Иваном по строже, и когда дома он во всем мне помогает, и борщ готовит, и постирать может. Невестку ты там не сильно обличаешь?»
Невестка отвечает:
«Аня, и ни чего я его не ревную, он сам меня за собой водил, что бы все в осадок выпали. Вот только не представляю что сестра ваша, о себе нового узнала, нам письмо сестры пришло…»
Случайно перепутаны адресаты или нет, Анна Васильевна скрывает...

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

Ребят, мне сегодня такой кошмар приснился, что началась война между Россией и Украиной. Приснится же такое…. ЧТОООО?!

Смотри, чтобы твои стальные яйца не перекатывались в чьей-то руке.

Слышал, герой романа Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмон Дантес получил свою фамилию в честь француза, застрелившего Пушкина - Жоржа Дантеса. В романе герой отсидел 14 лет. Считаю мало дали за Пушкина.

За окном проводят реконструкцию дороги. Пешеходная, велосипедная дорожка и прочие модные атрибуты. Что-то комп смолк. Ага, думаю, какая же дорожная работа без повреждения коммуникаций? Выглянул в окно, а там начальник кроет матом всё подряд и план в руках держит. Дескать, не может быть здесь никакого кабеля! Эх, милок, в СССР всё бывало. Оказалось, что кабель советский, проложенный полвека назад в прекрасное далёко - в никуда. Но под напряжением. Короче, чинить ничего не стали. Отключили где-то и работы возобновились. А может и светлое будущее по ходу обесточили. Вот теперь и будем ждать напрасно.

Вспоминаю то время, когда бамбуковая удочка для юного рыбака была мечтой.
Но среди пацанов из гусиного пера поплавок и грузило из дробинки, было уже показателем состоятельности.
Углепластиковые и телескопические удилища еще не были широко известны, а вот местная орешниковая роща, снабжала нас удочками.
Нам мальчишкам непонятно было, как узнавали взрослые рыбаки про начавшийся клёв на том или другом пруду, или речке.
Заядлых рыбаков было не очень много, но были так скажем топовые, на которых стоило обратить внимание, если мы планировали удачную рыбалку, по ним и определяли где ловить. Их было двое, Артем и Вадим, местные авторитеты-рыбаки, чуть более тридцати лет каждому, он для нас это было солидным возрастом.
Артем всегда с профессиональным снаряжением, будь то удочка, сачок или садок.
Вадим полная противоположность, сделанная на коленке удочка из кривого орешника, банка из леденцов под поржавевшие крючки, и железный трехлитровый бидон для рыбы. Соперничество между ними было негласное, кто большего по размеру и весу поймает карася, на каком пруду, или карпа с сазаном, в речке, или краснопёрки и плотвы в озере.
В одном из многочисленных прудов, окружающих нашу деревню, стали свидетелями, как рыбачил Вадим, благо рыбачил он на противоположном берегу узкой протоки.
Все чинно и благородно, подкормка и пара кривых удочек, рядом легендарный бидон, и консервная банка с червями.
Через полчаса примерно, крик и шум,
Вадим в воде по колено, в руке поднятое вверх удилище, приличный комок водорослей в другой. Выходит на берег, что-то солидное поймал, уйти не дал, в тине, на берегу добыча.
Во все глаза смотрим, освобождает огромного линя, килограмма два, от травы очищает, на вытянутую руки поднимает, хвастается перед нами.
Слышим только дальше, то что не должны слышать детские уши, такой уж неповторимый деревенский фольклор.
Линь настолько широк, что не помещается в бидон неопределенного цвета, для Вадима это основная проблема.
- Ну, поймал и что с ним делать? Хоть отпускай обратно!
Мы поспорили уже, отпустит или не отпустит.
Не отпустил, вспомнил про капроновый шнур, и на закате солнца, гордо проследовал по селу, с темно-золотистым линем достающим хвостом до земли.

Курс валюты по Зеленскому: фунт гривней на фунт лиха.

Евро и доллар - твердая валюта. Пробуешь купить на них чего-нибудь высокотехнологичного - получаешь твердое "нет" и кружевные трусики в придачу.

Если Россию отключат от СВИФТА, придется перестать гулливерствовать, подключиться к ДЕФО и робинзонствовать со своим верным пятницей Белоруссией.